Редакции и пародии

     Редакция текста Ники Батхен из подборки к Турниру поэтов 2022.

     А давай танцевать...

А давай танцевать в прибое, мотать кудрями,
Отмывая тело от жизни дряни,
Потом бродить по лесу звериной тропкой,
Пить чаёк, укрывшись одной ветровкой.
У печи ютиться, сдвигая плечи. (*хорошо!)
И молчать. Без слов нам немного легче...

Старый шрам лениво ползёт к запястью.
Сова под крышей кличет ненастье.
У меня душа как пустой орешек -
Что-то в ней шелестит и режет.

Ты задумчиво лепишь божка из глины.
Чистишь приторные мандарины.
СтелИшь куртку персидской шалью.
Дремлешь на ней небрежно.
Говоришь, что небо тебе не мешает
И что летать почти неизбежно,
Что любовь отрастает как хвост у ящерицы...

Нам хвоста не хватает для счастья, что был у пращура.
     ***

Редактируемый текст из подборки к Турниру поэтов 2022:

     ЕЩЕ ОДНА ПЕСНЯ ДЛЯ КОРОЛЯ ЯЩЕРИЦ.

 Слышишь?
 Лучше молчать о важном.
 Притворяться доблестным и отважным.
 Танцевать в прибое, трясти кудрями,
 Отмывая память от всякой дряни,
 Засыпать снежками твою лачугу
 - Просыпайся, время случиться чуду!
 День бродить по лесу оленьей тропкой,
 Пить чаек, укрываться одной ветровкой,
 Толковать следы, тосковать – рябина
 Не растет в предгорьях, а было б мило.
 У печи ютиться, сдвигая плечи,
 И молчать. Ни слова чтоб стало легче.
 Только шрам от пальца ползет к запястью
 И сова над крышей кричит – к несчастью
 Или к счастью.
 Хочешь спрошу у птицы,
 Как простить за то, что не смог проститься,
 И пришел к тебе как пустой орешек.
 Слышишь, сердце бьется слабей и реже?
 Ты смеешься. Лепишь кулон из глины.
 Чистишь запотелые мандарины,
 Стелешь шали, дремлешь на них небрежно,
 Говоришь, что небо для нас – безбрежно.
 Глянь - сверкает! Синее! Настоящее!
 …И душа отрастает, как хвост у ящерицы.

В исходном тексте мало внутренней связи. Это хаотичный набор впечатлений без динамики, потому не оставляющий определённого поэтического следа.

     Пародия на победителей конкурса ВП-22 на СИ.

     Стихопатологический обзор.

  Ещё раз здравствуйте. Мы в кабинете заслуженного стихопатолога, автора монографий "Вялотекущая стихофрения" и "Сетевая стихопатия"... Что скажете, доктор?
  М-да, как говорится - картина зелёнкой и йодом. Рассмотрим в порядке поступления:
  Гуляев В.Г. Поступил по скорой. Хвалит Пушкина. Непрерывно декламирует стихи. Свои и чужие:
   Жена поэта, ты вольна
   Как песня вольной гильотины!
   Ты говоришь, что я скотина,
   А ты собой ещё стройна...
  Это чужие. А вот свои:
   Как Фаберже я снёс яйцо
   И с умным видом налицо,
   Раскрыв объятия кольцом,
   Заел капусту холодцом.
  Напрашивается продолжение:
   Но тут его врачи схватили
   И к нам в палату поместили...
 
  Ночных Т. Доставлен усиленным нарядом полиции с переохлаждением. Бредит в неточную рифму и размер:
   Тебя я заждался в глухую ночь.
   Шуба мне плавила плечи как свечи.
   Но я был уверен, что ты придёшь
   Выпить по сто, а лучше по двести.
 
   Выпьем, подруга, вино до дна,
   А то у меня холодеет тело.
   Нет, не видать от тебя тепла.
   И сигарета, блин, дотлела...
  Кстати, доставлен без шубы и с гематомой левого глаза. Ничего не назначать. Пусть проспится.
 
  Мунро Сильвестр Поступил впервые. Сильная идеосинкразия на звуки:
   потише, пожалуйста, в утренний час...
   вздремнуть бы ещё в гамаке,
   а они уже бренькают на пианино...
   как дал бы войлочным молотком!
   ..............................
   ещё и поют...
   тише, говорят вам!
   а то я вас успокою кляпом
   тише, тише...
  А вот вам и путаница во времени и не только:
   Время жуют часы.
   Сыплют песок в трусы.
   Утром проснулся в восемь.
   И не Мунро я вовсе.
  Назначим снотворное. Ничего особенного. Эти форте и пьяно любого доведут до невроза.
 
  Юрасов В.Г. Поступил по направлению с симптомами острого олицетворения:
   Я тебя встретил в тамбуре летом.
   Потом ты курила мои сигареты.
   Вот ОНО что, подумалось где-то:
   Тебе не любовь нужна, а мои сигареты!
 
   Я с той поездки стал типа "с приветом".
   Весной жду зиму, а зимою жду лета...
  Ничего страшного, к следующему конкурсу подлечим, разлицетворим так сказать.

     Пародии на Хармса.

     ИВАНОВ

   Иванов зашёл в гастроном, но ничего не взял на кассу. Охрана попросила Иванова показать, что у него в рукаве. "Рука", засмеялся Иванов и показал охране фигу. Его оттырили ногами, но всё равно он остался доволен.

