Лебедь. В работе

                1

Лебедь... Грациозный красавец... Смотрится белоснежным великаном среди стайки диких уток... Что он забыл здесь в эти последние дни ноября, когда, казалось бы, сама Природа окончательно обозлилась на человека и всячески старается "сковырнуть" его с тела Планеты - ливнями вперемешку со снегом, сильными ветрами, сбивающими с ног; выморозить до последней молекулы все, что напоминает о самом существовании этого "мелкого паразита", так упорно цепляющегося за свою ничтожную жизнь и абсолютно не желающего сдаваться?..

  Я подошел к мосту, с которого радостная мелюзга под присмотром родителей пыталась покормить уток.То ли от незнания в силу своего еще юного возраста, то ли просто из любопытства детвора бросала в воду все, что попадется под руку, видимо надеясь, что вот его варежка окажется вкуснее носового платка соседа , и ее всенепременно съедят... У какой-то запасливой старушки нашелся при себе батон, и теперь ее не по годам предприимчивый внучек организовал на мосту нечто вроде "бартерной лавки", выменивая на кусочки хлеба все, что ему приглянулось, у своих менее удачливых сверстников. В какой-то момент организовалось даже некое подобие аукциона и я всерьез начал думать, что еще чуть-чуть и этот малыш начнет объявлять лоты и их начальную стоимость. Но тут старушка встрепенулась, видимо осознав, что в будущем совсем может остаться без пенсии, если сейчас, "в зародыше", не остановит этого начинающего "финансового воротилу", и закрыла "торги". "Нереализованные активы" в виде половины батона она с невозмутимым видом комиссара Мегрэ "конфисковала" у расстроенного отпрыска и поровну разделила между всеми. А жаль... Может, она своими руками сейчас задушила в этом мальчишке будущего Феодора Кампрада, как знать... Но вот страсти вокруг "закрытой биржи" потихоньку улеглись и все принялись кормить уток... Начиналась вторая часть "Марлезонского балета"... Теперь на сцену выходили родители...

  Знаете, я даже в художественной гимнастике не видел таких фигур, какие порой принимают некоторые мамаши в попытке сделать удачный фотоснимок своего любимого чада! Представьте себе бегемота в пачке, пытающегося изобразить "ласточку". Держа при этом в одной руке сумку, а в другой - телефон. Зрелище потрясающее! Причем, если привести этого "бегемота" в спортзал, одеть в подобающую форму и попросить повторить то же самое, что "он" вытворял на мосту, только уже без посторонних предметов в руках, даю слово - не повторит ни в жизнь!!! Я порой просто поражаюсь грациозности и изобретательности наших женщин!.. Так изящно изобразить "старичка В-52" в боевом заходе не сможет ни одна женщина в мире! Кроме нашей...

  Итак... Утки плавали... Счастливые детишки бросали им хлеб... Не менее счастливые мамаши занимались йогой с телефонами в руках, пытаясь запечатлеть это действо... Идиллия!!! Утки шныряли по воде, иногда устраивая потасовки за понравившиеся куски. Изредка среди них мелькали селезни, словно принарядившиеся франты среди толпы базарных товарок. Они были не слишком учтивыми с "дамами" и периодически одна из этих "товарок" получала от щеголя клювом по голове за свою чрезмерную наглость. Двумя словами - Жизнь кипела...

  И среди всей этой толчеи и неразберихи спокойным "кораблем" плыл Он... Белоснежный красавец... Иногда какая-нибудь особо прыткая утка в погоне за куском хлеба натыкалась на него и отскакивала, словно льдина от ледокола. Казалось, ему совершенно нет дела до творящегося вокруг него переполоха...

  Знаете, говорят, что повстречать лебедя - к счастью. Причем повстречать его совершенно неожиданно, так как я, в том месте, где его совершенно не думаешь встретить. Не знаю... Народные приметы складывались столетиями, а то и тысячелетиями... С той нашей "встречи" прошло уже почти полгода, а алые паруса Счастья так и не появились на моем горизонте... Может, еще не настало время для него, моего Счастья? Может оно, это время, здесь, на Земле, и там - на Небесах, течет по-разному? И то, что для Ангелов - миг, для нас, смертных, растягивается на годы и десятилетия?.. Может вот она, моя фамилия, стоит следующей в списке Белбога на обретение Счастья и он просто раздумывает, чем меня одарить? А я в это время маюсь от неизвестности и ворчу на Небеса за мысли, что обо мне все позабыли? Может, стоит подождать еще немного? И оно непременно свалится на меня, как снег на голову, это мое долгожданное Счастье? И, встав на ноги и отряхнувшись, Оно взглянет на меня и спросит: "Ну что, заждался? Теперь я с тобой навсегда. Пойдем!" И, взявшись за руки, мы пойдем дальше по Жизни уже не расставаясь... Может, так оно и есть на самом деле? Осталось только попросить Сварога дать мне еще чуточку Терпения и Веры... Веры в лучшие времена... Веры в то, что Оно наконец-то найдет меня, мое Счастье...

  Вера... Знаете, до начала всей этой Истории я и не знал, что способен ТАК Верить... Я всегда считал себя безвольным человечком, у которого не хватает силы воли даже хотя бы на пару дней бросить курить, не то что кардинально изменить свою жизнь. Считал, что для меня в этой жизни уже все потеряно, лучшие годы прошли и осталось только лежать на печке и поплевывать в потолок... Я давно потерял Веру в Чудеса и просто жил, ни на что не надеясь... Но однажды в моем Путешествии по пыльной дороге Жизни меня окликнули. Я остановился и обернулся. Передо мной стояла Она... Она смотрела на меня своими бездонными карими глазищами и робко что-то протягивала в своих маленьких нежных руках... Это была она, моя Вера! Прекрасная Незнакомка нашла ее в траве на обочине дороги под названием "Жизнь", почистила, привела в порядок и догнала меня, чтобы вернуть... Так, доселе совершенно незнакомый мне Человек вернул мне мою Веру. Веру в Прекрасное... Веру в Чудеса... В Судьбу... Но об этом чуть позже, не буду забегать вперед...

  Я не знаю, кто или что подвигли меня взяться за перо... Причин тому множество. Только все они в совокупности дают одну, побуждающую, причину - саму Жизнь... Позволю себе немного перефразировать Льва Николаевича: "все счастливые люди счастливы одинаково. Все несчастные - несчастливы по-своему." И ведь если задуматься, то он был прав еще тогда, создавая свою бессмертную "Анну Каренину"! С тех пор ничего не изменилось. Как и сотни лет назад, основными "движителями" Счастья были, есть и остаются Любовь, Достаток и Здоровье. И если нет хотя бы одного компонента, то вы - несчастный человек. Можно сколько угодно спорить с моим утверждением, но... Если у вас болит зуб, то даже ваш самый любимый человек будет вас раздражать... Если вы не способны обеспечить своей семье достойный уровень жизни, то рано или поздно и вашу Любовь, и ваше Здоровье однозначно разрушит и отнимет банальная "бытовуха". И пословица "С милым рай и в шалаше" хороша только летом... Ну а про Любовь, думаю, и говорить не стоит. Все и так понимают и знают, что Она - главный "движитель" в этой "троице"... Так вот. Я одновременно и счастливый, и несчастный человек. Как такое может быть? Если честно, сам не знаю... Но только вот если с Достатком и Здоровьем я проблем не испытываю, то Любовь задает мне множество загадок. Не буду углубляться в дебри рассуждений, а то боюсь запутаться сам и запутать вас. Только спрошу: можно ли меня считать счастливым человеком, если я люблю, а меня, мягко выражаясь... Не знаю... Да, не знаю! Ведь моя Половинка не отвечает на мои письма уже достаточно длительное время... И теперь я одновременно испытываю и эйфорию от своей Любви, и грусть - от гнетущей неизвестности...

  Что-то меня "понесло". Но не обращайте внимания! Меня и дальше в ходе повествования будут "уводить в сторону" рассуждения о некоторых аспектах нашей жизни. Писатель я начинающий, можно сказать что это мой дебют, поэтому заранее прошу простить меня за возможные несуразности в моем рассказе и не судить слишком строго...

  Но давайте вернемся к нашему Лебедю... Пока я любовался им и размышлял о своей непутевой жизни утки уже успели насытиться. А некоторые даже и чересчур. Забавно было наблюдать, как время от времени какая-нибудь из этих переевших "торговок" вдруг по одной ей известной причине решала проверить, что творится под водой и ныряла. Ее голова уходила под воду, тушка вставала "свечкой" и... все! Видимо, слишком большое количество съеденного не давало ей погрузиться под воду и, становясь балластом, выталкивало ее тельце на поверхность. Смешно было видеть как она пытается протолкнуть свое тело под воду, бешено колотя лапками по водной поверхности, словно тонущий "Титаник" винтами. Только вот на этом все сравнение и заканчивалось. Ведь у "Титаника" получилось утонуть, а эту бедняжку вода никак не хотела принимать, выталкивая на поверхность. Но утка не оставляла попыток уйти под воду хотя бы ниже ватерлинии и безуспешно пыталась это сделать раз за разом. Попробовав пять-шесть раз погрузиться и наконец поняв, что ей не "светит" стать "ныряющим блюдцем" "Дениз" Кусто, утка с растерянным и несколько озадаченным видом отплывала в сторону. Через некоторое время у края полыньи собрались уже с десяток таких "неудачниц". Видно было, что они о чем-то переговариваются между собой, видимо пытаясь коллективным разумом понять и решить неожиданно свалившуюся на них "проблему"... Другие, более удачливые их соплеменницы, организовали свою "группу по интересам" и сбились в стайку неподалеку от своих горе-соседок. Эта группа была несколько шумнее и активнее остальных. Видимо они оживленно делились своими впечатлениями от увиденных красот подводного мира, которые открылись им после удачного погружения... Селезни же организовали свою группу и важно покачивались на волнах, никуда не спеша, словно ведя свой, понятный только им мужской разговор.

  В-общем, Жизнь шла своим чередом. И, как и в нашей жизни, у каждой утки были свои проблемы и неудачи. Они, как и мы, старались поделиться с другими своими печалями и радостями, выбирая себе ту "социальную группу", которая в данный момент наиболее соответствовала их интересам. И только Он был не вхож ни в одну  из них. Лебедь. Да, в целом стая его принимала. Но стоило ему только приблизиться к любой из этих "стаек", как та немедленно отплывала в сторону, убираясь с его фарватера, всем своим видом словно давая понять, что ему здесь не рады...

  И наблюдая за его неспешными перемещениями от стайки к стайке я вдруг остро осознал, что и в людской жизни все устроено точно так же. В Нашей жизни тоже ведь есть люди, которых Общество в целом принимает и терпимо к ним относится. Но только вот принимать их в любую из своих социальных групп не спешит. Словно что-то в этих людях настораживает... Так и мечутся эти "изгои" по Жизни, некоторые до ее конца, пытаясь найти свое место, свою нишу, но неумолимо будут изгнаны отовсюду. И я задался вопросом: а почему так происходит? Почему одни люди легко находят свое место в жизни, да, хоть и плохонькое, но свое? А другие мечутся по ней на протяжении всего своего существования, нигде не находя поддержки и понимания? Что такое в социуме отталкивает таких людей? Или может, это самим "изгоям" быстро надоедает быть в "группе" и они предпочитают оставаться "одиночками"? И, как мне кажется, я нашел ответ. Все дело в нашем менталитете, в самом восприятии окружающего мира, в нашем к нему отношении. Одним достаточно того, что их в жизни все устраивает. Дом, семья, работа - что еще надо? Этим людям ничего больше в жизни не нужно, у них и так все есть, как говорится, "лишь бы не было войны". Как правило, у таких людей складывается свое, приземленное, "мещанское" восприятие Мира. Эти люди - "материалисты"...

  Есть и другая группа людей - им постоянно не сидится на месте. Их обуревает жажда движения, жажда все увидеть своими глазами и пощупать своими руками. Они никогда не поверят вам на слово и самолично поедут посмотреть на то место, которое вы им так красочно описывали. Этих людей мало заботит материальная часть жизни. Часто у них нет даже собственного дома и постоянной работы, так как они не могут долго жить на одном месте, в одном городе, стране и даже континенте. Им постоянно нужно быть в движении. Таких людей я называю "исследователями", или "первооткрывателями".

  Существует и третья группа. Они удачно вобрали в себя все лучшее, что есть в предыдущих двух группах и считают, что в этой жизни надо попробовать все, но постепенно, не кидаясь из крайности в крайность. Такие люди, как правило, добиваются в жизни достаточно высокого положения благодаря своему "умеренному" взгляду на происходящее. Я прозвал их "идеалистами". Им чужды каждодневные мелкие хлопоты "по хозяйству" и часто им претит что-либо сделать по дому своими руками. Скучно. Но и срываться "с места в карьер" ради острых ощущений они не станут. Некоторые - из-за боязни потерять все, чего достигли. Некоторые банально из лени...

  Ну и наконец, "Проводники". Этим людям ничего не стоило бы "обосноваться" в любой из этих групп. Но что-то им мешает. Им словно претит само понятие "социум". И носятся они по неспокойному морю Жизни подобно "Летучему голландцу", внезапно появляясь то у одних берегов, то у других. Одних пугая, в других пробуждая интерес к непознанному, третьих вдохновляя на безумные поступки... Эти люди словно призраки, появляются в твоей жизни тогда, когда пришло время что-то кардинально менять, иначе дальше - Пустота и Безысходность, но сам ты никак не решаешься сделать первый шаг навстречу этим изменениям. Они словно посланы Небесами чтобы подтолкнуть нас, побудить сделать этот порой самый трудный в жизни шаг, подбодрить, помочь начать движение по пути трансформации. Они вселяют в тебя Надежду на лучшее, Веру в чудеса, Уверенность в правильности сделанного выбора. Они присутствуют на начальном этапе твоего пути, подбадривая и поддерживая в трудные минуты. Они становятся твоими лучшими друзьями на время этого пути. И, как правило, основным их инструментом становится Любовь... Безумная, неистовая, поглощающая твою Душу целиком, сжигающая твое Сердце... Ведь как известно, любящий человек способен порой на самые безумные поступки...

  Очень жаль, правда, что такой человек становится твоим Проводником на непродолжительное время... Словно Небеса видя, что ты начал путь к изменениям в лучшую сторону, и уверены, что ты его пройдешь до конца уже без поддержки, забирают их от нас. Под разными предлогами. Ведь они выполнили свою миссию и теперь кто-то другой нуждается в их помощи...

  Но еще бывает и так, что два отчаявшихся человека, до этого живущие обычной жизнью и ни разу не видевшиеся, становятся Проводниками друг для друга. Судьба словно намеренно сталкивает их на жизненном пути... Тогда Любовь вспыхивает с невероятной силой! Эту Любовь невозможно описать словами! Мне кажется, что именно такой Любовью Ангелы любят каждого из нас... Нечто подобное я испытал, познакомившись с Екатериной, моим Огоньком... В сознании словно пульсировала мысль: "Наконец-то я нашел Тебя!" А сердце щемило так, как щемит у любящих людей, волею Судьбы разлученных на десятилетия, и наконец, встретившихся... Ты испытываешь неописуемую Радость от того, что наконец нашел Ее... Не знаю... Это Чувство невозможно описать... Его надо пережить... Оно сродни тому, словно внутри тебя "проснулся" ядерный реактор в тысячу Солнц... Проснулся и тут же принялся "плавить" твою Душу, словно очищая ее от шелухи прожитой Жизни...Освобождая от скорлупы черствости и безразличия к этому Миру... Сжигая без следа те замковые стены, которые ты возвел, пытаясь отгородиться от жестокости, боли и насилия, правящих бал на этом Свете... И, разогревая Душу, он заставляет ее светиться ярче Вселенной, открывая двери к Истинной Любви, пробуждая в тебе безудержное желание обнять все Мироздание и сжать его в своих крепких объятиях, сжать до размеров Бусинки, которую повесишь на шею своей Возлюбленной, присоединив к Ожерелью из таких же Миров, подаренных тобою Ей в прошлых Жизнях... Ведь тебе кажется, что ты знал Ее всегда, с начала времен. Просто Судьба-злодейка забавлялась, раскидывая ваши Души по Жизням и наблюдая, как вы мучаетесь в поисках друг друга, совершая глупые ошибки и безрассудные поступки, горько потом сожалея об этом...И всякий раз, перевоплощая нас в новых телах, Судьба придумывает все более изощренные испытания для наших Душ. Но она делает это не потому, что бессердечна. Она делает это любя нас, заботясь о нас. Ведь только Души, поистине созданные друг для друга, способны решить все ее загадки, пройти все ее испытания и в финале всех реинкарнаций слиться воедино, чтобы больше не расставаться никогда... И в наших бесконечных Путешествиях по Мирам Судьба оставляет нам подсказки. И от того, увидели мы их или нет, зависят наши дальнейшие Жизни... Мне кажется, что мы с Огоньком нашли все ее подсказки в Этой жизни и потому встретились...

