Пьеро и Коломбина

ПЬЕРО И КОЛОМБИНА


     Виртуальная драма в восьми картинах, с восемью действующими лицами.


Действующие лица (посетители и сисадмин сайта "Невозможное возможно"):



Фота Вампирски, она же Коломбина, победительница конкурса красоты "Мисс Сызрань".

Зиновьев-Каменев, он же Пьеро, поэт.

Ляля Котик, она же Буратино, девочка-дрон.

Накосика Сукасена, дояр-гейша.

Ника Чертов, блогер.

Огого Добегулия. Двойной (ада и рая) агент.

Христо Лимонадов, администратор сайта.



                Картина первая.



Форумчане сидят в коробочке - внутри лэп-топа, на диванах,креслах, кроватях, креслах-кроватях, офисных табуретах, будуарных пуфиках, велотренажерах, конях-качалках, молитвенных ковриках, татами.

Каждый уткнулся в свой гаджет.

Большой экран (он же задник), один на всех,  отделяет их от ИРД (ин реальная действительность).

Это условное пространство вайбера (он же вайпер, вампир, вай-вай). Или вотсапа - кто что предпочитает (он же вот цап, цап-царап).

Коломбина в вечернем туалете, с бриллиантовой короной Мисс Мира... Ну или Мисс Сызрань.

Пьеро в белом комбинезоне с кружевными манжетами и жобо, густо напудренный и накрашенный.

Накосика Сукасена в кимоно гейши, с веером, расписанном бабочками. 

Ника Чертов в черной рясе, с вервием на вые.

Турандот Львовна в костюме принцессы Турандот со старой книжной иллюстрации - кринолин, колпак, плащ в красно-белую шашечку.

Огого Добегулия в черкеске, ичигах, с кинжалом за поясом. 

Христо Лимонадов в белоснежной хламиде господа Бога, с золотым нимбом над
головой.


Хор античной трагедии временно безмолвствует.

На авансцене два солиста - Пьеро и Коломбина.


Пьеро. Ну и в скверной же пиэсе мы с вами играем, прелестница. Читал последние посты и удивлялся, и страшился, как дитя: как же это? Зачем? Отчего это сделалось? Что заставляет нас изрекать всю эту пошлятину? Этот чудовищный жаргон, этот галимый сетевой волапюк!

Наши с вами френды задушевные, неизбывные, вы вслушайтесь только, что они несут!

Давеча добрый молодец Огого Добегулия махался с престарелой принцессой Турандот Львовной. Она ему свои люкс-бады втюхивала, а он ей свои философемы впаривал. Сокровища мудрости неземной. Кто кого? 

Бой акулы с крокодилом. Чемпионат мира по киданию понтов. Я фиксировал. Запись сделана. Писсде... Пардон за непристойное созвучие внутри сей фразы. Ассонанс!

Коломбина. Сплетничать - грех. Но мне так скучно с утра. Посылка с Амазона не пришла. И куда-то потерялась моя любимая губная помада... А, давайте ваше видео.

Пьеро. Минуточку, минуточку... Где эта кнопочка... Не золотая кнопка Ютуба, конечно, но все же... Регулятор чудес. Вот, пожалте.

 
                (видеозапись с телефона)


Турандот Львовна в костюме принцессы Турандот со старой книжной иллюстрации - высокий колпак, кринолин, плащ в черно-красную шашечку.

Огого Добегулия в шароварах джигита, боевой черкеске, ичигах, с кинжалом за поясом.


Огого Добегулия. Вы спрашиваете, есть ли лекарство от всех болезней? Да! Такого лекарства нет.

Турандот Львовна. Вы фсё врети. Одна я не вру. Никому верить нельзя. А мне можно. 15-процентная скидка от нашей фирмы " Лайф дала трещину". Половая жись, что только держись! Вся продукция со встроенными нано-технологиями. Глубоко-о-о встроенными! Скипетр страсти стоит два дня, как железный.

Огого Добегулия. СтоИт-то стоИт. Но ведь и стОит.

Турандот Львовна. Панацея постели. Грааль-гондон. Тетраграмматон в компактной упаковке. Куй железный, пока горячий.

Огого Добегулия. И с какого перепугу вы, заслуженный учитель России, в секс-провайдеры подались? Ну, па-вез-ло! - отвечает.

Турандот Львовна. Вы просто завидуете. Сначала сам добейся, мужчина.

Огого Добегулия. Гады едят йады. Извиняюсь, бады. И спариваются в ускоренном темпе.
 
Турандот Львовна. Ваши комплексы не дают вам жить нормальной мужчинской жизнью. Мне вас о-о-очень жаль.


Пьеро. И пустили они шип по-змеиному:

- Гадюка в с-с-сиропе!

- Орга-з-з-зм в гробу!

- В Бобруйск, ж-ж-жывотное!

- Ф-ф-ф газенваген!

- И что, с-с-сука, характерно!

- Убейся ап с-с-стену!

О, ужас! Как и почему это въехало в мою жизнь?

Навеки поправ ее - бедную единственную жизнь мою!

О великий и могучий русский язык! Правдивый и свободный! Вотще терпишь ты неизбывное позорище сие? Семо и овамо. Ошую и одесную. Ныне и присно. Доколе?

Коломбина. Какой вы культурный, Пьеро. Наверно, в школе по литературе одни пятерки получали. И сочинения ваши учительница в классе зачитывала вслух.

- Образованность как эрекция, сразу видна, ее не скроешь.

- А по мне так язык - это весенний поток. Сейчас весна, снег тает, ну вот и ручьи побежали с окрестных гор. Они в себе разное несут - и ветку отломанную, и ком глины, и окурки. Но все равно это чудесно.

А зачем вы форумные страсти фиксируете? И форсируете? Стесняюсь спросить? На ГРУ работаете? Или на Вашингтонский обком? Колитесь!

