Самоподдержка себе. Договороспособность

Итак, я и муж не достаточно договороспособные. Я также не замечаю некоторых своих недостатков в этой способности, и муж также.
Я вышла замуж, так как боялась наказания со стороны родителей, муж женился, потому что боялся меня потерять, как наказания, а не потому что хотел быть в браке. Таким образом, наши семейные отношения на весь период его существования превратились в недоговороспособные отношения.
Мы заключили брак из страхов, по факту, будучи не готовыми к брачным узам, и, к сожалению, не обладая навыками договариваться, хотя, со временем и частично прокачали свои способности, но не в достаточной мере, потому что плавно движемся к берегу, о который разобьется наша семейная лодка.
Итак, муж умеет отказывать мне и детям в том, что он не хочет или не может выполнить. Я умею выполнять данные обещания. Муж умеет выполнять свои обещания, но время от времени, и, практически не соблюдая сроки, либо, намеренно их не устанавливая. При этом, периодически он умеет быть и целеустремленным и достигать цели, но лишь периодически.
Моя целеустремленность более прокачанная, поэтому, и добиваюсь в материальном мире я большего, чем он.
Моя не прокачанная часть -я редко отказываюсь от выполнения обязательств, редко говорю нет, и еще пытаюсь и выполнить взятые под давлением обязательства, при этом испытываю жуткий стресс и выгорание.
По поводу недоговороспособности мужа при его поездках к матери и при выполнении им семейных обязанностей, я хочу здесь и порассуждать, с использованием одной методики, которую я нашла в интернете.
Потому что я очень хочу себе помочь и прокачать свои способности.
Свекровь в большей степени не различает подразумеваемые договоренности и явные, у нее это к ее 80-ти летию слиплось воедино.
Муж имеет некоторые проблески в этой способности по сравнению с ее матерью, но все-таки, они не настолько сильны, чтобы не привести наш брак к разрушению. Свою слабость в первую очередь, я сейчас вижу в том, что не проясняю для себя подразумеваемые договоренности, по внешним проявлениям идущие вразрез с моим личными, не имею возможности добиться от мужа и уж от свекрови, тем более, выражения договоренностей и поддержания их.
Также, я вспоминаю, что были времена, когда она пыталась "отпросить" мужа у меня или вызывать нас двоих на помощь ей, обсуждая это лично со мной. Встретившись с отказами с моей стороны, и не соглашаясь с ними, она стала более лживой, более хитрой, более подлой, и добилась не только того, чтобы я совсем к ним не приезжала, но и чтобы мой муж стал ездить долгие годы туда один.
Самое интересное, что где-то там между ними сквозил невыраженный страх, что если она вернется жить в квартиру с нами, то будет "еще хуже". То есть, их коалиция родилась из мотива - "как бы не было еще хуже".
А я чаще всего выбираю в своей жизни мотив "как бы сделать получше". Это отметил и мой отец, когда мы еще с ним общались и он был более-менее здоров.
"Чем меньше подразумеваемых соглашений в моей жизни, тем здоровее буду" (цитата из урока).
Муж делает себя добровольно рабом и свекрови и периодически моим рабом, когда боится, что его ударят кнутом по голове.
Именно поэтому, вероятно, муж не дает сам денег на семью, а ждет, когда я подам на алименты. Именно поэтому, мне это не приятно. Хотя, возможно, если в конце рассуждений я узнаю что-то новое для себя и приму какие-то решения, то и подам на алименты, если приду к более твердому убеждению, что мой муж не договороспособный в финансовом плане. А это в довольно большой степени именно так и есть! И кстати, недоговороспособность рождает и воров, в том числе, это мое мнение!
Но, например, я задала мужу вопрос, будет ли он что-то делать в посевной сезон на даче, он выразил желание сделать это, потому "что ты это хочешь" (имея ввиду меня и перекладывая на меня ответственность, подразумевая, что я использовала воображаемый кнут даже там, где его не было). Из-за этого, он затягивает работу, хотя и делает ее, и манипулирует в отношениях, препятствуя нашему пребыванию с детьми на даче под видом важности его работы. Таким образом, я позволила ему создать комфортные для него условия, привычный "пузырь его реальности" (Автор термина А. Сафин).
Однако, нам удалось создать две явные договоренности - он делает работу на земле, мы туда не приезжаем до окончания работ. Недостатки - он не озвучил дедлайн, а боюсь, что он как Спасатель, сразу переведет это в то, что его отвергли; он не держит в курсе событий, а я покоряюсь, в страхе, что я выступлю в роли контролирующего Родителя, а он сорвется как уязвленный Ребенок.

В соответствии с уроком, раскрываю мой вред в двух ситуациях.
1. Я не управляю временем и теряю способность планирования.
2. Я теряю союз с мужем. Каждый сам по себе. "Разделяй и властвуй" во всей красе.
3. Я не могу проводить время с мужем в форме активной деятельности, он, скорее, готов считать меня мягкой подушкой или котенком-игрушкой, или грязной тряпкой, чем женой или просто человеком. Таким образом, теряются все виды уважения. И самоуважение у меня и уважение к нему и т.п.
4. Мы не можем разделить вместе радость от полученных результатов, которые достигаются, хоть и в не в той степени, в которой я хочу, но результаты есть.
5. Он обрезает возможность улучшений результатов его работы, он навязывает свое качество работы, не всегда удовлетворительное, то есть, уходит от моего контроля с мошенническими мотивами, но под маской единоличного хозяина, каким он не является.
6. Он проявляет негибкость и вызывает к себе негативные эмоции.
7. Наши отношения разрушаются.
8. Я чувствую себя отвергнутой. Мной пренебрегают как полноценной умной личностью, я теряю самооценку и опору внутри себя, я утопаю в негативных эмоциях.

