Самоподдержка при регрессе к Лилит

Ты снова почувствовала тревогу. Вероятно, твой муж решил активировать игру с тобой в "горячо-холодно". Плюс, он манипулирует своим доминированием, которое так противно твоей душе.
Вероятно, ты среагировала на крючок, как на ложный сигнал его любви, которой у него к тебе и нет вовсе.
Давай я поддержу тебя.
Во-первых, абсолютно каждому человеку знакомы эти блудные чувства мифической Лилит, представь, люди, жившие миллиардами (человек), много миллионов лет назад с огромной долей вероятности испытывали те же чувства Лилит, что и ты сейчас.
Тяга к Адаму! ОООХ! Но ты же христианка, ты невеста Христа! А он посылает тебе свою любовь через тех святых и добрых и честных людей, которые способны эту любовь передать. Помнишь, сколько людей как будто умышленно томятся во внутренней темнице, игнорируя реальные возможности любящего общения, пусть даже духовного или целомудренно телесного? Да, конечно, помнишь! Значит, многое в твоих руках. И твое состояние сейчас и сегодня также в твоих руках!
Во-вторых, твоя ревность к мужу и его матери - это ревность только по внешнему признаку, но не по внутреннему! С виду, они живут вместе, в одной квартире, а по духу, по близости, по вовлеченности в мир друг друга, по поддержке друг друга, по родству душ? Ведь, если бы они были способны создавать потребную тебе родственную связь, то не произошло бы тех маленьких семейных трагедий с разъездами, когда в начале вашего брака свекровь не хотела идти навстречу вам и уехала со скандалом за 50 км, когда муж начал чуть ли не с кулаками выгонять тебя из той же квартиры, когда твоя свекровь вернулась через 27 лет в опустевшую квартиру, где ее ждал один ее сын, выгнавший тебя и троих ваших детей.
Ты же чувствуешь всю дикость их поведения, и тут дикость именно в тех архаичных образах, соответствующих их поведению, поведению диких, древних людей, которых еще не тронула цивилизация.
Но ты можешь управлять этим своим состоянием, ты можешь чувствовать цивилизованно, культурно, образовано, писать себе письма самоподдержки, в конце концов, проявлять к себе сострадание, и принимать свои женские потребности, питая свою женственность!
И еще, в образе Лилит есть важная составляющая, в этой заброшенной женственности, а можно сказать и в изнасилованной женственности, в этой неприкрытой нежности и беззащитности, в этом открытом крике души брошенной женщины, в этом всем, есть одно общее - это смерть, конец, невозможность двигаться дальше по тому же самому пути!
Этот миф, всего лишь еврейский миф, он нужен для того, чтобы женщина осознала и прожила этот тупик.
Ты же не хочешь привести сначала свою психику, а потом и свое тело через эти фрустрации к смерти?
Я уверена, что нет!
Ты хочешь жить! Ты хочешь жить в раю! А в рай мы движемся с Богом.
В этом разница.
Спасение есть. Ведь спасения не было у мифической Лилит, чтобы показать многим миллиардам женщин, что на этом пути у нее нет даже шансов на длительный успех в построении отношений. Это успех в лучшем случае можно сравнить как Олимпийские игры - один раз за несколько лет. И то, не известно, примут ли тебя второй раз в качестве участника этих игр!
Вот это крушение амбициозных иллюзий в любви!
Понимаешь?
Ты же уже осмысливала свою миссию, в ней есть важные составляющие, которые позволяют тебя развивать как целостную личность, которые позволяют тебе быть целостной, а не расщепленной.
А чувствовать себя лишь в образе Лилит или лишь в образе Великой Матери, это уже расщепление.
Да, были у тебя довольно напряженные годы семейной жизни, когда, одновременно выполняя в течение дня минимум 4 разных роли, ты почувствовала свое выгорание, по праву ощутив себя загнанной лошадью. Помнишь, как ты взбунтовалась и решила отказаться от этого? Не так легко получать наслаждение от каждой своей роли в течение дня. И это и не возможно.
А очень возможно, что у тебя бывает и грусть, и усталость, и печаль и тревога и потом они сменяются невинной радостью, любящим весельем, приливом сил, верой и надеждой, перспективами!