  Но радость наша была недолгой...Судьба приготовила нам очередное испытание. На этот раз разлукой... Мой Огонек замолчал... Я больше не вижу Ее Свет... Но я ощущаю Ее Тепло. Я знаю, что где-то там она также мучается, не решаясь возобновить наше общение... Да, поначалу я был просто ошарашен. Я был раздавлен... Сердце мое было разорвано на куски... Я не знал что делать и что предпринять... Но я взял себя в руки. Я вспомнил все, о чем мы мечтали. И решил начать воплощать наши Мечты в жизнь. Да, пока один. Но с каждым шагом я становлюсь увереннее, что сделал правильный выбор. И я знаю, что там, на "конечной остановке", меня ждет Она, мой Огонек... И с каждым таким шагом я все больше убеждаюсь, что наша встреча не была случайной и была запланирована Судьбой задолго до того, как наши родители решили дать нашим Душам дорогу в Эту жизнь... Почему я так в этом уверен? Немножко терпения... В этой части я вкратце описал невероятную Историю, которая и подвигла меня начать писать. Ну а дальше я буду описывать все то, что заставило меня сделать такие выводы...

  Вы спросите меня - "Так при чем здесь лебедь?" И я отвечу. Лебедь во все времена считался символом Верности и Преданности. Пара лебедей сходится раз и навсегда. и, говорят, что если в этой паре погибает один, то второй кончает жизнь самоубийством. Красивая легенда, в которую так хочется верить!.. Так вот, в том лебеде меня заинтересовало не то, почему он до сих пор здесь, ведь лебеди могут зимовать и в гораздо более суровых условиях (например, озеро Лебяжье в Алтайском крае). Меня заинтересовало его Одиночество... Он был совершенно ОДИН... Никто не знает, почему. Может, он отбился от стаи. Может, ему понравилось это место.Но именно его гордое Одиночество среди стайки диких уток и натолкнуло меня на аналогию со своей Жизнью, своей Судьбою... Он еще молод и не нашел себе пары... Я же прожил большую часть жизни и, казалось бы, наконец обрел свое Счастье... И тут же потерял... Но я продолжаю хранить верность своему Огоньку... Именно наше Одиночество и вдохновило меня начать писать... Как знать, может именно в процессе создания этой повести я наконец пойму, что произошло, где я ошибся и что мне делать дальше... Время покажет... А пока... Начнем?

                2
   
  Свои первые неуверенные шаги по этой планете я сделал в небольшом провинциальном городке районного значения на Южном Урале. Жаль вот только не помню, кто из родителей поддерживал меня в этом моем первом нелегком "путешествии"... Я вообще мало что помню из раннего детства. Но то немногое, что помню, навсегда врезалось в мою память... Помню полупустые улицы, где практически не было машин, ведь чтобы купить тогда машину надо было несколько лет отстоять в очереди... Помню почти полное отсутствие людей на улицах в рабочее время, ведь тогда достаточно было, чтобы тебя остановил любой милицейский или дружинный патруль и уже на следующий день тебя "песочили" на собрании рабочего коллектива как праздно шатающегося тунеядца. И это было пострашнее штрафа, поверьте, ведь тогда общественное порицание имело очень большое значение для любого гражданина. Достаточно тебе было попасть "на карандаш" начальству, как твоя путевка в санаторий "накрывалась медным тазом", очередь на получение квартиры для тебя "замирала" на месте на несколько лет, а о покупке цветного телевизора вообще оставалось только мечтать... Помню стойкий запах конского навоза, которые вечно бурчащие что-то себе под нос дворники не успевали убирать с улиц, и множество гужевых повозок в городе. Странно, но из всего транспорта того времени мне больше всего запомнились грузовики,телеги, запряженные лошадьми, и "Муравьи" - маленькие трехколесные мотороллеры, развозившие продукты по магазинам.

  О, эти "Муравьи"! Жалкое подобие их можно сейчас встретить на улицах Китая, Средней Азии, Африки, Южной Америки... Если у тебя был "Муравей", то ты волен был соорудить из него любое транспортное средство (в пределах разумного, разумеется), ведь тогда ГАИ относилась к таким "Кулибиным" гораздо лояльнее, чем сегодня ГИБДД. Вместо кузова ставилась будка (иногда и термо), а из места водителя владельцы делали некое подобие кабины, некоторые даже в зимнем варианте - с дверцами и печкой. Вот и все, всепогодный и неприхотливый транспорт готов... Помню, как мы стайками "мелких" носились по улицам в поисках подобных фургончиков мороженщиков, а найдя, следили, в какой магазин он повез мороженое...

  Я не помню родителей рядом с собой в те нежные годы. Ведь едва мне исполнилось 4-5 лет, как мать уехала на Западный Урал, строить Пермскую ГРЭС. Отец ушел из семьи, когда мне не было и года. Я остался на попечении бабушки...

  Бабушка... Думаю, в жизни каждого человека бабушка занимает особое место. И каждый написал бы о своей книгу, если мог. Так и я ... Я благодарен Жизни за то, что у меня была Такая Бабушка... Ведь она заменила мне мать именно в том возрасте, когда начинают закладываться основы твоей Личности, формироваться твой взгляд на окружающий мир, выстраиваться модель твоего дальнейшего поведения и отношения ко всему, что тебя окружает... И я рад, что мне досталась Такая Бабушка! Она сумела найти ко мне правильный подход, заинтересовать меня в саморазвитии и самообразовании. Сумела прорастить во мне ростки самостоятельности, тяги к Жизни, интереса к Неизведанному... Сумела воспитать во мне прежде всего Человека, Живого Человека с чутким и способным к состраданию Сердцем, открытой к проблемам других людей Душой и чистым Разумом, который даже спустя столько лет не смогла тронуть ржавчина той пошлости, разврата и низости, что несут нам гниющие и смердящие "средства массовой дезинформации"... Бабушка смогла научить меня прежде всего самостоятельности, всегда рассчитывать только на свои силы и не ждать "подачек Сверху", на которые так скупы Небеса...

  В-общем, бабушка всерьез взялась за мое воспитание. Уже к "выпуску" из детского  сада я умел читать, писать и даже знал таблицу умножения, так что в первом классе школы мне было несколько скучновато. Мог сам принести воды с колонки, затопить печку, почистить картошку и элементарно пожарить себе яичницу... Свободное время я любил проводить с книгой. Ведь чем тогда было заняться детворе? Просто праздно шататься без дела по улицам мне было неинтересно. По телевизору кроме очередного Пленума ЦК КПСС смотреть было нечего. Оставалась книга... Дома у нас была достаточно обширная библиотека и к двадцати годам я перечитал, наверное, едва ли не всю русскую и советскую классику... Бабушка в те дни работала заведующей канцелярским складом и новые книги появлялись дома регулярно.Иногда она брала меня с собой на работу и я, как зачарованный, бродил среди этих полок и стеллажей с книгами, тетрадями, ручками и прочими канцелярскими принадлежностями. Выбирал себе книгу по душе и устраивался поудобнее где-нибудь в уголке...Как сейчас помню, меня просто обворожила авторучка с героями мультсериала "Ну, погоди!" - Волком и Зайцем. Вроде смотришь на нее - Волк. Но стоит только перевернуть ручку - и картинка с Волком плавно меняется на картинку с Зайцем. Сколько я ночей тогда не спал,  пытаясь разгадать ее секрет! Когда через какое-то время у меня появилась такая авторучка то я первое, что сделал, это разобрал ее чтобы понять, как же все там так хитро устроено...

  Жили мы с бабушкой в старом двухэтажном кирпичном доме наверное, еще дореволюционной постройки. В доме было несколько квартир и одну из них, однокомнатную на втором этаже, занимали мы. Я до сих пор помню эти чудовищной, наверное в метр, толщины стены. Эти высокие, под четыре метра, потолки. И этот скрипучий до невозможности пол в общем коридоре. Сколько раз я представлял себя шпионом, выполняющим секретную миссию! Я знал каждую "скрипучую" дощечку и старался не наступать на них, но все равно все мои попытки беззвучно прокрасться эти несчастные десять метров от входной двери до квартиры неизменно оканчивались провалом. Бабушка уже ждала меня у двери и, подыгрывая, говорила, что я арестован... Небольшая часть дома была разрушена и кирпичи так и лежали грудой у стены. Я, представляя себя то сказочным рыцарем, то археологом, то еще не пойми кем облазил все эти развалины, переворачивая каждый кирпич, каждый камень, который был в силах перевернуть. Все надеялся отыскать клад или какой-нибудь "древний артефакт". Но все мои поиски не увенчались успехом...

  Однажды меня укусила за ногу местная дворняга. Причем укусила довольно прилично. Помню как я, в слезах, прибежал домой  и рассказал бабушке, что произошло. Она вызвала "скорую", промыла и забинтовала мне рану. Как же мне тогда было больно и хотелось разреветься во весь голос! Но, взглянув на меня, бабушка сказала: "Не реви! Ты же мужчина. А мужчины никогда не плачут. Подумаешь, царапина! До свадьбы заживет". И я как мог терпел и сдерживал слезы. Терпел в машине "Скорой помощи". Терпел в больнице, когда мне накладывали швы. Терпел после, когда наркоз перестал действовать и ноющая боль порой сама выжимала слезы из моих глаз... Этот шрам остался у меня до сих пор... Как знать, может этот случай что-то перевернул и закрепил во мне. Но с тех пор никто и никогда не видел моих слез... Как бы не было мне больно физически или душевно я никому не открывал своих чувств. И только потом, оставшись наедине с собою, я мог позволить себе расслабиться и дать им выход... Так воспитала меня бабушка... "Как бы ни было больно, настоящий мужчина не должен показывать своих слез"...

  Сейчас ее нет с нами, но я всегда буду вспоминать ее только теплыми словами благодарности... За тот труд, что она вложила в меня, сделав из обычного шалопая Человека... За те качества Личности, что она привила мне... За то, что воспитала меня не "маменькиным сынком", устраивающим истерики в детском магазине у полки с понравившейся игрушкой, а уже тогда, малышом, понимающим, что деньги так легко не даются и, чтобы заполучить эту игрушку, надо немало потрудиться... Да, признаться, сначала я воспринимал это как игру, за каждое доброе дело, за помощь по дому, за "пятерку" в дневнике ожидая заслуженную награду. Но со временем "втянулся", видимо осознав, что добрые дела приносят гораздо больше удовлетворения и душевного счастья, если они сделаны от Чистого Сердца, без умысла на корысть...

  И вот уже я учусь для себя, а не ради аттестата, потому что мне доставляет удовольствие учеба. И я получаю это удовольствие вдвойне, если сам решил трудную задачку, если сам разобрался с тяжело понимаемой темой, если прошел школьную программу за следующий класс во время летних каникул... Этой незамысловатой игрой бабушка развила во мне тягу к самосовершенствованию, саморазвитию. Ну а втянувшись, я уже не мог остановиться. Мне уже не нужна была награда. Мне нужны были Знания... Да, что скрывать, иногда Лень брала свое. И тогда я забрасывал чтение книг и домашние задания на недельку. Но чувство собственного достоинства, здоровая самооценка и неспособность долго сидеть без дела быстро приводили меня в порядок. И я с утроенным воодушевлением принимался наверстывать упущенное...

  Помню своего дядю, старшего брата матери. Он жил тогда в Нефтеюганске и к нам в гости приезжал нечасто. Но всегда его приезд был для меня праздником. Вот когда я мог пожелать все, что угодно, и дядя мне ни в чем не отказывал... Помню его сильные руки, которыми он отрывал меня от земли и подбрасывал, казалось, до самого неба, заразительно смеясь при этом... Помню наши с ним "походы" на рыбалку, где я впервые в жизни взял в руки удочку. У меня никак не получалось насадить червяка на крючок, и поэтому наживкой занимался мой дядя. Правда, иногда червяка объедали и я стеснялся попросить его насадить нового. Потому что, во-первых, не хотел его отвлекать, а во-вторых, мне тогда было жалко каждую букашку и я чуть не плакал, видя, как червяк извивается на крючке. И тогда вместо него там оказывался кусочек хлеба... Помню наш с ним поход в гастролирующий цирк-шапито, который однажды летом приехал в наш город почти одновременно с дядей и расположился на берегу той самой реки, где мы удили рыбу. Из самого цирка мне запомнился огромный шатер, мотоциклист в стальном шаре, выписывающий невероятные кульбиты, словно он был не знаком с законами физики, и... слонов. Их выгуливали два раза в день, утром и вечером, все по тому же берегу, и я постоянно пытался пробраться к ним как можно ближе, ведь это были для нас, провинциальных пацанов, невероятные животные. Все нас в них поражало - и размер, и хобот, и огромные уши, и умение "пускать фонтан". Но больше всего поражал их аппетит и, простите, невероятный размер "куч", которые они за собой оставляли...

  Помню, как во время наших прогулок по городу, в жару, дядя неизменно останавливался у передвижной цистерны с квасом и брал две большие кружки - себе и мне. Я тогда казался себе уже большим и взрослым, стоя у стены рядом с дядей и неспешно потягивая квас из кружки, размером чуть ли не с мою голову... Это только сейчас, спустя почти сорок лет, я начал понимать, что тогда, в раннем детстве, я не чувствовал себя обделенным вниманием семьи. Потому что дядя полноценно заменил мне покинувшего нас отца, а его супруга - уехавшую за лучшей жизнью мать...

  К сожалению, я не помню, какой была жена дяди в жизни. Память сохранила лишь образ, который я видел на фотографиях. Но сейчас мне кажется, что у них была настоящая, Истинная Любовь, а не просто семейная жизнь... Ведь они и дня не могли прожить друг без друга и всюду ходили только вдвоем. Ну и я за ними "хвостиком"...

  Истинная Любовь... Мне тогда, "мелкому", не дано было понять, что это такое. Тогда мне казалось, что "дяди" и "тети" просто дружат и это называется "браком"... Не понял я этого и тогда, когда влюбился в первый раз... Не понял даже, когда женился... Не то все это было, не то!  И лишь только одна девушка, уже в середине моей жизни смогла показать мне всю Ее красоту и великолепие, смогла раскрыть всю Ее сущность - сущность Истинной Любви... Она не приходит постепенно... Она не распускается, подобно летнему цветку - медленно, но верно. Нет! Она сразу, с первых мгновений, накрывает тебя с головой, оглушает, сбивает с ног. У тебя перехватывает дух и кажется, что ты взлетаешь над землей. В жизнь твою Истинная Любовь врывается мгновенно, стремительно, словно ослепляя всем буйством красок, какими, оказывается, раскрашен мир... И в тебе в этот момент начинает просыпаться неведомое доселе чувство... Ты не понимаешь, что происходит... Но внутренний голос словно говорит тебе: "Она проснулась!" Ты ощущаешь, как Она словно потягивается, пробуждаясь от глубокого сна... Будто спросонья, бурча что-то себе под нос, Она начинает выбираться из-под обломков Воздушных замков и рухнувших Надежд, которые возвел ты ранее, пытаясь связать свою Судьбу с другими. Ты чувствуешь Ее Древнюю силу когда Она, словно играя, расчищая себе место, начинает расшвыривать эти обломки, безжалостно круша то, что еще уцелело от твоих "бывших"... И ты начинаешь понимать, что Она - полновластная Хозяйка твоей Души. Это Она жила в ней Всегда. Она дана тебе в момент рождения твоей Души и будет с тобой до Конца, до Судного дня... Она никогда не покинет тебя... Она может только снова уснуть... Не могу объяснить откуда, но ты уже знаешь, что Любовь эта тебе дана только к одному Человеку, твоей Половинке... На все твои Жизни... В любых воплощениях... И лишь от тебя зависит , повстречаешь ли ты в Этой жизни своего Огонька, сможешь ли ты разбудить "дремлющую" Любовь, или нет... Истинная Любовь - это не любовь Образа, не влечение к "физической оболочке", не желание обладать неземной красотой твоей Избранницы. Нет... Истинная Любовь - это Любовь Душ... Душ, разбросанных когда-то в Пространстве и Времени и, наконец, вновь обретших друг друга... Ты видишь эту Душу, видишь ее Свет, ощущаешь ее Тепло. Тебе бесконечно хорошо рядом с нею... И тебе откровенно плевать, что с ее "физической оболочкой", ведь Любишь не ее, а Душу...

  Но я снова немного отвлекся... Мы с бабушкой тоже ездили в гости к дяде. Один раз. Зимой. Помню, я тогда удивился: как можно в такие холода жить в строительном вагончике? Но еще больше я удивился, попав внутрь. Практически все, что там было, было сделано дядиными руками. И видно было, что делал он это с любовью, а не "чтобы жена отвязалась"... Теперь я понимаю, как выглядит пословица "С милым рай и в шалаше" в жизни. Ведь войдя внутрь, совершенно не ощущаешь, что находишься в обычном вагончике... Тогда я впервые в жизни попробовал консервированные ананасы. Я не знаю, где дядя их брал, но этих килограммовых жестяных банок у него было просто огромное количество. Вот уж поистине "праздник живота"!

