Паства Единого Бога

Кота подарили мне на мой День Рождения. Подарила тетя жены. При том что моя жена терпеть не любила животных в доме. Хорошая у нее тетя. Кот был совсем маленьким котенком. Его принесли вечером, я положил его в коробку из-под ботинок, коробку поставил у кровати со своей стороны и заснул. Проснулся от того что котенок спит у меня на груди. Оказывается, он ночью вылез из коробки, подпрыгнул, подтянулся на передних лапках за край прикроватной тумбочки, залез на нее, с нее переполз на кровать и лег у меня на груди. Но не тут-то было. Он подрос и начал меня строить. На кухне,  при моем приближении к моему стулу во главе стола, он запрыгивал на мой стул и занимал мое место. Я его выкидывал и садился на свое место. Он летел по кухне, приземлялся на четыре лапы и брел под мой стул. Так он летал три месяца, потом согласился с тем что я его хозяин, а не он мой хозяин. Остальные люди в доме были его подчиненными. Главной его подчиненной была моя жена. В пять утра  он прыгал ей на пятку и царапая щекотал: "Покормите меня". Когда она научилась прятать пятку под одеялом, кот прыгал ей на ухо. Ухо прятать было бесполезно. Потому что он  прыгал в столовой на сервант и двигал фарфоровых  слоников. Я приоткрывал глаза и спал дальше. В пять утра, в предрассветной тишине,  грохот движения слоника к краю поверхности серванта было слышно  под любым одеялом. Грохот был страшным, я сплю. Пытка жены была внезапной и нестерпимой.  Жена подпрыгивала, вскакивала и с криком бежала на кухню, нарезала ему мяса и чапала досыпать. Но первое, чему я его научил - это ходить в туалет на унитаз. Он понял сразу что это условие жены номер один непоколебимо или он выйдет вон навсегда. Второй раз его бить не пришлось. Он сам с удовольствием запрыгивал на унитаз. Но скоро он и тут обнаглел. Важно заходил в туалет, выглядывал оттуда, высунув голову вправо, чтобы мы с кухни его увидели, и громкоим командным голосом требовал: "Закройте дверь, вы же закрываете дверь когда скрываетесь в туалете! Я тоже не какаю при открытых дверях!" Тогда я вставал со своего стула, подхолил к туалету и закрывал дверь со словами "Извините, сэр!" Он делал свои дела, с унитаза прыгал на ручку двери, дверь открывал, спрыгивал с ручки и важно удалялся. Как только он начал точить когти об косяк, я на пустыре спилил березу, обрезал сучья до коротких сучков и ствол березы поставил в коридоре под распорку от  пола до потолка. Он, заточив когти об березу,  любил запрыгивать под потолок и наблюдать сверху за людьми. На некоторых гостей шипел так что они обегали угол коридора  с  ускорением. Особенно красивая подруга моей красивой жены. Увидев эту подругу на диване, он спрыгивал с березы, подходил к ней и мурлыча залезал к ней на колени. Только она начинала его гладить, он  медленно сползал с ее колен по ее колготкам. Я рассказывал анегдот про то, почему женщины любят рядовых, а не офицеров - у женщин колготки цепляются за звездочки на погонах. Мы с котом смеялись, и подруга быстро убегала менять колготки.