Смотри в себя, смотри честно в зеркало себе в глаза - ты действительно бываешь и с разным настроением, и с разным состоянием здоровья и с разными стрессами.
Но, когда ты находишься в моменте и чувствуешь, что провалилась в дикое состояние, не вошедшее даже в канонические священные писания, а оставшееся только в юнгианской психологии для психотерапии и ты умудряешься отдавать себе в этом отчет, ты в шаге от успеха, ибо, то, что озвучено из подсознания, то поддается управлению твоего сознания.
Смотри, как здорово тебе сейчас становится, постепенно возвращается работоспособность и желание к жизни, ведь ты пишешь себе письмо самоподдержки, находясь в бессознательном состоянии брошенной женщины, познавшей жар любви, и столкнувшейся с кровавыми человеческими историями.
Смотри, как здорово, твое эмоциональное напряжение спадает, ты выливаешь свои состояния и перечитывая их описание, находишь в себе силы жить дальше целостно, склеивая свое ЭГО, распутывая сети манипуляторов.
Ты абсолютно имеешь право не желать плохого к себе обращения, ты имеешь право не желать насилия над собой, ты имеешь право вести себя в соответствии с зовом своей души и даже имеешь право получать результат "промаха", "лузера". Ты получаешь опыт, ты накачиваешь свои социальные навыки, ты лучше понимаешь себя, ты снижаешь собственное эмоциональное напряжение и ты не становишься чьей-то проекцией отношений.
Давай допустим, что твой муж утонул в своей Аниме, он не справляется с эмоциями, он безнадежно инфантильный и никогда не станет иным.
Давай допустим, что он сейчас находится в наиболее приятном и комфортном состоянии не сепарированного ребенка, парня, застрявшего в подростковом состоянии, они вернулись в тот год, когда он еще не знал меня, когда у него не было 4 детей, когда его отец оставил его мать (казалось, навсегда), уехал жить за 50 км от нее отдельно, когда твой муж, будучи молодым человеком жил один с матерью.
Вот они в том состоянии. Они сейчас чего-то добьются? Нет!

Или, допустим, добьются. Допустим, они стремились к этому многие годы, не могли преодолеть неимоверно болезненную тягу друг к другу, в тайне наслаждались друг другом, изгоняли всех из своего поля взаимодействия и вот настало время их победы!
Допустим, есть такая версия внутри твоей психики!
Она, конечно, может быть совершенно далека от реальности.
Но, допустим, это так.
Что дальше?
Это развязка их отношений? Это финал для них? Ведь вся эта многолетняя тяга друг к другу не могла быть реализована во внешнем мире, за исключением нескольких моментов, которые муж делает для своей матери, а она для него. Они оба в довольно энергосберегающем режиме взаимоотношений по отношению друг к другу. Это заставляет тебя чувствовать втянутой в некую родовую коррупцию, на языке психологии называемую инцестуозность, этот родительский захват, когда "ребенок попал", этот незаконный шантаж, основанный на нарушении моральных норм семейной жизни, которые являются залогом психологического благополучия. К чему они идут? Если их сравнить с образами Адама и Евы, они, наконец-то, попадут в какое-то искушение, соблазн и Бог их выгонит из этого так не долго длящегося рая. Я понимаю, что тебе страшно представить, что они так могут прожить до конца своих жизней и умереть в один день. Вероятнее всего, если это будет, то ты воспринимаешь это как самый черный финал. Но это только при условии, что ты ждешь мужа все эти годы в качестве Лилит, так и не дождавшись. Но если ты начинаешь прокачивать свои социальные навыки, приобретаешь большую договороспособность в социуме, то, у тебя много шансов управлять как минимум своей жизнью и жизнью своих детей и почувствовать счастье. Больше всего тебя омрачает, что ваш разлад произошел по причине манипуляций со стороны мужа, которые достигли неимоверных размеров к моменту твоего ухода от него. Также, тебе абсолютно претит положение быть подавляемой и скованной в свободе женщины, под гнетом мужа, не желающего отвечать за финансовое благополучие семьи, детей, не желающего достигать поставленных амбициозных целей, любящего перекладывать на тебя свою ответственность, утопающего в эмоциях, немужественного, женоподобного, двуличного, оскорбляющего, хочется даже сказать, мерзкого.