  К моему сейчас величайшему сожалению, это был последний раз, когда я видел дядю живым... Его супруга работала кондитером, и однажды она и еще несколько человек отравились на работе каким-то ядом... Ее спасти не удалось... А через полгода не стало и дяди... Спустя много лет я спрашивал мать, отчего он умер, ведь был еще молодым. "От тоски, - сказала она, - он не смог пережить смерть Любимой"... Да, это сейчас можно строить догадки и выдвигать разные версии смерти - от банального длительного "запоя с горя" до "внезапной болезни". Но я не буду этого делать... Я склонен верить матери... Он ушел вслед за Любимой... Он, словно Лебедь, потерявший свою Половинку, не смог больше жить на этом свете... И последовал вслед за ней... Вот Истинная Любовь...

  Но все хорошее имеет обыкновение быстро заканчиваться. Как и детство, к сожалению... Мое раннее детство закончилось слишком быстро, как я сейчас понимаю... Прожив с бабушкой до восьми лет и отучившись два класса в начальной школе, мне предстоял переезд в другой регион. Из одного провинциального городка в другой, еще более провинциальный. Но где вовсю кипела Жизнь и город превратился в одну большую Стройку. Город, в котором строили Пермскую ГРЭС... Город, неподалеку от которого спустя еще три с небольшим года появится на свет  мой "комочек Счастья", мой Огонек...

  Как видите, пути Судьбы порой удивительны. И идти к Событию, которое в корне перевернет всю твою жизнь ты можешь с самого рождения, не осознавая этого. И лишь потом, складывая этот пазл по кусочкам ты понимаешь, насколько непредсказуемы дела Провидения, которое смогло задолго до судьбоносной встречи просчитать все возможные варианты и вести тебя той дорогой, что приведет к Истинной Любви. И зачастую эта дорога оказывается не из легких, а движение по ней - не "легкая пешая прогулка"... Но обо всем по порядку...

                3

  Вот я и в Пермской области. Да, я не ошибся, ведь Пермский край в те времена был еще областью... Жили мы в съемном частном доме почти на окраине города. И именно здесь я вдруг понял, что теперь не буду получать от родных всей той заботы и ласки, которыми окружала меня бабушка. Их надо будет разделить минимум на три, ведь у меня теперь был младший брат и ожидалось появление еще одного. Забегая вперед скажу, что нас в семье было пятеро - четыре брата и младшая сестренка...

  Да, поначалу мне было обидно, ведь я чувствовал себя обделенным вниманием. Кроме того, на меня еще "свалились" дополнительные обязанности по хозяйству и присмотру за младшими братьями. И если с хозяйством я справлялся сравнительно легко, ведь бабушка воспитывала меня как самостоятельного человека, а не "белоручку", то с братьями было относительно тяжеловато. Ведь я был уже достаточно взрослым, как-никак, восемь лет, и все это время жил один. Я привык быть один. И вот теперь, оказывается, надо делиться всем, что есть, с братьями, да еще и сопли им подтирать! Тогда, наверное, у меня и произошел мой первый в жизни "конфликт интересов". Поначалу я невзлюбил братьев, ведь они отняли у меня добрую половину того родительского внимания, что я привык получать. Кроме того, они отняли у меня мое Детство, потому что теперь вместо того, чтобы проводить свободное время так, как я хочу, я должен был присматривать за этой "мелочью"...

  Но это длилось недолго. Я достаточно быстро втянулся в заданный ритм жизни и уже не ощущал себя ущемленным. Более того, мне даже стало нравиться заботиться о младших братьях. Кроме того, если раньше я играл по большей части один, придумывая себе развлечения для души, то теперь наш полет фантазии в выборе игр ограничивался лишь располагаемым свободным пространством и степенью разрушений, которые мы могли нанести окружающей обстановке. Ведь сейчас нас было уже трое...

  Осенью я пошел в новую школу. Новую во всех смыслах - и для меня, и для города. И продолжил я обучение в третьем "Б" классе средней школы №3. Тогда мне показалось это забавным,   ведь там, на Южном Урале, я тоже учился в классе с литерой "Б" и тоже в школе №3. Теперь же, когда я знаю, что "случайности не случайны", я думаю, что Судьба намекала мне - ты все делаешь правильно, жизнь продолжается в том же ключе, только на новом месте. Судьба словно постепенно готовила меня к нечто большему, шаг за шагом, сначала введя в полноценную семью, теперь же устраивая в новом школьном коллективе. И это забавное совпадение с цифрами являлось в своем роде психологической поддержкой с Ее стороны...

  Свою вторую "первую" учительницу я, к сожалению, не помню. Как и не помню первоначального состава класса... Память сохранила лишь некоторые особенно яркие события тех лет... Да и описывать их здесь не имеет смысла - все это превратится в скучный пересказ моей жизни. Поэтому я буду вспоминать лишь те моменты, которые, на мой взгляд, заслуживают внимания... И еще. Вы, наверное, уже обратили  внимание, что я не называю имен? Я это делаю вполне осознанно. Во-первых, они вам неинтересны и со временем лишь запутают. Так зачем имена? А во-вторых... Во-вторых, я посвящаю этот рассказ лишь одному Человеку, моей Избраннице, моей Судьбе, моему Огоньку - Екатерине. Поэтому я решил, что упоминаться здесь будет только одно имя. Ее Имя... Да, вот такой я странный человек...

  Детство... Каждый из нас прошел через него... И каждый прожил его по-своему... Кто-то жил в "золотых дворцах" и не знал слова "нет". Кто-то провел его достаточно скромно,  когда вынужден был носить "секонд хенд" а леденец на палочке в витрине магазина был пределом мечтаний... Кто-то провел его во дворе в кампании таких же сорванцов... А кто-то к первому классу гимназии уже успел с родителями объездить пол-мира... Да, у всех оно протекало по-разному... Но объединяет нас всех одно - это теплые Воспоминания о том Золотом времени... И, думаю, мало найдется людей, которые захотели бы изменить что-либо в своем Детстве. Ведь именно благодаря ему мы, сегодняшние, стали тем, кем стали...

  В своем детстве я бы не стал менять ничего. Да, я воспитывался без семьи, одной лишь бабушкой. И я не получил в полной мере всех тех заботы и ласки, что получают дети, выросшие в благополучных семьях. Но я получил взамен нечто большее. Я получил  зачатки того воспитания, развив которые в будущем я стал тем, кем я являюсь сейчас.Воспитание, которое позволило мне получить высшее образование, стать офицером и прослужить в офицерском корпусе достаточно долгое время. То воспитание, которое дали мне в детстве, позволило в дальнейшем не зачерстветь Душой, сохранить Человечность, не потерять чувство сострадания к другим и всегда приходить на помощь тем, кто в ней нуждается... Во мне до сих пор не угасла тяга к Прекрасному, не исчезла способность Мечтать... Я все еще наивно верю, что способен изменить Мир к лучшему.  Хотя бы для себя и своих близких... В конце концов, именно в Детстве начался мой Путь к встрече с Ней, Екатериной, девушкой, перевернувшей для меня мир, ставшей действительно моей Судьбой, моей Половинкой...

  Тогда, в детстве, меня увлек роман Александра Грина "Алые паруса". Я начал грезить морскими походами, приключениями, кораблями... Я очень хотел повстречать свою Ассоль и увезти ее на край Света под алыми парусами... Спустя тридцать лет мне выпала такая возможность... Я встретил Екатерину... И, как и мечтал в детстве, я поднял для нее Алые паруса... Да только вот забыл спустить с мачты пиратский флаг... Флаг, под которым я "ходил"  добрую половину жизни, "охотясь" на девушек... Флаг, про который я, со временем остепенившись, совершенно уже позабыл, и он болтался на мачте бесполезной потрепанной тряпкой... И, как я думаю, именно эти остатки моего "пиратского" прошлого вспугнули мою "Ассоль". Она замолчала... Да, я окончательно сорвал с флагштока остатки этого "веселого Роджера" и утопил в море... Но было уже поздно... Или еще нет?..

  Когда-то Екатерина в шутку сказала мне, что у меня есть талант и мне надо написать книгу. Я ответил, что обязательно это сделаю...И вот, спустя почти год с момента нашей ссоры я решил сдержать данное Ей слово... Да, пусть это слово было дано мною в шутку... Но намерения мои серьезны... Я решил написать повесть и рассказать в ней о своей жизни, с самого начала и до наших дней. Рассказать о своих чувствах к моему Огоньку, сказать, что они отнюдь не угасли и продолжают все так же пылать, как и год назад... Я хочу в этой повести раскрыть перед Ней свою Душу, чтобы Она заглянула в нее и наконец поняла, что я не такой, как прежде... Что мысли мои чисты, а помыслы прекрасны... Что я не сверну с намеченного пути... Что я никогда не предам Ее... Я хочу в дальнейшем найти Ее и подарить эту книгу... Думаю, что это будет лучше всех слов, что я могу сказать Ей в свое оправдание... Надеюсь, Она поймет меня и простит... 

  И снова меня "качнуло" в сторону... Детство, школа... Про жизнь мою где-то до девятого класса говорить особо нечего. Обычная учеба. Обычные будни. Только если брать жизнь вне школы... Я не знаю, почему, но помню, что из всех братьев я всегда дрался только с одним, следующим после меня, моим "заместителем". Дрался "редко, но метко", как говорится. Уже и поводы стерлись из памяти... А какие братья не дрались между собой в детстве, скажите? Может, дело в нашей разнице в возрасте? Всего четыре года. И с остальными братьями в силу большей разницы я просто не находил общих тем для "стычек"? Не знаю... Но помню одно - несмотря на все наши взаимные обиды и разногласия, когда это было нужно, мы вставали друг за друга горой...

  Самым любимым праздником для нас был Новый год. И дело даже не в том, что за праздничным столом собиралась вся наша большая и иногда не очень дружная семья... Дело не в некоторых деликатесах, которые мы могли себе позволить себе только раз в год по причине страшного дефицита и банальной нехватке денег... Да, жили мы довольно скромно. Но и не бедствовали, у нас было все, о чем мы просили родителей... Все дело было в нашей искренней Вере в Чудодейственность Новогодней ночи. Мы всем сердцем верили, что желание, загаданное в Новогоднюю ночь, непременно сбудется... А утром первого января мы неизменно находили под своими подушками подарки от Деда Мороза... Будучи старше я, конечно, понимал, что никакой это не Дед Мороз, а родители ночью кладут нам подарки. Но как приятно было видеть искреннюю радость младших братьев, когда утром они обнаруживали их! И дело было даже не в самом подарке, его ценность всегда играла для нас второстепенную роль. Дело было в ребяческой наивной Вере в Чудеса, в то, что Дед Мороз действительно существует и он не забыл про нас...

  Помню, однажды я обнаружил у себя под подушкой электровыжигатель. По тем временам это была довольно дорогая и редкая вещь. Восторгу моему не было предела! Я тут же "экспроприировал" у отца все "фанерки", какие смог найти, и принялся за "рисование". Правда, запах при этом стоял такой, словно посреди комнаты разожгли костер из мебели. Но это меня не останавливало. Закрыв дверь в комнату и "по-зимнему" одевшись, с открытой форточкой, я с упоением выжигал на дощечках различные картинки, которые мне тогда понравились... Куда я только не прятал этот выжигатель от своих младших братьев! И дело было вовсе не в жадности. Я заботился прежде всего об их безопасности и сохранности мебели. Все-таки довольно опасная вещь, в неумелых руках могущая привести к пожару. И все равно они неизменно его находили и иногда приходя домой из школы я обнаруживал очередной предмет мебели, будь-то табуретка или стол, покрытые детскими "руническими письменами", нанесенными с помощью этого выжигателя...

  Знаю, спросите: "Ты же говорил, что отец ушел от вас, когда тебе не было и года. Так откуда он взялся?" Просто пока я был на "пансионе" у бабушки, мать снова вышла замуж... И я считаю его своим настоящим отцом... Просто, во-первых, я не помню своего родного отца. А во-вторых, я считаю, что для того, чтобы стать отцом, мало "поучаствовать" в процессе зачатия. Ребенка нужно еще воспитать и дать ему "путевку в жизнь". И именно мой отчим сделал это. Поэтому он был, есть и будет для меня единственным Отцом...

  Знаете, в этой повести я пытаюсь разобраться в перипетиях своей Судьбы, выстроить логическую цепочку, по которой я пришел к встрече с Екатериной... Пришел к тому, что имею сейчас... А я ведь никогда и не задумывался: что было бы со мной, если бы мой биологический отец не ушел тогда из семьи? Если бы он остался? Где бы я сейчас был? И кем бы стал? И встретил бы тогда вообще своего Огонька? Да, я познакомился с Екатериной в тот период жизни, когда жил от нее в двух с половиной тысячах километрах... Но мои родители живут здесь, всего в ста километрах от нее!.. И именно сюда я приехал в конечном итоге... Мне сейчас ничего не стоит сесть в машину и поехать искать ее, ведь живет она в маленьком городке, где все друг друга знают... Но я не буду этого делать... Пока не буду... Дальше вы поймете, почему я принял такое решение...

  Но давайте снова вернемся в мое Детство... Когда в семье появился мой третий и четвертый по счету брат, нам дали трехкомнатную квартиру. Мы наконец-то смогли переехать из съемного частного дома с "удобствами" во дворе в нормальную благоустроенную квартиру. СВОЮ квартиру! Но и тут не обошлось без "подводных камней". Братья мои уже подросли и один уже тоже ходил в школу, а второй - в детский сад. Третий в силу своего "ползунково-пеленочного" возраста жил в комнате с родителями. Во второй комнате жила бабушка, которая к тому моменту уже переехала к нам. Ну а нам троим выделили последнюю оставшуюся комнату... Вот тут и начались наши чуть ли не ежедневные мелкие "стычки"... Нам обоим нужно было делать уроки. Но стол один! Сначала я с помощью уговоров и "волшебных пенделей" отправлял брата учить уроки на кухню. Но когда мне надоели эти каждодневные "баталии" за "место под Солнцем", мы договорились: половину вечера занимаю стол я, половину - он. Стало немного полегче. Я уже почти спокойно мог делать уроки, пока мой брат счастливый смотрит "мультики" по телевизору. Почему почти? Потому что оставался еще один брат, "детсадовец". А этого "спецназовца" в его возрасте интересовало только одно - игры. Причем игры эти неизменно сопровождались жутким грохотом передвигаемой мебели, регулярными полетами "стратегической авиации" в виде бумажных самолетиков (да и не только бумажных) и дикими воплями перекуривших "Трубку мира" индейцев. С этим сорванцом договориться было уже сложнее. Но и тут я нашел выход. Был у нас дома диапроектор. Люди старшего возраста наверняка помнят эту "волшебную коробочку" с лампой внутри и линзой, в которую нужно было вставлять кадры фотопленки или пленку целиком и на экране появлялось цветное изображение. Я научил "младшенького" пользоваться им и теперь для меня процесс подготовки к следующему школьному дню стал сродни некоему ритуалу: сначала включить телевизор, найти "мультики" и усадить за их просмотр среднего брата. Затем осторожно войти в свою комнату, в надежде не получить в лоб стрелу с "присоской" и не "подорваться" на импровизированной "мине", которой могло оказаться все, что угодно: от кубиков до здоровенного игрушечного самосвала. Оставалось только достать из шкафа белую простынь. На эту простынь у младшего брата, казалось, выработался "условный рефлекс": стоило ее достать, как он мгновенно успокаивался и устраивался поудобнее на полу перед самодельным "экраном" из этой простыни. Оставалось только включить проектор и зарядить в него нужные диафильмы... Вот и все - час-два относительно спокойного времени у меня было... До сих пор не пойму: как я умудрялся делать уроки в этом "сумасшедшем доме"?..

  Надо сказать, что в школе я не только учился. Чем я только не занимался и не увлекался! Так, примерно в пятом классе, я стал одним из барабанщиков школы. Ходил на специальные тренировки в Дом пионеров, где мы разучивали новые марши и оттачивали свою игру на этих простых на первый взгляд музыкальных инструментах... Самой сложной для нас была игра "в два голоса". Это когда одна часть барабанщиков играет весь марш целиком, а вторая - только его определенную часть. И при "наложении" марш начинает звучать уже совершенно по-другому, более глубоко и "сильно". Сложность в таком исполнении заключалась в удержании общего ритма, ведь палочки должны были касаться мембраны инструмента одновременно у всего отряда... Кстати, именно благодаря этим занятиям я стал впоследствии барабанщиком курса в военном училище и практически все строевые тренировки проходили под "аккомпанемент" моего ротного барабана... Но об этом чуть позже... С этой игрой "в два голоса" мы отрядом участвовали в Первомайских демонстрациях... До сих пор помню: ледяной, пронизывающий ветер, Солнышко практически не греет. А я иду в белоснежной рубашке, пионерском галстуке и пилотке к месту сбора отряда. И сбоку на моем плече висит барабан в походном положении... Как же я тогда гордился, что стал барабанщиком!.. Сегодня, наверное, молодежь так гордится только новым "айфоном"...

