Самоподдержка при детско-родительских отношениях

Пришла пора осознать свои чувства в паре.
Изначально, ваша пара была создана как пара детско-родительских характера, где два взрослых состояния участвовали лишь немного.
Ты замечала в себе неприятные чувства, которые тебя удивляли, и касались они именно каких-то детско-родительских образов. Просто то, что вызывало надежду на возможность изменения и улучшения в те годы, когда вам не было и 30-ти лет, после 50-ти вызывают лишь гнев, неприятие и отчуждение.
Взрослый мужчина, отсиживающийся у своей матери под разными предлогами и избегающий ответственности своей в семье, да ещё и твою ответственность воспринимающий как твою власть и пытающийся лишить тебя власти, не вызывает в тебе эмпатии и сочувствия!
Все эти инфантильные выкрутасы мужа достали меня окончательно. При этом, то, что я стала давать какие-то определения, даёт мне шанс на спасение.
Да, нам сложно порвать с ним отношения, но и рвать придется именно эту мамочку во мне к нему, возвращаясь к себе как к привлекательной и интересной женщине.
Да, по факту, твой муж не выполняет свои функции мужа, и, возможно, ты уже и не сможешь чувствовать его как мужчину.
Он продолжает свою недоговороспособность, свою борьбу со властью женщины в его жизни и, продолжает от этого оставаться только в более невыгодной для него власти.
Да,ты и сама ещё не доросла до вечерних благодарностей своему мужу, которые могли бы быть.
Например, за некоторую его инициативу в делах семейных и финансовую бережливость.
Или за некоторую его уступчивость, когда он по твоей просьбе, всё же снизил градус агрессии к тебе.
И к себе у тебя тоже мало благодарности.
Например, за твои успехи по уходу за детьми или за успехи в бизнесе, за твое наставничество сыну или за ту поддержку, которую ты оказала старшему сыну, съездив к нему в гости в Москву.
Или за твои нового вида смс мужу, в которых ты проявила методы бережных неагрессивных коммуникаций.
Сколько у вас сдвигов.
Как тебя поддержать?
Во-первых, очень хорошо, что ты сегодня отдавала себе отчёт, что испытывала чувства преследователя к мужу.
Ещё, очень хорошо, что ты нашла альтернативу такому своему поведению, и, не
дозвонившись (его поведение подростка), ты отправила грамотные смс.
Это классно.
И хорошо, что ты сейчас не чувствуешь себя уязвленной, а чувствуешь себя уверенной, на правильном пути и просвещенной.
Также, хочу признать, что, хоть ты и ошиблась в чём-то в прошлом, но это не должно вводить тебя в уныние в настоящем.
Если завтра суждено тебе проснуться, ты можешь сделать осознанный выбор в пользу радостного, успешного дня, наполненного действиями, приносящими тебе радость и удовлетворение.
Все прекрасно!
Конечно, не все прекрасно, но и все прекрасно в твоём мире!
Если ты достаточно четко осознаешь реальность, в которой ты находишься, людей принимаешь такими, какие они есть, с пониманием их недостатков, то ты имеешь хорошие шансы на счастье в своей жизни.
Да, ты понимаешь, что твой муж зашёл слишком далеко, возможно, так далеко, что нет ему возврата в брак.
Чисто теоретически ты понимаешь, что он за время конфликта с тобой перепробовать даже "мамочек", и ты понимаешь совершенно обоснованно, что образ его матери в ваших с ним отношениях наводит тень на цветы ваших отношений, поэтому они постоянно увядают.
Ты совершенно обоснованно имеешь право не желать  быть для него не человеком.
Ты совершенно верно не хочешь быть проекцией,или травой, или мамочкой, или учителем, или боссом, или даже папой его, или леди с плёткой.
Если ты четко знаешь, что это не про тебя, то твое твердое "нет" всем этим неврозам, это гарант твоего психологического благополучия.
Но вас связывают дети.
Это, конечно, тревожно.
Есть уже и перекосы в этом.
С другой стороны -"дети есть!".
Это твоё счастье и твоя радость и счастье и гордость.
