Рецепт

На кассе в Алуште очередь. Кассирша обслуживает меня. Вдруг она видит паука, который ползёт по прилавку, бросает меня обслуживать и начинает ловить паука. После поимки даёт мне, паук висит на паутинке, продавщица говорит:
- Надо на глицинию выпустить.
За окном растёт глициния.
Я разворачиваюсь и передаю паука на паутинке следующему в очереди. Следующий передаёт следующему. Паука водружают на глицинию. Продавщица продолжает пропикивать мой товар.


Стоим с Сашей Либуркиным на рынке Алушты. Я выбираю домашнюю курицу. Говядина дорога, а свинину Саша не ест. Уже готов расплатиться, но вдруг Саша отводит мою руку с деньгами и говорит:
- Слава, ты можешь мне лучше пожарить картошку?
Я смотрю на жирную домашнюю курицу и ничего не понимаю:
- Какую картошку?
- Легендарную.
У меня взрыв мозга. Никакой легендарной картошки я не знаю.
- Какую легендарную.
- Я помню твой рассказ об особом рецепте жареной картошки, который передавался в твоей семье из поколения в поколение.
Начинаю смутно припоминать. В рассказах я обычно вру. Если честно, я не помню никакого легендарного рецепта жареной картошки, который бы передавался в моей семье из поколение в поколение. Картошку мне жарит жена.
Купил Саше картошки. Вспомнил как жарит жена. Разогрел чугунную сковородку, залил маслом, порезал крупными дольками. Довёл до румянца.
Дал Саше.
- Божественно, - воскликнул Саша, уминая картошку с молодым Крымским чесноком.
Когда Саша поел, я сказал:
- Теперь ты Саша знаешь наш легендарный семейный рецепт. Пожалуйста, не рассказывай его никому.
- Нет, нет, Слава, никому, - воскликнул Саша, облизывая тарелку.
Ночью мне снились жена, бабушка, картошка и домашняя курица.


Я уже в таком возрасте, что пост в ленте "При такой записи в трудовой книжке вам повысят пенсию на 30%" заставляет меня перейти по ссылке. Я новости почти не читаю, но от такой, прихожу в трепет. Но кругом обман, обман. Опять голые женщины.


Никогда не было хоккеиста Достоевского и футболиста Толстого. Да и вотерполиста Пушкина не было. Футболист Толстых был, а Толстого не было.


- Смерти боюсь, - пишет в вотсап жена.
Что может ответить жене в вотсап пятидесятилетний мужчина, тоже боящийся смерти.
Осторожно отвечаю:
- Ну мы все умрем.
- Нет ты не понимаешь, - отвечает жена.
Я еще более осторожно пытаюсь ответить. В принципе я читал и Ницше, и Платона, и Шестова, и Бодрийяра, прости Господи. Могу что-то ввернуть.
- Я пойму, - выдавливаю я.
- Я обещала Войну и мир прочесть Толстого.
- Кому, - удивленно спрашиваю я, всё более не понимая.
- Высшим силам, - отвечает жена.
- Прям Войну и мир?
- Когда я в 17 лет поступала в университет, то на экзамене по литературе поклялась Высшим силам, что прочту Войну и мир, если мне не выпадет билет по Толстому.
- И чего?
- Выпал Маяковский.
- Даааааааа, - тяну я, - надо теперь Войну и мир прочесть, нехорошо.
- Нехорошо, - пишет жена, - живу, живу и все не так, все ни к чему, надо Толстого прочесть.
- Мне больше Анна Каренина нравится и Смерть Ивана Ильича.
- Но я вот что думаю, - пишет жена.
- Что? – опять недоумеваю я.
- А вдруг я сейчас прочту Толстого и сразу умру. Типа все обещанное сделала и Высшие силы скажут: «Все Леночка, погуляла, давай в гроб».
- Резонно, - отвечаю я.
- И что мне делать, - в отчаянии пишет жена.
Я не люблю, когда женщина в отчаянии. Женщина в отчаянии может совершить что угодно. Покорить Эверест, уехать в штат Джорджия Северо-Американских штатов или потребовать завести третьего кота.
- Хорошо, - пишу, - мы же решили умереть в один день?
- В один.
- Ну я в тот день, когда буду умирать, принесу тебе Войну и мир, и ты его прочтешь.
- А когда ты умрешь, - спрашивает жена.
- Не знаю, - отвечаю, - эта тайна мне неведома.
- Ладно, - пишет жена, - ты меня успокоил. Пойду почитаю пока Бабеля.
- Одесские рассказы?
- Одесские рассказы.
Осторожно шлю смайлик, мало ли что придет в голову женщине в отчаянии.
Оценили 57 человек
Показать список поделившихся
548


- Теть Маш.
- Ау.
- Чего ваша кошка так орёт?
- Так подстригли.
- И чего?
- Так привезли к нашей девочке помыть там, блох погонять подстричь чуть-чуть, а нашей девочки нет.
- И чего?
- Оставили парню, приезжаем через два часа а она лысая.
Смеюсь.
- Спрашиваем: "Зачем ты налысо подстриг"?
- А он?
- А он: "Вы же сказали подстричь я и подстриг". А я: "Ты что баранов раньше стриг". "Ага баранов", - говорит. Вот теперь кошка и орёт.
По двору разносится истошное: " Маумаумау".