  Наверное тогда же, в пятом классе, я вошел в Совет дружины школы. В школах тогда существовали пионерские ячейки - "дружины", и Совет дружины был сродни Управлению завода. Мы занимались всем: от учебы до организации культурных мероприятий... До сих пор помню эти "субботники" по сбору макулатуры и металлолома. И если "бумажники" проходили для города относительно безболезненно - мы просто тащили из дома все, что сделано из бумаги, и ходили по квартирам, выпрашивая старые газеты и книги, - то в "День металлиста" город словно вымирал. Люди закрывались в своих домах. Автолюбители старались в этот день не оставлять свои машины без присмотра. В детских садах сторожа "вооружались" всем, чем могли - от пучка розг до "пугачей" - стартовых пистолетов. На предприятиях организовывались патрули из свободных рабочих для охраны своих территорий... Ведь пионеры в этот день собирали металлолом. И тащили в свои кучи все, к чему прилипал магнит. Так, в этой куче мог оказаться даже фонарный столб, который до этого дня лет двадцать спокойно стоял где-нибудь в переулке и никого не трогал. Но предприимчивые пионеры вдруг решали: если не покрашен и криво стоит - значит сломан. Если сломан - значит не нужен. А если не нужен, то место ему в куче металлолома. Как дети умудрялись вынуть из земли закопанный на добрых два метра, да еще и залитый бетоном, столб, ума не приложу...

  Чуть позднее, классе в восьмом, я стал знаменосцем дружины. Еще не школы, еще только дружины, но стал... Меня всегда восхищали знаменосцы. Люди, ведущие за собой. Смеющиеся в лицо Смерти... Кстати, а вы знали, что в царской Армии именно со знаменосцев начиналась офицерская "линейка" званий? И звание это именовалось "прапорщик", от "прапор" - знамя... Очень жаль, но с приходом к власти большевиков это звание исключили из офицерского ранга... Я гордо вносил Знамя дружины на все мероприятия школы. И у меня была своя знаменная группа - две девчонки из моего класса... Но, как говорится, "плох тот солдат, кто не мечтает стать генералом". И я мечтал... Я с завистью смотрел на знаменную группу школы. Они носили уже Знамя школы - великолепное бархатное полотнище с золотой бахромой по краям. Я приходился им в некотором роде "младшим братом", а мои помощницы - "младшими сестрами". Я просто грезил стать знаменосцем школы... И однажды я стал им... Но я опять убежал вперед... Давайте-ка вернемся на пяток лет назад...

  Двор... Старшее поколение наверняка с теплотой вспоминают свои детские и юношеские годы, проведенные во дворах... Игры в "Чапаева", "Казаков-разбойников", "Войнушки" и многие другие... Бесконечные "гонки" на велосипедах... Повзрослев, мы уже не носились по двору, как ужаленные, а просто спокойно сидели на лавочке, в обнимку с девчонками-соседками и с непременной "спутницей" всех "ватаг" - гитарой. Ну или кассетным магнитофоном, если во дворе у кого-нибудь он был... Это для современной молодежи фраза "Мам, я пойду погуляю" означает в лучшем случае посидеть с девушкой или в компании таких же "кнопкодавов" на лавочке, уткнувшись в телефон. С тем же успехом можно было открыть в комнате форточку и никуда не ходить - свежий воздух сам к вам придет... А в наше время?.. В наше время фраза "Мам, я пойду погуляю", сказанная в девять утра означала, что через двенадцать часов, в девять вечера, мама уже будет высматривать тебя из окна и кричать на весь двор, чтобы ты шел домой... И ведь находили мы, чем заняться, что можно делать на протяжении всего светового дня, даже без перерыва на обед... Это было в эпоху, когда никто даже не подозревал, что через 15 - 20 лет появятся Интернет, беспроводной телефон и Соцсети... Поистине, Человек был свободен, когда телефон был привязан к линии проводом...

  Дворы... В моей жизни их было несколько... Я навсегда запомнил свой первый двор там, на Южном Урале... Двор, в котором прошло мое Детство... Двор, где я играл в пиратов и рыцарей... Двор где я, представляя себя кладоискателем, сам рисовал карты спрятанных сокровищ и сам же их от себя прятал... Двор, где меня впервые в жизни покусала собака... Двор, где бабушка научила меня не "пускать слезу" на людях понапрасну... Двор, где я взлетал до Небес в сильных и натруженных руках своего дяди...

  Вторым моим двором стало место уже здесь, на Западном Урале... Двор, в одном из домов которого мы получили свою первую квартиру... Двор, где мы, четверо братьев, всегда держались и играли вместе, одной сплоченной "командой"... Двор, в котором мы, братья, дрались между собой за право первым повезти коляску с младшей сестрой, появившейся тогда на свет... Двор где мы, тогдашние "салабоны", втихаря катались с горки на отцовском мотоцикле с люлькой, научившись снимать его "со скорости". А потом, натужно кряхтя, закатывать его назад, чтобы скатиться с горки снова... Двор, где я впервые начал встречаться с девочкой, еще не осознавая в полной мере, что такое Любовь, просто с нетерпением ожидая наступления вечера, когда можно было просто посидеть на лавочке вдвоем и помолчать... Помолчать каждый о своем и об общем вкупе...

  В те времена в нашем дворе располагалась гостиница для иностранных работников. ГРЭС строилась, и оборудование везли из всей Европы. А к каждому "прибору" полагался наладчик из страны, где он был произведен... Кого я только не встречал за то время, что там жил! Французы, немцы, англичане, финны... Они приезжали с семьями и мы, пацаны, быстро находили общий язык с детьми "из-за бугра". Вот честно, сейчас я не могу понять, как мы смогли тогда понимать друг друга - я и один подросток из Великобритании. Он по-русски - "ни бельмеса"! Я по-английски - "ни в зуб ногой". Но ведь понимали как-то друг друга?.. Для нас тогда "импортная" речь звучала диковинно и мы были в восторге, когда один пацан-финн, общаясь с нами на чистом русском, одновременно переговаривался со своим отцом, курившем на балконе, на финском... Меня тогда просто поразила его способность мгновенно переключаться с одного языка на другой, не путаясь, и прекрасно думая на обоих языках одновременно... 

  В-общем, скучной жизнь нашего двора назвать было нельзя.Но и особых развлечений, я вам скажу, в те времена особо не наблюдалось. Летом - речка, дача, "набеги" на частные огороды соседних домов за малиной. Если "посчастливилось" и рядом со двором была стройка - то любые игры, подходящие для того антуража на ее территории, и иногда со сторожем - в "прятки". То, что сейчас назвали бы "квестом"... Осенью - поездки с отцом в лес за грибами... Школьные субботние дискотеки... Зимой - лыжные прогулки в парке, городская Новогодняя елка и опять же - субботние школьные дискотеки... Эти дискотеки, кстати, класса с девятого стали вести мы - четверо пацанов. Набор кассет с танцевальной музыкой тех лет, обычный двухкассетный магнитофон, колонки помощнее, микшерский древний пульт и четыре прожектора в качестве светомузыки, стекла которых были выкрашены в разные цвета - вот и все наше оборудование. Был, правда, еще и светомузыкальный аппарат. Никто не знал, в каких годах он был произведен. Но судя по тому, что он более-менее сносно справлялся лишь с вальсами и торжественными маршами - то в годах пятидесятых. При первых же ритмах современной музыки у него начинался "приступ эпилепсии". Его начинало "колбасить" так, что мы порой думали, что сейчас у него случится инфаркт и мы его уже никогда не реанимируем. Поэтому мы жалели "старичка" и старались его не использовать. А просто взяли два обычных бытовых
 двухклавишных выключателя, прикрутили их к столу, натянули на положение "Выкл" резинки для волос (нечто вроде функции "автовозврата") и подключили к каждой клавише по одному прожектору. Вуаля! Светомузыкальный аппарат на "ручном приводе" был готов! Правда, пальцы  довольно быстро уставали и через одну-две композиции мы сменяли друг друга...

  Знаете, сейчас я иногда думаю - когда мы все это успевали? Учиться, встречаться во дворах, помогать родителям по хозяйству, заниматься в кружках и секциях, читать книги, "дружить" с подружками на лавочках по вечерам? Почему сейчас нам абсолютно ни на что не хватает времени? Почему Жизнь вдруг сорвалась в галоп, кто ее подстегнул? Куда мы все спешим? Куда хотим успеть?.. Не знаю... У каждого, наверное, свои ответы на эти вопросы...

  После своего ухода из Армии я стал все чаще задаваться вопросом - а кому вообще в этой стране нужен мой диплом инженера? Да еще и с узкой направленностью в ракетостроении? Для чего я трудился эти пять лет, получая высшее образование, если теперь оно, это образование, неспособно меня обеспечить достойной работой? Почему Жизнь так устроена, что одни полжизни учатся, читают книги, всесторонне себя развивают, овладевают новыми профессиями, но так и остаются никому не нужными "интеллектуалами на обочине", несмотря на все свои таланты? А другим все дано "по праву рождения" - когда можно даже не "заморачиваться" на учебу, ведь и так у них все уже есть, так зачем работать? Или зачем учиться, если диплом можно купить в подземном переходе? А потом такие вот "бездари" управляют производством, становятся судьями, пишут для нас законы, или, не дай Бог, лечат больных... Вам самим не становится страшно от того, что сейчас вокруг творится? Что мы творим? Куда идем?..  Но Судьба гораздо мудрее нас, "муравьев"... И Мудрость ее становится очевидна лишь спустя годы, а то и десятилетия...

  На свой вопрос - "А для чего это все было нужно?" - я получил ответ уже позднее... Когда познакомился с Екатериной... Мне кажется, что если бы я был из "этих" - людей с купленным дипломом и чисто меркантильным интересом ко всему происходящему в жизни, то Она на меня даже не посмотрела бы... Для меня настал именно тот момент в жизни, когда я вдруг осознал, для чего все это было нужно. Эти бессонные ночи над книжками, зубрежка, попытки разобраться в происходящих процессах, научные споры с учителями, экзамены "автоматом"... Зачем мною однажды в детстве овладела эта тяга к Знаниям и не отпускает до сих пор... Почему, если меня что-то заинтересовало, то я стремлюсь в этом досконально разобраться... С какой целью Судьба заставляла меня порой заниматься абсолютно противоположными вещами - от увлечения точными науками до участия хоть и в школьном, но все же театре... Зачем я "запоями" читал эти книжки, порой за лето "проглатывая" до тридцати штук... Вот когда я нашел ответ... Лишь спустя почти десять лет, когда впервые задал себе этот вопрос...

  Екатерина... Хоть эта девчонка и младше меня на десяток лет, но меня с первых часов общения поразила Ее эрудированность практически во всех сферах жизни. С этим Человечком я мог поговорить абсолютно на любые темы... Нам не было скучно вдвоем и время летело за нашими разговорами как сумасшедшее... Мы могли буквально сутками не выходить из Сети, постоянно общаясь. Наверное, если бы не наши повседневные заботы, то мы бы "приросли" к своим компьютерам...Меня очаровал Ее невообразимый склад ума, легкость, с какой она могла менять темы, невероятная способность раскрыть проблему с той стороны, с которой даже не думал к ней подступиться... Меня тянуло к Ней словно магнитом и те часы, что я вынужден был оставаться без общения с Ней, становились для меня пыткой... Я влюбился... Влюбился самозабвенно и безоговорочно... Влюбился, ни разу в жизни не видя даже Ее изображения... Да если честно, то мне было плевать, как Она выглядит... Я словно вдруг понял, что нашел Ее, свою Половинку! Я искал Ее всю жизнь, и наконец нашел! Душа моя пела и ликовала! Мне было неимоверно легко и хорошо от мысли, что я обрел Ее! Ну и окончательно меня "пустили ко дну" Ее фотографии... Для кого-то Она покажется обычной девушкой, но вот для меня... Я навсегда утонул в Ее бездонных карих глазах-колодцах... Уже бесповоротно... Кстати, а вы никогда не задумывались, почему мы называем своих избранников или избранниц "ВТОРЫМИ половинками"? Ведь половинка у другой половинки всегда только одна? Или я чего-то не понимаю? Я всегда называл Катю только Половинкой. Безо всяких приставок вроде "вторая". А где тогда "первая"? Или "третья"? Не знаю, как вы, но я считаю присутствие в этом словосочетании числительного оскорбительным для моей Избранницы...

  Но все хорошее в этой жизни почему-то имеет свойство очень быстро заканчиваться. Вот и тогда... Быстро и незаметно пролетели школьные годы. Еще вчера тебе казалось, что эти десять лет обучения в школе - целая Вечность! Но ты не успел и глазом моргнуть, как эта Вечность уже растворилась в Прошлом... Еще вчера ты стоял на своей первой в жизни "линейке" с огромным букетом цветов для своей первой учительницы... А сегодня уже - вручение аттестата... Твоя последняя "линейка"... Последний звонок... И все тот же неизменный букет цветов для твоей учительницы... Только последней...

  Почему так устроена Жизнь? Казалось бы - дни тянутся бесконечно долго и им конца - края не видать. Большинство из них не оставляют в памяти и следа. Лишь иногда происходят события, которые остаются с нами до конца наших дней. И когда такие события случаются, мы переживаем их с волнением. Некоторые - с тревогой. А некоторые - вообще с ужасом. Иногда происходят события, когда, казалось бы, все - твоя жизнь загублена окончательно и бесповоротно, ты - ничтожество и вообще "весь мир - бардак", "тушите свет" в двух словах... Но проходит время. Ситуация благополучно разрешается. И вот уже мы смеемся над собой вчерашними. Нам становится смешно - как можно было так переживать по пустякам? Хотя еще вчера для нас это были не "пустяки", а "проблема мирового масштаба"... Таково свойство человеческой натуры - сначала испытать невероятное волнение в сложившейся ситуации, а потом, когда все благополучно разрешилось, смеяться над собой, словно бы снимая стресс...

  Но я снова отвлекся. Итак - школьные годы окончены. Аттестаты зрелости вручены. Последний звонок отзвенел. Дальнейший выбор сделан... Начинается уже совершенно иная, еще не взрослая, но уже вполне самостоятельная жизнь...

                4

  Куда же пойти учиться дальше? Некоторые задаются этим вопросом задолго до окончания школы и перебирают всевозможные варианты. Только вот руководствуются они в своем выборе зачастую размером зарплаты по профессии после окончания Института... Я же свой выбор сделал давно и поэтому не "заморачивался" - я буду военным. И размер денежного довольствия на тот момент меня совершенно не интересовал...

  Мне всегда нравились военные. Еще мальчишкой я мечтал, как вырасту, пойду служить в Армию и обязательно совершу какой-нибудь подвиг. Мне нравилось смотреть фильмы о войне, передачи об Армии, читать книги по военной тематике. Я обожал изучать характеристики образцов военной техники... Поэтому я выбрал быстро - сразу по окончании школы я подал документы в Пермское Высшее военное командно-инженерное Краснознаменное училище Ракетных войск имени маршала Советского Союза Чуйкова В. И.

  Хотя мои учителя видели меня в других профессиях. Классный руководитель видела меня будущим дипломатом; художественный руководитель нашего театрального кружка пророчила мне карьеру в актерском мастерстве; наш директор наблюдал меня в точных науках... В общем, почти все видели мое продолжение в тех предметах, которые преподавали. Не видел нас ни в одной из профессий, пожалуй, только "трудовик". Он очень любил свою работу и был очень горд, когда у нас получалась хотя бы одна мало-мальски прямостоящая табуретка... Он считал, что не место красит человека, а Человек место. И никогда не отступал от своих убеждений... К тому же, вопреки всем сложившимся стереотипам о "вечно пьяном трудовике", мы ни разу не видели его пьяным...

  Минуло уже более двадцати пяти лет с момента нашего окончания школы... Каждый выбрал свою Дорогу... И иногда смотришь на человека и удивляешься: каких только чудес эта безумная Жизнь не вытворяет!.. Сначала может вознести его до головокружительных высот... А когда тот уже успокоился и приготовился "почивать на лаврах", вдруг со злобной ухмылкой достает из-за пазухи здоровенный газовый ключ, и со всей своей дури лупит ему по голове... "Опускает на грешную землю"... И иногда сила этого "удара" бывает такова, что человек входит в эту "землю" едва ли не по уши... Некоторые сдаются, опускают руки и со временем так прочно "пускают корни", что уже никакой силой их оттуда не вытащить... Но если ты не сдаешься, зубами вгрызаешься в эту "землю", барахтаешься, как известная лягушка в кувшине с молоком... То вдруг словно по волшебству, из ниоткуда, появляется "спасительная нить", и ты вновь начинаешь свой путь наверх... Ведь не зря сказано: "Быть на Дне хорошо лишь в том, что оттуда только одна дорога. Дорога наверх..."   

  И вновь мой "корабль" переложило на другой курс... Я выбрал свою Дорогу... Надо сказать, что отдохнуть тем летом 94-го нам, троим пацанам из класса, так и не довелось. Голова еще не успела "оклематься" от выпускного бала, а тело уже должно было быть на вступительных экзаменах в Училище... Да, это суровые реалии жизни в России - я поступал в военное Училище, а оканчивал уже Военный Институт... Великий смысл изменения статуса учебного заведения, которое уже тогда собирались ликвидировать, я не понял до сих пор...