- Я, моя прелесть, крутой профессионал.

- Ну, профессии сейчас две: кое-кто и никто. Вы кто? В смысле, ху?

- Ху и есть ху. Двуногое, прямоходящее, без перьев.

- Это нелетающая птица. Ощипанная притом.

- Я не птица ощипанная. Я птицелов.

- Чудо вы в перьях.

- Я охотник до пташек. Как в той опере Моцарта. С клеткой и сачком, и с волшебной флейтой. Люблю в силки приманивать пернатых, крылатых. А вы моя небесная мечта. Ваши линии повторяют классический изгиб лебединой шеи. Глаза у вас истинно алмазные, как у драгоценной кукабары. Давайте, встретимся в реале.

- Эту песенку я наизусть знаю. Хоть бы кто-нибудь когда-нибудь что-нибудь другое пропел.

- Вы мой ангел, идеал и птица высокого полета.

- Еще добавьте: мы же взрослые люди. И: кому от этого хуже?

- Я предлагаю вам голую правду, Коломбина. Голую, обнаженную правду. С гневом и болью. С нежной мечтой: хотя бы дотронуться до вашего райского оперения, которое вижу только на форумной аватарке. Вдохнуть запах одичалого цветущего жасмина. Это любовь.

- Любофф, Пьеро, это психическое заболевание. Вылечить нельзя. Но рано или поздно само проходит. Всего-то потерпеть - от нескольких дней до нескольких месяцев, в тяжелых случаях. А авотарки недорого стоят.

- Женщинам правда сердца кажется фэйком, болезнью и дешевизной. Вы в маске, Коломбина. Как, впрочем, и я. Мы все скрываем себя от других. По разным причинам.

- Да уж, эти наши Огого Добегулия... Турандот Львовна.... Накосика Сукасена в кимоно гейши и с веером, расписанным бабочками... Ника Чертов в рясе послушника. А то еще этот Камаз Помоев, извинясь, Реккорд Банкиров. Трэш, угар и содомия.

У меня в голове все уже окончательно спуталось. Не сошла ли я с ума?  Либо я одна нормаьная, а у всего мира кукуха съехала.

(кричит форумчанам):

- По каким причинам влезли вы в личины?

Крики в ответ:

- Денежек подзаработать охота!

- Хоть немножко, а каплет.

- Кушать-то надо!

- Тут ничо так. Прикольно. Щекотно!

- Ой, а я боюсь! Жить боюсь! Нет, реально!

- И мне страшно.

- Как страшно жить!

- И все страшней и страшней!


Пьеро: Иногда так боишься контакта с так называемой реальностью, с адом этим, с другими людьми-собратьями, что и на душу натягиваешь презерватив.

- Ей-богу не понимаю, кто все они.

- А этого никто никогда ни про кого не понимает. Так в любви. Никогда не знаешь, кого любишь. И не знаешь даже - кто ты сам, который любит. Кто вы, кукабара?

- Зачем вам правда? Я могу оказаться уродом в инвалидной коляске. Я могу оказаться старухой. Бандитом. Или сетевым пикапером. Что, в сущности, так и есть. Вам, думаю, лет 16 и вы девственник, но очень хочется казаться брутальным брюнетом, бреттером и бабником. Верно?

- Думайте, что хотите. Решайте сами, кто я.

- Вы тот, кем я хочу вас видеть. Допустим, Пьеро. В хламиде с белым кружевным жобо, с размалеванным кроваво-красным ртом и подведенными бровями. И с вечной мировой скорбью в глазах. Но можно иначе. Хочу вот, нажимаю кнопочку пэ-2, эскэйп, и готово: ты - осьминог (щелкает мышкой, и Пьеро превращается в осьминога). Ты — хомячок (щелкает мышкой и получает хомячка). А расхочу — кнопка пэ-5, и ты олигарх, мечта провинциальной Золушки (снова щелкает, Пьеро выглядит на миллион баксов). У меня во френдленте 148 таких арт-субъектов.

- Френды, фаны, хейтеры. Хвост хвастовства.

- Да у меня имеется хвост. Шлейф. Без него в наше время появляться на людях неприлично.

- Из длинной френдленты выйдет прелестный бантик на ваш хвостик, кукабара.


На мониторе появляется фото Коломбины в вечернем платье с шлейфм и бриллиантовой короне победительницы конкурса красоты.

Коломбина. Послала вам мое новое селфи. Чтобы вы не думали, что связались со страхолюдочкой, вроде этой нашей Ляли Котик.

- Я не сомневаюсь, Коломбина, что вы красавица. Знаю, и без всяких фото. Это у вас внутри: вы красивая женщина, и не можете ей не быть, и будете ей всегда.

- И как вы видите на аватарке, в моих прекрасных платиновых волосах светятся голубые прядки. Деффочка с голубыми волосами.

Я этого достойна. Лореаль - и есть реал. Париж - первый приз.

А теперь все же объясните мне, дурочке, кто они такие на самом деле, эти наши друзья-форумчане?


Пьеро отодвигается от экрана, потягиваеся, разминает усталую шею.

-О-о-х!  Все просто. Нас на форуме семеро, с Лялей Котик восьмеро постоянных участников. Классическое число. Идеальная группа общения. Два классических ансамбля из Комедии дель Арте. Все сходится.

Венецианский квартет: Пьеро, Панталоне, Бригелла, Арлекин.

И квартет неаполитанский: Тарталья, Скарамуччо, Полишинель, Коломбина.

Эта комедия, детка, играется по всей Европе, на улицах и площадях, на карнавалах и ярмарках, в публичных домах, отелях, бизнес-центрах и конгресс-холлах уже более тысячи лет.