Польза будет в удовлетворении того, что остается неудовлетворенным сейчас:
1. Я управляю своим временем, успешно планирую свою деятельность, свою жизнь и получаю удовольствие от результатов, и одна и вместе с мужем и со всей семьей.
2. Мы с мужем чувствуем партнерство, общность, единение, семью.
3. Мы с мужем вместе активно проводим время и более глубоко удовлетворяем свои потребности как супруги, как пара.
4. Мы вместе празднуем наши успехи и вместе гордимся ими.
5. Мы достигаем более высокого качества домашнего хозяйства, уюта, комфорта, семейного тепла, а с ними приходят и теплые чувства друг к другу.
6. Я испытываю положительные эмоции к мужу, которых так нам не хватает при общении и нам становится понятно, отчего эти положительные эмоции, то есть, это заслуженные эмоции, а не кайфовые (то есть незаслуженные эмоции).
7. Наши отношения укрепляются.
8. Я чувствую близость с мужем, чувствую себя принятой, а значит, любящей и любимой женщиной и женой.

Когда я много лет сталкиваюсь с недоговороспособностью свекрови, это привело к очень сильному гневу, агрессии, отторжению, отсутствию хороших отношений, пропала вообще семейная составляющая в отношениях со свекровью.
Она настолько зла на меня, что уже не только не желает уважительно общаться со мной, не только ненавидит меня, но и настаивает на том, чтобы мой муж развелся со мной, оставив меня с 4 детьми.

Когда я работала с договороспособными людьми, то, либо все проходило гладко, со своевременной оплатой, эффективно, нужного качества, в сроки, да еще и официальными благодарностями, либо в мой адрес, либо взаимными, люди советовали другим сотрудничать со мной. Если был момент по изменению договоренностей в связи со сложившимися трудностями по его исполнению, то все пункты можно было урегулировать с помощью подписанного договора, и с дополнительным соглашением, которое также успешно выполнялось в полном объеме.
Конечно, абсолютно однозначно, что для меня было бы огромной ценностью, если бы муж и свекровь были бы договороспособными! "То есть знали бы, что есть обещания, которые надо выполнять не только потому, что есть страх, что будет наказание за невыполнение, а просто потому, что надо быть верным своему слову" (цитата из урока А.Сафина).
И как я планирую сама практиковать этот пункт?
Это самое сложное для меня!
Это очень сложно с такими людьми, потому что самое сложное добиваться договороспособности от людей, с которыми ты чувствуешь слияние,  так как думаешь, что это знак любви и семьи, и что с близкими придется также включать некий деловой подход.
Постараюсь к концу эссе вернуться к этому вопросу, либо этот вопрос останется открытым.
Первый ответ из подсознания - выйти из слияния, включить деловой подход к близким отношениям.

