Поддержка загнанной домохозяйке самой себе

Итак, что я хочу рассказать.
Вдумалась еще раз в слова свекрови.
У нее взаимные претензии с сыном. У нее к нему претензия, что он вторгается в ее дом и ее ее землю и проводит там различные улучшения без ее желания, у него претензии, что ему и отец не давал ничего делать и она не дает.
При этом, там, конечно, двойное послание со стороны обоих. С ее стороны второе самое больное ее послание: я никому не нужна, мое положение не определенное.
С его стороны - я никому не нужен, мне все запрещают, а по факту, "видишь как я старался".
Я ей привела пример, как мать вредит пьяному сыну, валяющемуся на кровати, когда врет по телефону, что не знает о его девиантном поведении и что он сейчас занят выполнением своих обязанностей.
В конце концов, она не выдержала, потому что хотела сдержать фразу, что мой муж ведет себя как мой ребенок.
Сначала она пыталась меня убедить, что у меня проблемы с детьми. Когда я стала уточнить, а почему вы решили, что у мня проблемы с детьми, она признала, что у меня нет проблем с детьми. И тогда она сделала вывод, что у меня проблема с ее ребенком. Два момента, он не ребенок, а 52-ти летний мужчина, многодетный отец, и проблемы не у меня, проблемы у него и он на базе своих проблем создает еще проблемы нам.
Нет ничего безобразнее этих грязных манипуляций, возможно, наполовину неосознанных, наполовину таких сладких и любимых самими манипуляторами.
Возможно, сейчас, оказавшись в лапах сына-манипулятора в роли жертвы, и не имея защиты от мужа, как раньше, она чувствует себя беззащитно.
Я пояснила, что она вредит сыну и чтобы она вернула ему ответственность за свой выбор ему самому и не воровала у него его ответственность.
Налицо Эдипов комплекс, полностью получивший власть над моим мужем.
Я не уверена, что готова спасать его от психбольниц, наркологии, могилы и других страшных исходов этого сценария.
Но зато я уверена, что готова спасать свою жизнь и жизнь своих детей, брать на себя ответственность за будущее семьи, даже без него.
Я очень хочу поддержать тебя, очень.
Я знаю, что ты несколько раз прочитывала игру Эрика Берна "Загнанная домохозяйка" и ничего не вынесла для себя.
Ты любишь мужа, и не критикуешь его , потому что позволяешь ему дистанцироваться до уровня молчанки и не выполнения им никаких обязательств.
Он манипулирует тобой, разыгрывая тебя, делая посыл, будто он молчит из-за тебя, будто не дает денег из-за тебя, будто он прогуливает семейную жизнь из-за тебя.
Но ведь ты видишь, что твой выбор такого мужчины, который, как будто увидел в тебе аналог своей матери (хотя, ты не знаешь, в чем вы похожи на самом деле, лишь смутно нащупываешь эти схожие черты, на поверхности лишь неумение отстаивать свои личные границы и не понимание своего предназначения), он был вне зоны твоего видения.
Я понимаю, что ты видишь, что твой муж не может преодолеть свой Эдипов комплекс, что он гибнет и страдает, что он тянет тебя на дно, и что тебе совершенно не хочется быть его идеальной мамой из-за того,что его мама была не идеальной.
Я понимаю, что ты делаешь много шагов навстречу. И, пожалуй, ты сделала 10 шагов навстречу манипулятору, который в это время просто отдыхал от семьи обязательств.
Этот человек выпрягается из семейной упряжки, резво занимается своими выдумками, прогуливает все, что можно прогулять, возможно, свято веря в то, что можно "нагуляться".
Можно ли нагуляться? У прогулки, конечно, есть свой ресурс, она обязательно заканчивается сама, тому есть много ограничений и со стороны тела и стороны психики. Возможно, это имел народ, когда говорил, что парню надо "нагуляться", то есть, ему нужно устать гулять? Что означает эта усталость от прогулки? Что это для тебя?
Когда я устаю гулять, я, с одной стороны чувствую восполнение внутреннего ресурса, с другой стороны, чувствую огромную необходимость приложить куда-то этот ресурс, с третьей стороны, испытывают потребность в фундаменте, и если я его не найду, этот фундамент, то одарю им первого встречного, по факту. Это тоже элемент процедуры "нагуляться". Нагуляться - это расточить свои силы, остаться без сил, возможно, даже, что-то разрушить в себе, порвать что-то. Все возможно после нагуляться". Страшное это слово "нагуляться".
