Письмо самоподдержки при покинутости

Мощное чувство, мощная травма, идущая с тобой всю жизнь.
Особенно остро ты ее испытываешь после близости.
Муж каким-то образом уцепился в эту твою травму или ты в нее уцепилась?
Вообще, эта травма наименее изучена у тебя.
Здесь к тебе много вопросов.

Это не вопросы психолога, это вопросы с любовью и заботой о себе.
Кто на самом деле бросил тебя "навсегда"?
Что ты избегаешь в отношениях с теми, кто это сделал?
Что ты чувствуешь по отношению к ним сейчас?
Чувствуешь ли ты тоску,что тогда они не сделали самого главного в отношениях?
Чувствуешь ли ты, что они избегали открытых договоренностей с тобой, и действовали всегда "по понятиям", то есть, "отрезали" тебя в реальных коммуникациях?
Хотела ли ты тогда, чтобы эти отношения закончились и чтобы при этом ты не чувствовала вину, что это ты разорвала их?
Почему с мужем ты чувствуешь противоречивые чувства?
Почему в один день в разлуке тебе кажется, что вы расстались и он тебя бросил, а в другой день разлуки ты чувствуешь, что вы неимеверно близки в любви друг к другу?
С чем связано такое расщепление чувств относительно ваших взаимоотношений.
Хотела бы ты жить, не гадая,а выработать свои критерии в отношениях и свои критерии для разрыва отношений.
Хотела бы ты, чтобы ты знала для себя, есть ли критерии, по которым ты можешь самостоятельно принять решение о разрыве и взять на себя всю ответственность за ситуацию и сохранить уважение к человеку, с которым порвала?
Хотела бы ты договориться с мужем, исходя из каких критериев вы рвете отношения по обоюдному согласию в соответствии с ранее принятыми договорённостями, с учётом интересов двух сторон?
Насколько трепетно ты относишься к своему внутреннему состоянию и как ты понимаешь ответственность за свои ощущения от взаимодействия с мужем? В каких вариантах ты готова регулировать ситуацию со своей стороны, в каких вариантах ждёшь действий с его стороны, в каких вариантах ждёшь взаимодействия с ним?
В каком порядке ты бы расположила важность успеха для себя по таким сферам, как,
А) твое счастливое состояние, полное энергии, любви, оптимизма и счастья
Б) такое же твое состояние в отношениях
В) такое же твое состояние, но у мужа
Г) такое же твое состояние у ваших детей
Д) жизнь в неопределенном состоянии, так как в нем есть примесь надежды на получение такого состояния
Е) жизнь в определенной монаде, но без неопределенности из п. Д)
Ж) жизнь в определенной монаде, но с примесью из п.Д)
З) твое существующее состояние в состоянии рассогласования с мужем и рассинхронизации, в состоянии его синхронизации со свекровью,которая намерена открыто раскачивать наше спокойствие со своими невротическими целями,с твоим противодействием ей в
этом и с поддержкой твоего мужа ее поведения
И) тоже самое, что пЗ), но ты не противодействуешь свекрови постоянно, а тоже расшатываешь её
Й) то же самое, что пЗ), но ты стабилизируешь свекровь
К) твое состояние, когда ты создаёшь совершенно новые отношения с другим мужчиной, полностью отпустив прошлое
Л) твое состояние, когда ты не испытываешь покинутость как дезадаптивную схему
М) твое состояние, когда ты чувствуешь себя взрослым человеком, живущим "здесь и сейчас", в моменте
Н) твое состояние, когда ты отыскиваешь скрытые ресурсы и не испытываешь дефицита в отношениях, так как каждое мгновение занята построением своей жизни и чувствуешь себя не покинутой социумом
О) твое состояние, когда ты благодарна окружению за их поддержку, которую ты намеренно отмечаешь для себя и фиксируешь как твое благо
П) твое состояние "жизни на паузе", "жизни в заморозке", "жизни законсервированной", "жизнь как не жизнь", "жизнь не у тебя", твое отсутствие в собственной жизни

Вот какой выбор состояний, получается! Какой огромный выбор! Чего тебе печалиться?
Хочется сказать, мужчины, имейте ввиду, женщины тоже выбирают свое свое состояние при общении с вами и не общаясь с вами.
Общаясь с мужем, я испытываю в основном, положительные состояния, но при расставании с ним, я испытываю однозначно нежелательные для меня состояния.
И также, при разлуке с ним, я испытываю те же состояния.
Дело здесь, помимо моей какой-то детской травмы и моей дезадаптивной схемы, в отсутствии альтернативной адаптивной схемы с учетом достаточно сильной недоговороспособности со стороны мужа по пункту расставания, моей покинутости, моего навязанного им одиночества и его "невинной уверенности, что меня это устроит.
Также, он видел сразу, я об этом уже писала. Он знал, что мое слабое место - не умение ждать.
Тут еще один момент. При наличии хорошо выполняемых договоренностей ожидание исчезает, появляется продуктивно проживаемые дни, даже в его отсутствие.
Дело не в том, рядом он или нет, я прекрасно справляюсь со своими обязанностями, я не беспомощная, я самостоятельная и независимая, успешная и коммуникабельная.
Дело в отсутствии поддерживающей схемы в нашей паре, когда его нет.
Но он категорически не идет навстречу в этом вопросе.
Он категорически навязывает свои жестокие сценарии, вызывая во мне активизацию моей схемы "ожидание жестокого обращения".