Итак, второй пункт.
Муж, конечно, иногда, делает то, что не хочет, но чаще, это касается его отношений с родителями. У меня часто бывает,что я не отказываюсь от заключения договора по фирме, хотя, были моменты, что от этого страдала персонал! Это моя точка роста как менеджера.
У мужа бывает, что он не отказывает по вопросу уделения времени маленьким детям. Хотя, его слабость не в том, что он не может отказать, а что он отказывает без переноса выполнения просьб. Так как, я все-таки считаю, что это касается его родительского долга, который нельзя вообще отменить, его лишь можно скорректировать со взрослой позиции, а не отменить вовсе.
Конечно, со временем я научилась по фирме, не отказываясь от договора, заключать договор на тех условиях, в которых я хочу и могу быть полезной, удовлетворяя при этом запрос потенциального клиента.
Вообще, когда я просила мужа сделать работы на даче, он сказал в какой-то момент, что тут я уже давлю ("капаю на мозги"), то есть, есть пункты, которые он не хочет и не может выполнить. Я только сейчас поняла, что есть такая интерпретация его слов, и, возможно, она и есть верная.
Вероятно, из-за того, что по некоторым моим просьбам ему было сложно сразу отказать, так как он считает мое давление на него высоким, он стал затягивать работу. И я терплю вред от этого! Мы с мужем пытаемся быть хорошими, я даже написала в одном стихе, что я хотела "казаться хорошей женою". И только потом поняла, что я хотела казаться, а не быть таковой.
Сейчас я работаю над тем, чтобы именно быть хорошей женой.
Таким образом, со стороны мужа есть мошенничество в отношениях, этакий брачный аферист. Он сейчас тешит меня надеждами, держит в непонятках, что он сделал, хотя, внутренне уже решил, что он сделает, а что не сделает. То есть, он показывает свою недоговороспособность.
Сейчас потренируюсь, что я могла бы сделать в такой ситуации в соответствии с уроком.
(Далее конструирую себе фразу на основании урока).
"Так, я понимаю, ответа от тебя не поступило, давай сделаем так: если ответа не будет до завтра до двух часов дня, то тогда я привлекаю других людей к работам или бросаю что-то не сделанным". Таким образом, я не позволяю себе пребывать в ситуации, где кто-то держит меня в непонятках.  То есть, я устанавливаю дедлайн сама. И придерживаюсь его.
В чем я вижу вред? Работы не будут сделаны, я потеряю время, и не получу отдыха на даче и не испорчу какие-то моменты на даче.
В плане со свекровью.
Я как будто умышленно вообще избегаю эту тему.
Приходится себя понуждать к ней возвращаться.
Она также недоговороспособна, то есть никогда не известно, когда ее прижучит тоска по сыну.
Как я могу это урегулировать?
Никак. Я имею ввиду в отношении нее. Мне нужно исключить ее из зоны моего планирования.
Тогда остается только муж. Но повлиять на его договороспособность с ней напрямую я тоже не могу, это их сфера коммуникаций и я как бы нарушаю их личное пространство, чем также нарушаю их личные границы и вызываю гнев.
Но при этом, ввиду его недоговороспособности в этом пункте, когда он специально держит меня в непонятках, хотя, по факту, уже решил, когда туда поедет, мне нужно принять для себя какое-то приемлемое для меня действие, удовлетворяющее в первую очередь и экологичное по отношению к мужу.
Ну, конечно, постоянно уезжать к сыну в Москву, с одной стороны, можно, хоть и сложно. С другой стороны, накладно и утомительно. И глупо это ,я повторю порочный путь свекрови и вызову социальное недоумение.
Нужно вдуматься, какая моя потребность остается неудовлетворенной, когда он уезжает?
Потребность быть с ним вместе.
Ехать к ней я не желаю, потому что там мы по факту, разделены ее просьбами по помощи ей.
По факту, он едет туда раболепствовать перед ней.
Поэтому туда я не поеду.
Потребность быть с ним практически вообще не удовлетворяется, ибо он не восполняет ее.
Вопрос к самой себе - если бы он как для компенсации, сходил бы с тобой в кино, тебя бы это устроило?
Один раз, думаю да. Или несколько раз.
То есть, он должен компенсировать мне то, что не будет со мной каким-то временем, проведенным со мной.
Его мама, наши дети, работа обоих, и выходит, что у нас не остается времени, когда мы именно качественно вдвоем.
Конечно, я бы хотела быть сама более договороспособной.
Нет, все-таки, я понимаю, что этот вариант у меня не прокатит.
Это должен быть вариант, предложенный им и принятый мной, все-таки.
Иначе, я останусь с чувством использованности.
А это моя нечестность по отношению к самой себе.
Конечно, у нас все время под угрозой разрыв и без того неоговоренных отношений, и под угрозой развода, это излишне напрягает меня и увеличивает чувство, что меня используют.
Если вернуться, как я вступила в брак, позволив матери себя использовать, то это лишь продолжение темы моей первичной ошибки выбора. И тут, кстати, я вспомнила интересную тему. Нужно спрашивать себя, не почему я погибла, а почему я еще жива.
Хаха! Я жива только благодаря расширению своей независимости. Только. Все это выход из слияния, длиною в семейную жизнь! Он все еще в процессе! Я все еще выхожу из слияния с мужем, у которого еще и слияние с его матерью. Поэтому такой зашквар.
Гремучая смесь!
Я ухожу от решения вопроса.
Я вижу вред оставаться в непонятках, потому что я теряю ощущение семьи брака с мужем и с той же свекровью. Я воспринимаю это как удар по семейным ценностям.
Насколько я понимаю, ответа от него никогда не будет поступать. "Я не позволяю себе пребывать в ситуации, где кто-то держит меня в непонятках" (Цитата).
Но это легко сказать. И трудно сделать.
Вот, например, какую информацию я хочу узнать прямо сейчас, не нарушая личных границ мужа и свекрови.
Как минимум, я хочу узнать, где будет муж с пятницы до воскресенья.
В приницпе, эту информацию в текущей ситуации я вполне могу узнать.
Если он не даст ответ, где он будет до завтра до 2х часов дня, то я ему сообщу, что буду действовать так, как будто он полностью отсутствует в семье на эти дни.
Хочется задать вопрос свекрови: "А вам не кажется, что когда он один проводит у вас два-три дня, то он полностью отсутствует в семье с женой и детьми? Разве я могу этого хотеть по каким-то здоровым причинам?".
Пишу и даже самой смешно! Вот они они не выраженные эмоции, подразумеваемые и такие не выраженные.

Про бесконечную ложь свекрови вообще молчу. Стоит только мужу углубиться в семейную жизнь, как она начинает названивать ему сама или через его родную тетку со всякими глупыми манипуляции, передать старые шмотки в деревню, или типа, доска сломалась на заборе, так что ее вранье, что ее манипуляции типа "Это вы хотите, чтобы я жила в деревне, вот и делайте тут все за меня, абсолютно низкие, подлые, инфантильные и безответственные".
Но мне сейчас нужно вернуться в русло того, чтобы заниматься собой и устраиванием своей жизни.

Свою пользу по этому пункту я вижу в первую очередь в том, чтобы удовлетворять свои потребности, поддерживать семейные ценности, жить счастливо и без неприятных сюрпризов и детских неожиданностей. Потому что для меня выглядит, что ребенок обкакался, и он был без памперса. Вот важный образ, кстати, он мне понятен, как матери. Я не прекращаю гулять с малышом даже зимой, водить его в поликлинику, даже зная, что он обкакается. Я принимаю взрослые меры и готовлюсь к этому моменту. К сожалению, если мне придется проявлять по этому пункту с мужем и свекровью взрослые меры, то мне нужны такие символические памперсы, которые избавят меня от необходимости отстирывать испачканные одежды от их детских неожиданностей, которые естественным путем происходят с угадываемой периодичностью. То есть, с младенцем нельзя договориться, что он не будет ходить под себя, гуляя на улице, он к этому не созрел. Так же как и эти большие малыши. Если пойти на компромисс с моей стороны и принять этот факт, то нужно знать периодичность, когда будет этот акт происходить и предусмотреть памперсы.
И вопрос, конечно, что не хотелось бы эи памперсы мне на них менять.
Можно было бы попросить их самих одевать памперсы и самих их менять из их взрослой части. Но как, опять-таки?
Да, они с явным постоянством "не выдерживают" быта, реалий своей жизни и гадят под себя и на окружающих, от чего сильно воняет.
Как это бережно прикрыть?
Чтобы это было не понятно?
Договориться с мужем заранее о его поездке к матери? Проявить самой инициативу и предложить свои варианты.
Тоже вариант, хотя, насколько я помню, он плохо срабатывает. Потому что это ему не выгодно, он, вероятно, теряет какие-то вторичные выгоды при манипуляциях надо мной. Именно ему нужны эти манипуляции надо мной, с какими-то брачно-аферистскими целями, ибо изначально, он их и преследовал, как я сейчас думаю.
Поэтому мне так легко поверить, что он меня не любит и разведется, что мы просто совершили брачную аферу друг над другом.
Вот беда!