Но выбрала ты себе именно такого мужа.
Он записался в с тобой в одну семью, а по факту, он не закрыл гельштат в родительской семье.
И никак не может его закрыть.
Если бы ты. конечно, могла хотя бы понять, какой именно это гельштат? Принятие его нужности в родительской семье? Но у них такое общее настроение в родительской семье - никто никому не нужен, все страдают от этой ненужности, все ее друг другу доказывают и никак доказать не могут!
Ха-ха-ха!
Разве не смешно это выглядит со стороны?
Ну, тебе смешно. а у них нескончаемая трагедия. Вероятно, со вторичной выгодой!
Ведь, делай что хочешь!
Индульгенция на самоуправство и беззаконие в семье на основании неких вымышленных обоснований.
Жестокая борьба за существование в семье скарабеев.
И тут выруливаешь ты со своим согласием быть не любимой!
Ха-ха-ха!
Вот это цирк, вот это клоунада!
Отлично. девушка, ты нам подходишь!
Та тым пока поработай за всех, и при этом ты даже мешать не будешь никому своим нытьем, что тебя никто не любит, что ты никому не нужна. Ты такой эволюционировавший вид жука, готовый к заброшенной жизни, к борьбе во внешнем мире, и мечтающий, что когда-нибудь тебя полюбят в семье, где никто никогда никого не любил, где стоит четкий сценарий бороться за любовь, но так, чтобы по факту ее не получить!
Ну и в этом ваша схожесть.
Ты тоже борешься за любовь, чтобы не получить ее уж наверняка.
Тут есть несколько "прекрасных" факторов: ха-ха-ха!
Во-первых, эти люди не работают в системе любви вообще.
Во-вторых, эти люди не получали любовь друг от друга и редко проявляли ее друг к дургу.
В-третьих, ты тоже не получала любовь к себе.
В четвертых, вас объединяют такие "умопомрачительные" способы получения любви, которые заведомо не котируются в пространстве любви.
Вообщем, собрание идиотов, всей своей жизнью доказывающих, что любви не было , нет и не будет!
Почему тебе смешно?
Ты чувствуешь всю комичность своего положения?
Как люди с серьезным лицом несут полную дичь, вытворяют разные нелюбящие поступки и с серьезным видом утверждают, что любви здесь нет, получить ее невозможно.
Представь себе хмурых людей, закрывших плотными темными шторами свою квартиру и утверждающих, что света нет. Если им откроют шторы, они их задернут заново, и скажут задерни шторы, это не свет! Света не существует!
Да, я понимаю, новости о планах мужа тебя удивляют. Он планирует отремонтировать дом матери.
Это подтверждает, что он и не покидал родительский дом. Почему?
Может тебе не париться на эту тему?
Можно ли начать говорить по-взрослому, не активируя детско-родительские треши?
Надо пробовать.
Я понимаю, что ты должна сначала еще себя вытаскивать из родителя и из уязвленного ребенка.
Я тебя понимаю.
Давай вспомним твои взрослые состояния.
Или давай их даже найдем у специалистов.
Хорошо, ты прочитала, и поняла, что ты умеешь быть здоровой взрослой женщиной со здоровой позицией.
Ты проделала огромный исследовательский труд по поиску истинной проблемы в своей жизни.
Изучив различную информацию, ты узнала, что тебе не комфортно и больно в нездоровых проявлениях Родителя и Ребенка, особенно ты страдаешь от позиции уязвленного Ребенка и Сверхконтролирующего Родителя. Наверное, это на сегодня самые важные твои угрозы, угрозы твоему счастью.
Стерев все настройки и ориентиры, выставив огромные барьеры в направлении сближения с тобой, муж создал тебе условия, чтобы почти вслепую и наощупь определиться с собой в этом мире, а потом нащупать в конечном счете саму себя, и держась своего внутреннего голоса как компаса, свергнуть власть манипуляций мужа.
Сейчас у него новая жертва - его мать. Он окучивает ее и ее грядки, теперь уже он плетет возле нее паутину, удушая ее манипуляциями, она уже потеряла понимание кто она и какое ее место в семье.
С одной стороны, ты рада, что вернула их родовую агрессию им же. С другой стороны, тебе, конечно, тревожно, как их надвигающаяся трагедия и неизбежный скандал, конфликт, за который они пытаются сделать меня виноватой, отразится на твоей жизни и на жизни ваших детей.
