Мы всегда от анекдота ждём бодрящего чего-то

 "ПризнаЮ, безусловно, кражу сапог,
  но прошу о смягчении приговора,
  ведь я их даже надеть не смог:
  они, к сожалению, мне не впору."

 "Свидетель, Вы знаете о последствиях,
  если неправду скажете здесь?"
 Он (мысленно):"Это прекрасное средство
  для свата, чтоб выиграть смог процесс!"

 - Сказали суду, что бросали в него
   одни помидоры! Откуда же ранки?
   Напомню: здесь правда прежде всего!
 - Тогда уточню: они были в банках!

 И вот на балете впервые Димочка.
 Удивлённый, шепчет маме чуть слышно:
 "Почему эти девочки ходят на цыпочках?
  Не могли найти кого-то повыше?"

 Телепродюсер - отец его:
 "О первом дне в школе хочу услышать."
 А сын: "Программа была ничего,
  но только ведущая - никудышняя!"

 Услыхав чей-то выкрик, судья сказал:
 "Тех, кто будет мешать нам, предупреждаю:
  их заставим мы срочно покинуть зал!.."
 Подсудимый: "Мешаю я...я мешаю!"

 И, может быть, юмор мой не ценя,
 ты зря сыночка ругаешь?
 Могла бы гордиться: учитель меня
 назвал ОБРАЗЦОВЫМ ЛЕНТЯЕМ!

 Тип с абсолютным слухом: хочет он,
 чтоб туфли новые скрипели в унисон.

 Пришёл Кот к психиатру на приём:
 "О парадоксе расскажу одном,
  верней о странной слабости моей,
  только представьте: я боюсь мышей!"

 В любви платонической смысла не вижу:
 это вроде ходьбы в летний день на лыжах.

 Здесь у врача он впервые был.
 "Вы много сидите?"- доктор спросил.
 "Бывает по-разному: как и где.
  В последний раз я полгода сидел."

 "Ах, милый,- прильнула к нему девица,-
  такое внутри у меня творится!.."
 И он: "У меня похожее что-то:
  мы зря пили пиво после компота!"

 Гости трёхлетнему Матвею:
 "А ты, говорят, считать умеешь?"
 И тут же малыш торжественным тоном:
 "Один миллион...два миллиона..."