Приобщи мя, Господи, части Христовой...

- Сегодня, перед началом рабочего дня, помолились Св.Прп.Павлу Фивейскому (мелькнула мысль, что не лишне было бы почитать его житие, однако правильная мысль быстро пришла и быстро ушла). А уже сейчас, после обеда, открыл свежий номер "Фомы" и увидел фотографию какого-то святого, его нетленные мощи, лик. Прочитал подпись под фотографией. Ба!!! Так это же и есть Св.Прп. Павел Фивейский. Тогда уже специально нашел время на чтение его жития. Вот такие бывают точные ситуации. …
- Святые часто о себе напоминают, особенно через православное чтение - и здесь "Фома" часто попадает в обойму.
Так что не все так плохо с ним, хотя, конечно, плохо…
Но было бы безмерно хуже, если бы его вообще не было.
Если бы ты знал, как Батюшка сокрушает Фому - камня на камне не остается, заодно и от меня самого тоже… - Э.В.
- Я тебя услышал. Но ты не грусти. Это гораздо лучше, чем "Крестьянка". Ничего еретического я в нашем журнале не читал. Были факты "дружбы с миром", постоянно они присутствуют, но явных ересей не замечал.
- Жиды, жиды, жиды - и я один из таковых, жидовствующих :)
На самом деле, не очень смешно - а страшно…
- Батюшку понимаю - дружба с миром, сам знаешь, что такое...
- Избави мя, Господи, от части иудиной…
Так вот молиться надо…
И приобщи части Христовой…
Всё разбавляется, все жиже и жиже - а Святость уходит в глубину, все глубже и глубже…
Ах, как сердце забухало…
январь 2011 (из переписки с сотрудником, алтарником)
Более 12 лет прошло с того момента, и ныне я уже не с Батюшкой, вернулся в ту самую Церковь, которую он считал «иудовой» - то есть Патриаршую Церковь, Московского Патриархата… И только в последние годы стал я догадываться, как же были действительно страшны эти его слова, сама тема, которая в них поднималась… Не всегда человек догадывается об истинном смысле тех слов, которые он проговаривает… Бывает так, что проблема, в них звучащая, касается вовсе не кого-то, кого он с такой лёгкостью готов осудить, - но его самого… Просто пока, до поры до времени, это от него сокрыто… Потому так страшно кого-то в чем-то осудить… Сам того не понимая и не желая, ты можешь обличить себя самого.
Да, миссионерское издание, обращенное к миру, не может и не должно резать всем и сразу «правду-матку», как, допустим, делает это отец Андрей Ткачев, и его выступления и проповеди очень важны и полезны, и наверняка, он ещё не всю правду говорит, которую знает… Но сам же он говорит и о том, что правда без любви не есть правда, а ложь… Кроме того, ты всю правду можешь и не знать, а потому можешь даже и не иметь понятия о том, как же согрешаешь, обвиняя кого-то в чём-то и до конца не зная всех его обстоятельств… И есть ещё один момент. Свет всегда реальнее мрака. И необязательно говорить о мраке и всем показывать на него пальцем, чтобы его развеять. Достаточно просто внести свет. Это и есть истинная проповедь – Свет Христов, который просвещает всех. Увидев свет, почувствовав его, человек сам должен понять, что есть мрак и сам отвернуться от него… Тот, кто всё время говорит о мраке, сам служит мраку, не понимая того. И потому положение его шатко и ненадежно. А Свет всегда останется Светом, и тьма никогда не обымет его, и именно оттуда, из Света придет помощь и опора, тьма же упразднит сама себя.
И снова приходится говорить на еврейскую тему, хотя мне совсем не хочется этого. Так распорядился Бог, чтобы вопрос этот в моей жизни заострился. Всегда считал я себя русским – всегда! Ну, подумаешь, дедушка был еврей – он погиб в войну, о нем в нашей семье почти ничего неизвестно, никаких родственников по его линии нет и не было – они тоже погибли… Но почему-то Бог привел меня именно к такому священнику, который очень неровно дышал в сторону евреев. Уйти от него, по разным причинам, было невозможно. Это была одна из тех ситуаций, которые нужно терпеть до конца. И, возможно, я перетерпел – то есть, терпел слишком долго... Господь хотел уже освободить меня от него, запретив его в служении, но я, по интеллигентской доброте, а может, лучше сказать - дурости и идиотскому прекраснодушию, последовал за ним в его запрещение… Как сейчас понимаю, был там и элемент обиды: «Ты меня унижал, ты меня ломал,  а я вот смотри, какой…» Сколько всего я от него «узнал»!.. Каких только ужасов он мне ни порассказал!.. И ещё добавил, что нельзя быть таким «блаженным», чтобы ничего этого не знать… То есть в его мире всё это была аксиома – истина, не требующая доказательств. А в том мире, из которого к нему пришел я, это был какой-то кошмар, которого не может быть, потому что не может быть никогда. Да, никто из нас не хочет знать о зле – о том, что людей можно убивать только за их национальную принадлежность, о том, что кто-то из кого-то для своих целей может просто физически высосать всю кровь, о безвинных страданиях детей, о подрыве и уничтожении жизни страны изнутри силою денег и коварных интриг, о международных заговорах и т.