Конечно, твое желание развода, с одной стороны, может быть здоровым, с другой стороны, довольно инфантильным.
И твое нежелание развода также может быть и вполне здоровым и вполне инфантильным.
В чем тут дело?
В многогранности чувств, возможно, в перегруженности эмоциональной сферы со стороны мужа.
Я рада, что ты сделала шаг к отдельному проживанию от мужа с целью твоего укрепления и снижения экологического вреда от мужа на всех вас.
Я рада, что ты начала признаваться себе и в чувстве ревности к мужу, и в чувстве протеста к его поведению, и в интимной тяге к нему и даже в том, что при этом ты часто испытываешь удовлетворённость собой.
Я рада, что у тебя есть ресурсы быть открытой и верить в успех своих целей, хотя , есть и чувство, что муж изменяет.
С другой стороны, твой уход от мужа уж слишком открыто даёт ему искушение изменять тебе.
И тебе изменять ему.
Это вроде бы и не приятная тема, но не доказанная достаточно, чтобы, например, развестись с ним из-за адюльтера.
Ты имеешь право изучать застывшие отношения, имеешь право разорвать их, имеешь право бороться за их улучшение или пускать их на самотёк. Для каждого поступка у тебя будет достаточно оснований, чтобы их совершить.
Эти основания могут быть грешными или святыми, а, вероятнее всего, они будут грешно-святыми.
Ты имеешь право не чувствовать вину ни перед кем, если ты прожила день без поддержки мужа, без его присутствия.
Ты имеешь право не соответствовать ожиданиям своей матери, ибо ты просто и взрослая и даже старая и опытная, и мудрая, и образованная.
Если тебя вынуждают читать морали, восприми, что людям нужна молитвенная помощь, если они готовы ее принять, конечно.
Но и ты сама имеешь такую потребность в молитвенной помощи о тебе.
Помоги себе молитвой.
Храни тебя Господь!

Хочу тебя поддержать насчёт твоей ответственности и борьбы мужа с твоей ответственностью, вылившийся в борьбу с твоей властью. В глубине души тебе может нравиться такая борьба, потому что, она создаёт иллюзию, что всё -таки, хоть муж и снимает с самого себя ответственность, он как бы и с тебя ее снимает. Его попытка быть двумя детьми, игривыми и безответственными, льстит тебе.
Но, поразмыслив,ты понимаешь, что он ворует твое настоящее, твою взрослость, твой успех, приглашая вместе с ним жить детьми.
Он очень хочет как будто, чтобы ты жила с ним как брат и сестра, удочерилась его настоящей матери, пребывала с ним под ее покровом и иллюзорной опекой даже в ваши не молодые годы.
А ты всё время отказываешься - ты открыто заявляешь и о своих желаниях, и о своей самостоятельности, и о том, что тебе не нравится, и своих знаниях и опыте, и о своих достижениях.
Это ввергает мужа и его мать в агрессию и желание подавить тебя, воспринимая это как твою непокорность и протест! Женщина твоих лет и твоих лет оценивается ими безграмотно, по мелким меркам, и отвергается на этом основании!
Ты же понимаешь, что у них явные психологические деформации.
Помнишь, как китайцы специально носили тесную обувь, чтобы не дать своей ноге вырасти?
Но твоё право быть такой, какая ты есть, даже испытывая смущение, когда как будто на тебя смотрят сквозь детские подгузники и осуждают за то, что они тебе малы. Это такой испанский стыд, когда тебе стыдно за позор других.
Конечно, это смешно было бы, но эти люди слишком всерьез себя ведут.
Свекровь демонстрирует тебе - "я умею быть лишь мамой школьников начальных классов, лишь их могу любить, и, либо будьте ими всю жизнь, либо вы мне никто".
Хорошо то, что ты это видишь. Но твоя ответная реакция вряд ли устраивает саму тебя.
Твоя реакция недоумения, возмущения, даже надмения и высокомерия , не нравится тебе самой.
Тебе не нравится именно твоя реакция на происходящее.
Тебе не нравится энергозатратность, из-за которой ты выбираешь полное отключение коммуникаций.