 С другой стороны, ты чувствуешь, что это может оздоровить ситуацию при определенных условиях, если они смогут разобраться в себе, конечно.
Их уже довольно старый конфликт имеет все шансы разразиться именно между ними, как между истинными объектами конфликта.
Да, тебе может значительно легче, когда ты понимаешь, что это может произойти, ты уже облегченно выдыхаешь.
Понятно, что тебе все еще напряженно, но, у свекрови несколько раз просквозило, что она перестала понимать нас и наши отношения, и что она не будет вмешиваться в них. Вторая фраза лжива, так как параллельно с этим она признала, что она всегда была внутри треугольника.
Если ты сейчас отпустишь этот треугольник пыток, выйдешь из треугольника и ощутишь себя взрослым человеком, наладишь планомерное выполнение всех работ в своей жизни (а это ты умеешь!), добавишь в свой план плановый отдых (который тебе пообещал обеспечить твой сын, поддержав тебя с детьми), то ты вообще можешь выйти на очень высокий для себя энергетический уровень и полностью овладеть своими проблемами в своей жизни.
насчет того, чтобы вернуть ответственность твоему мужу, если свекровь сможет выступить твоим союзником в этом вопросе, а не врагом, и откажется от мерки "нужен/не нужен в семье", то может и муж выйдет в состояние взрослого.
Также, насчет "нужен/не нужен" в семье. Ты очень хорошо сделала, что обсудила это со своим сыном. Вам это помогло как воспитательный момент.
Вы поняли несколько моментов, а сейчас ты поняла и еще один момент: "нужен/не нужен" может рассматриваться только на стадии планирования отношений в режиме созависимости.
Также, с сыном вы прожевали такую мысль, что быть в семье достаточно. Просто принадлежать семье. Все члены семьи связаны родовыми узами, все нужны всем, все работают для всех, все связаны со всеми, все любимы всеми, все любят всех, все рады всем и т.д. и т.п.".
Это очень важная мысль для понимания значения семьи в душе человека.
Поэтому, издревле, некоторые люди паразитировали на этой ресурсной функции семьи и стремились просто попасть в какую-то ресурсную семью, где люди поддерживают друг друга и пользуются благами друг друга по принципу общедолевой собственности, то есть, не зависимо от своего вклада, они являются чего-то целого, чего-то большего, чем они сами.
Если кто-то в семье чувствует, что он не дополучает, это не потому, что ему это не дается, а потому, что он не осознает свой высокий ранг в семье и не пользуется привилегиями ранга.
Плохой слуга мало просит, есть что-то похожее в цитатнике мудрых мыслей.
Я осознаю, что не смотря на внешнее разделение, разлуку, жуткие зашкаливающие манипуляции вплоть до жуткой агрессии, молчанки и игнора, ты чувствуешь мужа как близкого человека.
И, я думаю, сегодня ты нашла более четкое осознание этому явлению.
Он семья с тобой. В семье есть только одно - привилегия быть семьей.   
Как выйти из загнанной домохозяйки - перестать быть удобной девочкой, выполняющей указания взрослого "Людоеда".
Еще раз захотеть все, что ты хочешь захотеть, в рамках своих возможностей.
Позволить себе счастье быть, жить.
Построить себе счастье собственными руками.
Сейчас осознать все свои счастья!
Насладиться ими!
Понять, что многое из того, о чем ты мечтала, сбылось.
Многое.
Особенно мне понравилась реакция свекрови, когда она поняла, что с детьми у меня все хорошо, и что она пыталась решать несуществующие у меня проблемы с детьми.
Что дело совсем не в моей несостоятельности. А дело совсем в другом. Мне реально понравилось, что ей поплохело. Я обрела надежду, что она пересмотрит свое отношение к этому вопросу. Что дело не в том, что мне нужна помощь, а дело в том, что мне нужно общение в семье и мне нужна семья.
И из счастливых моментов - я в семье!
Это реальное счастье.
Ты почему-то сейчас испытываешь боль в спине, под лопатками.
Какие эмоции и чувства ты не хочешь переживать?
Что все в семье одинаково имеют право на любовь и поддержку семьи?
Что быть частью семьи - это не заслуга, а привилегия?
А бывают еще привилегированные семьи, помнишь?
Да, боль перекочевала в правое плечо, в спине.
Что еще ты не хочешь проживать?
Что ты досточно привилегирована в социуме?
Что твоя свекровь передергивает со своими привилегиями, и муж также?
