Самоподдержка себе в роли матери

Вот такое наблюдение я обнаружила.
Во-первых, мне, конечно, приснился сегодня сладкий приятный сон, где, я, наконец-о в роли желанный женщины своего мужа, над которой он любовно склоняется, привлекает к себе, соблазняет, манит, обнимает, и приглашает к любовному соединению.
Я проснулась в чувстве единства с мужем, как со своим мужчиной.
Во-вторых, про ту ужасную битву внутри треугольника Карпмана, где свекровь выступала как злобный обвиняющий преследователь по отношению ко мне, как к жертве, которая не довольна тем дисбалансом, который она создает в нашей жизни, когда позволяет моему мужу быть ее психологическим мужем, спасать ее навязанной ей помощью от него, а я, как будто создала себе проблемы, от которых ною, и для того, чтобы и ныть.
нет, конечно, это не так все.
Я не жертва, и ныть не собираюсь.
И быть в их треугольнике также официально отказалась.
Но мне стало интересно подводное течение ее преследователя, на основании неоднократно высказываемых ею фраз, что я должна ему помогать, учить его и прочее. То есть, что я должна выполнять для него функцию его хорошей мамочки.
При этом, она преследует и обвиняет меня, выходит, за то, что я плохо исполняю эту роль этой мамочки, и что, как будто бы, в этом и есть корень всех проблем.
Этот вопрос мучает ее давно. Она часто задумывалась вслух и признавала мне, что я хорошая мать свои настоящим детям, и что я вырастила двух хорошо воспитанных сыновей. Естественно, на каком-то пласте своих мыслей она признает, что своего сына вырастила и воспитала она, а не я.
То есть, в ней есть чувство конкуренции со мной как двух мам.
Какое-то ее чувство вины за свою материнскую реализованность, недовольство собой и прочее.
Когда она выражает на меня огромный гнев, сбрасывая на меня свое напряжение и я как бы соглашаюсь быть той жертвой в их треугольнике, и когда муж иллюзорно имеет возможность чувствовать себя реально хорошим (в его реальности).
Он, конечно, понимает, что вся его хорошесть работает только если я включаюсь в тот треугольник в роли жертвы. Я это тоже много раз понимала.
Я много раз понимала свою уязвленную часть ребенка, свою ампутированность.
Эта неспособность его матери создавать долгосрочные отношения приучила моего мужа иметь именно такие отношения с женщинами. ну или как минимум, со мной.
Периодически раньше в роли жертвы выступал ее муж, потом я. Поэтому мне и казалось, что они видят общее во мне и в муже.
Возможно, из-за этого в муже есть страх передо мной, как перед отцом, он думает, что я вообще сейчас превращусь в его отца, раз я такая же жертва.
В то же время, этот мужик-уязвленный ребенок был и мой отец и он мне также передал эту манеру поведения.
Уязвленный ребенок, зависимый от отношений.
Муж в роли спасателя одинаково обесценивает и своего отца и меня, как жертв в треугольнике Карпмана и при этом реально любит быть отвергнутым, так как отец отвергал его, а со мной он разыгрывает свое девиантное поведение, чтобы сделать вид, что я его отвергла.
Я чувствую себя после этого не просто жертвой, а обезглавленной жертвой.
То есть у меня просто отнимают всяческие права на свои мысли, чувства, на свои слова, на свое видение, на свой слух.
Ведь голова дает нам большинство органов чувств.
К вопросу о себе я еще вернусь.
Но хотела написать, что я заметила, что когда свекровь критикует во мне "плохую мать ее сына", то она по факту критикует себя, спроецировав на меня. Она ругает себя и не принимает себя как мать своего сына. Поэтому она и сказала, что у нее претензии к себе.
Долгие годы она живет в состоянии психологической и моральной агрессии по отношению ко взрослому мужчине, многодетному отцу теперь уже, состоящему много лет в браке, как к малышу, которому она была плохой матерью и который теперь "не достаточно хорошо". По злому року, то, что она любит в мужчине больше всего - его денежные преуспевания, у него и нет. Таким образом, она вызывает ее гнев как некондиционный товар на рынке товарно-денежных отношений.
Да,я уже писала, что теперь она для меня никто.
Также, я никак не улавливаю, как я попадаю в этого уязвленного ребенка, допускаю "утечку" мужа как семейного ресурса, по факту в чужую семью, в родительскую (в плане приоритетов только), и после этого страдаю как ребенок. Самое интересное, что роль любовницы находится тоже в состоянии ребенка, и начинает страдать эта часть в целом.
Первое, что приходит в голову, что вместо активизации ребенка-любовницы, я нахожусь в активной язве.