  Итак, вот мы  втроем уже стоим перед воротами учебной базы, которая располагалась на правом берегу Камы практически напротив здания Училища. Сказать, что первое впечатление от унылого вида данного "объекта" было удручающим - это ничего не сказать... Ведь страна еще не оправилась после распада СССР, и в те времена про Армию как-то "тихо" забыли... Невесть как умудрявшиеся стоять на своих фундаментах разваливающиеся кирпичные постройки, хранившие на еще не осыпавшихся слоях штукатурки следы краски тошнотворного розового цвета... Непонятно как приютившийся рядом с полевой кухней огромный деревянный сортир, выполненный в деревенском стиле. Тут же неподалеку разместилась мойка грязной посуды. Причем смешение запахов от этих трех "стратегических объектов" в сумме выдавало такое "амбре", от которого даже видавшие виды навозные мухи теряли сознание и потому старались держаться подальше... Чуть позже я понял причину столь близкого расположения этих несовместимых "приспособлений": чтобы сразу после "обеда" ты успел добежать до заветного "сарая с технологическими отверстиями"...

  Военнослужащие, одетые по форме №8 - "что нашел, то и носим". Причем, если контрактники выглядели еще как-то "поопрятнее", то срочники представляли собой ужасное зрелище... Ну и наконец, сам наш "полевой лагерь", в котором нам предстояло "чрезвычайно весело и увлекательно" провести 28 дней и ночей - стройный квадрат из 50-ти или 60-ти армейских задрипанных палаток на 10 человек, установленных на высоких бетонных фундаментах. Мы сначала удивились - зачем такое массивное основание столь хлипкому сооружению? Ответ мы узнали уже на следующее утро. Так как лагерь располагался на откосе, то, по задумке военных, эти фундаменты должны были предотвратить попадание дождевой воды, стекавшей по склону, внутрь этих "душегубок". Задумка, надо сказать, отличная... Только вот привести в Божеский вид сами палатки никто не догадался. А лето в тот год выдалось очень холодным и дождливым... Поэтому, когда мы вечером с трудом запихнули свои вещи под нары (больше просто некуда), с утра обнаружили их мирно покачивающимися на волнах  импровизированного "бассейна", в который превратилась наша палатка. Ночью прошел дождь и воде, попадавшей внутрь этого "водохранилища", наружу было уже не выбраться... Так что теперь, перед отбоем, мы дружно совершали неизменный "ритуал" - подвешивали свою обувь за шнурки под куполом палатки...

  Потянулись "серые" "армейские" будни. Причем, "серые" в буквальном смысле, потому что погода в тот месяц была по-осеннему холодной, словно нарочно испытывая нас на прочность. Прочность духовную и физическую.Каждый день лил дождь и мы все ходили промокшие и злые, не имея малейшей возможности хоть чуточку просушить хотя бы обувь, не говоря об одежде. Жили мы строго по армейскому распорядку: подъем - зарядка - занятия (экзамены) - обед - сортир - занятия - отбой. Можете себе представить, каково это было выдержать еще не окрепшим шестнадцатилетним пацанам, у которых, как говорится, "еще мамкины пирожки из одного места не вылезли"? Да еще и в таких мерзких погодных условиях? Поэтому неудивительно, что подавляющее большинство из нас к окончанию этой "пытки" желали только одного - побыстрее "свалить" отсюда домой и забыть все это как страшный сон... Как сейчас помню день оглашения результатов экзаменов. Мы стояли толпой, пытаясь изобразить некое подобие строя, у вагончика приемной комиссии. Наверное, впервые за 28 дней этого "Ада" не было дождя и выглянуло Солнце, согревая нас. И, наверное, у каждого первого в голове пульсировала мысль: "Только бы не поступил"... Страшно хотелось домой... Из вагончика показался наш курсовой офицер и сказал, что огласит первые десять фамилий поступивших по числу набранных баллов. Список остальных будет вывешен на всеобщее обозрение чуть позже... Он начал зачитывать фамилии а я стоял и думал: "Только бы не я! Нет! Хватит с меня этих мучений! Домой!" И словно гром среди ясного неба четвертой или пятой в этом списке прозвучала моя фамилия. Неплохо при конкурсе пять человек на место, правда? Я был ошарашен. Что я испытывал в тот момент? Даже не знаю... Это был "коктейль" из противоречивых чувств, когда испытываешь одновременно и облегчение от того, что все это закончилось... И радость от поступления в ВУЗ... И тоски по родным и дому... И страха перед неизвестностью... Из нас троих, подавших документы, поступили только двое... Нам дали час на сбор вещей и прощание с друзьями и родными, приехавшими на оглашение результатов, и через полтора часа мы уже тряслись в кузове армейского грузовика, увозившего нас в Неизвестность. В казармы Училища... Тогда я еще не знал этого, но теперь четко осознаю - Судьба подвинула меня еще на одну клетку вперед на игровом поле Жизни к знакомству с Любовью всей моей жизни... Знакомству с Екатериной... 

  Судьба... Что знаем мы о ней? Да ничего! Все наши знания сводятся лишь к различным псевдонаучным трудам, легендам и притчам. Но все это лишь догадки. Мы не знаем своей судьбы. И понять, что Она неизбежна и дается каждому из нас при рождении можно, только лишь прожив большую часть своей жизни. Вот именно тогда, оглянувшись назад, мы можем сопоставить все факты, рассмотреть все варианты развития произошедших с нами событий и выстроить из всего этого логическую цепочку последовательностей. Это и есть Судьба... Порой мы думаем: "Это Чудо, то, что произошло со мной". Но взглянув на произошедшее под другим углом и осмыслив все факты мы понимаем: нет. Все, что происходило с нами раньше, вело к этому Чуду... Это и есть Судьба. Жаль только, что мы можем видеть лишь свершившееся, но не грядущее...

  Так и со мной. Я жил, не думая о своей судьбе. Жил одним днем. Не заглядывая далеко вперед. И меня это устраивало... И только лишь познакомившись с этой необычайной девчонкой, Екатериной, которая полностью изменила мою жизнь, разделив ее на "до" и "после", я начал размышлять о Судьбе. Начал выстраивать ту цепочку событий, которая привела меня к этому знакомству. Начал продумывать варианты возможного развития ситуаций, в которых побывал. И пришел к выводу - наша встреча была неизбежной. Она была "запрограммирована" заранее, еще до моего рождения. Как была "запрограммирована" и в Ее судьбе... То, что этот Человек предназначен мне Судьбой я понял, испытав гамму чувств, неизвестных мне ранее... Я словно чувствовал Ее. А Она - меня. Мы могли долгое время молчать, но при следующей встрече выясняли, что думали практически об одном и том же, переживали схожие чувства, строили одинаковые планы на будущее... Это и есть Человек, предназначенный тебе Судьбой... Что ж. Как говорил Артур Шопенгауэр, "Судьба тасует карты, а мы ими играем". Посмотрим, какие еще "подарки" приготовила нам Судьба в будущем... А пока...

  Я в казарме. Это, конечно, не Армия в прямом смысле слова, а военное Училище. Но все же оно живет по армейским законам. Помню, как для меня все это было в диковинку: и спальное расположение с выставленными в два ряда двухъярусными панцирными кроватями на 120 человек; и комната для умывания, где круглый год из кранов текла одна лишь только не просто холодная, а обжигающе ледяная вода, словно водопровод для Училища специально тянули из Арктики; и "отхожее место" с, наверное, уже никогда неистребимыми "чашами Генуя", в чьих бездонных пастях так любили внезапно исчезать в самый неподходящий момент самые разнообразные предметы - от зажигалки и значка дежурного по роте до штык-ножа и магазина к автомату... И единственный на 120 человек телевизор (ладно хоть цветной), подвешенный к потолку, который смотреть разрешалось практически круглые сутки, только вот включать можно было всего на один час по вечерам...  Все это было для нас в диковинку и воспринималось поначалу как некая игра, "квест", как говорят сегодня. И только спустя время пришло понимание, что все это всерьез. А для кого-то и надолго...

  Первым делом нас распределили по учебным группам. Я попал в группу 213. Вообще мне кажется, что военные всего мира - большие любители разного рода "шифровок", аббревиатур и "шарад". Их хлебом не корми, но дай зашифровать какое-нибудь простенькое название или, казалось бы, совершенно не связанные между собой группы цифр. Так получилось и с номером моей группы. Хотя расшифровывалось довольно просто : 2 - номер факультета в Училище (всего их было четыре); 1 - номер курса на факультете; 3 - номер группы на курсе. Вот и получается, что в 1994 году я стал курсантом 213 группы. А выпускался лейтенантом в 1999 году уже из группы номер 253...

  Ну а пока... Пока еще не курсант, а только лишь абитуриент, я учился, как и все, заправлять кровать по-армейски и наматывать портянки. Курсантом я стану чуть позже, 5 августа, - в день, когда издавался приказ по Училищу о переводе на следующий курс обучения. У нас этот день так и называли - "День пьяного курсанта". И словно по иронии Судьбы, это день моего рождения...

  Что мы чувствовали, 17-летние пацаны, в момент, когда за нами закрывались краснозвездные ворота Училища?.. Не знаю... Каждый думал о своем... Но всех нас объединяло одно - эти ворота словно стали дверью в Детство... Дверью в тот Мир, откуда мы все пришли... И обратного пути уже не было. Дверь захлопнулась за твоей спиной... И как бы ты ни стучался в нее, каких бы святых не умолял пустить тебя обратно - она была непоколебима... Назад пути уже нет... Впереди перед нами открывалась только одна Дорога - дорога в Юность. Дорога, пусть пока еще не во взрослую, но уже вполне самостоятельную жизнь... Вот почему так устроен человек? Живет себе, горя не зная, не думая о прошлом, не заботясь о будущем. Живет лишь настоящим. Живет одним моментом, радуясь каждому новому дню, иногда ропща на безобидные "подножки" Судьбы. Живет и ничего у Высших сил не просит, все его устраивает... Но именно в такие переломные моменты, когда решать свою дальнейшую судьбу должен только лишь он сам, человек вдруг со всей неистовостью начинает просить Бога вернуть его обратно, туда, где он был счастлив и ни о чем не думал... Что это? Страх неизвестности? Неуверенность в себе, своих силах? Нежелание принимать решения самостоятельно? Или неумение их принимать? Думаю, все это вместе взятое... Жизнь безжалостна. И рано или поздно наступает момент, когда надо учиться принимать решения самостоятельно, переносить боль своих ошибок и втройне радоваться достигнутым успехам. Ведь всего этого ты достиг сам, с минимальной поддержкой со стороны... Человека можно сравнить с карандашом... Изначально Жизнь, как "точилка", дает всем равные возможности. Ну а дальше... Кто-то ломается... Кто-то начинает "тупить"... Ну а кто-то "затачивается" под эту Жизнь и начинает вести свою Линию - четкую и прямую... Дверь в Детство для нас закрылась. Навсегда. Перед нами лежали новые неизведанные горизонты. И да, было страшно сделать первый шаг ... Первый самостоятельный шаг в жизни, когда уже нет поддержки родных тебе людей, когда никто уже, кроме тебя самого, не исправит твои ошибки... Когда ты сам начинаешь становиться опорой и поддержкой для совершенно доселе незнакомых тебе людей...

                5

  Итак, я на первом курсе. "Курс молодого бойца" пролетел для меня достаточно быстро. Единственное, к чему сложно было привыкнуть поначалу, так это строгий распорядок дня и бесконечная военная муштра. Но Человек по своей натуре такая "скотинка", которая быстро привыкает ко всему новому. Привык и я. Надо сказать, что учеба в военном институте мало чем отличается от учебы в гражданском. Разве что твое пребывание в стенах военного учебного заведения насквозь пронизано элементами незабываемой и самобытной военной "эротики"... Учиться оказалось сравнительно легко. Надо было лишь вовремя делать "домашку", стараться не спать на лекциях (что, признаюсь, было неимоверно трудным), и исполнять приказы командиров. И нужно ли скрывать, что откровенные "двоечники" оканчивали институт благодаря банальным взяткам. И речь здесь не о "денежном вознаграждении" преподавателя. Скорее, это было выражено в оказании определенных "услуг" за заветную "троечку" в "зачетке" - ремонт аудитории, помощь с переездом, вскапывание грядок на даче и так далее. Думаю, что такая ситуация в то время была обычным делом в любом учебном заведении страны...


  Первый год пролетел сравнительно быстро. За этот год я пообвыкся в училищном быте, научился спать на лекциях с открытыми глазами, избегать встречи в городе с комендантскими патрулями... И еще очень многому... Но моя тяга к знаниям никуда не исчезла. И, порой, вечерами, когда остальные "балдели" у телевизора, я в "ленинской" комнате пытался разобраться с трудно поддающейся для понимания темой. Поначалу однокурсники посмеивались надо мной. Но со временем, видя, что мои самостоятельные занятия приносят свои плоды, стали составлять мне компанию, и мы все вместе порой обсуждали ту или иную учебную тему, приходя иногда к достаточно интересным выводам...

  Больше всего я не любил утреннюю зарядку. Если в теплое время года было еще в удовольствие побегать и позаниматься с первыми рассветными лучами, то зимой... До минус двадцати пяти мы "заряжались" , будучи одетыми по "форме № 4", то есть без верхней одежды. Надо ли говорить, что в мороз, будучи одетыми лишь в тоненькую "хэбэшку" и не имея возможности укрыться в теплом месте, стоять на месте уже не будешь. Хочешь - не хочешь, а побежишь при любом раскладе. Но мучения наши были недолгими. Мы быстро провели "рекогносцировку" и вот уже каждое утро наш курс на полчаса "оккупировал" подъезд близлежащего жилого дома. Почему только один подъезд? Да потому что домов было мало, а курсов много. Вот и приходилось делиться с "товарищами по несчастью". Недовольству жильцов не было предела. Да и кто будет рад, когда в твоем подъезде каждое утро "ошивается" нехилая толпа в сто двадцать мужиков? Которые мало того, что не соблюдают тишину, но и оставляют за собой горы мусора и окурков. Поняв, что жаловаться на нас бесполезно, жильцы "скинулись", и уже на следующий год на каждом подъезде "красовались" новехонькие кодовые замки. Так что теперь наша зарядка проходила "как положено", а не "как обычно"...

  Второй курс... Я сейчас уже и не припомню, как начальник курса прознал, что в школе я был барабанщиком, но отныне все наши "походы" в столовую, все строевые тренировки, да и вообще все перемещения строем проходили под неизменный аккомпанемент моего ротного барабана. Я словно сросся с ним. И, когда я был в строю без него, то чувствовал себя неловко, словно голым... "Пионерский" барабан по сравнению с моим ротным казался просто детской игрушкой... И я опять втайне гордился собой...

  Именно на втором курсе я впервые "познакомился" с пневмонией. Я вообще не любитель жаловаться на свое здоровье. Подумаешь, температура, с кем не бывает? Но однажды, на утреннем построении в казарме, для меня "выключили свет". Стоя в строю я просто потерял сознание. Вроде только что стоял, а через секунду уже лежу на кровати. Как мне потом рассказывали сослуживцы, я просто стоял, с кем-то разговаривал. И вдруг внезапно просто рухнул на пол, как подкошенный. И пробыл "в отключке" не меньше пяти минут. Здорово я тогда всех напугал. И здорово тогда мне досталось от врачей и отцов-командиров... Как итог - двадцать четыре дня в лазарете и раствор пенициллина в "мягкое" место каждые шесть часов...

  Второй курс ничем примечательным мне не запомнился. Обычная жизнь, обычные занятия, обычные экзамены и зачеты. Причем по каждому предмету. И если на первом курсе их было порядка пятнадцати, то к пятому уже набиралось около тридцати...

  Все "веселье" начиналось с третьего курса. Мы переехали из казармы в "общагу". Теперь мы жили по четыре человека в комнате в двенадцать "квадратов" и по вечерам и выходным имели свободный выход в город до вечерней поверки. Но сначала, до заселения, нам надо было пройти своеобразный "ритуал" - "выкуп" комнаты у старшекурсников. Причем "цены" были разные - от чисто символической зубной щетки до цветного телевизора. Все зависело от совести и жадности проживавших в комнате до вас. Если "продавцов" все устраивало, то вам доставалась целая и нетронутая комната. Но если вы отказывались платить... То въезжали в совершенно разгромленное помещение, которое "слезно умоляло" сделать в нем капитальный ремонт...

  Надо ли говорить, что дорвавшись до "свободы", многие из нас начали пить. Словно умирающий от жажды в пустыне вдруг оказывался в оазисе и начинал жадно пить воду. Так и у нас. Только вместо воды была водка. Пьянки стали регулярными. Но со временем и они сошли "на нет", когда мы "компенсировали" два казарменных года, словно выпавших из жизни. Продолжали пить только лишь самые "упертые" алкоголики. Но такие обычно надолго в институте не задерживались...