д., и т.п. Но может быть, и не стоит знать всего этого?.. Зачем отравлять себе этим душу?.. Что, от этого легче будет жить?.. Если однажды тебя убьют – какая разница, по каким причинам это будет сделано?.. И если ты умрешь, так ли уж важно, как это случится?.. Результат всё равно будет один – смерть… А вот какую душу ты представишь Богу – это важно. Будет ли она светла и добра, или будет отравлена картинами реального или воображаемого зла…
Воцерковление моё, в итоге, было сильно затруднено, и по крайней мере, трижды пришлось начинать заново. В промежутке между приходом к Батюшке в 1995-м году и уходом от него в 2018-м был приход на работу в «Фому», и это тоже было воцерковление – на уровне работы, и тоже с нуля. Предыдущий опыт почти ничего там не значил. Всё, что было до этого, что пережил я с Батюшкой, было только для того, чтобы чудесным образом пришла работа в «Фоме», и у меня появилась возможность всё начать заново. Где-то к 2014 году понял я, что курс нужно менять, ещё лет пять ушло на объяснение этого супруге, потом оказалось, как нам сказал один очень серьёзный батюшка, отец архимандрит Кирилл из монастыря в Папоротке Тульской области, что мы испытали «духовную катастрофу» - то есть думали, что двигаемся к Богу, в добрую сторону, а оказалось, что не заметили, как стали двигаться от Него… Нет, я, конечно, знал, что нельзя терять из жизни Патриарха, нельзя оказываться в мире, в котором нельзя спокойно зайти в ближайший храм и хотя бы помолиться в нём, если уж причащаться нельзя… Нельзя уходить в катакомбы, когда все храмы открыты и по телевизору в открытую говорят глубокие истины о вере, объясняя людям просто всё как есть… Но я не предполагал, что нарушение духовных законов имеет такие жестокие последствия, что «грех раскола не смывается даже мученическою кровью» – и эту кровь пришлось пролить, хотя и не физически пока, но кровь души – точно, и очень много слёз. И я не думал, что те люди, которым мы доверились, в итоге могут оказаться так безпомощны, что с них вообще ничего невозможно спросить, что их просто как бы не стало… Увы, оказывается, именно этот смысл имела преждевременная кончина, в 72 года,  красивого и молодого, здорового и бодрого, такого благообразного и благолепного Льва Александровича, Батюшкиного алтарника, которого он постриг в монашество с именем Вениамин, о котором все думали, что он проживет ещё лет двадцать… Раскол просто физически убил его. Но у Батюшки была иная версия. Он тоже знал, что люди начнут умирать. Но объяснил это тем, что Господь жалеет их в виду близящихся событий… Но многие не стали ждать смерти. Люди стали разбредаться один за другим – конечно же, разочарованные и ожесточившиеся… Вот тебе и «катастрофа»…
В самую пору начать мне возмущаться на Бога. Как же так? Почему, придя в Церковь в 21 год и всегда желая быть только с Богом, я вынужден снова воцерковляться с нуля в 44 года, уже будучи отцом семерых детей, теряя при этом этих, уже подросших, деток, одного за другим, которых мы так и не приучили к жизни Церкви, к участию в церковной службе, к христианским ценностям?.. Да, мы очень старались, но в той разряженной духовной атмосфере, в которой мы оказались, «на сухой ветке», как выразился отец иеромонах, к которому мы в 2018 году пришли, это было сделать очень трудно… Какая-то заколдованная для меня оказалась Церковь – никак в нее не войти, никак не укрепиться, никак не удержаться!.. Но если вспомнить жизнь моего деда, которую он просто отдал в 41 год, чтобы жили мы, и вся радость которого была женитьба на русской хорошей женщине Марусе и рождение от нее троих сыновей, старшим из которых был мой отец, видевший своего отца последний раз в 4 года… Если вспомнить жизнь моего папы, которого вере никто не учил, который крохи истины добывал по «Словарю атеиста» и другим подобным книгам, который нашел в себе силы принять крещение только в 65 лет и после этого несколько раз исповедаться и причаститься за всю оставшуюся жизнь, потому что чаще, чем раз в год он ходить в церковь был не готов… То становится понятно, почему же всё так нелегко… А значит, моя миссия в моём роду – это воцерковление, привитие ко Христу моего родового древа… Дай-то Бог годы жизни… Годам к шестидесяти пяти, может быть, последствия уклонения в раскол будут преодолены. И я, наконец, стану тем, кем я должен быть. 18.05.2023

фото 18.05.2023

https://proza.ru/2022/11/24/1917