Мед для обители Бога

Дед Трофим с очень жиденькой и уже седой бородкой и такими же, с темнинкой усами, смотрел на тридцати шести литровый алюминиевый баллон полный меда и думал: «Это ж сколько самогонки можно нагнать из этого мёда»!
Он только что пришёл с рыбалки и в небольшом цинковом, десять раз погнутом и столько же раз рихтованном ведёрке принёс три небольших карася и одного пескаря.
Не ловится проклятая рыба –  ушла в глубину! А ты поди и докажи своей бабе, что рыба ушла в глубину. Он, на всякий случай, вынул из кармана плоскую, чуть согнутую по нужному радиусу, тёмно зелёную пустую бутылку, открыл пробку, понюхал, посмотрел по сторонам и поглубже засунул в копну сена, стоящего во дворе.
Может быть рыба потому и ушла в глубину, что его родная, много лет хранимая бутылка, вначале утренней путины была полная. И даже сейчас издавала приятный спиртовый дух.
В то время, когда он подсчитывал сколько самогона можно выгнать из такого количества мёда, скрипнула дверь и из хаты вышла ещё дебелая, хоть и вся седая баба Фрося.
Баба Фрося служила старостой в сельской ладно сложенной кирпичной церкви. Но так как здание церкви выполняло отнюдь не церковные функции, и служило то дровяным складом, то конюшней в стране Советов, то вся штукатурка вместе с нарисованными Богами внутри отвалилась, стены, и сводчатый потолок хвастались лишь хорошо сложенной кирпичной кладкой. – Умели люди, хоть и давно это было!
Наловил?! – спросила баба Фрося.
– Наловишь тут! Всю рыбу разогнали проклятые сухогрузы! – То туда, то обратно! – А что осталось – в глубину ушло!
Баба Фрося на его аргументы ничего не ответила, только посмотрела в ведро, поморщилась и определила – 
– Разве что коту будет …
– Сдохнет твой кот! Уже четвёртый раз хожу на рыбалку, и хотя бы один жареный хвостик достался!
– А ну ка! – дохни на меня!
– Ладно, пусть будет коту …
– То-то! Заходи кушать борщ. – Любка сварила, только что ушла.
– А внука оставила?
– Нет, не оставила, он от тебя и так паршивых слов нахватался! Сдержаться не можешь при внуке чёрт лысый!
Дед Трофим погладил свою голову и подумал: «Да, лысый, но ты же мне эту плешь и проела … Однако борщ вкусный, но не тобой же сваренный!»
– Добавь ещё половник, а то и полтора –
Баба Фрося взяла миску и молча добавила. Налила и себе. Посмотрела как дед Трофим пополоскал в нём красный жгучий перец и откусил пол зубчика чеснока – поморщилась и подумала: «А крепкий же, чертяка, только не того … да оно и мне уже ни к чему».
Дед вытер полотняной салфеткой усы и начал сворачивать из домашнего, им же выращенного табака, самокрутку. Сигарет он не признавал. Говорил : «Сплошной яд!». Не докрутив самокрутку, остановился, глянул на свою жену и робко спросил –
– Ефросинья, а нельзя ли из того мёда, ну хотя бы из трёх килограмм сварить медовуху. Ты помнишь, когда я держал пчёл, какая хорошая медовуха была? –
Баба Фрося посмотрела на него и ничего не ответила, даже ничего не подумала. Она доедала борщ, стараясь его пережёвывать правой стороной – на левой стороне рта почти не осталось зубов.
Дед докрутил самокрутку, прикурил её от зажженной спички, пустил дым в потолок и подумал: «Нужно зайти с другой стороны». Потом спросил –
– Слышь, а тебе мёд по весу привезли, или на глазок? – Если на глазок, то там точно килограмма три будет лишнего.