  Именно на третьем курсе меня посетило "дежавю" - я заболел пневмонией во второй раз. Я не понимал, как можно заболеть ей в июне. Думал, что обычная простуда... Но с каждым днем мне становилось только хуже. Институтские врачи поставили мне диагноз - ОРЗ, и усердно пичкали парацетамолом и аспирином. И однажды я уже самостоятельно не смог встать с кровати... Как сейчас помню: воскресный день. Пацаны сидят в комнате и пьют пиво, попутно кормя меня таблетками. А я лежу на кровати и тихонько умираю... Я просто уже не соображал: кто я, где я, кто все эти люди... И тут мой лучший друг по институту (да и по службе в дальнейшем) решает вдруг отвести меня в лазарет. Только меня туда уже не вели, а практически несли на руках. Офицер, дежуривший в тот день по общежитию, поначалу подумал, что я сильно пьян. Но, быстро разобравшись, сам сопроводил меня в санчасть. Местные "ветеринары" сильно удивились, увидев меня в таком состоянии. Быстренько вызвали дежурную машину и отправили в областной госпиталь. Последнее, что я помню в тот день, это красную табличку с надписью "Реанимационная" на белой двери... Двое суток без сознания... Десять дней реанимации под капельницей в присутствии постоянно находившейся со мной в одной комнате сестры-сиделки... Как мне впоследствии сказали врачи, жить мне оставалось всего два-три дня, и никто уже не надеялся на лучший исход... Но у Провидения были на меня свои планы, и просто так Оно меня отпускать не собиралось... Ведь впереди меня ждало знакомство с Ней, с Огоньком... С моей Судьбой...

  Провидение... Что это за "субстанция"? Где оно "обитает"? Что знаем мы о нем? Да ровным счетом ничего. Как оно влияет на наши судьбы? Мы и этого не знаем. Мы можем только говорить, что "Провидению было так угодно"... Вот и сейчас, оглядываясь на прожитую жизнь, обдумывая все, что произошло со мной за все эти годы, я прихожу к выводу, что все это было не случайно, все это вело к своему логическому завершению - знакомству с Екатериной. Тогда мне все казалось либо "само собой разумеющимся", либо случайным. Я никогда не думал о том, к какому в итоге результату приведет меня та цепочка событий, в которую я оказался вовлечен. Да и не смог бы тогда даже предположить... Зато могу это сделать сейчас... Видимо, Провидению было необходимо, чтобы я прошел весь этот путь. Вот оно и держало меня так упорно на этой "дорожке". Да, признаюсь, в жизни были моменты, когда я хотел послать все это подальше, кардинально изменить свою жизнь, уйти из Армии, уехать в другой город, начать все с "чистого листа"... Но словно что-то не давало мне этого сделать раньше положенного срока. То мой рапорт об увольнении "потеряется"... То сменится начальство и новый командир под разными предлогами начнет затягивать процесс моего ухода... То коллективный "поход" моих подчиненных бойцов в военную прокуратуру с жалобой на командира части по поводу моего увольнения и требованием не отпускать меня на "гражданку" инициирует проверку, в ходе которой очередной мой рапорт опять загадочным образом "потеряется". Как вообще может потеряться документ, стоящий на учете?.. Затем свадьба. Рождение дочери... Все эти события, вроде случайные, были не случайны. Провидение само решило, когда мне пришло время изменить свою жизнь... И я на удивление легко и быстро расстался с Армией, хотя до этого безуспешно пытался это сделать на протяжении многих лет...

  Сейчас я думаю: а что бы стало, если бы я остался служить дальше? И прихожу к выводу, что наше знакомство с Огоньком так и не состоялось бы... Ведь, имея всего 2 - 3 дня выходных в месяц, уже не до компьютерных "игрушек". До кровати бы доползти... А если бы я дослужил до пенсии и ушел на заслуженный "покой"? И тогда бы мне было не до компьютера. Сначала бы меня поглотила рутина, связанная с обустройством нового места жительства. Ну а потом банальная лень и тихая жизнь закрыли бы мне доступ к ноутбуку... И я бы никогда не начал писать...  Выходит, и мое увольнение из Армии раньше положенного срока было не случайным. Ведь именно оно познакомило меня с Огоньком...

  Порой я думаю: ну почему Судьба так жестока? Почему она так обходится со мной? Что я такого сделал, что она не дает мне надолго оставаться на одном месте, в одной профессии? И я, кажется, начинаю понимать... Все дело в моей неугомонности, жажде новых знаний, стремлении познать этот Мир... Ведь если бы я вышел на пенсию, то уж наверняка бы осел где-нибудь на окраине города в своем коттедже и ни о чем бы не думал... А зачем? У меня и так все есть, думать о заработке не надо, пенсия "капает" ежемесячно. Зачем мне познавать новое, стремиться овладеть новой профессией, если у меня и так все есть? Вот тогда я бы точно стал "потерянным элементом" для общества, стал бы простым "трутнем", в расцвете сил сидящем на шее налогоплательщиков и не приносящим в ответ никакой пользы... Видимо, Провидение такой "расклад" не устраивало. И поэтому уже после увольнения из Армии я овладел множеством профессий, успел поработать во множестве красивейших мест нашей страны. Я никогда не сидел без дела... Видимо, Судьбе так угодно, чтобы до самой смерти я находился в движении, приносил пользу людям, узнавал что-то новое, каждый день открывал бы для себя этот Мир с неожиданной стороны...  И если раньше моим "локомотивом" была теперь уже бывшая семья, то теперь на смену этому старенькому и захромавшему паровозику пришел новый, гораздо более мощный "электровоз", - моя Катерина... Она придала мне такой импульс, от которого я едва не потерял голову. Она заставила меня посмотреть на происходящее с другой стороны. Она открыла для меня совершенно другой Мир - неизведанный, одновременно и манящий, и пугающий своей неизвестностью. Она указала мне совершенно другую дорогу, - не унылое широкое и скучное шоссе, но горный серпантин, где за каждым поворотом могут скрываться невероятные приключения...

  Я опять забежал вперед. Давайте вернемся на третий курс института...

  Итак, я выкарабкался. Вы, наверное, спросите: что ты видел "по ту сторону", находясь без сознания? Вынужден вас огорчить - я не видел ничего. Просто закрыл глаза. А когда в следующий раз открыл их, то оказалось, что прошло уже двое суток. Для меня это было просто мгновением... После реанимации я еще около месяца провел в общей палате. Скажу, что тогда я совершенно бросил курить. Но меня нашла мать. Сотовых телефонов тогда не было, все общались по стационарным. Вот и мать, обеспокоенная, что я долго не приезжаю домой на выходные, решила позвонить в институт. Ей сказали, что я нахожусь в областном госпитале, и она, бросив все, примчалась ко мне. И, пожалуй, самой ненужной "вещью", что она привезла, были два блока сигарет. Выкидывать их было жалко, раздать некому, в моей семье тогда никто не курил. Так что... Пришлось начинать курить заново. Значит, выходит, что это мать снова "подсадила" меня на эту вредную привычку...

  В конце 90-х годов было туго с деньгами. Нам тоже частенько задерживали стипендию. Но мы не унывали. Однажды мы, стоя на трамвайной остановке, спросили у бабушки, торговавшей неподалеку семечками: не согласится ли она обменять стакан семечек на кусок туалетного мыла? Она согласилась. И с этого момента "понеслось". Практически все мыло, что мы получали ежемесячно, мы несли на остановку и меняли у бабулек-торговок, коих тогда было великое множество, на семечки. Так мы, сами того не осознавая, обеспечили годовым запасом мыла не одну семью, проживавшую в окрестностях института... И кого-то, может быть, сильно выручили этим... Но мы тогда об этом не думали... А пока что весь институт был засыпан шелухой от семечек... Был бизнес и "посерьезней". Мы сдавали свои костюмы химической защиты в охотничьи магазины за реальные деньги. И выставлялись они на продажу уже как "костюм рыбака" в два, а порой и в три раза дороже той цены, что платили нам... В-общем, выживали, как могли...

  Третий курс... Свободный выход в город... Надо ли говорить, что мы все вечерами "рыскали" по городу в поисках свободных девушек? Да, каждую субботу в институте проводились дискотеки, вход для девушек на которые был свободным. Но, как шутили мы тогда, эти дискотеки посещали лишь "камские крокодилы", привлеченные громкой музыкой и светом. Хотя, некоторые из нас повстречали на этих дискотеках своих будущих жен...

  Мы с однокурсником познакомились тогда с двумя очаровательными девчонками, студентками медицинского колледжа. Как и когда это произошло, я уже и не помню. Помню только, что теперь практически все выходные мы проводили у них в женском общежитии. И попадали туда зачастую в обход злой вахтерши по пожарной лестнице... Наверное, тогда я и написал свою первую "курсовую работу" по теме, в которой совершенно не разбираюсь - вирусы. И даже получил за нее "четверку". Просто моя подруга попросила помочь ей с "домашкой", а то она совсем "зашивается". Вот я и помог... Дружили мы недолго, расстались примерно через год после знакомства. Но я помню ее до сих пор. Помню наши праздничные "посиделки", походы в театр... Но Жизнь берет свое. Не мне она была предназначена Судьбою, а потому и расставание наше было сравнительно безболезненным...

  Но девчонки - это одно, а учеба - совсем другое. Кто-то, вкусив "запретный плод" в столь юном возрасте уже не смог остановиться, и это безобидное на первый взгляд увлечение в дальнейшем сломало ему не только карьеру, но и саму жизнь... Кто-то в свои 18 лет уже был женат и воспитывал ребенка, а то и не одного, что тоже, согласитесь, не самый лучший вариант для молодого и цветущего организма. И хорошо, если брак был заключен по любви, а не по "залету", ибо второй вариант неизбежно приводил к проблемам и разрушению молодой "ячейки общества"... Кто-то к двадцати годам уже был разведен и выплачивал алименты... У каждого свой Путь в Жизни, и каждому она приготовила "индивидуальную программу" испытаний... Что касается меня, то девчонки не были помехой моей учебе. Скорее, они являлись для меня своеобразной "отдушиной", "средством" отвлечься от утомляющего своим однообразием армейского быта, "способом" хоть ненадолго позабыть о своих проблемах и "раствориться" в приятной компании, не считая времени...

  Но вернемся к учебе. Помню, на третьем курсе я впервые попал в оцепление стрельбища. На нашем стрельбище было 15 направлений. То есть, одновременно огонь могли вести 15 человек. Мне и еще двоим моим однокурсникам "посчастливилось" стоять в оцеплении во "фронте" стрельбища, за мишенями, по сути, в самой "горячей" его точке. В наши обязанности входило отгонять подальше от опасного объекта случайно забредших дачников, грибников, "ягодников", в-общем, всех посторонних, кто окажется рядом. Казалось бы, задачка не самая трудная. Но ключевое слово здесь - "казалось". Само стрельбище было обнесено по периметру земляным валом для исключения вылета "шальных" и срикошетивших пуль за пределы мишенного поля. И самым мощным этот вал был именно во фронте, достигая в высоту 5-6 метров. "Венчал" его частокол из толстых бревен. Это и понятно, ведь именно фронт принимал на себя весь шквал из пуль различного калибра и просто обязан был задержать их всех своим мощным "телом"... Итак, наша троица достигла своего поста. А так как старшего с нами не было, и "погоды в тот день стояли совершенно чудесные", Солнышко пригревало вовсю, соблазняя раздеться и позагорать, то мы взобрались на этот ров, на самую верхушку, и разлеглись под забором. Стрельба долго не начиналась и мы начали было уже "кемарить", как вдруг внезапно очутились в "Чистилище". Сначала что-то щелкнуло по стальной проволоке, натянутой буквально в метре от меня и призванной удержать забор от падения, а спустя каких-то пару секунд до нас донесся хлопок первого выстрела... Вот тут и началось самое настоящее "светопреставление". Можете себе представить, какую "стену огня" могут "выстроить" 15 человек, одновременно стреляющих очередями в вашем направлении? Пули рикошетили от сосен и, вздымая "фонтанчики" пыли, тонули в песке совсем рядом с нами. Падали срубленные ветки. Это был самый настоящий кошмар для нас, "необстрелянных" пацанов. Надо ли говорить что мы, не сговариваясь, сорвались со своих "лежек" и что есть сил рванули подальше в лес, обгоняя, а порой и сбивая с ног встречавшихся по пути дачников... Тогда, наверное, я во второй раз ощутил холодное прикосновение Смерти... Почему нам не выдали бронежилеты?.. Почему не был оборудован блиндаж для укрытия?.. Не знаю... Наверняка свою роль здесь сыграл знаменитый на весь мир русский "авось"... Тот "обстрел" я запомнил на всю жизнь... И самое страшное здесь в том, что ты не видишь того крохотного кусочка металла, что в любой момент может оборвать твое "путешествие" по этому Миру... Ты можешь видеть только последствия его попадания в цель - "фонтаны" песка, падающие ветки, летящие во все стороны щепки от стволов деревьев... Тогда мне почему-то вспомнилась фраза, написанная М. Шолоховым в "Тихом Доне" - "ты не услышишь звук выстрела, что убьет тебя..." Но мы слышали все... И тем, кто "не нюхавши пороху" мнит себя супергероем, считает себя "гуру" войны, а просматривая документальные фильмы о реальных боях с издевкой комментирует происходящее на экране в духе "я мог бы лучше и бесстрашнее" я бы посоветовал для начала попробовать свои силы в ситуации, в которой оказались мы... Одно дело - мнить себя бессмертным героем, глядящем Смерти в глаза и плюющем на опасность... И совершенно другое - оказаться в реальном бою... А ведь тогда в нас никто специально и не целился... И, кстати, пули "свистят" в полете только в кино. В реальности же, пролетая мимо вас, они жужжат, словно злые и недовольные жуки. И чем больше калибр этого "жука", тем его жужжание басистее и злее. Да и слышен его пролет дольше...

  Тогда же, на третьем курсе, мы познакомились с еще одним экстремальным "развлечением" - взрывным делом. После нескольких теоретических занятий, где нас обучили всем премудростям этого нелегкого и опасного "дела", мы отправились на полигон. Для начала нам дали подержать в руках взрывчатку - тротиловую шашку, чтобы мы "прониклись всей глубиной и широтой", так сказать. Ничего необычного, - по форме и на ощупь - кусок хозяйственного мыла, только розового цвета и с устрашающей надписью "Толовая шашка, 200 грамм". Затем каждый из нас собственноручно изготовил запал - взрыватель с бикфордовым шнуром на 15 секунд горения. Ну и наконец, кульминацией нашего занятия стал, собственно, сам подрыв наших "самодельных бомб". Каждому выдали по учебной противотанковой мине, которые нам и предстояло подорвать. Видимо, в Институте их скопилось достаточное количество, а утилизация - слишком хлопотное и затратное дело. Да и материальной ценности они не представляли никакой, иначе "ушлые" прапорщики сами бы давно их "утилизировали" в ближайшем пункте приема металлолома. Ну сколько может стоить обычная "консервная банка" с двумя-тремя килограммами песка внутри? Правильно, ни сколько... В общем, нас разбили на группы по десять человек, показали, как правильно поджигать бикфордов шнур, и начался процесс "утилизации". Я в первой "десятке" спустился в неглубокую траншею, где мы уложили наши учебные мины в один ряд. Сверху на них мы уложили свои "бомбы". По команде мы начали поджигать запалы. Вот тут и началось самое интересное. У кого запал загорался, поднимал руку со спичечным коробком вверх, чтобы преподаватель мог его видеть и отсечь время по первому "везунчику". Надо сказать, что поджечь современный бикфордов шнур обычным способом практически невозможно благодаря его устройству. Необходимо прижать спичку головкой к срезу шнура и "чиркать" коробком по спичке, а не наоборот. У меня это получилось со второй спички... Все-таки это вызывает просто неимоверный выброс адреналина - видеть, что у кого-то запал уже горит, а значит отсчет пятнадцати секунд уже пошел, но ты все еще возишься с этим упрямым "устройством". Нервы на пределе, руки трясутся, а проклятая спичка никак не желает воспламеняться... Когда до первого взрыва оставалось 5-7 секунд, преподаватель дал команду укрыться в блиндаже. Стоит ли говорить, что второй раз никого уговаривать не пришлось? Так быстро мы не бегали никогда в жизни. Думаю, сам Хусейн Болт нам бы позавидовал... Когда затихло эхо последнего взрыва, мы отправились посмотреть на результат. К слову, данный способ утилизации отслуживших свое учебных пособий полностью себя оправдал - кроме нескольких скрученных в "бараний рог" жестянок мы не нашли ничего. Все остальное просто разметало по окрестным кустам и полянам. Ну и чтобы "закрепить пройденный материал" преподаватель поставил нам задачу: рассчитать необходимое количество взрывчатки для уничтожения бревна, бетонного столба и трамвайного рельса. Вышло в сумме около трех килограммов тротила. Мы закрепили заряды на вышеуказанных "обреченных" предметах и укрылись в блиндаже. Подрыв было решено осуществить электрическим способом, чтобы все заряды сработали одновременно... Жахнуло прилично. Всех комаров и прочую кровососущую живность, которые до этого момента нас окончательно "достали", переместило от места взрыва метров за сто. Думается, они были в шоке от такого "экстремального телепорта" и в дальнейшем старались держаться от нас подальше. Сразу после взрыва мы, слегка ошалевшие и оглохшие, с воплями радости кинулись было посмотреть на "творенье рук своих", но резкий окрик преподавателя нас остановил. Почему он это сделал мы поняли только секунд через двадцать, когда сверху начали падать обломки того, что еще недавно было бревном, столбиком и рельсом. Когда этот рукотворный "дождь" закончился, нам было дозволено выйти из блиндажа и посмотреть, что мы натворили. Справились мы на "отлично", ибо ни один "объект воздействия" не уцелел...

