Из анекдотов 7 мая 2023

ИЗ АНЕКДОТОВ 7 мая 2023

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.
Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки
Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.
- Дети есть?
- Нет
- Почему?
- Повезло
Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.
Общественный туалет. Две кабинки. Полная тишина, только из кабинок раздаются кряхтяще - тужащиеся звуки. Вдруг из одной раздается: - Бульк! Из другой: - Поздравляю! - Да нет, это очки.
- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.
Специалисты говорят, что больше всего запоминаются те удовольствия, которые потом носят твою фамилию.
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Жена говорит мужу:
- Может, купим мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину.
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...
Моя диета состоит из моря продуктов.
Плохо, когда у тебя все очень хорошо. Не знаешь чему радоваться в первую очередь.
Простейшим тестом на интеллект является вопрос "Как вы тренируете свой интеллект?"?!
Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами - они не дают ни-ко-му.
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт.
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.
Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
Вчера я хотел утопить все свои проблемы!
Но жена отказалась идти купаться...
Самосутра - 90 поз для одиноких людей.
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 60 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!