Какой еще вариант не допускать, чтобы не допустить порчи атмосферы при исправлении нужды свекровью и мужем?
Смешно. Наверно, потому что это обо мне очень сильно.
А вот какой?
Вот не знаю даже сразу! Вот мое бело пятно, моя некомпетентность в отношениях что делает со мной!
Да, мне не нужно оставаться в таком состоянии и в таком отношении к себе. Но как же хочется!? Ага. Есть такое тайное желание.

Дело в том, что нужно понять, а в чем именно "дерьмо" -то?
В их суете друг перед другом?
В их неспособности быть в добрых отношениях?
В их последующем поддержании упадка?
Вот такой образ возник.
Стоит криво ваза с водой. Очевидно, что сейчас упадет.
Они ее не трогают. Как только она начинает падать, они бегут ее ловить и... не поймали! Ох, жаль! Чувствуете, многоточие манипуляторов возникло!
Да потому что и так понятно, что в сложившихся кривых убогих условиях ее существования, в ее нелюбви к себе и в ее нелюбви к семье, она все время похожа на эту криво стоящую вазу, которая все время готовится упасть, падает, разбивается, в луже вылившейся из нее воды лежат осколки стекла, как осколки ее души.
В этом ее проблема.
Порядка нет, устойчивости положения. И она сама говорит, что она не может определить свое положение в семье и в обществе.
Дезориентированная старая женщина.
И равнодушный сын, прибегающий под звуки разбившейся вазы, с видом, что она что он рядом и в чем-то помогает.
Он как бы транслирует ей - "возьми ответственность за свою жизнь на себя сама, прекрати играть в выученную беспомощность". Но она она не усваивает урок.
окей. Я это увидела.
Я вижу этот духовный, душевный,  нравственный, ценностный бардак в ней.
Это меня и злит, за это я и злюсь.
Она открыто признает уже и свою лень и свое бездействие, и свои манипуляции.
Итак, пред нами "энергосберегающая" женщина, живущая чаще всего "в режиме ожидания", изредка использующая свою энергию, и изредка помогающая помощь именно ту, которая реально ей нужна, а не помощь Спасателя Жертве.
Тебе-то самой, что делать?
А?
Смеяться?
Ну люди суетятся, чтобы бегать и наблюдать разбитую посуду, упавшие елки на крышу их бани, сломанный пол в коридоре и прочее, прочее.
И в этом участвует твой муж.
Он отвлекается на всю эту мишуру, на весь этот развал, тратя драгоценное время семейной жизни, время, в которое можно было бы выстроить отношения, а не замораживать их.
Это он.
А ты?
А я - я каждый раз притворяюсь, что мне снег на голову упал.
Это была одна из причин, почему я ушла от него.
Я устала от его беготни, суеты, от его включенности в чужие проблемы, от его нежелания заняться самим собой.
ОК. Возможно, тут есть небольшой пунктик.
Я могу быть более внимательна к его внутреннему миру, к его потребностям, а не к его действиям.
Чувствуешь разницу? Действия - это следствие.
Я была очень внимательна к нему, не знаю, только, что это давало.
Ну, внимания такой инфантильный человек требует супер много.
Хотя, возможно, я не верно фокусировала свое внимание.
То есть, например, я обращала внимание на те его потребности, который во взрослом состоянии он умеет удовлетворять сам.
А нужно обращать внимание на те его, да и свои потребности тоже, которые мы не можем, даже будучи взрослыми, удовлетворить сами. То есть, на свои социальные, семейные потребности! Интересная мысль. Вот оно, на мой взгляд, здоровое зерно!
Не активизировать, не разогревать своим вниманием в нем ребенка, а разогревать, активизировать, разминать его взрослые мышцы! О как!
Классненько!
Мне нравится эта мысль.
Я уже умею быть и любящим родителем и любящим и любимым ребенком.
Теперь мне нужно развить свою способность быть поддерживающим взрослым.
Вот, вот оно, вот эта мысль, которая вызывает во мне облегчение и она достаточно стратегическая и перспективная в моем понимании для меня.

Теперь нужно еще вернуться к договороспособности и к моей личной договороспособности в этом пункте.
Было бы мне гораздо лучше явно озвучивать свое видение тех ситуаций, которые я не намерена терпеть. Беспомощность свекрови по жизни вообще. Выученная беспомощность. Безответственность, вековая привычка манипулировать. Взять последствия влияния ее недостатков на мою жизнь под мой контроль и полностью исключить это влияние на меня.
С мужем, его суета возле разрухи родителей и беспомощности свекрови.
Сообщить ему свои чувства по поводу его реакции на выученную беспомощность его матери, и реакции на ту разруху и хаос, которые они много лет устраивают в семье и именно в отношениях. И чувства такие- гнев, недоумение, требование привести эту сферу в порядок, установить четкие правила и приоритеты здоровые. Человек, наводящий беспорядок не должен быть важнее человека, соблюдающего порядок. Человек, создающий проблемы, не должен быть важнее человека, не создающего другим проблем или человека, решающего свои и чужие проблемы. Четкий ранг.
Человек, который не может решить свои проблемы сам, ниже по рангу, и он обязан слушаться тех, кто может решить свои проблемы сам! И это в первую очередь, я придаю уверенности и самой себе. Ибо я из тех, кто справляется с проблемами или не создает их вовсе.