  Блиндаж... "Как много в этом слове для сердца воина слилось..." Полевой выход... Поздняя осень...            




                УКРАИНА

   Тема Украины заслуживает особого освещения, и поэтому занимает особое место в этой повести...
   Начнем с того, что писать эту главу я начал в тетради, подаренной мне сослуживцем, "Паном", Сергеем Николаевичем, уже здесь, в Украине. Почти полтора года я не прикасался к рукописи "Лебедя" - то нет вдохновения, то времени, то желания. И только здесь, спустя почти полтора месяца моего пребывания на войне, я решил продолжить работу над ней. А то получится, как со вторым томом "Мертвых душ". Меня это не устраивает...
   Специальная военная операция в Украине началась 24 февраля 2022 года. И практически с самого ее начала я терзался сомнениями по поводу моего в ней участия. С одной стороны, я знал, что должен быть здесь. Ведь я офицер. Пусть запаса, ну и что? Бывших офицеров не бывает. Я ведь давал клятву на верность Родине. С другой - было страшно... Безумно страшно... За свою жизнь. За родных. За Огонька с сыновьями... Почти полгода меня "кидало" из крайности в крайность. Сколько бессонных ночей я провел в раздумиях, наверное, не сосчитать... Точку в этих терзаниях поставил обстрел укрофашистами Донецка в начале июля, в результате которого погибли дети. Во мне словно что-то надломилось. Стало легко и спокойно на душе. Я уже знал, что делать. Маятник сомнений остановился... На следующий день после выхода репортажа об обстреле, 7 июля, я пришел в военкомат и написал два рапорта. Первый - на расторжение контракта с БАРСом, второй - на заключение контракта с Министерством обороны сроком на три года. Прошел медкомиссию, в ходе которой выяснилось, что чудеса в этой жизни все-таки случаются. Если год назад, при заключении контракта с БАРСом, я был признан годным по форме Б, то есть с ограничениями (будь не ладен этот остеохондроз), то по результатам этой комиссии я был признан годным по форме А, то есть без ограничений. Что искреннее желание служить Родине делает, да? Даже трижды неудачно пройденное кардиообследование не стало помехой для чудесного исцеления. И теперь я мог заключить контракт...
   Но мои мытарства только начинались. В своей наивности я полагал, что уже через неделю буду ехать на фронт. Ага! Для начала мне сказали, что ни одна из моих военно-учетных специальностей не подходит. Минуточку, я офицер с высшим образованием, а значит вполне могу командовать хотя бы мотострелковым взводом. При чем здесь мои ракетные ВУСы? Само офицерское звание уже предполагает такую возможность. Но военкомат уперся... Позже выяснилось, что я первый и единственный (!) офицер со всего района, кто решил пойти добровольцем на фронт среди офицеров запаса. И военкомат банально не знает, как меня оформить... Нормально, да? Патриотизм просто зашкаливает! В итоге мне предложили заключить контракт на должность рядового, на что я без раздумий согласился. Но и тут начались проволочки...
   Пойти добровольцем на фронт изъявил желание и мой младший брат, Денис. Я уже взял на него комплект документов. Но каким-то чудом про это узнала его супруга. И в один прекрасный день, когда брат был на вахте в соседнем селе, она просто отдала его документы "на растерзание" малолетним детям. Что с ними произошло, надеюсь, объяснять не надо. Паспорт превратился в книжку-раскраску, удостоверение механика-водителя вообще, по-ходу, переместилось в параллельный мир, так как бесследно исчезло. Так жена выразила свой протест против его "крестового похода" в Украину... Что ж, поеду один... Военкомат играл мною в футбол до середины сентября. Друзья и родные уже подшучивали надо мной, говорили, что я в очередной раз "рисанулся", чтобы заработать очки уважения. Это было обидно. Ведь я действительно подал документы на контракт, но мне никто не верил...
   Я уже почти отчаялся уйти на службу. Но однажды мне позвонил мой товарищ, "взводник" из БАРСа, Виктор Кихаев. Мы служили в одной роте. И в разговоре я случайно затронул тему Украины. Он сразу посоветовал мне вступить в казачество. Сказал, что будучи казаком я уеду добровольцем через неделю. Скинул мне контакты Кунгурского атамана. Я вышел с ним на связь, объяснил ситуацию. Ответил на вопросы анкеты, которую мне прислал атаман на "электронку". И действительно, не прошло и недели, как я стал казаком Североволжского казачьего войска и была назначена дата отъезда - 25 сентября. Нада ли говорить, как взвился на дыбы военкомат на эту новость? Начали отговаривать, говорили, что у меня не будет никаких льгот, не будет вообще ничего, если я уйду с казаками. Еще бы, они теряли в моем лице жирную "палочку" для своего отчета, ведь офицер - это не рядовой, за офицера можно и премию получить. Но я был непреклонен...
   25 сентября 2022 года... Я в форме и с рюкзаком в Перми, на вокзале. Меня провожает начальник штаба казачьего войска. Прямо на вокзале вручает удостоверение казака... Автобус до Самары. Ночевка на базе МЧС. Самарский военкомат. И дорога в Белгород...
   Мама... Она до последнего не верила, что я еду на фронт. Думала, я ее разыгрываю. Но когда я показал ей лист убытия с моей фамилией, выданный военкоматом, расплакалась. Она не понимала, зачем я это делаю... Может, не понимает и сейчас... Прости, мама, но я не мог поступить иначе... Да, к Армии на тот момент я не имел никакого отношения... И легко мог отсидеться дома... Но не таким вы меня воспитали. Я не могу пройти мимо людского горя. И я офицер. Сидеть дома у телевизора в тот момент, когда там, за "ленточкой", гибнут молодые пацаны, было не по душе. Я чувствовал себя предателем. Теперь я чувствую себя человеком, отдавшим долг Родине сполна. Нет угрызений совести. Нет стыда. Есть гордость. За себя, за боевых товарищей, за страну. И есть Любовь. Любовь к Жизни, к родным, к Огоньку... Война изменила меня. И теперь я отношусь к любому живому существу с уважением. Я уважаю его право на Жизнь...
   Итак, 27 сентября. Я в Самарском областном военкомате. Немного болею с похмелья. Вечером на базу МЧС приехал "Алекс", атаман из Набережных Челнов. Он тоже шел добровольцем. Как полагается, вечером мы маленько посидели, выпили за знакомство... В военкомате нас проверили по спискам, выдали кое-какое снаряжение, посадили в автобус и отправили в Ростов, на базу добровольцев, для подготовки. Так как я единственный в этой разношерстной толпе был в военной форме, да еще и при погонах, то меня сразу назначили "нештатным" старшим команды. Из Самары нас уезжало 29 человек...
   Сказать, что в автобусе по дороге мы пили, значит ничего не сказать. Я практически не помню этой поездки. Еще в автобусе мне дали позывной "Кэп". И хотя я говорил, что меня "зовут" "Элмех", это ничего не дало. Все упорно продолжали звать меня "Кэпом". Ну да ладно, пусть зовут, как хотят. Главное, что мой официальный позывной знает начальство...
   Вот мы и в Новочеркасске, что под Ростовом, в Кадамовских казачьих лагерях. Сначала нас привезли в бывшую часть связи, где выдали обмундирование и заключили с нами контракт. Я единственный тогда из команды подписал его на полгода. Камазом до лагеря. Порядка тридцати взводных палаток, штаб, столовая, душевые. Вот и все оборудование лагеря. Приехали мы туда вечером 28 сентября. И это была дата, когда я последний раз выпил спиртное до возвращения домой. Впоследствии мужики удивлялись, как я так могу - в автобусе алкаш алкашом, а на войне - ни капли. Я отшучивался, но про себя помнил - я дал слово себе, дал слово Огоньку, что пока я здесь, спиртное для меня под запретом. И я его сдержал в полной мере...
   Начальником лагеря был подполковник с позывным "Ветер". Надо сказать, своеобразный типаж. Вроде бы жесткий, но одновременно прикольный, со своеобразным чувством юмора. И добровольцы у него шли "за забор" пачками, по любому поводу - пьянка, отсутствие формы, нарушение распорядка дня, болезни. Может, он поступал правильно. Кто знает, сколько жизней он спас таким образом...
   Прибыло нас в лагерь двадцать девять человек. Уже через день осталось двадцать три. Шесть человек ушли в другие отряды. Что ж, казаки сдержали свое слово - я попал именно в тот отряд, который они мне и обещали, - казачий отряд "Ермак", БАРС 15. Всего на тот момент существовало двадцать три отряда, которые сражались на всей линии фронта в разных группировках. Нам предстояло убыть в группировку "Отважные", в Луганскую народную республику... 
   За неделю сборов из нашего отряда добровольно ушли всего два человека. Первым ушел "чудик" из Саратова, даже имени его не помню. Он был себе на уме, ни с кем не общался, а дня за четыре до убытия на фронт "выдал". Пришел к "Ветру" и спросил: "Вы даете мне гарантии, что я вернусь оттуда?" Ну, "Ветер", в свойственной ему манере "военного комика" и ответил: "Даю 100%. Либо сам, на своих двоих, либо грузом 200, либо грузом 300. Но вернешься обязательно!" В тот же день "чудик" собрал свои вещи и больше мы его не видели... Для тех, кто не в курсе, объясню расшифровку "грузов". В Армии существует целая спецификация различных грузов, в которой они подразделяются на людей, технику, оборудование, документы, вооружение и прочее. Есть "подкасты" по грифу секретности, опасности, срокам доставки и так далее. Так вот. Согласно этой спецификации "груз 200" - это погибшие, то есть тела. "Груз 300" - раненые.
   Вторым ушел Валера. Молодой пацан, 23 года. Помню, как в Саратове, поздно вечером, мы забирали очередных добровольцев. Стоянка была долгой и я, полупьяный, пошел в ближайший магазин за "чакушкой". Купил, вышел, сел на лавочку, пью. Напротив меня сидит молодая пара с девочкой лет трех. Разговорились. Оказывается, доброволец, мне его забирать. И его пришли провожать жена с дочкой. Как я их не отговаривал, он стоял на своем - еду. Жена не сопротивлялась, хотя по ней было видно, что решение мужа далось ей нелегко... Забрал его... Впоследствии он попал в мой отряд. Оказалось, что пацан даже в Армии не служил. Но за неделю подготовки успел пострелять из всего, что было на полигоне... А за день до отправки, вечером, он подошел ко мне в курилке и сказал, что надо поговорить. Я все понял без слов. Сразу сказал ему, что это только его решение, и никто его уговаривать, а тем более осуждать, не будет. У него маленькая дочь, и ей нужен отец. На его вопрос, что сказать мужикам, я ответил, что ничего говорить не нужно. Завтра, когда мы уйдем на полигон, он соберет вещи и спокойно уедет. Так мы и поступили. И только вечером я поставил отряд перед фактом, что нас осталось двадцать один человек...
   На полигоне, с самого первого дня, назначили расчет зенитной установки ЗУ-23-2. Пять человек. Я - командир орудия. Наш расчет был единственным в лагере, поэтому пушка целыми днями была полностью в нашем распоряжении. В первый день инструктор, молодой "старлей", показал нам, как переводить орудие из походного положения в боевое и обратно, как снаряжать ленту, заряжать автоматы, прицеливаться. Мы разобрали, почистили и собрали всю установку. Ну а в последующие дни от него только и требовалось, что доставить установку на полигон и получить патроны. Все остальное мы делали уже сами... В один из дней на полигон приехала съемочная группа телеканала "Звезда". Лучше бы не приезжали. Сорвали нам всю подготовку. Бесконечное количество дублей на каждую операцию, приведение расчета к однообразному виду (одинаковое снаряжение нам собирали со всего полигона). В общем, достали. Не знаю, вышел ли репортаж на экраны, у нас не было телевизора. Но все равно было приятно - как никак, федеральный канал... Как сказал нам инструктор, на фронт мы поедем единым расчетом в составе отряда, со своим орудием, которое выдадут здесь уже установленным в кузов грузовика. Мы уже представляли себе, как будем "работать" по позициям укрофашистов, но... Это Россия, детка! И нашим "влажным" мечтам не суждено было сбыться. Поехали мы туда "пехотой"...
   За день до отъезда, 4 октября, со мной на связь вышел мой Огонек... Надо сказать, что к моменту убытия я находился у Нее в "черном списке". Что ж, это было мое обычное "агрегатное состояние" в наших отношениях, и я уже привык к такому положению дел... Огонек... Эту девушку я полюбил с первого взгляда. И не разлюблю уже никогда... Она действительно необыкновенная!.. И я не встречал Ей подобных никогда... С Ней интересно  даже просто помолчать... Она стала моим смыслом Жизни. И я всем сердцем чувствую, что именно Она - моя Половинка... А то, что я чаще нахожусь у Нее в "опале", чем мы общаемся, так это так... "Издержки профессии"... Она вышла со мной на связь вечером 4 октября... Никогда не забуду Ее слова... Она сказала, что не ожидала от меня такого поступка, думала, что я опять "прикалываюсь", но... Что во мне есть "внутренний стержень" и что сейчас это большая редкость... Мы общались каждый день вплоть до пересечения моим отрядом "ленточки" - 7 октября. И я видел, как Она переживает за меня, заботится... Так не говорят с "просто знакомым"... Такую заботу проявляют о человеке, который действительно дорог...
   5 октября. 8.30 утра. Мой отряд стоит на плацу. "Ветер" произносит напутственную речь и под звуки бессмертной "Славянки" мы грузимся в камаз. Всего один. Нас ведь уезжает двадцать один человек... Я старший борта. Почти три часа по трассе до Воронежа. Люди в попутных машинах улыбаются, машут, сигналят... Все приветствуют нас... Настроение боевое. И чувство гордости за себя, за страну, за Армию... Я сделал это - стал добровольцем... Наивный... Тогда мы еще не знали, что нас ждет. Нам представлялась война как некая "увеселительная прогулка", на которой мы все станем Героями России и с победой вернемся домой... Как жестоко мы ошибались... В Воронеже, в одной из частей, нас выгрузили из камаза прямо посередине плаца. Дежурному по части передали список отряда, посоветовали сходить в столовую, старший камаза пожал мне руку, пожелал счастливого пути и скрылся в облаке пыли вместе с камазом... Мы остались одни. Ни списка, ни сопроводительных документов, ни-че-го! Только моя "штатка" с печатью, и все... Пока мы были в столовой, подошел автобус. Дожевывая на ходу остатки обеда, мы с горем пополам погрузились и тронулись в путь, на Белгород. Надо ли говорить, что в автобусе не было сопровождающего? Благо, водитель примерно (!) знал, куда нас везти... Еще четыре часа в дороге. Примерно в 18.30 мы прибыли в часть, расположенную в Солотях, недалеко от Белгорода. Выгрузились на КПП, я сообщил дежурному о прибытии отряда БАРС 15. Моросил мелкий противный дождь, было холодно. В-общем, погода нам здесь была не рада... Примерно через час вынужденного "простоя" я попытался добиться от дежурного по КПП вразумительного ответа на простой вопрос: какого х... мы все еще здесь, а не в казарме? В ответ смог лишь лицезреть удивленные глаза и коровье мычание: "Я же доложил, ничего не знаю". Короче, пришлось психануть, взять штурмом КПП и прорваться ко "второй линии обороны" - КПП непосредственно самой части. Так-то я спокойный, но если меня вывести из себя, то "шторки падают" и мне становится безразлично, кто передо мной. Что благополучно испытали на себе бойцы на первом КПП. На втором пункте пропуска я связался с дежурным по управлению и он дал команду запустить отряд. Прислал дневального по роте, который и сопроводил нас в казарму. Мы были рады, когда увидели нормальные кровати, теплую казарму, душ... Не прошло и двух часов стояния у ворот части... Но "счастье" наше длилось недолго. Как оказалось, казарма предназначалась для мобилизованных, которые должны были прибыть ночью. И нас опять поперли на улицу... Долбаный дождь!!! Ну теперь хоть на территории части, а не в чистом поле, уже плюс... Пришлось мне теперь уже лично посетить дежурных по управлению и соединению, благо оба они располагались в штабе части. Там-то и выяснилось, что нас, оказывается, никто не ждал и мест в казармах просто нет!!! Сказать, что я был в шоке, - ничего не сказать. Ладно я. Но у меня еще двадцать человек, которые уже на взводе и готовы брать штурмом любую крепость... Сначала предложили переночевать в столовой, на что я покрутил пальцем у виска. Потом мы с дежурным по части обошли все казармы... Мест действительно нигде не было. Я уже был в отчаянии и хотел связаться с Москвой, чтобы высказать все, что я думаю о сложившейся ситуации и определить их сексуальную ориентацию (естественно, нетрадиционную). Благо, что помощником дежурного стоял старшина одного из подразделений. Он и разместил мой отряд у себя в казарме, в холле, то есть коридоре, напротив входа. Принесли из подвала какие-то полусырые и полугнилые матрацы, подушки, одеяла. Постелили все это на полу. Но нам уже было все равно. Главное, что есть крыша над головой и относительно тепло... Время было уже заполночь...