Вы, конечно, истинная Коломбина.  Ее по разному звали, эту особу: Сюзанна, Фантеска, Розина, Мирандолина, Пэпита. Пэпита Дьяболо! В сущности, один и тот же персонаж. Пышная юбка, корсет, не имей сто друзей, а имей двух грудей. И всегда смеется, а грудки в декольте так и прыгают. Изменщица, притворщица, наводчица, крутильщица динамо. Фата-моргана. Фортуна. Феличита.

А я печальный Пьеро. Несчастный паяц. Ваш верный друг, ваш ветреный любовник.

В том или ином виде, бэби, дель арте существовала у римлян, вавилонян, египтян, финикийцев. Она, кажется,вообще вечна, если есть что-то вечное в этом мире. Мир — театр. Вышел на площадь актер в маске, расстелил коврик — и вот тебе магия.

Завязка, кульминация, развязка. Катарсис. Бессмертное искусство. Вам в Венеции бывать не доводилось?

- Заезжала однажды.

- Там про это рассказывают безработные гондольеры, каждому, кто хочет слушать.


           Прожектор высвечивает по очереди лица тех, о ком речь.


Пьеро:

Панталоне — венецианский купец, Шейлок, скупой старик, это, натурально, наш вседержитель-администратор Христо. Лимонадов, да. Пепсикольский. Христос-лайт.

И при нем Арлекин, обманщик, трикстер, позер, фразер, фраппер - Огого Добегулия. О-го-го!

Ника Чертов - Бригелла, умный слуга, резонер, мастер жизни, которому в конце спектакля достается все хозяйское имущество. Вт уидите, так и будет.
 
Капитан Скарамуш - прошу пардона, Ушат Помоев, Камаз Отходов или как его там… Реккорд Банкиров, да. Хвастливый вояка, мошенник и трус.

Накосика Сукасена, с его шуточками, все больше насчет процесса детопроизводства - класссический простак, мужлан, поручик Ржевский. Пульчинелло, Полишинель, а по-русски Петрушка.

Турандот Львовна это Тарталья. Каналья, горгулья, поставщица невинных девушек в публичные дома Вены и Гамбурга, а также Бирюлева и Мытищ.

Коломбина: А Ляля Котик кто?

Пьеро: Сказку о папе Карло в детстве читали?

Буратино к нам ворвался, пробив носом стекло монитора, защищавшее наше сообщество от слишком грубой реальности. Ему предстоит узнать много горя и бедствий, преодолеть вечные искушения смертных и отыскать золотой ключик. От маленькой
железной дверцы в стене. Пусть всего лишь нарисованной на куске старого холста.

Но это ведь неважно — есть в жизни счастье, или мы его сами себе нарисовали.

- А, помню. Малютка Пиноккио с длинным носом.

- Пиноккио — это у них в Европе. Деревянная куколка, которая постепенно цивилизуется, согласно поучениям господина режиссера, Карабаса-Барабаса.

- Барри Алибасова.

- Именно, именно! В финале драмы мальчик сделался умненький-благоразумненький.

Пиноккио - марионетка на ниточках. Фигурка управляемая. Персонаж предсказуемый. А наш Буратино ходит сам, без кукловода. Или,если угодно, куколда. Ни папа Карло, ни директор труппы, ни прекрасная Мальвина его так и не достали. Не прогнули под себя. Не на того напали.

Он им всем показал нос.

- А помните, как Лялечка явилась к нам впервые. Ни с того, ни с сего. Просто пропорола своим длинным носиком экран монитора. И ворвалась в наше уютненький бложик. 

- Кажется, она грозила кого-то там убить. Одноклассников и учителей, которые посмели в нее не влюбиться, негодяи эдакие.

- А знаете, Чертов тогда успел заснять всю эту комедию дель арте на телефон. Хвалился мне. И я его заставила поделиться. Прислал. Смотрела ролик сей неоднократно, и каждый раз хохотала, как безумная.

Пьеро. Перешлите мне! Ознакомлюсь, с большим удовольствием. Я такое отличаю и ценю. Я коллекционирую такое. Сделайте одолжение!


                Картина вторая.


           Видезапись первого появления Ляли на форуме.

Форумчане сидят за своими лэптопами.

Монументальным экраном монитора, одним на всех (он же театральный задник) отгорожены от reality.


Пробив стекло экрана, в их пространство врывается Ляля Котик.

Падает ничком.

Кое-как встает.

Ей на вид лет 16, внешность курьезная - похожа на тощенького чертенка, в розовом пальтишке, полосатых рваненьких брючках в обтяжку и неизбывных кроссовках "Абибас".


Стекло монитора снова цело, как ни в чем не бывало - самовоспроизводящееся.

Живородящее.


Ляля Котик. Всех расстрелять!!!

Огого Добегулия. Йой, хоспади.

Ляля Котик. Иегова акбар!

Коломбина(томно). Как страшно жить.

Турандот Львовна (кокетливо). И все страшней, и страшней.

Накосика Сукосена. Ты кто?

Ляля (размахивая руками). Я достану, достану, достану! Пистолет-пулемет Калашникова, и с порога им всем: Ни с места! Стреляю! Звонок с урока, они собирают рюкзаки. И девки завизжат, а парни заорут: Э! Спокуха! Давай эту штуку сюда!

А я нажимаю на спусковой крючок, крючок, крючок! И пулемет строчит, строчит, строчит, и тогда уж они все, все падают на пол, и ползут на карачках.

Под парту, жывотное!

Огого Добегулия (он сидит на старорежимном унитазе с верхним бачком и свисающей  ручкой  на цепочке). А чо, щас в школе еще парты есть? Серьезно? Те самые?
Деревянные, со скамейками?  Я б купил одну. А то мне и отоспаться негде.

Ляля (с пафосом). Огонь! Огонь! Огонь! Огонь на поражение, палец на крючке, пока я их всех, всех не достану контрольный в голову прикладом в лоб и чтоб тихо везде в классе тихо в коридоре тоже тихо! Ти-ха!