Приоритет в уже возникших проблемах: верное ранжирование. Что случится, если сейчас эта проблема будет решена, не так, как захотелось сразу ее решить? Какие варианты есть?

Теперь очень важный 3-й пункт.
Если я договороспособный человек, мне нужно сейчас вот эти все подразумеваемые (мечтаемые) мной договоренности превратить в выраженные.
Даже если мне волнительно делать, или даже если я думаю, что муж и так все поймет или что он вообще не поймет. Никто ничего не поймет, люди не способны читать мои мысли (за исключением тех, кто сейчас читает мое эссе, которое, по факту, выражено на бумаге).
(Практикум из урока дальше).
"Давай проговорим все детали, чтобы не было недоразумений".
Правильно ли я понимаю, что ты гоняешь к маме, как только она накосячит в очередной раз в течение каждой недели в соответствии с тем, что ты ее сын, и следующий наш шаг, что ты опять туда едешь, как только она сорвется?
Конечно, это для меня такая действительность.
Но озвучив это сейчас, я чувствую, что приобрела новое видение ситуации, обрела новый смысл, ощутила контроль над происходящим и над своими эмоциями, потому что, чувствую, что довольно глубоко изучила происходящее в нашем дурацком треугольнике, описанном как треугольник Карпмана.
Обалдеть! Для меня это прямо находка!
(И урока)
Я приглашаю тебя расставить точки над "и".
Правильно ли я понимаю, ты суетишься возле своей мамы, я в это время беру на себя все семейные обязанности, включая финансовые, ты не вмешиваешься никаким образом в мою жизнь, в мои обязанности, ты выполняешь свои планы по работе и суете возле матери? Живешь с матерью, чтобы никто не порицал тебя, что ты плохой сын, я прикрываю тебя, с твоей точки зрения, делая вид, что ты выполняешь все свои обязательства перед женой и детьми?

Это я пишу о том, какие условия договора мне впаривает муж-аферист.
Мои условия совершенно другие - он выполняет все свои социальные роли- мужа, отца и  работающего взрослого сына престарелой матери. Риск закончить свою жизнь у всех одинаковый, хотя, с увеличением количества прожитых лет, шанс умереть выше у его матери.
Мои условия в деталях - нормальная хорошо-оплачиваемая работа двух супругов, контролируемые всей нашей семьей взаимодействия с его матерью и с моими родителями, совместное проживание нашей семьи (муж, жена, дети), совместный отдых. Мои условия в плане финансов - я больше не выполняю роль финансового костыля для мужа. От слова совсем.
Хотя, о чем я?
Я уже озвучивала это ему.
Он не готов на такой договор!
Он не выполняет его!
Он не договороспособный человек и боится моего приглашения обсуждать, он любит мутить воду и манипулировать нами.
Мой вред очевиден - мои нервы расшатаны, у меня эмоциональное выгорание, я слишком многое делаю без его участия и без его вклада, я начинаю винить его родителей в его недостатках, но ответственность нужно возвращать ему.
Дети живут без папы, это все большой вред.
Ввиду того, что с первого раза мои условия договора не были им приняты и сейчас тоже не принимаются, по факту. Он искусственно машет шашкой и создает панику, делая вид, что есть конфликт, когда его и нет, вообщем-то.
Могу даже предположить, что он немного слетел с тормозов и сошел с ума.
Он имеет в руках силу, которой не может управлять.
Он имеет эмоции, которые не может обуздать.
Он позволяет своему телу работать только с активизацией рептильного мозга.
Так.
Как же тогда мне выразить свои условия договора, чтобы они стали выполняться?
Это его отношения с финансами страдают, не мои! Это он ставит их своим господином, а деньги плохой хозяин и хороший слуга. Вот так ему сейчас и отправлю смс! Пусть читает!
Если подвести те мысли, которые я выявила в один абзац.
Выходит следующее.
Мать живет по наитию, с паникой, в беспорядке и хаосе, накапливает напряжение в себе от такой жизни, разбивает в пух и прах все вокруг себя, ее сын и мой муж, едет к ней как утилизатор, он едет, как правило, когда уже практически поздно.
Тем самым, он неосознанно демонстрирует свое нежелание и свою неподдержку ей.
Что я теряю в этой ситуации - свою природную порядочность, не суетливость, плановость, свое управление своими взаимоотношениями.
Хотя, я могу и ошибаться в том, что он ездит только в панике. Есть у него и запланированные поездки к свекрови, а панику он разыгрывает передо мной.
Очень может быть, что сейчас его отношения со свекровью в тайне от меня даже более стабильные, чем со мной.
В принципе, нужно признать, что я потеряла с ним шанс на построение отношений. А, возможно, этого шанса и не было никогда.

По пункту выполнения уже взятых на себя договоренностей, я могу сказать, что мы конечно, не на все 100% выполняем всё, мы не идеальные, но если уже пришли к договоренностям, то выполняем много.

