Ах, Одесса. Сборник 14

Одесский дворик.
-«Моня, у меня две плохие новости.»
- «А можно объединить их в одну.»
-«Можно. Твоя жена изменяет нам обоим…»
           -***-
-«Запомни, Беня, шо мозги, они как деньги.
Их не может быть сильно много, но может сильно не хватать.»
           -***-
Из недалекого прошлого. Советские времена.
Заходит старый Абрам в магазин, видит пустые полки и говорит:
- «Вина нету, сыра- нету, масла нету…»
К нему подходит «КГБешник»:
- «Идите отсюда, а то как дам пистолетом по голове!…»
- «Понял…,понял… Шо, патронов тоже нету…»
           -***-
Перед смертью Абрам обращается к жене:
-«Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу, Сара?»
-«Конечно, Абрам.»
-«Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти, ты вышла замуж за Изю…»
-«Но я всегда думала, шо ты его ненавидишь?»
-«Еще как!…»
             -***-
Ночь.Сара обращается к мужу:
- Абрам, шо то я не могу заснуть…
- Сарочка, это нормально… «Зло никогда не дремлет!»
            -***-
Абрам приехал из Америки.
Его друг Изя спрашивает:-«Ну, шо, как там Америка?
-Сошла с ума!
-Шо таки, Абрам?
-Ну,а как, Изя?! Люди, которые никогда не были рабами требуют извинений
у людей, которые никогда не были рабовладельцами…
            -***-
Герш представляет Давиду свою жену.
Давид отводит его в сторону и говорит шепотом:
- Как ты мог взять такое пугало в жены? Костлявая кляча, физиономия- чистый
уксус, волос почти нет, да еще и полуслепая, мне кажется!…
- Можешь не шептать, она еще и глухая…
           -***-
-АбГам, доГогой, шо тебе купить на базаГе? КуГочку,Гыбку, или Гаков?
-СаГочка, Гадость моя,мне все Гавно!…
           -***-
-Моня,мне кажется, шо я ей понравился!
-С чего ты взял?
- Она мне улыбнулась!
-Изя, и я, когда тебя в первый раз увидел, тоже ржал неделю…
            -***-
В синагоге раввина спросили:-«Почему евреев не любят?»
Он подумал и предложил всем завтра принести по бутылке водки. Сольем ее
в общий котел. Завтра узнаем ответ.
Дома Изя поделился с Сарой. Та сообразила: -А ТЫ БУТЫЛКУ С ВОДОЙ ВОЗЬМИ, в котле
никто и не заметит, что это вода.
Так он и сделал.
Когда все вылили в котел содержимое, раввин зачерпнул, попробовал содержимое и разочарованно сказал:- «Вот за это нас никто и не любит.»
            -***-
В ДТП попали два авто: с раввином и священником.
Батюшка говорит:-«Хорошо, что сами живы, а машины- Бог дал, Бог взял»
Раввин откупоривает бутылку коньяка:- «Не раскололась! Давай выпьем раз так.»
Наливает батюшке. Тот выпил.
- А почему себе не наливаешь? - спрашивает батюшка.
- «Успею, только вот гаишников дождусь»…
             -***-
- Изя, зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке.

        30. 04. 2023 г

Фото из интернета. Спасибо автору