Вот кто-то там бежит, по коридору. В класс врывается. Это Дир с дикой рожей.

И орет нечеловеческим голосом. Как коза из сочинения. По-человечески-то что уж тут скажешь.

А я его — пли! Бабах!

Снесла башку.

Огого Добегулия. Ку-ка-ре-ку! Петух, которому отрубили башку, еще бегает по двору, не понимает, что ему бабах настал.

Ляля. Да, главное, чтоб они все наверняка. Того.  А потом уж что… Потом
самой умереть не жалко.

Огого Добегулия. Но потом.

Зиновьев-Каменев. Смэрть пионэрки. 

Ника Чертов. Гимн жизни.

Зиновьев-Каменев. Web-поэма.

Ника Чертов. Этта штука пассильней Фауста Гете.

Огого Добегулия. Скинь пальтишко, Буратино. Дай нам, старым хрычам, полюбоваться на юное созданье.

Ляля. И тебя застрелю!

Огого Добегулия. Ты што, Киса, абиделась? Деффачка ты моя!

Ляля. Я вам не деффачка!

Огого Добегулия. Ты так говоришь, Киса, как будто это что-то нехорошее.

Ника Чертов. Ты не понел. Она ваще не деффачка. Она, ин реальная действительность  — дядя с бородой.

Огого Добегулия. ИРД ты сам конь в пальто. Дед Пихто.

Ника Чертов. Я бабка Тарахто.

Турандот Львовна. Пуберат плюс неадекват. Вот тебе и аттентад.

Ника Чертов. Наша завуч все хочет свою образованность показать.

Огого Лобегулия (дергает за цепочку смывного бачка, звук спускаемой воды). Слив
засчитан.

Турандот Львовна. Сколько уже случаев было. Завучу - пуля в  лоб. Директора
топориком по кумпалу. Одноклассников в заложники. Пол и стены все в кровищи.
Жуткое дело. У любого подростка одного какого-то винтика в голове не хватает. 

Ника Чертов. Одного, но непонятно, какого. А может, лишний один? Как у Папанина в пистолете.

На мониторе-заднике проявляется Реккорд Банкиров, в камуфляже, иссиня-черной
кудрявой бороде и чалме пророка.

Реккорд Банкиров. Хабиби, отдам в твои нежные руки Макарофф бэу, раб.сост, полный
боекомплект. Доставка до кладбища самовывозом. Оплата — можно натурой.

Ляля. Выпустите меня! Я тут больше не могу!

Подбегает к монитору-заднику, на котором отображается синее небо, колотит его кулаками.

Добегулия. Киса, а ты с какова раёна? Скока тибе лет? А паринь у тибе есть?

Коломбина. Не трогайте ее своими развратными виртуальными руками! Ступайте от нее прочь своими грязными виртуальными ногами!

Добегулия. Застрели меня, моя деффачка! Но потом. И нежно.

Турандот Львовна. Педофил.

Ника Чертов. Педофил, как известно, отличается от педагога тем, что он детей любит.

Огого Добегулия (спускает воду в унитазе). Слив засчитан.


                Картина третья.

      
       На авансцене Ляля Котик, освещенная прожектором.


Ляля Котик. Не скажу, не скажу, никому не расскажу до смерти! Я шла по коридору в класс, я ничего никому не сделала, просто шла по коридору в школе, и тут Панов мне дал пинка, и я улетела в угол под батарею. И я лежала в углу под батареей, а они стояли и дико ржали, Панов и Черепанов. За что? Панов по жизни урод, с пятого класса, а Черепанова я люблюлюблюлюблю. И я плачу, и вдруг вижу, что мои полосатые штанишки разошлись по шву, держатся только на поясе, совсем разошлись, на две половинки. И не от того, что Панов мне дал пинка. Они еще раньше разлезаться стали, когда я шла по коридору. И набежала целая толпа, Лариска с Риткой, и Анжелка, лучшая подруга, называется, и Переляев, и Носков, все эти одноклассники гадские, и они дико ржали, а я плакала. Пришла Полина, наша классная. Набежал Дир (он всегда по коридорам бегает), и стал орать на них, что они падонки, и чтоб немедленно прекратили. Но они ржали, и ржали, и ржали. Панов сказал: Я ее увидел. Я ее зад увидел, как же я мог ей пенделя не дать? И все повалились на пол с хохоту. И Дир стал губы кусать, чтобы не разоржаться. А
Черепанов ржал и корчился, и только выдавил из себя: У ней ножки, как у козы рожки.

Ну как мне теперь жить?!

Накосика. А как ты, деточка, на наш форум попала?

Ляля. Набрала в Гугле «Невозможное возможно».

Накосика. Вот и правильно. Мы тебя научим, как жить.

Турандот. Подпишись на нашу бесплатную рассылку «Как купить самого себя». А потом «Как продать себя себе самому».

Чертов. И тебе аткроеца истена.

Ляля (садится на корточки, озирается). Вы тут что, все олбанцы? Точно. У вас глаза в разные стороны. И говорите непонятно. 

Накосика (умиленно) А она колючая! Йожек. Натуральный иошь.

Ляля. Не стойте вокруг с хищными рожами. Я вам денюх не дам. У меня их нету. У меня даже штанов нештопанных нет.

Турандот Львовна. Мы продадим тебе, девочка, саму себя. Купи!

На мониторе-заднике появляется Христо Лимонадов в белоснежной тоге, с сиянием вокруг головы.

Христо Лимонадов. В соответствии с  законодательством РФ, коммерческая реклама на сайтах холдинга Абибас.Ру. запрещена.

Буду банить.


На мониторе-заднике возникает Реккорд Банкиров.

Титр по экрану: Хабиби моё солнце напиши мне в личку куда тебе пиризванить.


Зиновьев-Каменев. Талиб. (Ища рифму): Прилип, как полип. Люблю талиба. Тьфу, липа!