Если рассматривать опять момент нашего вступления в брак, то мы оба были в большей мере не договороспособны к брачному договору и до сих пор муж демонстрирует в этом пункте очень плохие показатели.
Вред, что муж находится в браке лишь из страха - огромный. Но спустя прожитые годы и нажитого всего, что мы нажили, включая 4 детей, его выход на честность с самим собой, что по факту, он не любит меня, приносит мне огромный вред, потому что я вкладывалась в наш брак, в семью, в отношения. И я потерплю большой урон от разрыва. Это будет новая травма для меня, на которую я не готова идти по доброй воле. Сейчас эта его "честность", а по факту манипуляции, что он плюс, а я минус.
С другой стороны, я вступила в брак не просто под давлением мамы, но и принимая осознанно на себя все риски и принимая условия, что я должна буду соответствовать званию жены и матери. И это одна из причин даже этого моего исследования в этом эссе. Я ищу способы наилучшего исполнения своих обязанностей.
Все-таки, я не могу признать, что я в течение всей своей жизни не доказала свою договороспособность как жена и мать.
У мужа, конечно, тоже есть проблески, как мужа и отца, есть положительные моменты и есть тоже вложения в меня и в семью.
Каков процент его договороспособности, трудно выделить, ибо семья, это живая система, живой организм. Возможно, что-то будет понятно лишь после его окончательного ухода из семьи.
Насчет желания моего мужа быть рабом, я не могу точно сказать.
Думаю, скорее, нет у него этого желания, чем есть.
Единственное, он любит быть финансовым рабом, и это меня совершенно не устраивает при создании отношений и при их развитии.

Пункт пятый.
После вступления в брак,  я обнаружила, что у мужа есть сложившаяся практика зависимости от родителей и сложившаяся практика распущенной жизни. В тот момент, решение об отказе от распущенной жизни и замена ее "каторгой" в деревне родителей, показалась всем спасением. Это факт! И это помогло избавиться от его распущенности! Но потом, оказалось, что он настолько прикипел к той "каторге", что и по доброй воле не откажется от нее ни за какие коврижки!
Вот и сейчас, пока я пишу эссе, я позвонила мужу, и узнала, что он опять на этой неделе на три дня едет на эту "каторгу", которую она называет "работа". То есть, он не озвучивает, что он едет к матери, он говорит, что едет в деревню с таким-то названием, в которой проживает мать. Мать полностью деперсонализирована в его психическом пространстве. Где-то я прочитала, что парни с таким поведением убили своих родных в своем психическом пространстве еще в детстве.
Возможно, при перечитывании, я пойму влияние этого факта.
Он и меня деперсонализирует. Я говорю ему по телефону, что это я и называю свое имя, он как бы пытается убить эту фразу, опуская это как что важное, фразами типа, "ну, что ты хотела". Хотя, уверена, что ему самому такое обращение не приятно.
Таким образом, важный момент, что он деперсонализирует своих близких, сужая границы своего восприятия.
Для меня эти два момента превратились в нескончаемый форс-мажор.
Но только для меня. Ибо сам он имеет четкий план внутри себя, с которого он не хочет отступать.
Поэтому, с его стороны, он проявляет недоговороспособность и обезличивание меня, ибо полностью пренебрегает мной как личностью, делая свои планы, которые он знает за неделю вперед, для меня форс-мажорами. Сейчас я совершила звонок, который ярко показал мне, что это моя ответственность, потому что, например, задав ему вопрос о его планах, он тут же с ними ознакомил меня. Хотя, всего лишь ознакомил. Что является не партнерской позицией, а позицией доминирующей, сверху. Он защищает свои границы в ущерб всем, и, возможно, в конечно итоге, и сам остается неудовлетворенным и неуспешным. Ибо он игнорирует важные составляющие семейной жизни, которые называются социальные транзакции!
То есть, оторвав мою злобу от его матери, оторвав мою злобу от него, я могу выявить то, что в моих силах - это моя осведомленность (это лишь первичный уровень, который никогда не удовлетворит меня как жену, никогда!).
С его стороны наблюдается невыполнение главной договоренности, которая только может существовать в браке - я его жена, он мой муж.
Это очень важная, базовая договоренность. Плюс, мы общие родители наших общих детей!
(Делаю дальше по уроку)
Я провоцирую разговор на заключение новой договоренности.
С его стороны было предложение о разводе. Оно не сработало.
С его стороны было предложение о том, чтобы я не давила, не заставляла его делать то, что он не хочет, не требовала, уходила, не звонила , не приходила к нему.
Это не сработало.
С моей стороны какие предложения?
Не ездить в деревню под разными предлогами. Сейчас я могу добавить - навести порядок в этом, чтобы не зависеть от того беспорядка, который там творится. А беспорядок там вырос.
Не занимать позицию сверху. Не лгать мне.
А не много ли я хочу?
Сможет ли он измениться?
Наши предложения друг к другу основаны на том, чтобы другой менял себя.
Но мы не говорим, что можем сделать сами, каждый из нас, чтобы улучшить отношения.
Да, нужно чтобы муж сказал, что он готов сделать, чтобы не было конфликта по поводу его поездок к матери, я сказала, и что готова сделать мать, чтобы таких ситуаций не повторялось.
Крайне важно, что я сделала известным, что я вижу, как они себя ведут.
Я спровоцировала разговор сейчас со свекровью. Но она отказывается разговаривать со мной в другом тоне, за исключением унижений, оскорблений и травли.
Я утрачиваю к ним полное доверие. Я реально хороню наши взаимоотношения.
Свекровь обвиняет меня в том, в чем я не виновата.
Я ей выдвинула условие, что либо она разговаривает со мной с уважением, либо никак. Она сказала, что тогда не будет со мной разговаривать и бросила трубку, хотя, это тоже результат.
Также, она сказала, что будет жить как придется, я ей сказала, что со мной этот номер не пройдет и я буду этому сопротивляться, она сказала, что я всегда этому и сопротивлялась. Возможно, это скрытый комплимент. Она говорит, что чувствует свою более низкую позицию по отношению ко мне. И что я говорю с ней свысока. По факту, она просто находится в невзрослом состоянии и поэтому ощущает себя униженно, а не от того, что я реального говорю свысока.
Также, я обнаружила, что в текущей ситуации у нее нет с моим мужем договоренности о ее перемещениях.
Она приехала ночью тайком от моего мужа. Представляю его реакцию, когда он ее там увидит.
И он собирался ехать в деревню в среду, интересно, что она собирается сделать? Сесть ему на хвост и уехать туда?
Конечно, это просто безобразие.
Слушаю урок дальше.
Я спровоцировала сейчас разговор со свекровью, но она не может изменить свой настрой разводить сплетни про меня, потому что они ей нужны для самозащиты.