Или ты отказываешься принимать их привилегии как членов семьи?
Или ты не всеми своими привилегиями пользуешься сама как член семьи?
Тебе не хватает расслабленности?
Ты излишне контролируешь их отношение к себе, их реакции на тебя?
Опять боль там же?
То есть, дело в этом?
Дело в том, что ты добровольно лишаешь себя привилегий, завышаешь требования к себе, отвергаешь свою избранность и исключительность внутри семьи и свои права в семье?
Боль увеличивается в спине?
Тебе еще больнее становится?
Да.
А почему.
Почему тебе так удобнее?
Почему ты готова терпеть эту боль и оставаться неудовлетворенной и отказываешься терпеть истинную боль и стать удовлетворенной?
Ведь, по факту. и так и так ты терпишь боль. Но в случае принятия своих прав, ты станешь удовлетворенной.
Хорошо, никто не отменял границы другого, его желания и не желания.
Вот сегодня твой муж эмоционально заявляет что не хочет с тобой общаться, но через несколько секунд уже соглашается идти на выполнение твоих нужд, о которых ты ему сказала.
Конечно, тебя интересует вопрос, почему он "вынес" все свои планы из семьи в родительскую семью.
Конечно, для тебя это боль.
Но,как ты сегодня узнала, это боль и для свекрови.
Я не знаю, почему ты смеешься сейчас.
Для тебя это неожиданность.
Ты не думала, что будешь испытывать именно такую реакцию - смех.
Если бы у них мог состояться настоящий разговор и произойти настоящая сепарация, хотя бы перед смертью, и он мог бы быть спасен и пожил бы освобождено хотя бы после 50-ти!
Я хочу поддержать тебя в минуту боли в плечах вплоть до нытья кожи.
Вспомни свою идеально лечебную установку, которую ты дала себе в другом письме: она тебе никто! повтори это столько раз, сколько нужно, что почувствовать облегчение: она тебе никто, она тебе никто, она тебе никто, она тебе никто, она тебе никто, да, она мать твоего мужа, но сейчас она тебе никто, ибо она токсично вредна, она тебе никто, да, она свекровь, но она разделяет тебя с мужем, формируя многоступеньчатую конкуренцию внутри семьи, и поэтому в таком ее состоянии она тебе никто, абстрагируйся от ее влияния на тебя именно в этот вечер. Ведь в этот вечер твой муж на низкооплачиваемой работе из-за ее попустительства всю жизнь, и поэтому, она тебе никто.
Да, она бабушка четырех ваших детей, но они ее совершенно не интересуют как люди со своими потребностями, и она выдумает свои установки, будто важно только то, чтобы была нужной она, и в таком формате она тебе никто.
Она тебе никто. Пока она находится в таком состоянии, она тебе никто.
Она завидует твоему успешному материнству, и поэтому она тебе никто.
Ты жаждешь ее признания, но она тебе никто.
Ты жаждешь ее любви, но она тебе никто.
Она имеет право быть любой.
Она имеет право вступить в смертельную схватку со своим сыном и даже сожрать его, или убить как Медея за свою ненависть к мужу и за то, что она уверена, что он похож на него, что он такой же, как его отец, которого, она конечно, не любила.
И поэтому, она тебе никто.
Тебе хочется спасти своего мужа из пасти Ужасной Матери, поэтому она тебе никто!
Я тебя понимаю. Ты любишь обожаешь своего мужа и ваших детей.
И тебе страшно не только от того, что в своей психике она идет с ним на смертельную схватку перед своей смертью.
Тебе страшно, что ты можешь быть уничтожена как конкурентка и что она уничтожит и его и вашу семью. Она уже сделала так со своим старшим сыном.
Сейчас пришел час испытаний для вас с мужем.
И тут ты чувствуешь эмпатию к мужу, потому что энергию Медеи испытывала на себе много раз от своей матери на себе в детстве и энергию Медеи сейчас испытывает на себе твой муж от своей матери.
Вот что там творится.
Поэтому, твой страх перед энергией Медеи двойной!
Ты испытываешь двойную боль. Сейчас их энергии объединились против вас с мужем, и вас с мужем пришел час испытаний, час выстоять.
Ты испытываешь огромный страх, потому что убийство своих детей твоя мать не смогла сделать, но она добилась двух твоих абортов и у твоего брата нет детей. То есть, "убийство" детей свершилось на детях детей. Настолько сильный гнев и агрессия были у твоей матери. Я вижу, ты испытала облегчение! Я рада. Теперь, хоть и по страшному факту произошедших трагедий, но ты знаешь их истоки, прятавшиеся в психике твоей матери.