Банкиров исчезает с экрана монитора, на нем появляется Христо Лимонадов.

Христо Лимонадов. В соответствии с законодательством, торговля оружием на сайтах Абибас.Ру запрещена. Идите все в баню.

Буду банить.

Парить буду и лимонадом отпаивать!

Нажимает клавишу «эскэйп». Исчезает.


Пьеро. Да, это полено неотесанное пока еще верит людям. И потому его нещадно дурят. Из пяти золотых, закопанных в землю на Поле чудес денежное дерево, понятно, не вырастет. Получи бесплатную пароварку (парить мозги), утешительный приз. Новую куртку для папы Карло износит Кот Базилио.

Коломбина. Врушка она, этот ваш Буратино. То есть, Ляля Котик. Все она врет.


Пьеро. У Буратино нос удлиняется, всем напоказ, когда он врет. Поэтому он и не врет. Он сочиняет.

Домысел, вымысел, сгущение, типизация… Но все перечисленное — истинная правда. Святая правда художника, художества.

Штукарства, если хотите. Но не шуткарства!

Коломбина. Не вижу разницы между Лялиным вымыслом и ее же враньем.

Пьеро. Разница в том, что от правды больно.


Свет меркнет.

Прожектор освещает тощенькую фигурку Ляли Котик, одиноко стоящую на сцене.


Ляля (нараспев):

14-е, или какое оно там, марта.

В школу я больше не хожу. Лежу на диване, в своем чулане.

7 кв. м., без окна.

Диван подростковый.
 
Из ДСП. На поролоне.

ДСП, как диагноз: ДЦП.

Поролон в одном месте пропорот.

Пружина лопнула, вылезла из под обивки.

У меня от нее по жизни весь бок в синяках.

За стеной ходят дядя Соломон и тетя Роза, шлепают своими шлепанцами с собачьими мордами.

Шур-шур.

Скрип-скрип.

Тук-тук-тук!

- Лялечка! Открой! Я тебе супычика принесла! Поешь курыного супычика! Щейка! Пупочки! Кожица с пупырышками!

- Фу! Тошнит, тетя Роза!

- Тебе надо питаться! РОстить организм! Соломон, скажи ей!

Вечный ваш супчик, на каждый день, люди, я больше есть не стану.


                Картина четвертая.


Коломбина (пылко). Так в чем же разница между любовью и притворством? Между ИРД и ЛСД? Между видимым и кажимым?

Явью и навью? Между правдой и ложью, наконец?

Пьеро. Та же разница, милая Фантеска, та же граница, что разделяет порнографию и искусство. Я бы даже сказал, тут две большие разницы. Меж двумя основными видами нашего ремесла - Жописью и Нетленкой. Хотя скипетр страсти и здесь, и там задействован.

- Ну да. Если, как в выражаетесь «скипетр страсти» нарисован губной помадой на двери в общественном туалете — то это порнография, жопись. А если красками из экстракта океанских рапонги, кисточками из хвостиков колонков, да еще в золотой
раме с завитушками — это нетленное искусство.

- Ошибаетесь, красавица! Дверь общественного туалета тоже вполне себе может быть арт-объектом. Пей за жисть, пейзажист!

Недавно одна такая советская московская сортирная дверь, вся в чудных рисунках и надписях, ушла на Сотбис за шесть тысяч, эх, килоевро. Мне бы.

- Значит, все дело в деньгах, как впрочем, я давно знала. Большое искусство - это то, за что платят большие деньги.

- В общем, да. Успешно то, что большинство признает таковым. Красиво то, что миллионам нравится. Классика - это результат общественного договора.

- А лучшая женщина - та, которой за это больше платят.

Ах, мой бедный паяц. Неужели Коломбина вечно должна выбирать между Панталоне и Арлекином? Между папиком в панталонах и жиголо в приспущенных трусах? Или тебя предпочесть, поэта с приветом, рафинированного эстета... но что в тебе толку! Ни гроша за душой, ни силы в чреслах, одни словесные достижения.

- Арлекино - взорлил, кинул. Панталоне - понты ломит.

- Скажите, Пьероша, а другие маски в комедии дель арте не предусмотрены? Огласите, пожалуйста, весь список!

- Масок более ста, но выбирать человеку особенно не из чего. Всё варианты вышеизложенного.

Я забыл упомянуть о паре влюбленных. Их зовут Ромео и Джулия, Иден и Круз, Бони и Клайд, Тристан и Изольда, Григорий и Аксинья, Паоло и Франческа, Юрий и Лара, Абеляр и Элоиза.

Дягилев и Нижинский, Петров и Баширов, Чайковский и Апухтин, Орест и Пилад, Фредди Меркюри и...

- И никак они не поженятся. И весь мир против них. И что с ними будет?

- А со всеми нами - будет что? В Комедии дель арте, дорогая, сюжета, как такового, не существует. И не существовало никогда.

Только сценарий, очень схематичный, в несколько строк. Актеры импровизируют. Без репетиций. А зачем?  Характеры заданы заранее. Амплуа известны. Диалоги — в рамках темы. Сценические эффекты — по ходу действия. Лайф из лайф. А вайф из вайф. И будет тебе кайф. Се ля ви. Сие лови.

- Совсем вы меня расстроили.

- В жизни, дорогая приходится выбирать чаще всего не между плохим и хорошим. А между плохим и очень плохим.

Слушайте, прелестница. Я уже полчаса вам все объясняю. Я уже сто лет, я вам пять веков подряд объясняю, четыре тысячелетия растолковываю, как устроена жизнь. Что первично — сознание или материя? Объективная реальность, задерись она в доску.

Данная нам в наших ощущениях. Или мысль о ней?

А возможны ли, в принципе, доказательства существования Бога? И какова конечная цель мироздания? И в чем смысл существования человека на земле?