Пункт 6.
(Из урока) Заключать только такие договоренности, вес которых от их невыполнения я способна выдержать.
В этом пункте я чувствую себя достаточно устойчиво. В большей степени. Даже если мне очень хочется верить в чудо.
А вот муж в какой-то степени заключает договоренности, от которых зависит его семейная жизнь со мной. Да, это его созависимость с родительской семьей, где минимум его отец был алкоголиком.
Таким образом, в этом пункте муж менее договороспособный, чем я, скажем так.
Поэтому он и срывается и не выдерживает этот вес.
Заключать такие договоренности, при срыве которых ты готова с ними попрощаться, стелить солому.
Нет никакого чуда! Даже если тебе хочется верить в чудо!
Было бы для меня ценностью, если бы муж так не рисковал моими отношениями с ним и нашей семьей, ради хаоса и беспорядка в родительской семье.

Пункт 7.
(Из урока) "Как красиво отмазаться. Это базары, уместные среди крыс. Не надо пытаться выйти сухим из воды, сухим из воды пытается выйти крыса, мошенник и преступник. Это все делает недоговороспособный человек."
Свекровь в этом пункте ведет себя как глист, пытается выйти из ситуации, что это тут все другие дурачки.
Какой я вижу в этом вред от свекрови.
Когда она замалчивает свои планы по вовлечению мужа в ее суету. Когда она уже в открытую устраивает душевную порнографию и бешеное желание соития с моим мужем, как если бы он был ее мужем. Вред - разрушение наших доверительных отношений, разрушение семьи, разделяй и властвуй, сейчас у нее пик страсти, открытая жажда поглощения моего мужа, открытая ненависть ко мне, открытая клевета, открытые провокации лживыми словами.
Она гоняет мух, делает из них слона. А слона-то она не замечает. Нашу семью как семью она не замечает.
И слишком большая ее близость к сыну, вплоть до того, что он чуть ли не муж ей, делает ее слепой, она даже и ноги слона не замечает, не говоря уже о всем слоне. Большое видится на расстоянии.
В случае, если бы свекровь как свекровь была бы договороспособной, она бы обучила своего сына устанавливать договоренности, доверительные отношения, поездки к ней ввела бы в семейное русло, а не в русло лишений и унижений для всех из-за их неспособности нести свои обязанности.
Сейчас она хитростью пытается добиться абы как чего-то там. То есть ее действия продолжают быть бесцельными, хаотичными, а по факту, распущенными и непорядочными.
В разговоре у свекрови возник тот же манипулятивный вопрос "чего ты хочешь?". Ответ на который ей не интересен, он задается с целью обосновать, чего я не получу.
Это ее бесконечное доминирование достало, я думаю, всех достало, надеюсь, не только меня.
Если бы она была договороспособной, она могла бы извиниться и предложить то, на что она готова. Но только что она призналась, что она не готова ни к чему. Кстати, в этом ее точка роста. Точка роста - готовиться, быть готовой. И это, скажу по своему опыту, очень приятно и сладостно - готовиться и быть готовой.
(Из урока) "Договороспособность - новые переговоры, выполнить и больше так не допускать. "

Пункт 8.
(Из урока)
Договороспособность. Заключать только такие договоренности, которые выгодны для каждой из сторон. Я побеждаю и ты побеждаешь. Я в порядке и ты в порядке. Я заключаю только взаимовыгодные договоренности, чтобы никто ничего не потерял. Антикрыса.
Недоговороспособность. Все все видят, в краткосрочной перспективе он побеждает, но потом - кара. Это про мою свекровь. Тайком приехала ночью в квартиру. Путает карты, как шулер, срывает договоренности. Ей не выгодно, чтобы ее сын был порядочным! Замалчивает детали. Как только она поняла, что я знаю детали, спутала карты, чтобы стало выгодно ей и не выгодно нам с мужем. Она реально имеет цель - разрушить наш брак. Не нужен ей мой муж ни как сын, ни как сын. У нее гнев Медеи. Ей нужно уничтожить моего мужа как кара за ее мужа. И она мечется сейчас в роли Карателя, Преследователя, все еще мучаясь в вымышленном треугольнике. Хотя, возможно, мой звонок она воспринимает именно так - как мое присутствие в треугольнике. Но это ее точка зрения. И она мне никто!
Вред от недоговороспособности огромный. Свекровь не дает семье жить, заниматься своими делами, наслаждаться, она срывает сливки сейчас, как последний вздох мести перед смертью. Она хочет компенсацию, украсть, сорвать джекпот.
Она уже сорвала, думает она. Но она не знает всех деталей. Она слишком слепа, чтобы понять, что первый вред на пути ее огня, это ей сгореть в этом огне. Сейчас она занимается самосожжением у меня на глазах.
Польза от договороспособности по этому пункту у свекрови была бы огромная, поэтому она и рискует так сильно. Польза - счастливая богатая семейная жизнь, с детьми, внуками в ладу, в мире, любви, поддержке, в счастье, с мудрой старости.
Было бы ценным иметь мудрую бабушку, греющую всех в лучах своей любви, в лучах мудрости, опыта, истории, благословения, а не проклятия, было бы ценным ее каждодневное благословение всех свои родственников на любовь и счастье.
Но она заворачивает меня и мужа в кабальные условия, она ничего не поясняет, не просвещает, запрещает сказать "нет".
Я в отношении своих близких сейчас так сильно захотела послать всем Божьего покрова, мира, счастья, любви, благодати, благословения.
Это выгодно для всех, позаботиться обо мне и о ней тоже.
Я ушла осознанно, ради его матери, ради его успокоения, чтобы поддержать его стремление работать. Даже понимая, что он хотел с моей стороны противостояния, что ему не обязательно работать. Но я уверена, что ему обязательно работать. В конце концов, право на труд закреплено в РФ в Конституции.
Мне нужно не забывать о поддержании внутри себя позиции "ты в порядке - я в порядке". Это очень помогает для поддержания внутреннего спокойствия.