Это настолько неимоверно сейчас кому-то рассказать, что легче защититься смехом, чтобы снять то жуткое напряжение, которое таится в тебе, понимающей всю убийственную реальность таких матерей.
Да, свекровь тоже та же Медея. Она всю жизнь выливает убийственную агрессию на своего второго сына, от аборта с ним в утробе она остановилась уже внутри больницы. А в душе, аборт был сделан ведь!
Поэтому и злость ее и ненависть ко мне, я нарушила ее планы по детоубийству.
И я нарушила планы своей матери по детоубийству.
И я имею права на свою жизнь и на жизнь своих детей.
Я абсолютно имею на это права.
Это прописано всеми законами людей во всех сводах законов.
Это глубочайший экзистенциональный вопрос, который наши с мужем матери решали с большими ошибками.
Мне ужасно страшно за мужа. Но, возможно, я опять влезла в Опекающую его мать, а он видится мне ребенком уязвленным.
Но, спасительнее думать, что с ним все в порядке и он справится со всеми испытаниями, которые преподносит ему судьба и жизнь. Я плюс и он плюс.
Знаешь, в чем еще спасительность сейчас чувствовать тебе связь с его взрослой частью?
Потому что вряд ли он вырвется из оков эмоций в состоянии уязвленного или загнанного ребенка, или в состоянии умерщвленного ребенка. Ресурс взрослого человека в его взрослой части.
И, хотя творческий ресурс лежит в его части Ребенка, а ресурс соблюдения норм и законов лежит в его Родительской части, но сейчас ему нужно выйти в золотую середину.
Я хочу тебя поддержать, почувствуй себя, где сейчас для тебя лучший твой ресурс?
Как им воспользоваться?
Понимаю, тебе хочется сегодня побыть творческим ребенком, побудь им, позволь себе эту роскошь, эту привилегию.
Давай еще окончательно разберемся, что тебя больше всего пугает в этой истории? Борьба двух зол? Зло Эдипова комплекса сына и Зло Медеи матери? Ты понимаешь всю кровавость и смертельность этой схватки? Почему ты смеешься?
Потому что ты выжила после агрессии Медеи своей матери?
Или что это происходит между двумя людьми совершенно в преклонном возрасте?
Или что это совершенно не возможно в реале?
Или, что если это произойдет, это будет дряхлая схватка двух стариков, на последнем дыхании жизни?
Или это будет схватка двух комков нервов?
Или это нервный смех от невозможности второй раз перенести весь этот страх?
Или это смех того, что ты отдалилась на большое расстояние от них, и эта схватка будет не опасной для тебя, расстояние достаточно безопасное?
Хорошо, допустим, нет смысла анализировать твой смех сейчас, чтобы снова не вогнать в тебя боль от невозможности пережить весь тот ком чувств, основанных на агрессии.
Давай еще раз вернемся в то состояние, где ты здоровый взрослый человек, способный спокойно прожить даже в монаде, или способный вообще прожить в принципе.
И она тебе никто.
Там произошла настолько сильная деформация ее раненной личности, возможно, и из-за измены ее мужа, что она реально тебе никто.
Потому что ты выбираешь держать ее подальше от себя.
Так же как и держать подальше от себя своего мужа, которому она мстит как своему родному мужу и мстит до смерти.
Наивный чудак твой муж, из-за Эдипова комплекса, думает, что он сможет отработать за отца, сделать мать счастливой вместо своего отца. Какой же будет ему ужас, если, как  после строительства Храма Василия Блаженного она ему ампутирует руки!
Интересно, включится ли в нем разум, взрослый, чувство нормы или самосохранения, ведь их отношения пошли вразнос!?
Возможно, твой смех связан с тем, что ты вышла из Спасателя, Контролера и Жертвы и заняла позицию веселого пофигиста, наблюдателя, философа можно сказать. Которому просто интересно, чем закончится их история, но в которой их осталось уже двое.
Какой трагикомизм!
Реальная трагедия, но и комедия, потому что, все, что их гнетет, по факту, всего лишь в их привязках к прошлому.
Сейчас ты сделала ответное разделение в душе, ты отделила свою любящую часть от них, чтобы не касаться их агрессии.