Так вот всю-то жизнь мучаешься проклятыми вопросами. Ищешь ответы, которых и вовсе, может быть нет. И не будет никогда, ибо они не для человеческого ума.

Стараешься, ночей не досыпаешь. Сладок кус не доедаешь.

Бьешься, бьешься, и все попусту.

Где мои завоевания?

Где мои награды?

Никаких тактильных ощущений!

Когда же вы скажете слово? Когда вы придете ко мне?

Ничего аморального. Один чистый секс.

- Я вас слишком долго желала. Я к вам никогда не приду.

- Она говорит, как в бреду: я к вам никогда не приду!

Ну отчего же вы все никак не попадетесь в сети, так ловко, так артистически мною расставленные? Тогда я перезагружаюсь на Лялю Котик. Я знаменитый птицелов. Она, конечно, не райская птица. Серенький воробышек. Желторотый взъерошенный птенчик.

Пребольно клюющийся. Но со временем может превратиться в занятного попугайчика.

- Мовешка. Дурнушка.

- Мовешка? Да ей же семнадцать лет! Возраст соблазна, возраст дьявола. Как сказал Наше Все: И самой красоте замена — семнадцать лет!

Носик, пардон, клювик, пикантный.

И в общем, я нахожу, что ножки у нее (кабы еще не эти черкизоновские полосатые штанишки) - очень ничего.

- Ножки - как у козы рожки.

- Козочка моя. Ма бишь! Козетта!

Раз с Козеттой на козетке мы осталися в беседке!
Так о чем у нас беседа, моя милая Козетта?

Темно в беседке,говорите? Так мы что здесь, читать собираемся?

Коломбина. Если она Козетта, то вы, мой друг - козел. А козла не следует пускать в огород. Надо держать калитку закрытой.


Нажимает эскэйп, исчезает с экрана.


Пьеро. Улетела. Выпорхнула из клетки. И силки мои порвала. Что ж ты будешь делать, опять все впустую. Вхолостую.

Пасставанье - маленькая смерть.


Нажимает эскэйп, исчезает с экрана.


 
                Картина пятая.



Ляля. Подруга! Расскажу только тебе!

Я лежала на диване в своем чулане без окна целый день, а может два. Ничего не ела и не пила. Только иногда играла на рояле.

Похоронный марш Шопена. И рыдала.

Мама с папой тоже плакали за стенкой.

Носили мне куриный супчик в судке, стучали в дверь, но я не открывала.

- Деточка, что случилось?

Но я им ничего не сказала.

Я никогда больше не выйду из своего чулана.

Боюсь встретить его. Невозможно его видеть!

Он меня просто изнасиловал! Обаял и напоил. Полюбил и разлюбил. Уболтал и трахнул. Поимел и кинул.

А я, дурочка, плакала два дня.

Ты, наверно, думаешь, что это Накосика Сукасена.

Или Огого Добегулия, таки, добежал. Нет.

Не скажу, кто.

Ты и представить себе не можешь. Ни за что не догадаешься, кто это!

Зачем мне так грустно?


Коломбина. Лялька, плакать не надо.

Господи, почему, ну почему самое страшное, что может случиться с девушкой — то, что она трахнется с каким-нибудь мужиком?

Случилось, и случилось.

А если б не случилось, что в том толку.

Жизнь - это то, где все случается.

Ну хоть что-нибудь.

А когда ничего не случается - тогда жизни нет.

Ты теперь, точно, станешь красивее.


Ляля встает, подходит к зеркалу, поворачивается так и эдак.

Возвращается на место.

— Нет. Не стала. Все равно страхолюда.

Ох, какая же я, все-таки, страшная.

Я ненакрашенная страшная и накрашенная.

Такой на свете жить нельзя!


Нажимает кнопку эскэйп. Исчезает с экрана.


Коломбина встает с кушетки, подходит к высветившемуся трюмо, поправляет на лбу свою корону.

Достает из тайного местечка за подзеркальником бутылку виски, откручивает пробку, делает хороший глоток.

Печально напевает:

- Хорошо быть девушкой в розовом пальто.
Можно и не девушкой, но уже не то…

Гримируется, снимает парик, собственные коротко стриженые волосы зализывает гелем.

Надевает мужские джинсы, толстовку "бой френд", кроссовки.

В зеркале отражается чересчур уж симпатичный молодой человек.

 

Коломбина.

Аффтар, больше не пеши.

Ты горгулья, Зиновьев.

Обидел девочку.

Буратиночку оставил с длинным носом.

Удаляю тебя из френдленты.


На экране — Христо Лимонадов удрученно возводит очи горе.

Пьеро. Боже! Христо Аллахович! Иегова Заратустрович! Рама Кришнович! Снова сорвалось! Мечты разбиты! Не могу больше!

Я хочу исчезнуть из этого мира! Хочу навеки переселиться в страну поэзии и любомудрия! Где нет ни слез, ни воздыхания! Ну что ты качаешь головой, Саваоф? Почему нет?!

Христо:

- Велкам ту риэйлити, бэйби!



                Картина шестая.


Христо Лимонадов выходит на авансцену с медным тазом и колотушкой в руках.

Ударяет колотушкой в таз.

Металлический, постепенно гаснущий звон.

Христо: Прошло девять месяцев. Пора рожать, родные!



Коломбина. Давно не писала вам, педофил-романтик.

Но больше, почему-то, некому.

Хотя у меня длинная френдлента.

А конец света все-таки наступает. Ты это чувствуешь, Пьеро?


Пьеро. Дитя мое, вы все слишком драматизируете. Хотя я и сам убежденный сторонник теории Перманентного Армагеддона. Конец света в России никогда не наступит, потому что он давно наступил. И все привыкли. Похоже, самому Богу интересно стало, что произойдет в случае иного сценария. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Но если у конца света есть конец, значит не все потеряно — шутки шутками, а могут быть и дети.