Баба Фрося и на этот вопрос ничего не ответила, но так посмотрела, что дальнейшей попытки задавать вопросы, уже не хотелось. Дед Трофим успокоился, только посмотрел через открытую дверь в сени, как там огромный рыжий кот уплетает его карася. Ну, что тут скажешь?!

Шла перестройка. Уже сложившиеся, или ещё начинающие бизнесмены и олигархи говорили: «Куй железо – пока Горбачёв!». И ковали – это железо! Прибирали к рукам, что плохо лежит, и даже то, что хорошо лежало! Прибирали всё к рукам, не брезгуя даже кровью. Скорее нужно было грабить – Горбачёв не вечен!
И, как-то все новоиспечённые законные грабители стали глубоко верующими людьми. К кому не зайдёшь, на самом видном месте лежит библия! Да что там законные грабители! – У всех трёх секретарей горкомов и райкомов партии, у вчерашних стопроцентных атеистов – на столе лежит библия! – Стали верующими в мгновение ока!
А ведь такого закона сверху, от того же Горбачёва не спускали … Не приказывали! – Стали верующими самостоятельно! К чему бы?! – Грехи, что ли, замаливали?
– Да какие грехи?! – Сказал ему Станислав Николаевич – мода такая пошла. – Разве наши грехи можно замолить?
Станислав Николаевич – хозяин и начальник одного городского предприятия, которое перешло от государства в его личную собственность. Он сейчас ехал в, нами озвученную, церковь и вез с собой проектировщика и председателя строительного кооператива, чтобы обсудить восстановление оной.
Восстанавливать церковь его никто не уполномочивал – он это делал по личной инициативе. Проектировщик слушал и думал: «Видно есть за что в материальной и духовной ипостаси. Почему-то никто не хочет восстановить городское гнилое водоснабжение, а туда же – в церковь!».
Автор не называет фамилий и географической точки – действующие лица, слава Богу, пока все живые.
Приехали. Их уже ждали. Баба Фрося – староста церкви, её дед – числившийся сторожем церкви, сам батюшка Николай, в длинной чёрной рясе, но еще с очень короткой бородкой и коротким волосом – не успели отрасти, пономарь в подряснике и тоже с короткой бородой и волосом, и … сама председательша сельсовета – женщина в летах, но не старая и её молоденькая секретарша – чтоб протокол вести. – Значит и в сельсовет тоже глубоко проникла Божья вера. Во всяком случае, Библии лежали на их рабочих столах. Здесь без никакого упрёка – председатель сельсовета должен знать, что в пределах его досягаемости и власти делается.
Конечно Станиславу Николаевичу нужно отдать должное, и вот в чём. – Он нашёл эту церковь, «воссоздал» священника, пономаря, старосту церкви – бабу Фросю, а уже баба Фрося устроила своего деда сторожем. И вообще проявлял бурную деятельность, тем, что везде, во всех кругах, во всех компаниях, на собраниях и при личных встречах говорил о ней, подчёркивая свой личный актив.
Уговорил бабу Фросю, уговорил священника и пономаря – того и другого из бывших коммунистов, потому, что оказывается, если притереть поплотнее, то и то, и другое является служением некоему культу. И уговорил же!
Приход населённого пункта мог быть большим. Дворов было много и сама церковь могла вместить 500 – 550 прихожан. Она была рассчитана на полк донских казаков, расквартированных и имеющих казацкие конюшни в этом населённом пункте.
Баба Фрося посчитала, а она умела считать, что если придет ежедневно только 60 процентов населения, то на одних восковых свечах можно в день заработать рублей 600, естественно в месяц – 18 000. В 1992 году – деньги не малые. На всех хватит!
Пока это были только маниловские мечты, но Станислав Николаевич сумел внушить такую маниловщину. Четвёрка служащих потирала руки и считала свои прибыли, хотя они пока были журавлём, высоко  парящим в небе, и еле заметным невооружённым глазом.