И как бы ей не хотелось отделяться от вас в роли какой-то незаконной женщины, ей не удается ощутить ту любовь мужа, которую, как она думает, получила та, с которой он ей изменил.
Ты не имеешь к их истории ничего.
Это их история.
Но она тебя трогает.
Знаешь, почему?
Потому что она тебя погружает в знакомые тебе переживания и ты утопаешь в них.
Можешь ли ты сделать ещё один надрез, чтобы отделить их клубок проблем от своего? Чтобы ещё раз убедиться, что все эти проблемы совершенно не твои.
Совершенно.
Твоя жизнь,вот она, внутри тебя и снаружи.
Вот твоя квартира, твои дети, твой бизнес, твоя любовь и красота, мягкость и доброта, женственность и родительский труд, вот они рядом с тобой, в тебе и вокруг тебя.
Это реально твоё.
Остальное- лишь следствие неполных знаний о других, лишь следствие богатства этого мира.
Милая моя, дорогая, любимая моя, в каком огромном количестве самосострадания ты нуждаешься! Ты выросла в довольно тяжёлых условиях, где было много выживания и стремления к хорошей жизни. Возможно, твоя мать считает себя вправе прикоснуться к хорошей жизни через тебя, но ты не можешь ей это дать, как не можешь прикасаться рукой к огню, от которого можешь греться лишь на расстоянии. Таковы твои отношения с твоей матерью.
Если твой муж обожжется, а он рискует получить ожог, то он как он будет дальше жить, ведь качество его жизни резко снизится.
Возможно, что не только ты склонна к копированию инстинктов насекомых, но и твой муж.
Ведь сейчас его мать жёстко манипулирует им.
Он выполняет в своих фантазиях какие-то свои роли,которые на осознанном уровне не принимает его мать с нарциссической травмой.
Твоя мать травмирована аналогично.
И обе они жены пожизненных алкоголиков, мстящие своему потомству за тот разрыв между душевным любящим потенциалом их мужей, которым самим не хватило настоящего отца в раннем детстве, и разрыв между их изменами и химической зависимостью, приводящим к боли их жен.
И ты и твой муж привыкли много и тяжело работать, чтобы вернуть себе и право на жизнь, и самостоятельность, и веру в будущее, и небольшие моменты наслаждения.
Как же я сама себе сочувствую.
Как же я тебе сочувствую, ведь тебе, чтобы жить, нужно доводить себя до истощения, изнеможения, иногда используя их как анестезию от детской реальности.
Но давай подумаем, ведь тебе уже не нужны те сценарии и стратегии, которые ты вырабатывала в детстве, будучи в тисках семьи. Тебе не нужно быть спасателем, удобным тихим ребёнком, тебе не нужно быть отличницей, тебе не нужно искать мужа или мечтать о рождении своих детей. Ведь ты имеешь достижения в жизни и в том числе, исполнились и твои мечты и замыслы. И ещё исполнятся! Я в тебя верю!
Ведь это так важно, когда в тебя верят!
И так важно чувствовать, что ты любима,что тебе нужно сострадание от самой себя, что ты успешна, состоявшийся взрослый человек. Так важно быть в таком состоянии именно для тебя. Когда в тебе внутренней самоподдержки столько, что ты готова ей делиться, стоит только снять запрет на самоподдержку.
И твой океан избавит тебя от любой засухи, пустыни, и от любого снега.
Это так прекрасно, засыпать с пониманием, что день прожит на позитиве.
Что у тебя так много есть дел, которые принесут тебе новые блага.
Что ты разрешаешь им быть в твоей жизни ради тебя самой и ради твоей семьи.
Это так важно и так нужно.
Ты готова сейчас уснуть с улыбкой на устах.
Ты готова расслаблено выдохнуть перед сном и почувствовав усталость, но при этом и удовлетворение, уснуть.
Это так прекрасно, засыпать,зная, что впереди тебя обязательно ждёт добро и любовь.
Это так мило и нежно, слышать эмоционально умные слова дочери и не гасить их, не закрывать рот дочери, а принимать их и говорить любящий ответ.
Это так мило знать о жизни с любовью и жить с этой любовью.
Это так прекрасно, все- таки дорываться до источника любви со своей семьёй, своими близкими.
Это и есть твой выход из сценария загнанной домохозяйки.
Спокойной ночи, милая, дорогая, любимая,нежная
неповторимая, ласковая, любящая,ценная, драгоценная, долгожданная, незваная, неназванная,не странная, просто очень сильно желанная!