Любишь ли ты злиться на что-то

Скажи мне,дорогая, смогу ли я поддержать тебя в вопросе твоего пристрастия злиться и в вопросе ничего не делать, чтобы не злиться?
Нет ли у тебя такого, что ты зависаешь в своей злости с какой-то выгодой?
Например, если тебя обидели, и ты злишься, ты получаешь свободу и самостоятельность, лишаешься неадекватно завышенных ожиданий по отношению к себе, и при этом, выравниваешь свою самооценку до нужного тебе уровня?
Ты лишаешься необходимости использовать плохо работающие, чуждые тебе способы коммуникации с некоторыми людьми и выстраиваешь свои границы путем исключения их из своей жизни?
Ты, например, освобождаешь свое время на деятельность, которая не будет связана с обидчиком?
У тебя раскрываются прекрасные возможности самоутвердиться за счёт обидчика, ты начинаешь его любить за это? Ведь, он также показывает в момент нанесения тебе обиды, что он слабее и как бы хуже тебя?


И обиженный при этом, доминируя, освобождается от того, чтобы его воспитывали, если, конечно, рядом нет настоящих воспитателей.
Потому что, помимо всего прочего, обиженный воюет за право быть слабым и получать за это бонусы.

Ведь тайный смысл обиды именно ещё и в том, чтобы показать, кто лучше, кто хуже.
Обижая, человек попадает в колонну осуждённых, а обиженный попадает в колонну избранных?
При этом, дуализм ситуации в том, что на поверхности ситуации обидчик на коне, а обиженный проиграл что-то? Но по факту, обиженный путем обиды отстоял свою точку зрения, он пошел на разрыв отношений, чтобы оставаться при своей точке зрения, а обидчик, с виду выиграв, не только ничего не достиг, чего собирался достигнуть, демонстрируя свою силу, но и ещё потерпел неожиданный разрыв коммуникации.
То есть, очевидно, что обидчиком быть менее выгодно, чем обиженным.
А если подумать, то после поражения в коммуникации, обидчик получает, вероятно, достижение своей истинной цели - разорвать коммуникации руками обиженного.
Таким образом, пришедшие к разрыву коммуникации оба шли к разрыву, разными путями, оба хотели этого по-своему, и именно, из-за этого, цель и достигается, так как оба стремились к одной цели.
 

И чтобы обиженного вытащить, ему надо дать сложную задачу, но которая ему интересна и по силам. Хотя,и обидчику нужна такая же задача.


Конечно, остаётся открытым вопрос, какова причина несовместимости в коммуникации?

Возможно, обиды появляются при не достаточной занятости?
То есть, нехватка в поступлении внутренней энергии.
Энергия есть, но ее течение заблокировано как-то.

Когда у человека есть потребности, но он не знает, как их удовлетворить самостоятельно?
Тогда он пытается возложить ответственность за удовлетворение своих потребностей на другого человека, но в случае, если другой отказал, он как будто обидчик.
Помнишь, как обижались парни, когда ты им отказывала в близости с тобой?
И как они потом радовались, как будто им именно это и нужно было?
Желание быть обиженной женой, оно связано с привычками из твоей родительской семьи, но при этом, с мужем обиды работают по-другому.
Муж и сам любит, чтобы его пожалели в случае его мучения и неудач, давно уже заменяя успехи своей зависимостью от этих жалоб-жалок-ужалок.

Теперь я хочу поддержать тебя.
Тебе нет необходимости злиться даже тогда, когда ты уже перестала злиться на то, произошло изначально и вызвало злость. Тебе нет необходимости злиться на что-то новое, если ты перестала злиться на первоначальную причину. Тебе нет никакой необходимости строить цепи зла, все время ища новый огонь для злости, или ища злость как единственно разрешенный огонь для изменения твоей внутренней энергии.

У тебя, наверняка, есть потребность качественно и с удовольствием проживать свой сегодняшний день, не зависимо от того, с кем ты общаешься именно в этот день.

У тебя нет необходимости связывать свое счастье с кем-то конкретным, кроме себя самой.
Ты можешь быть счастливой именно за счёт того, что есть сейчас внутри тебя.

У тебя нет необходимости ждать от мужа любви к себе, ждать его, чтобы дать ему свою любовь, и уж точно, твоя самооценка должна быть связана не с реальными делами, а с теми процессами, которые в тебе протекают внутри.
Если процессы болезненные, то нужно заниматься именно ими внутри себя, если процессы здоровые,  то нужно заниматься именно тем, чтобы успеть в здоровом состоянии совершить как можно больше реальных дел, которые будут работать в дальнейшем именно тебе на благо.


Пока у тебя есть ты, тебе ничего не страшно, достаточно лишь усвоить себе это правило - счастье там, где я!