Авокадо
Мы в Гаване – фу ты, ну ты!
Мы буквально расцвели.
Потому что видим – фрукты
для «Батайска» привезли.
Разгружают всё подряд:
дыни и банан,
и этот самый авогат,
неизвестный нам.
Пробиваюсь я к начпроду
и беру его на понт:
- Отвечай, начпрод, народу –
это щось такэ за плод?
А начпрод, хохол каспийский,
отвечает:
- Видчепись.
Цэ, мабуть, орэх кубинский.
Шкуру счистил – и давись! -
И назавтра авогатов
нам дают по восемь штук.
Я подумал: маловато,
не распробую я фрукт.
Быстро выкинул я корку,
разжевал орех,
а он жуткий, а он горький,
как неловкий грех.
И кубинские друзья
мне сказали: - Так нельзя!
Ты попал совсем не в точка.
Ты испортил авогат.
Надо кушать оболочка.
Сердцевина не едят. –
Я покрыл начпрода матом
и расстроился совсем:
было восемь авогатов,
а осталось только семь.
Но зато уж эти семь
не испорчу я.
По-кубинскому их съем
нынче ночью я.
И на следущую ночку
оболочку я срубал.
Но, по-видимому, в точку
всё равно я не попал.
Съел я мякоть, выпил сок,
но от оного
у меня во рту кусок
мыла хвойного.
И кубинские друзья
мне сказали : - Так нельзя!
Надо с луком, надо с солью,
надо с маслицем ея!..
Но вот тут уже сомненья
авогат в меня вселил.
Третий я рубал с вареньем
и горчицей поперчил.
А оставшиеся пять
уронил за борт.
Пусть акулы поедят
этот райский плод.
А потом официально
нам на чай несут салат.
Предлагают мне нахально
этот самый авогат.
Я гляжу, и все глядят:
мол, шалишь, друзья.
Пусть товарищи едят.
Не притронусь я.
Капитан за ложку взялся.
Даже начал было есть.
А потом на Лилю: - Яйца
у тебя в буфете есть?
Если в завтрак недоели –
дай мне два яйца. –
Вижу, держит себя еле,
побелел с лица.
В общем, эти авогаты
не нашли любви у нас.
Уж на что сильны курсанты,
но и те сказали «пас».
Слава богу, инцидент
не нанёс вреда
нашей дружбе:
«Янки – нет!
Вива Куба – да!»
Свидетельство о публикации №123053101219