   Утро 6 октября началось с нашего похода в местную столовую. Это было наше первое и последнее посещение данного заведения, ибо даже я, за двадцать лет службы повидавший множество кулинарных "изысков" различных воинских частей, был неприятно удивлен тем "комбикормом", что предложили нам на завтрак. Что ж, будем сидеть на "бич-пакетах"... Затем я отправился в штаб, узнать свои дальнейшие действия. Тут-то и прояснилась неприятная история, произошедшая с нами. Оказывается, командир дивизии заблаговременно получил телеграмму о нашем прибытии пятого числа. Но то ли в спешке, то ли еще по какой причине, убрал ее в стол, никому ничего не сообщив. И, естественно, благополучно о ней забыл... Но зато теперь мой номер телефона знала едва ли не каждая собака не только в Ростове и Белгороде, но и Москве. Телефон не смолкал ни на минуту. И одним из этих звонков был звонок нашего будущего комбата, Артема, позывной "Нитрит". Он сказал, что уже едет за нами и "тараканит" с собой два камаза, на которых мы и поедем в лагерь. Уже хоть что-то... Приехал он часов в шесть вечера. Позвонил и попросил выйти за территорию части, на стоянку, прихватив с собой парочку добровольцев. Мы вышли и, наконец-то, встретились лично. Выяснилось, что по дороге один из двух камазов сломался. Пока его дотащили до рембазы, время ушло, и в ночь он никуда нас не повезет. Придется "перекантоваться" еще одну ночь в казарме, на полу. Но зато он получил "гуманитарку" и привез нам 21 спальный мешок. Уже радует... Договорились, что встречаемся на стоянке завтра, в 8.00 утра, в готовности к отъезду. Я отправил "Алекса", нашего водителя из отряда, охранять камаз, который пригнал "Нитрит", рассказал новость мужикам, и абстрагировался от этого Мира, погрузившись в разговор со своим Огоньком...   
   Ночью четверо придурков-алкашей из моего отряда, "Итальянец", "Макс", "Марс" и "Хусейн" свалили в самоход в сауну. Я тогда еще подумал: "Хоть бы не вернулись к отъезду". Мне не нужны алкаши на фронте... Но к моему глубокому сожалению, трое из них "нарисовались" в казарме с подъемом, естественно, в полуобморочном состоянии. Не было только "Итальянца". Но и это "тело" с отсутствующими признаками хоть какого-нибудь интеллекта на лице "проявилось", как привидение, в казарме спустя примерно час после "первой волны алко-зомби"... И естественно, все четверо рухнули спать. Я запретил остальным их будить. Мы собрали вещи, и в 8.00 были на въездном КПП. К тому времени "Алекс" уже подогнал "Албанца" (прозвище нашего камаза) к проходной. Все погрузились, и мы стали ожидать прибытия "Нитрита"... "Алконавты" появились у камаза спустя примерно час после нашего ухода из казармы и стали ныть, что их не разбудили. "Надыбали" где-то такси и упылили в ближайшую деревню за водкой. Мне было все равно, ведь формально я за них не отвечал, каждый нес ответственность только за себя... Не пришел только "Итальянец". Если честно, я был этому даже рад. Мне еще в лагере не понравился этот мелкий рыжий наглец, которого я ни разу не видел трезвым. И хоть он шел на фронт во второй раз и часто рассказывал, как он "гонял орков" черпаком, меня просветили мужики, которые были с ним в отряде в первый раз. Оказывается, он чудом продержался месяц, и то на кухне, и был с позором изгнан за пьянку. И решил попробовать зайти с нами во второй раз. Ну ну...
   Я мысленно радовался отсутствию "Итальянца" в строю и думал, что хоть от одного "алкороссиянина" отделался. Но не тут-то было. Между первым и вторым КПП около двухсот метров. Они соединены единственной дорогой, по которой вечно снуют машины военной полиции и на которой всегда толпы военного "народа". И вот, по этой дороге, по очень большой "синусоиде", без кепки, расстегнутый, растрепанный, грязный, с огромным мешком на спине, полз  пьяный "карлик". Это был "Итальянец". Он смотрел вперед ничего не видящими глазами и временами казалось, что сейчас он "выбьет страйк", врезавшись в очередную толпу вояк. Но чудесным образом огибал ее на очередном "витке синусоиды". Самое интересное, что за время своего "путешествия" этот "алкобот" повстречал на своем пути, наверное, с десяток машин военной полиции. И никому до него не было дела! Словно он шел в шапке-невидимке... С трудом добравшись до камаза этот "андроид" с еще большим трудом заполз в кузов и грохнулся спать... Вскоре приехал "Нитрит"... 
   Приехал он на УАЗике-буханке. С ним приехали его заместитель "Варяг", худой жилистый мужичок, в свое время отсидевший, кажется, лет 12 за убийство, и походный батюшка "Якорь", упитанный мужчина средних лет в рясе, с крестом на шее. Водителем у них был пожилой казах "Мясник", который уже находился в зоне СВО 4 месяца и собирался оставаться до конца войны. Ну а чего бы не остаться? Всегда в тепле, сытый, машина рядом. Хорошо живется при штабе!.. "Нитрит" убежал в дивизию по своим вопросам, я сидел в кабине "Албанца" и переписывался с Огоньком, "Алекс" дремал на "баранке", отряд веселился в кузове. Большинство спали, но только не "синее братство". Камаз ходуном ходил от их "перемещений" внутри, играла музыка. Складывалось впечатление, что там, за моей спиной, полным ходом шла "пенная вечеринка". Внезапно дверь кабины со стороны водителя открылась и я увидел испуганное лицо "Якоря". Он попросил аптечку, достал оттуда бинт и "упылил" в сторону кузова. Мне стало интересно, что же там происходит, и я вышел из кабины. На дороге стоял, пошатываясь, "Варяг". Все лицо у него было в крови, а батюшка бинтовал ему голову. Надо сказать, что эта "братия" приехала за нами уже в изрядном подпитии. Как сказал "Варяг", завтра у него день рождения, но так как за "ленточкой" пить нельзя, они отметили его вчера. Я, наивный, поверил... Тогда мне было "по барабану", в каком состоянии находились добровольцы. Но чем больше я находился на фронте, тем больше ненавидел пьющих людей. Хорошо, ладно, ты выпил вечером 50-100 граммов водки для "снятия стресса". Но зачем "нажираться" до такой степени, что уже самостоятельно передвигаться не можешь?!. Во-первых, это война. А, соответственно, и оружие, которое постоянно находится при тебе. Мало ли что может привидеться такому неадекватному выпивохе? Начнет стрелять в "чертей", а положит людей. Во-вторых, это война. Обстановка может поменяться кардинально за считанные секунды. Сейчас ты спокойно сидишь в доме, читаешь книгу, отдыхаешь. А через минуту ты уже ведешь бой с прорвавшейся ДРГ противника. На что надеются эти алкаши? Что товарищи их не бросят? Что в любом случае вытащат из под огня? Ага, щаз! Жизнь каждого в его руках. И если ты "нажрался", то будь добр эвакуировать себя сам. Никто не будет рисковать жизнью, чтобы вытащить "неадеквата" из под огня, никто! Это только в фильмах "своих не бросаем", да в комментариях диванных "урапатриотов". В реальности все гораздо прозаичней. Попробуй под огнем тащить пьяное "тело", которое, если в нем сохранились зачатки разума, рвется в бой и всячески демаскирует твое местоположение, да и просто путается под ногами. Любой боец вместо такого "товарища" возьмет лучше парочку лишних упаковок патронов, чем это воняющее перегаром "существо". Да, звучит дико, но это так. В-третьих, это война. Большинство пьяных в какой-то момент тянет на приключения - сходить за водкой в деревню, найти девчонок, уйти "в разведку". Они не понимают своим затуманенным мозгом, что подставляют товарищей. Хорошо, если такие поползновения будут вовремя замечены и пресечены. А если нет? Ладно сам в плен попадет. Но ведь он легко может привести в расположение отряда "на хвосте" противника. Ведь пьяный ничего не замечает вокруг. Кроме того, такие "товарищи" позорят русскую Армию в глазах местного населения... Не понимаю пьющих на войне людей... И все их отговорки типа "стресс накопился, нужно снять" для меня не прокатывают. Родной, какой стресс? Ты здесь от силы неделю, и уже стресс? Тогда я, по твоей логике, должен уже давно лежать "синей кучкой" и ходить под себя? Ведь я здесь уже месяц? Почему я могу не пить, а ты - нет? Слабая сила воли? Тогда что ты здесь делаешь, боец?.. Я считаю, что это все отговорки слабых людей. Людей, которые не могут сказать "нет" своему "бесу пьянства". Этот бес победил волю и полностью подчинил себе человека. И это страшно...
   Что-то я отвлекся. Пожалуй, продолжим... Итак, "Якорь" бинтовал голову "Варягу". Оказывается, этот "синий супервоин" решил проверить реакцию "новичков". И ничего лучше не придумал, как закинуть в кузов гранату, "лимонку", Ф-1. Думал напугать пацанов. Но не тут-то было. В кузове держали оборону тоже не лыком шитые "юнармейцы". А так как содержание крови в спирте у "противоборствующих сторон" было примерно на одном уровне и стремительно приближалось к нулю, то и отваги им было не занимать. И конечно же граната полетела "в обратку". Прямо в голову "Варяга". Сами представьте, что будет, когда тебе в лоб прилетит 600-грамовая чугунная "болванка". "Варяг", естественно, обиделся на пацанов и все время, пока его перевязывали, орал в кузов что-то типа "Кто это сделал?" Из кузова, соответственно, отвечали "Я". А какой ответ вы хотели бы еще услышать в России? Когда перевязка была окончена, "Варяг" ринулся на штурм камаза. Но так как "бастион" обидчиков был достаточно высоко над землей, а количество спирта в организме "воина" превышало собственный вес его тела и гравитация коварно "тянула" его к центру планеты, то попасть в "лагерь неприятеля" ему удалось, наверное, с седьмой попытки... Началась пьяная словесная перепалка, итогом которой, как всегда у нас в стране бывает, стало "братание" недавних врагов и распитие "рюмки мира"...
   Наконец, "Нитрит" закончил свои дела в штабе дивизии и мы тронулись в путь. Всю дорогу, пока мы добирались до пункта пропуска Валуйки, я переписывался с Огоньком. Она словно чувствовала, что теперь мы долго не увидимся, и сыпала вопросами. Заряда батареи в телефоне оставалось 20%, и я попросил Ее на время прекратить переписку. Думал - приедем, заряжу телефон и снова выйду с Ней на связь. Наивный... В следующий раз у меня получится Ей написать только в ноябре. Так и будем общаться в режиме "симплекс" всю мою "командировку"...
   Мы ехали на войну. Я не понимал в полной мере того, куда я сунулся, во что ввязался... Мысли рисовали тупые и трусливые толпы плохо экипированных и вооруженных "фашистов", которые мы с легкостью разобьем и героями вернемся домой... Но уже эта поездка начнет потихоньку возвращать меня с небес на землю... Еще в Кадамовских лагерях мы периодически слышали "новости", что разбомбили на марше очередной отряд "БАРСа", есть потери, и большие. Но эти "новости" были на уровне ОБС - "одна бабка сказала", и доверять им было все равно, что доверить мошеннику номер своей банковской карты. И, конечно, вера в свою неуязвимость, что все плохое может случиться с кем угодно, только не с тобой...
   Ехали мы часа полтора. Все чаще стали попадаться рембазы с поврежденной и сломанной техникой. Все чаще на дороге стали встречаться военные тягачи, везущие на ремонт очередного "везунчика", а обратно уже подлатанную и отремонтированную технику. Я думал, что и эту ночь мы проведем на территории России, а утром двинемся дальше. Ведь день клонился к закату, а "Нитрит" сам говорил, что не любитель ночных маршей. Но когда наш "Албанец" преодолел очередной подъем, мы увидели пункт пропуска... Вот она, "ленточка"... Ничего особенного - чистое поле, и в этом поле парочка древних построек со шлагбаумом. Несколько машин, вперемешку, - гражданских и военных, ожидающих своей очереди в обе стороны. "Нитрит" скомандовал: "10 минут перекур. Дальше идем без остановок." Я вышел из машины... Сердце обручем сдавила невероятная тоска... Тоска по родным, друзьям, дочери... Тоска по моему дорогому сердцу Огоньку... И четко пришло осознание - "вот и все. Ты получил, чего желал. Обратной дороги уже нет..." Я вдруг понял, что игры закончились. Обратно можно уже и не вернуться... Наступил тот момент, которого ты хотел, но на подсознательном уровне отодвигал его как можно дальше, в глубине души надеясь, что война закончится до нашего захода... Написал Огоньку, как сильно я Ее люблю... И позвонил маме... Сегодня был день ее рождения... По иронии Судьбы я заходил "за ленту" именно в этот день...
   Пункт пропуска мы проехали по выделенной полосе для военной техники. Без досмотра. И почти сразу началось бездорожье. Нет, дорога не была разбита снарядами. Она была "убита" Временем. Здесь никогда не было боев, но ощущение было такое, что по местным дорогам постоянно перемещались танковые колонны и их постоянно обстреливали из всего, что может стрелять. Украина словно застряла в 90-х годах прошлого века. Здесь никогда ничего не строилось нового, лишь кое-как поддерживалось в полурабочем состоянии "наследство" Советского Союза. "Направления" вместо дорог, полностью "ушатанная" инфраструктура, домишки местных жителей, едва ли не мазанки, практически все укрытые еще советским шифером. А я-то думал, что его уже в природе не существует, но оказалось, что он "мигрировал" сюда, в "страну 404". Трясло нещадно. Впереди резво бежала, подпрыгивая на ухабах, "буханка" командира батальона, из которой периодически вылетала очередная пустая банка из под пива, а за нею, пытаясь не отставать, двигался наш "Албанец". Ехали мы так достаточно долго, я уже сбился со счета, какой очередной хутор мы проезжали. И вскоре увидели первые признаки войны. Подъезжая к Сватово, районному центру, мы свернули в сторону моста. Но дорогу нам перегородила импровизированная баррикада из мусора и табличка с надписью - "Проезда нет. Мост разрушен. Мины". Пришлось разворачиваться и ехать в объезд километров десять, благо он был. Само Сватово произвело на меня удручающее впечатление. Пятиэтажный, но в основном состоящий из частных построек городишко. Здесь уже встречались следы "прилетов" - воронки, обгорелые остовы домов, разрушенные попаданиями постройки. Но не так много, как казалось из сводок новостей по телевизору. Городских боев здесь тоже практически не было, все разрушения учинила фашистская артиллерия с дальних подступов. Уже на выезде из города, проезжая блокпост, мы попали под минометный обстрел. Первая мина взорвалась метров в двадцати впереди и правее нас, в лесополосе. Сначала я услышал противный резкий шипящий звук, а через секунду увидел взрыв. Блокпост обстреливали из миномета калибра 82 мм. Вдоль обочины стояло множество машин, в том числе и бронированные тягачи, все с открытыми дверями - люди разбегались кто куда. Надо ли говорить, что "Алекс" надавил на "гашетку" так, что мы чуть не перевернулись на повороте. "Ну, братцы, простите. Выбирайте - хотите комфортно ехать или жить", сказал он, и я был полностью с ним согласен. "Грек" вцепился обеими руками в "торпеду" и лишь орал, чтобы "Алекс" гнал, что есть мочи. Позади нас раздались еще два взрыва. Мы благополучно выбрались из под обстрела. Лишь потом найдем отверстие от осколка в кабине, сзади со стороны пассажира... Страшно было? Если честно, даже не понял. Был адреналин, был азарт, было ощущение, что это происходит не со мной, что это обычная игра. Никто не думал о смерти, всем казалось, что мы неуязвимы, и все вернемся домой целыми и невредимыми... Война нас "перевоспитает" чуточку позднее, когда попадем под реальные, а не "беспокоящие" обстрелы...               
   
 



   

      

         


Произведение находится в работе , поэтому будут доработки и дополнения. Приношу свои извинения! Но ваше мнение мне важно услышать уже сейчас!