К чему вы с мужем шли все эти годы и в чем ваш триумф?
Все свои деловые начинания муж забрасывает, ему не хватает ресурса, по отношению к тебе, как муж, он проявлял либо попустительскую свободу, либо патриархальное жесткое, доходящее до жесткости мужское доминирование (с поддержки своей родительской семьи).
Сейчас в ваших отношениях ничего не изменилось в этом плане.
Все как и было.
Он то есть, то его нет, то он чего-то добивается, то не добивается ничего.
Твоя неудовлетворенность в текущий момент может быть связана лично с твоей неудовлетворенностью.
Конечно, в первую очередь, тебе хочется видеться со своими родителями, хотя, ты испытываешь большие затруднения в этом сейчас ввиду того, что они приложили немало усилий, чтобы выстроить стену отчуждения и неприятия между вами.
Хорошо, этот вариант ты сейчас можешь реализовать лишь с большой психологической работой, на которой у тебя нет ресурса.
Давай подумаем еще.
Ты сегодня не гуляла "в платьице с цветочками в руках" (цитата твоего взрослого сына).
А ведь уже гуляет лето. И ты любишь гулять вместе с ним и вместе с детьми.
Просто ты хочешь реально положительные эмоции от этого прекрасного летнего вечера, например.
Представь, что твой муж сейчас, возможно, наслаждается своей свободой и приятно проводит время в кругу приятных ему людей.
Это его выбор, его свобода, его право чувствовать, что ты ему не приятна. И твое право чувствовать, что он тебе не приятен. Его право утонуть в объятиях Матери, вплоть до ранней его кончины. Я знаю, ты может быть, будешь рыдать от отчаяния, но лучше не воображай себе Ложное Всемогущество.
Вы простые грешные люди.
А ты все еще тянешься к нему, как бы продолжая проявлять верность. Только эта верность к неверному больно бьет тебя в сердце.
Представь, твоя боль сейчас сигнализирует тебе, что ты сейчас позволяешь разрушаться твоим жизненным силам в тяге к пороку. Представь, это же порок, тянуться к порочному, это порок.
Тянуться к порочному, это порок.
Тянуться к неверному - это неверность себе.
Ты же не тянуться хотела, а получать что-то?
Ты хотела чувствовать единение с любимым и полноту жизни!
Но ты же не мотылек, чтобы тянуться к огню!
Остановись!
Ты не Лилит! И он не Лилит, чтобы сжечь тебя!
Ты не мотылек!
Ты чудесная женщина, способная наполнить свой день спокойствием, релаксом, единением, молитвой, любовью, добротой!
Ты все больше начинаешь понимать, как проявляются манипуляции твоего мужа, и ты точно ощущаешь свои ощущения в этих взаимоотношениях как неудовлетворительные. Да, ты не готова дать приговор отношениям, но ты готова сделать более прозрачными ваши коммуникации с мужем (при твоей готовности к любому развитию отношений, включая их разрыв как точку бифуркации), ты готова научиться противодействовать манипуляциям, ограничивать их в отношении себя, полностью их исключать в отношении себя, с целью твоего внутреннего благополучия.
Вообще, твой выбор в пользу твоего психологического благополучия - я считаю, очень важный момент, особенно в твоем возрасте и в твоем положении.
Твой выбор в пользу твоего ментального здоровья - это самый мудрый выбор из всех. Добавь к нему еще выбор по пути любви и не вредительства. Добавь туда  твою миссию по продолжению рода. Добавь туда веры в Бога.
Прожить остаток своей жизни в святости и чистоте - это прекрасная цель и прекрасная перспектива.
И твой муж волей или неволей предоставляет тебе море возможностей для самостоятельного улучшения твоей жизни.
Он думает, что не прав, когда "слушается" тебя, когда "уступает тебе первое место", но это его патриархальная установка мешает ему принять тебя.
Я хочу тебя поддержать еще вот в чем.
Знаешь, в конце концов, есть еще и психологическая гигиена, или что-то подобное, когда ты выбираешь, о чем думать, что думать, как думать и сколько думать.
Ведь твоя психика - твой ресурс, твое время - твой ресурс.