Тут, конечно, и муж играет со мной злые игры.
Ему категорически нужны быть спасателем матери, это как будто его миссия уже. Поэтому, никакие любовные игры не оттащат его от этой роли. После реализации роли любовницы, он искусственно создает претендент, сам сказал, сам обиделся, и уезжает "спасать мать".
То есть, этот путь не эффективен.
Нужно искать либо выход вообще из отношений, либо какой-то новый вариант.
Но отношения должны строить двое.
Я не могу всю ответственность взять на себя.
Казалось бы, никто и ничто не остановит его на пути спасательства матери.
Это, вероятно, аналог воина, который он не реализует, подменяя его на спасателя.
Но все-таки, мне кажется, были моменты, когда он успокаивался и находил в себе ресурсы долго не спасать мать.
Когда его все устраивало даже. И были моменты, кода меня это тоже устраивало, а были, когда не устраивало.
Например, когда он бросался спасать себя 5-6 часовыми велопробежками с другом, меня это не устраивало.
А вот в молодости, он тоже как-то поступал, но мне сейчас трудно вспомнить, как, чтобы у нас тогда была гармония.
таким образом, приезжая к матери в роли спасателя, она испытывает гнев и вину, что она плохая мать, несостоявшаяся, что она не на своем месте, занимается не своим делом и привела свою семейную систему к плохому концу.
Я сейчас уже тоже не молода и не хотела бы плохого конца своей семейной системе.
Чего я хочу?
Развития и успеха старшим сыновьям.
Укрепления здоровья и творческого развития маленьким своим поздним детям.
Счастья, здоровья, удовлетворения своему мужу.
Гармонии мне самой и удовлетворения и ощущения любви с близкими.
Я хочу эффективного взаимодействия с близкими и удовлетворенности от реального общения с ним, от реализации намеченных дел, от ведения общего семейного хозяйства.
Теперь я хочу поддержать саму себя.
Да, мой муж не воин практически, он заменил в себе эту функцию на спасателя своей матери.
Итак, ты обнаружила, что роль воина в твоем муже явно испорчена.
Он не верно понимает свою роль воина.
Он может быть хорошим мальчиком, дурным родителем, и ослепшим воином.
Ослепший воин.
Как и его мать. Она честно призналась, что не видит ничего впереди. Это и есть слепота.
Мужи и его мать поразила духовная и личностная слепота.
Но тебе нужна поддержка.
Если твой муж начинает махать шашкой в квартире или в доме, находясь с маленькими детьми и с женой, он явно не адекватен.
В таком его состоянии тебе не возможно найти с ним контакт.
Нужно активизировать в нем здоровую роль воина.
Если тебе этого хочется, и если ты твое сердце тебе подскажет, как это сделать, будет очень хорошо.
Только прошу тебя, не выдумывай себе неприятностей, иначе он превратится не в воина, а в спасателя, и все рухнет в очередной раз.
Возможно, лучше всего вообще в принципе знать, что в нем есть эта встроенная от природы роль и ты можешь к ней обращаться.
Вот как-то так.
Желаю тебе удачи, любви, здоровья, успеха, мира, благополучия, процветания, открытий, путешествий!
Иногда твой муж скатывается в мужа-пользователя, и это тебя сильно огорчает, я тебя понимаю.
Иногда он все-таки тянется вернуться в роль мужчины-воина.
Его колбасит и он никак не может выбрать не женщину, нет, и не место пребывания, нет. Он не может выбрать, какую роль ему комфортнее исполнять. Ведь роль мужчины-пользователя напоминает ему о его тяжелом детстве и о проблемах в старости с его родителями.
А роль мужчины-воина у него часто искажается в роль спасателя из порочного треугольника. Ты не зря ощущаешь, что ему не хватает мужества и мужественности. Это верное ощущение.
Помнишь, однажды он почувствовал себя, как он выразился, не генералом, а маршалом?
Видишь, все-таки, ему знакомо такое чувство.
Но человек многогранен, в нем много всего. И он способен переключаться.
Главное, чтобы тумблер не прикипел.
Я хочу тебя поддержать.
Тебе тоже есть к чему стремиться и куда расти.
Попробуй сильнее развить в себе мудрость, женственность.
Попробуй соединиться со своими женскими ролями, и желаю тебе гармонии и наслаждения в моменте!
Сейчас ведь тоже хорошо!
И очень хорошо, когда ты по-взрослому умеешь пользоваться знаниями и информацией, когда ты, будучи на нуле в отношениях, имеешь хорошую базу и поддержку для нового старта в своей жизни!
Вот это и есть твой ресурс!