Пункт 9
(Из урока)

"Договороспособный человек подчеркивает факт выполнения другой стороной договоренностей с ним, потому что знает, что игнорировать хорошее - это приумножать плохое. В переделах здравого смысла". (А. Сафин)
Муж игнорирует весь мой вклад и весь мой труд, так же как и свекровь. Тут они выступают как недоговороспособные.
Таким образом, в большей степени они они транслируют недоговороспособность в конфликте.
Я, на самом деле, так же, в ответ, начинаю проявлять именно недоговороспособность, игнорируя вклады мужа и свекрови.
Тут мы одинаковые. Именно в этом конфликте. Хотя, именно в этом конфликте, не было со мной никаких договоренностей. Когда они бывают, я способна говорить о хорошем. Это всем известно и мне самой.
Для меня было бы ценностью, если бы свекровь и муж начали говорить о том хорошем, что я делаю, но без зависти, злости и упрека в хорошем. А адекватно - говорить о хорошем, как о хорошем.
Важно усвоить себе эти ценности для успеха во взаимоотношениях!

Пункт 10 (из урока)
"Договороспособность - если я вижу, что другая сторона рискует не выполнить договоренность, которую она со мной заключила, то я могу это подчеркнуть, но делаю это не больше одного раза, чтобы не превратиться в чужой костыль."
Если говорить о заключении брака, как о стратегической договоренности, то не понятно, как за 27 лет брака только один раз сообщить мужу, что он что-то не выполняет? Может, сообщить ему один раз в одной ситуации (тактически)?.
Со свекровью у меня также договоренность только в том, что теперь я жена ее сына, а не ее мужа.
Конечно, я давно заметила, что свекровь ворует ответственность у мужа. Но я не анализировала, не ворую ли я также, например, финансовую ответственность у мужа. Ведь те договоренности, которые были когда-то, должны уже обновиться. Тут мне есть над чем работать в конфликте и тут есть пункт, в котором я чувствую облегчение, чувствуя, что я недоговороспособная, мне не сложно работать над этим, но мне нужно правильное понимание своей позиции, исходя из которой я буду отрабатывать возврат ответственности мужу, включая финансы.
Кстати, этот пункт я переняла от своей матери. И в первое время использовала периодически при работе с персоналом. Но сейчас я чувствую энергию в себе, чтобы начать прокачивать в этом пункте свою договороспособность.
Я вижу это так, с моей стороны, такую мою позицию: "договорились, делаем, ты делаешь это, я то (даже если я просто жду результат, не вмешиваясь, например, давая исполнителю пространство для исполнения)".
Вред - снижение самооценки, потеря взаимоуважения, срыв исполнения договора, необоснованные правки, изменения при исполнении договора.
Про свекровь, она как будто под действием своих страстей начинает задыхаться в своих собственных крючках, как рыбак, запутавшийся в своих удочках.
Польза от договороспособности - прямо противоположная. Все довольны друг другом и собой, наслаждаются результатом договора, имеют пути дальнейших движений.
Было бы большой ценностью быть самой договороспособной в договороспособном окружении, это бы давало большой рост и развитие.

"Договороспособность - как главное качество личности" (А. Сафин).
Я имею большое удовольствие при наблюдении за договороспособностью моего окружения.

Также, я прекрасно понимаю, что свекровь, запуталась и в своих крючках и в крючках мужа, так он сейчас на нее переключился. Я помню, как сама горела в огне от его поведения. Очевидно, что следующая фаза, которую испытает свекровь после этой эйфории, будет ее жуткое страдание, истощение психическое. Если, конечно, она реально начнет ходить в Церковь и готовиться по-божески к смерти, то она смирится и сможет через соблюдение законов Божьих вернуть в семью Любовь.
Сейчас она исторгает много накопившегося гнева, напряжения, неудовлетворенности.
Также, она поймет, что требует слишком высокую плату по факту, ни за что.
То есть, она пытается отобрать то, чего не давала многие годы своей семье.
Она хочет настоящей поддержки, но сама ее не давала.
Она хочет нравственности, но жила безнравственно.
Она хочет жалости к себе, но сама учила не жалеть даже малышей.
Насчет того, что будет в моей жизни дальше.
Я буду искать способы дальнейшего развития своего и своих детей.
Я не буду стремиться к резким переменам в своей жизни и буду налаживать в ней порядок, мир, любовь, благость.
Я буду принимать то новое, что будет приходить в мою жизнь.
Я буду искать силы отпускать то старое, что будет уходить из моей жизни.
Я буду уважать и поддерживать мужа, несмотря на его бедственное во всех смыслах положение.
Я буду стремиться получать развитие бизнеса своей компании.
Я буду писать еще.
Я буду любить и буду любимой.

Продолжение будет здесь же позже


*Пишу частями, данный пост буду дописывать, сейчас сохраняю лишь часть Эссе