Станислав Николаевич перекрестился, обнялся с отцом Николаем и не своим, а каким-то гундосым голосом певуче проговорил: «Спаси нас Господи и царица небесная, оцени и окропи успехом наше начинание»! – Отец Николай снял с шеи увесистый крест, повернулся к фасаду церкви, перекрестил её и на распев, очень протяжно протянул писклявым голосом – «Ам-и-и-и-и-нь!». Пономарь, баба Фрося и её дед перекрестились. Остальные от такого жеста воздержались.
Говорить начал Станислав Николаевич –
– Господа, все мы собрались здесь, чтоб делать одно доброе дело – возвращать заблудшую паству в лоно церкви и под покровительство нашего Господа Бога и Иисуса Христа. Много грехов накопилось у нашего народа, пока это здание, где концентрировалось всё светлое и прозрачное как слеза матери над убиенным сыном – здесь он прервал свою речь, обвёл всех взглядом и продолжил – пока это здание по велению некоторых товарищей являлось конюшней, а иногда и свинарником – здесь его прервал проектировщик и сказал – Станислав Николаевич, пока вы здесь толкаете свою речь, а она, похоже, будет длинной, я залезу наверх и проверю кровлю, перекрытие и, заодно, звонницу. Чтоб успеть. –
Станислав Николаевич недовольно изобразил жестом руки – «иди». Проектировщик ушёл и Станислав Николаевич, откашлявшись намеривался продолжить свой спич! Уже даже сказал с какой-то новой проникновенной окраской голоса – «Господа!» – как будто новая окраска голоса должна проникнуть в самое сердце каждого слушателя … Но не проникла – окраска голоса. Его прервал новоиспечённый священник. –
– Стас! Чего ты дурью маешься, опять заговорить нас хочешь?! Ты обещал сегодня привезти зарплату мне и моему другу, в данном случае – пономарю, за те шесть месяцев, что мы здесь гной вытаскивали и утвердить мой сан священника епархиальным архиереем в Ростовской Епархии … Где это всё?!
– Постой, постой! – Не кипятись! Во первых уже лёд тронулся! – Не так давно, а дней десять назад я уже прислал бидончик мёда! – Тридцать шесть литров! –
У бабы Фроси ёкнуло сердце в каком-то предчувствии, и она незаметно шепнула своему деду, чтоб бежал домой и перепрятал бидончик. Дед незаметно исчез. Станислав Николаевич продолжал –
– Вот и староста церкви подтвердит – и он глянул на бабу Фросю. –
– Было дело – пробурчала баба Фрося и скрестила руки на груди как невинная козявочка.
– Вот – тридцать шесть литров – а это килограмм пятьдесят – я тебе скажу! Ты, отец Николай, не кипятись! Обойди приход свой, внуши прихожанам Веру Христову, и они копеечки понесут, а из копеечки ... там и рублики сложатся – сам понимаешь! – Сколько лет на руководящих, хоть и сельских, должностях торчал при Советской Власти!!! Ну кончилась Советская Власть! – Похоронили! А тут у тебя и приход свой … Бац – и есть. Благодаря моему рвению! За тебя же, дурака, стараюсь и за прихожан чтоб в грехах не варились.
– Свои грехи, Стас, хочешь отмолить?! – Не получится за бидон мёда! – Кто сюда молиться придёт … в бардак этот? – кипятился отец Николай – ни иконостаса, ни тебе икон! Всё разрушено, с потолка кирпичи валятся, до сих пор конским навозом воняет! Ты обещал всё отремонтировать! Конечно, и твоя доля была бы, если б всё пошло … договорились же!
– Так зачем же я сюда привез председателя строительного кооператива! – Вот он всё – чин чинарём! – Да и проектировщика подцепил. Он там всё меряет, считает, работа пойдёт! – Я ещё мешка полтора сахарочка подкину! – Председатель кооператива чуть заметно улыбнулся. Вставил слово пономарь –
– Это чтоб кишки слиплись – сахарочка?!