- Ничего не поняла. Все стало какое-то ненастоящее. Ни во что невозможно верить. Может, это потому, что после короновируса я не чувствую запахов. Мир без запахов — это уже не мир.

- Я тоже переболел. Чуть не задохнулся — воздух пропал, воздуха вокруг не стало.

Невозможно писать стихи.
 
Но я по-прежнему ощущаю запах жасмина, исходящий от ваших волос.

- Может, мы с тобой одни остались на белом свете. Пьеро и Коломбина.

- Да. Я это так чувствую.

- И я.


Пьеро. Эмодзи "Ветка жасмина".

И все ж, они любили друг друга,
Печальной краткой земной любовью.
И в бедной комнатке, где они тайно
Встречались, у изголовья, в склянке,
Всегда стояла ветка жасмина.

И спрашивали они друг у друга,
Улыбаясь робко, отважно:
- Не правда ли, будем всегда мы вместе?
- И даже потом, даже после смерти?

Когда ж сошли под свод элизейский,
И причастила их строгая вечность,
Любовью новою, совершенной
Они сочетались в ее уделах.

Но было им отчего-то скучно.
И будто чего-то недоставало.
И спрашивали они друг у друга,
Улыбаясь робко, отважно:

- Цела ль наша вазочка у изголовья?
- Кто-нибудь ставит в нее букеты?

На том лугу, что зовется вечность,
У той горы, что зовется вечность,
Под небом тем, что зовется вечность
Им жаль было ветки земного жасмина.


Коломбина. Скажите, Пьеро, это вся красота потому возможна, что вы в самом деле поэт?

Или потому, что вы у Христо Лимонадова просили дать вам возможность переселиться в сакральную страну неизбывного счастья? И он в последний момент ваше желание исполнил?

- Какая вы глупенькая. Все возможно, потому что я вас люблю.

- Может, и в самом деле, если в жизни нет другого смысла… То вот, хотя бы, пусть будет любовь.

Окей, Пьеро. То есть, аминь, а не окей. Простятся тебе твои грехи.

Ради жасмина. Ради четы возлюбленных. Ради лирики.


- Коломбина, приглашаю вас на свидание в реале. У входа в метро Выставочная.
10 апреля в полдень. Буду в костюме Пьеро.

Коломбина (после паузы). Я не приду.

Потому что если я приду, то ты не придешь. А если придешь, то уйдешь.

А если и не уйдешь, то я уйду.

Тогда зачем все?


Пьеро. Маску Коломбины можете не надевать.


      
                Картина шестая.


                Вход на станцию метро «Выставочная».


У двери, в которую ломится толпа, стоит Пьеро в белом мешковатом комбинезоне, белом бархатном берете, с напудренным лицом, кроваво накрашенным ртом и жирно обведенными тушью глазами. В руках он держит букет жасмина.

По лестнице навстречу ему поднимается фигура в длинном, красно-черном платье и золотой венецианской полумаске.

Дойдя до Пьеро, решительным жестом снимает маску.

Перед поэтом стоит Ника Чертов.

Пьеро кидает в него букетом и уходит.


Крупным планом - лицо Пьеро под дождем. Грим смывают... почти совсем смыли струйки. Видно настоящее лицо.

Он вытирает капли со щек и бормочет себе под нос:

- Ну, конечно! Красавица и черт, два сапога пара. Черт и чертовка... Как я мог не догадаться раньше...



                Картина седьмая.


Ляля Котик выходит замуж за Нику Чертова.

На свадьбу в ресторан "Мираж-2" приглашены Огого Добегулия, Турандот Львовна, Накосика Сукосена, лучшая подруга невесты - Фота Вампирски, поэт Зиновьев-Каменев и аминистратор сайта Христо Лимонадов.

Или, если угодно:

Венецианский квартет: Панталоне, Пьеро, Бригелла, Арлекин.

И квартет неаполитанский: Тарталья, Скарамуш, Полишинель, Коломбина.

Последняя почему-то не явилась.


Вся компания сидит за большим накрытым столом.

Официанты открыли и разлили по фужерам шампанское.

Христо Лимонадов произносит тост за здоровье молодых.

-Горько! Горьк-о-о-о!

Ляля откидывает от лица фату, поворачивается лицом к супругу.

Рядом с ней за свадебным столом сидит в мужском костюме, с бутоньеркой на лацкане - Коломбина.

Ляля срывает с себя фату и уходит.



                Картина восьмая.


На авансцену выходят персонажи комедии дель Арте.

Арлекин: Паприветствуем форумчан! У нас реккордное количество просмотров! Реклама зашкаливает! Жизнь прекрасна! Пьеро и Коломбине, Нике Чертову и Турандот Львовне, Буратине и Бригелле осталась... Одна малость. Но важная. Нам надо только - познать друг друга.

Панталоне: Т.е. самое себя.

Бригелла: Того, что я не нашел во мне, бесполезно искать и вовне.

Скарамуш: Полюби самого себя. Это будет началом романа, который продлится всю жизнь.

Тарталья: Ответь себе взаимностью. Сделай себе предложение.

Полишенель: Женись на себе.

Тарталья: Будь верен самому себе в богатстве и бедности, юности и старости, горе и радости, здоровье и болезни.

Арлекин: Покуда смерть не разлучит тебя с тобой.


Смех, визг, апплодисменты.


Ляля(затыкая уши) Да исчезните вы все, наконец! Провалитесь под пол! Так жить нельзя! С вами жить нельзя!

Господи, помоги!

 
На экране монитора (всеобщего задника) возникает улыбающаяся голова Христо Лимонадова с золотым нимбом вокруг лысины.

Христо: Я с тобой, дитя моё!

Бог выпрастывается из экрана, подходит к Ляле, берет ее за плечи.

Ляля обнимает Бога. Плачет.