Саша Либуркин привез из Питера дождь. Я никогда не видел столько дождя в Южном городе. Он льёт уже третьи сутки. Обычно дождь идёт в Южном городе 15 минут. От скуки мы стали слушать Сюзанну Лардж Шторм. Это американская джазовая певица, которая пришла в джаз из хеви-метала. Однажды у джазовой группы Пинк Мартини солистка потеряла голос, и они на гастрольный тур пригласили Сюзанну. Почему Сюзанну непонятно. В этом турне она порвала все залы Европы. Самое главное на сцене не то как она поёт, а как танцует. Сюзанна 185 сантиметров росту, у неё плечи гребчихи. Костя назвал её крановщицей, а нам с Сашей нравится. Когда Сюзанна кружилась на сцене Саша восклицал: "О, какая грудь, о какие руки, о какая стать, о какой тохес". Саша был первым человеком, которому как и мне, понравилась Сюзанна. На радостях в порыве творческого единения мы сбегали за Крымским портвейном и весь день смотрели Сюзанну пока шёл питерский дождь в Южном городе. Концерт в Греции, концерт в Бельгии, концерт в Германии. Уже вечером, после портвейна Саша сказал, что хорошо бы выступить с Сюзанной вместе. Она будет петь и кружиться, а Саша будет читать свои рассказы.


Уличный музыкант играет Ласковый май " Белые розы". Потом поёт Зефиру. "Странно," - думаю" - из Земфиры получился Ласковый май. Потом Агату Кристи. Ласковый май. Потом Алису. Опять получается Ласковый май. Пытается наигрывать Турецкий марш Моцарта. "Ну," - думаю, - "из Моцарта не может получиться Ласковый май". Но из Моцарта опять получается Ласковый май.


На витрине что-то похожее на желе. Написано "Пападело".
- Что это, - спрашиваю юную девушку.
Девушка отвечает:
- Пападело.
Я в недоумении.
- Типа желе, - переспрашиваю.
Юная девушка морщит носик:
- Пападело, - повторяет она.
Она не знает, что такое желе. Я не знаю, что такое пападело.
Суровый Южный нейминг.


В Южном городе основатель KFC полковник Сандерс - это молодой, пышущий здоровьем с щечками с румянцем хипстер. Что благодатный Крым с человеком делает.


Приехал Саша Либуркин из Питера. У Саши Либуркина всё легендарное. Мой кот - легендарный. Южный город - легендарный. Южный кофе - легендарный. Я думаю в Питере он будет рассказывать, что был у легендарного Харченко.


Паук на винограде ткет паутину. Интересно, есть ли у него план? Может, есть паук-архитектор. Он всем рисует планы паутин, а обычные пауки все делают по его планам. Или нет. Приходит паук, измеряет виноград. Потом вбивает параметры в паучий компьютер, и он выдаёт план паутины. Сигареты закончились. Надо идти за сигаретами.


На одних брюках отвалилась пуговица, на вторых сломался замочек. Хожу в третьих. Но на третьих брюках есть небольшая дырочка. В принципе ходить можно, но чувство небольшой дырочки гложет меня. Собрал все три пары брюк, пошёл в ателье. Точнее побежал, до закрытия оставалось полчаса. В Южном городе все закрывается рано, а на рабочем месте никто не задерживается. Вбежал за пятнадцать минут до закрытия. Милая юная, но суровая швея, оторвавшись от машинки мрачно посмотрела на меня. Подумала, посмотрела на часы и спросила:
- Вам что?
Я извиняюще достал из пакета три пары брюк.
- Вот, - говорю, - пуговица, замочек и дырка.
Миловидная швея подошла к куче штанов и стала их рассматривать.
Причём как-то брезгливо. Потом процедила:
- Дырочку зашьем, а замочек и пуговку увы.
- Почему, - удивлённо спросил я.
Швея перевела взгляд на плакат, висевший на стене. На плакате было написано: "Вещи берём после стирки".
Я задумался, а потом вспомнив все свое обояние, расплывшись в улыбке заговорщицки подмигнул и произнес:
- А может возьмёте, хотя бы замочек.
- Да вы что, - воскликнула швея, - вы их нюхали, они пахнут.
Я понюхал все три пары штанов. Штаны пахли мной.
- Нормально пахнут, - сказал я.
- Ага, а шерсть, - ещё раз воскликнула швея.
- Что шерсть,- я сделал вил, что ничего не понимаю.
- Кошачья шерсть, - прошептала швея и ткнула меня в кошачьи волосинки.
Это было поражение. Когда вы живёте в одном доме с котом, то любая ваша одежда, как ни старайся, как ни чисть её, все равно будет в кошачьей шерсти, хотя бы одна-две ворсинки. Я не стал больше спорить. Я пристыженно собрал штаны и пошёл домой. Шёл и думал: "Вот в 18 лет мне молодые девушки не отказывли, а сейчас хоть заулыбайся. Всё тлен".


Лайкнул - женись.


Выпал зуб. Как в семь лет отдал зубной фее. Фея не пришла.


Судя по кошачьим атакам, которым я подвергаюсь после звонка будильника, мой кот уверен, что будильник я ставлю, чтобы его покормить, а не чтобы не опоздать на работу.
Кстати, я проверял, если встать до будильника, то он еды не просит до звонка.