– Я с батюшкой разговариваю – огрызнулся Станислав Николаевич. Председательша сельсовета чуть отошла в сторону, давая понять, что она здесь лишь орбитр.
Тем временем вернулся проектировщик и уже открыл рот, но его одёрнул за полу Станислав Николаевич –
– Тебе дадут слово. Мы пока решаем организационные работы. – Однако проектировщик был не из разряда заговорщиков и продолжил –
– На прикидку – проектно изыскательские работы потянут на сто тысяч, строительно-восстановительные работы – чуть больше миллиона в ценах на январь 1992 года, помножьте на вечно меняющийся коэффициент. Я вынужден написать предписание, чтоб мне не отвечать как человеку проведшему исследование, что во внутрь заходить опасно. Может обрушится кровля, хоть она и куполообразная. – Это он сказал председательше сельсовета, как гаранту власти данного посёлка!
– Ты что такое буровишь?! – Крикнул Станислав Николаевич. – Ты что, сговорился с кем-то? Я тебя выведу на чистую воду! – И обратился к председателю кооператива – Леонид Петрович, дай своего проектировщика, а то здесь какая-то мафия. – Обещаешь? – Вот приедет другой проектировщик и запоёт по-другому. –
– Если я буду работать, то по проектам проектного института – это не частная квартира и … при перечислении на мой счёт пятьдесят процентов оговоренной суммы. – ответил председатель кооператива.
– Да вы что, все против меня?! – Так!.. Я вас здесь не держу! Очистите двор святой обители! – Вон! – 
Председатель кооператива не возмущаясь, позвал проектировщика в свою машину, заурчал мотор и они уехали.
Во дворе церкви осталось шесть человек как облитых холодным душем. Отец Николай уже не церемонился и стал выражаться матом. И он, и пономарь поняли, что их обвели как котят, плюс они ещё за свой счёт пошили себе рясы. Станислав Николаевич чуть опомнился, пришёл в себя и заговорил –
– Так, ребята, без хипиша! –  Обойдёмся малой кровью! Найдём маляра, пусть он из пульвелизатора все стены и потолок покрасит известью. Будет беленькая – как заиграет! Отец Николай – вы пройдёте с пономарём по домам, попросите взаймы хоть полтора десятка икон, да и у меня пару штук где-то валялось. Развесите по науке и всё будет как в лучших домах! И повалит народ свечечки покупать. Я вам гарантирую! – Но вмешалась председательша сельсовета. –
– Никто не повалит! Я здесь повешу амбарный замок, до приезда строительной организации, если она приедет. Я отвечаю за жизнь людей! Баба Фрося, замок на твоей ответственности.– И они с секретаршей ушли.
Осталось четыре человека. Все кипели и мужики выражались матом. Баба Фрося молчала. Станислав Николаевич обратился к бабе Фросе – 
– Так, мёд никуда! – им будем рассчитываться с малярами. Он ещё хотел развить какую-то судьбоносную мысль, но баба Фрося его перебила.
– Ты, милок, хоть и большой начальник – по рассказам сам про себя, но для меня наша председательша главный авторитет. Слыхал же – амбарный замок повесить!
– Это я ещё поеду в епархию и там посмотрим кто кого! А сейчас раздай мёд святым отцам. Бидон мне вернёшь.
– А мёда-то нет уже, милок, кончился …
– Как это понимать?
– А так понимать. Я работаю шесть месяцев, и дед мой сторожем – шесть месяцев. Итого двенадцать месяцев – день в день. По три литра мёда в месяц – вот твои тридцать шесть литров! – Баланс! –
Станислав Николаевич, отец Николай и пономарь широко открыли глаза и что-то кричали.

Не будем их слушать! – Тем более, что отец Николай –  бывший председатель небольшого совхоза, и самый яростный безбожник в прошлом, схватил Станислава Николаевича за грудки!..