Ляля Котик (сквозь рыдания). Господи, где же правда на свете? Я уже ничего не знаю. Да, мы сами виноваты. Нас ведь и нет. Вместо нас какие-то чучела. Взять хотя бы эту проклятую ветку. «Невозможное возможно». А возможное почему-то невозможно! Тут  все такие, ух какие, никакие. Такие все из себя сочиненные, вдупель изложенные, озвученные, с прибамбасами, фишками, няшками и мульками... И Черт, и Собака на сене, и принцесса Турандот, и Добегулия... Боженька милосердный! Христо Аллахович! Я готова обнулиться хоть сейчас! Так мне и надо! Но перед этим расскажи мне правду - что это было? Как мы жили? Во что мы играли? Кто все эти наши форумчане на самом деле?

Христо (печально усмехнувшись). А ты как думаешь?

Ляля. Ника Чертов – интернет-колумнист, диванные войска. Коломбина - скорей всего, эскортница.

Христо. Это одно и то же лицо, под двумя никами.

Ляля. Мужчина или женщина?

Христо. Промежуточный пол. Баба с яйцами. Ментальный гей. Гендерная лесбиянка. Интеллектуальный трансгендер.

Ляля. А Турандот Львовна – завуч? Или дистрибьютор фирмы «Шлюхи.Ру»?

Христо. Турандот Львовна – это Сережка Клочков, 11 лет, инвалид I группы, детский церебральный паралич. Форма тяжелая, ходить он совсем не может, целыми днями в кроватке, ну и подсел на Интернет.

Ляля. Та вы шо! Понятно, почему она… почему он крутым хочет казаться. Всё «фтопку», да «в газенваген». Да "оргазм в гробу", и "гадюка в сиропе". То же мне, завуч на виагре.

Христо. Одинокий грустный малыш, мамой-папой брошенный.

Ляля. А Накосика Сукасена на самом деле кем работает? Наверно уж, не гейшей. Может, дояром в колхозе? Ой, я слышала, что он на самом деле в зоне сидит. За нанесение физического ущерба при сексуальном акте.

Огого Добегулия. Накосика Сукасена – мой  подчиненный. Агент. Топ-сокольничий холдинга Абибас.ру. Продвинутый сокольничий. Далеко пойдет. Мы его после праздников в Совет директоров-охотоведов принимать будем.

На мониторе появляются семь Накосин Сукасенов: гейша, дояр, старший сокольничий фирмы Абибас, профессор-японовед, косарь, д`Артаньян, зэк.

Ляля (впечатленная). Скажи, а что, Алл Пугачевых тоже семь?

Добегулия. Да штук десять-двадцать. Ты Шоу Двойников видела? Это не двойники. Это всё она сама и есть, двадцатиголовая Алла Борисовна.

Ляля. А Путиных?

Добегулия. Путиных, думаю, человек до ста. На все случаи внутренней и внешней политики.

Ляля. Кому верить? Где правда? Как жить?

Добегулия. Кот бы говорил. Сколько у нас Ляль Котиков? А? Мультивэйласная ты наша. Амбивалентная личность. Впрочем, тут все такие.


Ляля. И даже... Пьеро?

Христо. Зиновьев Артемий Анатольевич, псевдоним - Зиновьев-Каменев. Нищий-пьющий, отец троих детей, учитель литературы и русского языка. Стихи сочиняет. Хорошо уже с утра хряпнуть граммов сто. Можно даже «Клинского», но уже не то. Эх, выгонят его из школы за пьянку и аморалку!

Ляля. Он что же, учениц соблазняет?

Христо. Не учениц. Не соблазняет. Не он. Но 17-летних, скажем так, всем прочим возрастам предпочитает.

Ляля. Мне уже 18.

Христо. Вот видишь. Пора поумнеть.

Ляля. Я для него уже старая! (плачет).


Бог. Чего ты хочешь от Бога, девочка? 

Ляля (отвернувшись, вытирает слезы). Никак-никак нельзя сделать, чтобы Пьеро полюбил меня?

Бог. Нет, этого нельзя. Увы. Сие не в Божьей власти.

Ляля. А больше мне ничего не надо!

Бог. У тебя все уже есть.

Ляля. Да, у меня все есть. Потому что мне ничего не надо.

Бог. Ты и Коломбина и Пьеро. В одном флаконе. Когда я создавал тебя, я наделил тебя всем необходимым. Душой, и сердцем, и умом. В этом флаконе, детка - дорогой аромат! Иль я зря расстарался?

Ляля. Я, значит, как Ника Чертов с Фотой Вампирски? И мужчина, и женщина, в одном теле?

Бог. Они не смогли полюбить друг друга. Поэтому и счастливы не были. И Коломбина принялась искать Пьеро в другом человеке. Ошибка. Ищи не другого, а себя. Свое в сем мире место. Только свое, на котором никто тебя не заменит. Для которого я создал тебя. Ищи и да обрящешь.

Ляля. А я смогу?

Бог прижимает ее к своей груди, гладит по волосам. Отпускает.

Бог: Сама, сама, сама. Лети, дрон!

Ляля. Почему дрон? Пьеро говорил, что я пташка, желтортый взъерошенный птенчик. А он - он Птицелов.

Бог. Силки порваны. Ловушки перевернуты. Клетка распахнута. Что дрожишь? Холодно у нас здесь? На ветру?

Ляля(ежась). Я не дрон. Я просто девочка.

Бог. Ты Девочка, Решившаяся Обнять Неизвестность. Я отпускаю дрон в полет.


Вынимает из-под полы медный таз и колотушку.

Ударяет колотушкой в таз.

Металлический, медленно затихащий звук.

Бог. Прошло пять тысяч лет.


Ляля (улетая, машет рукой). Я тебя никогда не забуду! И ты меня, Господи, не забывай.

Бог. Об этом не беспокойся.