   Иванов захотел сцать, но вокруг были люди. Они не догадывались о нужде Иванова. "Люди, не смотрите", попросил Иванов людей как людей и стал сцать на стену. В ментовке он объяснял свои действия крайней нуждой и цитировал поэта Твардовского - "Перелёт... Лежи, старуха. Или скажет - недолёт!". Ему поверили и выписали минимальный штраф.

   Иванов задумал выпить, а денег не было. Он не растерялся, полез в мусорный бак за стеклотарой. За этим занятием его застукала пенсионерка с пятого этажа. "Что - на бутылку не хватает?", обрадовалась пенсионерка, "будешь знать как слушать ночью музыку "Scorpions". Иванову стало стыдно.

   Иванов порвал штаны. Чёрного цвета. А нитки были только белые. Он решил, что штопать чёрное белыми нитками будет типа анекдот. И стал ходить с дыркой на жопе. "Зато не смешно", отвечал он на упрёки.

   У Иванова кончилась туалетная бумага. Он придумал пойти в поликлинику. "У меня понос!", громко объявил он в окошко регистратуры, "это в какой кабинет?". "Это по коридору в конец, на кабинете будет написано "М", и выдали Иванову рулон туалетной бумаги.

   Иванов нашёл на мусорке газету с большой  статьёй про американских пидорасов. С интересом прочёв статью он решил для себя: быть американским пидорасом хорошо, но русским бомжом - лучше.

   Иванов решил сменить фамилию. "Все смеются", аргументировал он в паспортное окошко строгой паспортистке, "ты (говорят) наверное еврей. Какая твоя настоящая фамилия - Рабинович? Так пускай я сразу буду Рабинович".

     ИВАНИВ НА СВО.

   Иваниву выдали новенькую гранату. "Якась гарна. Заховаю..., решил Иванив,- в хозяйстве пригодится".

   Иваниву оторвало ногу. "А нехай...", заключил Иванив,- "в мени ще одна е".

   Иванову пришло письмо с хорошими задушевными словами, практически любовное. Иванов решил ответить типа "невесте" и глянул обратный адрес: "Военкомат Урюпинского района Волгоградской области".

   Иванив наступил на мину. Мина не сработала. Ага, сообразил Иванив, "это очень хитрая мина, срабатывает через раз" и смело шагнул из коровьей лепёшки.

   Иваниву дрон сбросил персональную листовку - "Иванив, сдавайся!". "О це як - повожають", загордился Иванив известности.

     КИБЕРИВАНОВ.

   Иванову вживили нейроимплантант. Типа "живи Иванов". "Не очень то...", заценил работу Иванов, почёсывая место где имплантант. А вот открывать холодильник силой мысли - самое то!

   Иванову заменили печень. "А пить можно?", аккуратно поинтересовался Иванов. "Хоть антифриз", заверили Иванова. "Слава науке!", громко отрапортовал Иванов.

   Иванов разжился киберженой. "Сосиски варить можешь", озадачил Иванов новинку. "За-сиськи?", переспросило киберчудо. "Соображает!", обрадовался Иванов.

   Иванову приделали на жопе глаз. "Что вам  видится?", спросил хирург. "Полная жопа..."

   Иванов выиграл в лотерею бесплатную смену пола. "Какой пол желаете?", осведомились в конторе киберлото. "Дубовый"...

   Иванов влюбился в киборгиню. "А есть ли у неё ***да?", думал он долгими бессонными ночами.

     ИВАНОВ И ЛИБЕРАЛЫ

   Иванов очень не любил либералов. А как ты их определяешь?, спросили у Иванова, ведь в паспорте нет такой графы. "А по мордам..."

   Иванова раз обозвали нехорошим словом. "Сам ты... либерал", огрызнулся Иванов.

   Иванов пересёкся с либералом возле своего дома. Тот говорил по айфону употребляя либеральные слова. Иванов развернулся в сторону либерала и смачно сплюнул.

Иванову приснился чистый хоррор: либералы пили кровь свежепойманного на мусорке бомжа. "И как теперь жить?", горько задумался Иванов.

     ИВАНОВ И ВИРУСЫ

   Иванова вирусы забавляли. Чихнёт кто бывало в общественном транспорте - Иванов тут же: "опаньки, с вирусом Вас!".

   Иванов попёрся в поликлинику. А там - талонов нет на месяц вперёд. Он тогда прямо в живую очередь: "здравствуйте, уважаемые единоверцы... а можно с вирусом без очереди?". Очередь в страхе безвопросно согласилась.

   Иванов ходил нараспашку, чтобы была видна тельняшка, пил горькую, занюхивая рукавом, и курил папиросы марки "Бабушкин матрас". Ближайшим по духу объяснял: "мы - русские, нас вирус не берёт".

   Иванов обозвал соседа сверху "вирусом" за шум после одиннадцати. Так и сказал: "ты, Петрович, вирус, а не человек".

   Иванова отвезли в больницу. "На что жалуетесь?", поинтересовался врач в приёмном отделении. "Душа болит. За Россию обидно", поведал Иванов. "Тяжёлый случай", отметил доктор особо.

   Иванов дал укорот соседке снизу за порожняк что мол не убирает за собакой: "вирус тебе на язык, Клавдия Петровна... ты в говне слабо разбираешься где чьё".

     ИВАНИВ И САЛО

   Иваниву приснился большенный шмат сала. А проснулся - ма сала! "Ху* мо  пососать?", подумал он печально.

   Иванив прочёл на ценнике: "Сьвиные роги". "Рятуйте, люди добри! Сьвиноносорога вывели агидни москали!", заорал Иванив чужим голосом. "Стихни, дурень. Ноги, а не роги"...