Давай поболтаем. Суицид

Привет. Как ты? Давай поболтаем.
У меня есть товарищ. Я его очень люблю и мы часто разговариваем с ним о том, что раньше было только для себя.
И однажды мы с ним решили обсудить такую тему, как суицид.
Добровольное лишение себя жизни.
Он спросил у меня, было ли у меня  такое состояние, когда я задумывалась об этом,  хоть раз в жизни.
Я заглянула в бирюзовый туман в его глазах,  за которым прячутся всегда его  мысли и решила ему об этом рассказать:
- Да. Когда очень значимый для меня взрослый, не родственник и не один из родителей, после длительного общения с ним, доверия и чувства значимости, которое он во мне культивировал понемногу, помогая, участвуя в моем развитии и воспитании, приучая меня к мысли о том, что я имею для него большую ценность, в первую очередь как личность, несмотря на отношения которые нас связывали и подтверждая это, неоднократно не только словами, но и действиями, приучив меня во всем полагаться на него, к определенному уровню жизни и деньгам, несмотря на то, что он должен был понимать, что без его поддержки, я, конечно, не смогу оставаться на том же уровне, несмотря на все его обещания и  разговоры, которые он вел, пока рассчитывал на то, что я буду в его распоряжении столько, сколько ему захочется, в один день, когда я решила ограничить наше общение в одном из направлений, очень жестко и непринужденно сбросил меня на землю и решил отомстить мне за мою позицию.
Она касалась рисков для моего здоровья, которые он уже не мог контролировать и которым я не захотела себя подвергать.
Куда подевался заботливый и понимающий взрослый, которому была, я , столько времени небезразлична и нужна? Он исчез за одну минуту и передо мной сидел обычный мужик, который пользуясь моей неопытностью , в своих целях, был крайне недоволен тем, что я сделала что-то не так, как он хотел. Мужик, который был значительно меня старше и это в моих глазах поначалу было его преимуществом - его опыт и надежность.
Это был мой первый опыт понимания того, что кроме родителей, несмотря ни на что, я никому не нужна и не интересна.
Я еще не знала, что этот этап , когда тебе хочется чувствовать себя нужной и значимой для кого-то, кроме твоих родных,  есть в жизни каждого ребенка, который входит во взрослую жизнь.
Я рыдала круглосуточно переживая горе от этого осознания в течение месяца, мне было так страшно продолжать жить дальше,  узнав все это, что в какой-то момент, я подумала о том, что не хочу дальше жить.
Я была одна в это время. Куда подевались подружки и родственники я не помню. Может мне самой не хотелось ни с кем общаться и слушать пустные слова успокоения и ободрения. Горе раздирало меня на части. Так,  что я практически не могла думать ни о чем, только о том, чтобы спать и спать. Есть тоже не хотелось. Так прошел месяц между сном и рыданиями и паническими атаками. Тот взрослый за этот месяц ни разу не позвонил. Уж не знаю,  о чем он думал и чего хотел добиться, но это было для меня уже не важно. Помощь родителей мне тоже была не нужна.
День за днем я скулила, как потерявшийся щенок и слушала на репите одну песню. На работе я взяла отпуск за свой счет. Работать в таком состоянии было категорически невозможно. Я забросила все, включая гигиену. Мне было на все наплевать.

Через месяц, худющая и повзрослевшая, я вышла на работу.
И через несколько дней приехал и тот человек. Предложил все вернуть, как раньше. Я согласилась. Я была с ним очень вежлива. Мы ходили в те же места, занимались тем же, чем и раньше, я никогда не высказывала ему ни одной своей обиды и  не рассказывала о том, что он для меня уже, к сожалению, умер. Как взрослый, которому я могла доверять и на кого  когда-то полагалась.
Не знаю, что он понял сам или увидел в выражении моих глаз. Но в один прекрасный день он просто не пришел, как договаривались. И перестал звонить.
Я обрадовалась этому, наивная, что он сам, наконец. Но потом началось такое...
Но я была уже готова к его ударам. И не стала ничему сопротивляться. Мне захотелось узнать жизнь с разных ее сторон и узнать, на что бывают способны люди, которым ты отказываешь или доверяешь.
И это любопытство победило страх еще раз испытать такое горе .
Конечно, все следующие удары научили меня приспосабливаться к предлагаемым обстоятельствам. И искать выход из тупиков. Я узнала о том, что даже когда тебя кто-то жестко использует, ты всегда можешь найти в этом какой-нибудь плюс, пусть и не лично для себя.
Страх проходит с опытом. И желание кому-то доверять тоже. Но это не мешает мне сейчас находить  в любом общении то,  что можно как-то перевести во что-то нужное не только для меня, но и для других. Без всяких ожиданий на что-либо с их стороны. Но если подворачиваются
 какие-то возможности для меня, то  не отказываться от них, если они не мешают
мне двигаться к тому, что для меня  важно.
Вывод из той истории я сделала такой:
если что-то причиняет тебе невыносимую физическую или душевную боль не торопись ее закончить, научись встраиваться в нее, и научись откладывать желание сделать что-то, что сложно уже будет потом исправить, на завтра. А потом еще на завтра. И так до тех пор, пока все горе не выльется из тебя или не станет частью тебя так, что ты не будешь его уже чувствовать. Или не измениться твое отношение к любой боли.
В принципе.
Если в твоей жизни происходит что- то, от чего  ты начинаешь бояться умереть, представь себе самое плохое, что может произойти и то, что ты уже умер.
Поспи. Алкоголь и другие переключатели не помогут. Только сон.
Потому что,  потом, когда ты открываешь глаза, твое отдохнувшее тело само подскажет твоему инстинкту самосохранения, как действовать дальше.
И ты справишься.
Мой  внимательно товарищ посмотрел на меня и ничего не ответил сразу. Обожаю.























<title>Балашова Лана Давай поболтаем Суицид dolche vita</title>