   На его совершеенолетие, в его День Рождения,  мы решили подарить ему немножко природы и повезли его впервые из квартиры в лес. Но люди же дураки и только я открыл пассажирскую  дверь (а носить ошейник он наотрез отказался сразу и навсегда), он выпрыгнул из двери машины и галопом умчался в лес. Мы искали его два часа. Бесполезно. Смеркалось. Мы, молча, в ужасном настроении вернулись в город, домой.   Ночью началась страшная гроза. Я прыгнул на железную кобылу и поскакал не в штаб, а в лес. Приехал в точку исчезновения кота. Знакомая дрессировщица котов сказала, что он погуляет по лесу сам по себе и вернется в точку, из которой исчез в нашем пространстве. Дело было в начале мая. Белая ночь. Я иду по лесу в три часа утра, трясу стеклянной банкой с его кормом, слышно очень, и зову его своим голосом. Мимо идут люди, синие, молча собирают бытылки. Сюр. И вдруг надо мной раздается: "Мяу!". Задрал голову, а на корабельной сосне, на высоте третьего этажа, обвившись вокруг ствола, на двух сучках стоит мой кот и смотрит сверху на меня. Мяукнул здороваясь еще раз и начал слезать. Но понял что это единственное что коты не умеют - слезать с дерева! Зашатался и замер. Стоит обвившись и молча смотрит: "Ну что, попал?!". Я понял что даже коту  с третьего этажа прыгать на пни и коряги опасно, приказал ему громко: "Сидеть!" И поскакал по узкой лесной дорожке  на железнодорожную станцию рядом. Разбудил дежурную, взял у нее когти электрика, прискакал обратно. Кот молодец, стоит на двух сучках неподвижно на третьем этаже. Я надел когти, полез по сосне и тут же понял что когти без подвязок с бантами, я с них сейчас сам свалюсь! Слез, скомандовал коту "сидеть!" И поскакал на пожарную станцию поселка. Разбудил пожарных, поднял их, они увидели зеленые деньги, проснулись и поскакали на пожарной машине в лес. Их машина в конце пути  оказалась шире лесной дорожки, они сняли с машины пожарную лестницу и дальше поскакали на ногах, с лестницей на плечах. Подбежали к той сосне. А вокруг нее уже вертятся две бездомные собаки, ждут когда кот упадет. Кот молча стоит на цыпочках, на двух сучках, не шевелится.  Пожарники отогнали собак, раздвинули лестницу, приставили к сосне, длины хватило впритык. Один пожарник залез и снял кота. Дай, - говорит, - посмотрю, что хоть за кот такой золотой? - Да, классный котяра!, - Говорит. Спрятал зеленые деньги и они ушли обратно с лестницей на плечах. А я кота обсматрмваю, верчу, глядь, а у него брюхо между ног распорото, все мышцы видны как на рисунке! Значит, эти бездомные твари его уже цапнули! Я с котом под мышкой поскакал в город, нашел дежурного ветеринара и  в шесть утра его зашили. А через неделю он уже запрыгивал на подоконник и клацал зубами на голубей за стеклом, которые к нему прилетели, как всегда, подразнить его.

И жена с дочкой улетели в Израиль туристками. Я тоже чуть было не, но мне пришлось сдать билеты, старшие товарищи опять не отпустили.

   Прилетела жена с деревянным крестиком мне в подарок, купленным и освещенным у Гроба Господня. Я хоть и верю в Единого Бога, но православный, крещеный. Крестик на шнурке на ночь снимал и ложил на пол рядом с кроватью, а то верчусь во сне, прыгаю, играю в футбол,  могу порвать. Так однажды просыпаюсь, а крестика нет! Обыскали с женой  всю квартиру, так и не нашли. Ладно, бог дал бог взял. А когда выезжали с этой квартиры в новую, мыл пол под ванной и на швабре вытащил крестик из-под ванны, из самого дальнего угла у стены. Уронить его туда невозможно, только кот его мог туда утащить и там спрятать! Наверное, молился он там за наше здоровье.

А он и это может. Убедился я в этом после такого совсем феерического случая. Я люблю отдыхать душой послушав на всю громкость  тяжелый рок, а сразу после него церковное песнопение. Кот, обычно, убегал, услышав "Назарет". И вдруг, вернувшись из леса, на церковное песнопение пришел! Сел, и головой крутит от колонки к колонке, вслед за волнами хорового церковного песнопения!!! Минуты три так посидел, встал и вышел из кабинета. Я за ним. Он в спальню. Я из-за дверного косяка выглядываю - что он делает? А он сел напротив зеркала в платяном шкафу, зеркало от пола до потолка. Сидит и смотрит на свое отражение. И вдруг, встал на цыпочки, боком, в боевую позу - спина коромыслом, хвост трубой! И начал боком наступать на свое отражение в зеркале! И вдруг как прыгнул на себя в зеркале! Лоб в лоб! Упал, встал и гордо вышел не обращая на меня внимание.

И я понял что Единый Бог есть. И Он един для всех живых...