Представь, если твой муж сейчас совершенно не думает о тебе, занимается своими довольно простыми делами, умышленно не ставит себе высоких планок, хотя бы в тех сферах, где мог бы.
И представь, что в это время ты просто "угораешь", думая о нем.
А зачем тебе "угорать"?
Ведь можно сделать поменьше огонь, распределить его на все аспекты твоей жизни.
Вот, например, получить медицинскую помощь, свойственную твоему возрасту, зафиксироваться в том, кто есть кто и общаться с ними исходя из этих фиксаций.
Гигиена заключается в том, что ты гармонично и сбалансированно подходишь ко всем важным сторонам твоей жизни. Ты управляешь своей жизнью так, что снижаешь во много раз риски по всем этим сферам, обеспечиваешь стабильность и процветание.
Даже своевременный сон играет важную роль, время, посвященное детям, время, посвященное себе, время, посвященное творчеству, работе и планам на будущее.

Смотри, как постепенно выражая свои истинные чувства, свои мысли, как все более соединяясь со своими честно высказанными страхами, твои страхи отходят, угасают, как тебе хочется посмеяться над этими страхами и сказать себе, что ты выбираешь быть в другом состоянии, как ты чувствуешь себя все равно замужем, все равно чувствуешь себя близким человеком с мужем. Ты не обязана уничтожать эти положительные чувства в себе ни смотря ни на какие проекции социальных требований, предъявляемых к понятию "правильный муж", "хороший муж", "верный муж" и т.д. Ты имеешь право просто чувствовать его как своего родного и близкого человека, даже будучи сильно ампутированной или даже если он сильно ампутирован в личностном плане.
Ты видишь в нем и недостатки и достоинства и это не мешает тебе чувствовать его как родного и близкого человека. Если он умрет или утонет в психике, ты почувствуешь огромное горе, но пока он жив, ты просто начинаешь чувствовать удовольствие от этого факта. И еще. Да, ты абсолютно закономерно можешь испытывать ревность, что он не с тобой проводит жизнь, что он не раскрывается с тобой, что он испуган и искалечен. Да, ты просто хранишь его светлый образ в памяти.
Но, сегодня тебе также закономерно захотелось поговорить с ним и сказать ему: "Ты изменился. Ты стал другим, холодным, злым, чужим, жестоким, нелюбящим, стремящимся к разрыву. Давай договоримся, как нам дальше строить отношения так, чтобы было удобно не только тебе или не только твоему демону, овладевшему тобой. И с твоим демоном я точно не смогу договориться. Если в тебе осталась еще не дьявольская часть, я хочу договориться с ней. Но наш договор должен быть такой, чтобы я тоже себя комфортно чувствовала, никто не должен тянуть одеяло на себя или сбрасывать другого с лошади." Ты абсолютно законно понимаешь, что такие слова ты осмелишься сказать, если нужно, но ответа может и не быть, если он одержим Дьяволом.

Еще такой пример возник. Сегодня ты видела коренного жителя своего города в кафе быстрого питания, где пьют Колу и едят бутерброды. Вид его был печальный. Он был очень толстый и кожа его выглядела не здоровой. Вот скажи, если бы твой муж увлекся таким образом жизни и ты бы любила его, и страдала от его пищевого сбоя, как бы ты себя чувствовала? Вот человек не выполняет элементарные правила здоровой жизни. И даже ребенку он кажется дураком. Но если тебе все же жаль его, то почему? Говорят, потому что ты сама такая же. Боль к боли, здоровье к здоровью. Если вы оба с мужем больны и одним и тем же, то чем?
Страхом близости и жаждой близости одновременно,  страхом предательства и жаждой партнерства одновременно, страхом расставания и жаждой, чтобы твои личные границы не нарушали одновременно, страхом насилия над собой и умением быть жестокими одновременно, страхом быть плохими детьми своих родителей и желанием быть не ввязанными в их порочные родительские схемы, страхом утонуть в океане страсти и желанием нырять в нем бесконечно.
Я тебя понимаю, ты знаешь мужа много лет и у вас действительно много общих внутренних конфликтов. Разница лишь в том, что каждый из вас решает свои внутренние противоречия самостоятельно, и не имеет достаточно поддержки от близких и родных.