Ты имеешь право выключать в своей жизни унизительные взаимоотношения.
А приезжать и кривляться перед свекровью, поддаваясь ее неперевариванию тебя во взрослом состоянии разве не унизительно, разве не противоестественно?
Ее огромный труд,который она как будто все время отказывается выполнить, чтобы изменить свою картину мира и синхронизировать ее с реальностью, оставляет ее в лесах одиночества, психологических игр, дьявольских пут, власти хаоса, беспорядка, отчаяния, бесцельности и во власти так болезненно воспринимаемой ею ее ненужности.
Про возникновение конфликта между картинами мира каждого и реальностью, и про готовность работать над своей картиной мира ежедневно, корректируя её и исправляя в соответствии с происходящими внешними изменениями - твои мысли верны сейчас.
Про всё это стоит и полезно думать.
И, принимая, старческую ригидность психики свекрови и ее сына (,твоего мужа), ты можешь не только внести корректировки в свою картину мира, но и внести корректировки в своё поведение с учётом устоявшихся привычек этих фигур в твоей жизни, даже если ты не собираешься оставлять попытки достучаться до их плохо развитой взрослой части.
"Ну что вы, дети?" - хочется тебе спросить в такие минуты из своего родителя. Но это проигрышная для тебя мысль, выигрышно думать, что они в полном порядке и способны общаться с тобой на этих позициях, когда и у них и у тебя всё в порядке.
Да, ты имеешь право иметь мало надежды на успех таких установок.
Имеешь право на малый успех успешного.
Это как хорошие лекарства, очень эффективные, которые именно кому-то не помогают.
Ты имеешь право принять этот факт, что не все лекарства им помогают.
Имеешь право внести корректировки или оставить "пациентов"в их страданиях.
Их темный лес, которым оброс их дом, это их результат, их достижение,их право на тень в прямом и переносном смысле.
Они как будто вырастили эту тень , вытащив ее из своего психического пространства.
Он как будто материализовался.
Ты совершенно объективно испытываешь эти чувства в своем внутреннем мире, это твои чувства и ты имеешь право их чувствовать и выражать.
Ты имеешь право чувствовать, насколько ты была слепа при соединении с мужем в пару, несколько ты пребывала в своих посылах на любовь, но не в самой любви.
Ты также могла в молодости вступить в это и рискнуть построить отношения.
И ты рискнула!
Вот что это было в том числе!
Риск! Ты и рискнула, ты и потерпела!
Ты имеешь право продолжать осознанно рисковать в построении этих отношений и имеешь право отказаться от риска, на своё усмотрение!
Ты рискнула поверить в любовь!
Это была не вера и не любовь, это была рискованность на пути к вере и любви.
Поэтому, тебе и хотелось периодически, все эти годы на этом пути отказаться от своей цели, ибо она удалялась от тебя.
Если вдуматься, то в каком-то уровне и смысле, ты выбрала не саму любовь, а путь через веру к любви. Ведь самой любви ты не испытывала в своей жизни как чего-то конечного, оформленного и осязаемого. Возможно, что, придя к любви совершенной, ты придёшь лишь к смерти, как к совершенству.
Всё остальное лишь путь, риск, терпение,проблески счастья и радости, проблески солнца сквозь тучи и тень леса.
Я не хочу сейчас оставлять тебя на этой ноте.
Я хочу поддержать тебя на пути риска, веры,надежды, терпения, пути к свету и к Господу.
Твой путь всегда приводил тебя к Богу, а это значит, что ты выбирала правильный путь и в  конце такого пути ты приходила не к аду, а к Господу Богу, к сверхъестественному, которое в том числе имеет силу и над неестественным.
Вот так ты приходила и приходишь к естественному в окружающем мире, как естествоиспытатель, вот такие опыты.
Не стоит слишком отчаиваться, если твой риск привел тебя лишь к вере. Ведь в те годы лишь к вере ты и шла и сейчас продолжаешь идти.
Это твой путь веры и муж просто согласился рискнуть вместе с тобой, но в любой момент своей жизни у него остаётся право выйти из этих рискованных отношений, из этого вызова.