Кто плюс кто минус

Вот такая у тебя сегодня динамика.
Но все равно ты чувствуешь себя лучше.
Ты поняла, что с каким психологическим подходом не смотри, но в вашей паре идёт утрата отношения именно к тебе.
К нему всё нормально.
Вот возьми последний случай.
Ты предлагаешь ему заняться делами на даче.
Он заявляет тебе о своем полном равнодушии к ним и к тебе в них.
Дальше ты напоминаешь, что он является твоим мужем.
Он тут же соглашается сделать привычные дела, но при его условиях,которые тебе не приятны.
При этом, он сообщает также, что твои дела у него стоят на гораздо более низком месте, чем все иллюзорные дела, которыми он кормит твое воображение.
Позиции, что он плюс, а я минус, его обучили его родители относительно меня.
Ибо, они и есть родители, правда, его.
Когда я убеждала себя, что она (свекровь) мне никто, я именно это внушала себе: ее родительские установки мне не родные.
Это не мои родные установки совсем.
Такие же установки его родители делали ему, он мне и они мне.
Проблема 1 решена, я новым путем доказала себе два неоспоримых факта - он высокомерен со мной, то есть его позиция, что он "+", а я "-".
Он редко посылает мне транзакции "взрослый - взрослый".
Из родителя и ребенка только посылает.
У него проблемы в отношении ко мне.
Его научили плохо относиться ко мне.
Я и он хорошо относимся к нему. Этому его тоже научили его родители.
При этом, вероятно, ему не так и комфортно в этом, как может показаться.
Он стремится к позиции,где он минус и я минус, потому что и его мать выпала в эту позицию.
Потому что та позиция проигрышная, и он в неё скатывается.
В безнадежность.
Выходит, агрессия, позиция сверху, карающий родитель это в конце безнадёжность.

В этом состоянии он и оказывается, кормя себя иллюзией, что я ему не нужна.
Хотя, по факту, я веду себя с ним ресурсно, ибо он получает от меня, что он "+". И я умею давать. Правда, по его же словам, он не берет!
Периодически, когда он расслабляется и с него спадает агрессивная защита, он прозревает про свои недостатки, и вместо того, чтобы поддержать себя, или переоценить меня в этот момент, он выходит на то, что и он и я минусы.

Но, я только что дала рецепт самой себе, как избавляться из ощущения, что я "-".
Адекватно реагировать на открытие своих ошибок и слабых мест.
Если я в чём-то слаба, я могу это совершенно конструктивно компенсировать.

Теперь мне нужно поддержать себя, из этого чувства своей слабости, которое я воспринимаю как минус, и не наслаждаюсь им, я начинаю понимать, что муж мне не верен по своей природе.

Поддержка себе.
Танечка, дорогая моя, любимая женщина.
Есть ли хоть что-то, что ты реально считаешь в себе тем минусом, который тебе нельзя простить?
Твоя общительность, ум, красота, привлекательность, подтверждены людьми.
В семье. Твой сын считает твоим минусом, потому что ты поддаешься манипуляциям?
Но это настоящая сверхадаптация твоей позиции, когда только муж плюс, а ты минус.
Это возникшее согласие оказывать двойной удар на тебя, двойную агрессию.
Муж настаивает, что ты минус и ты ещё больнее втыкаешь в себя этот нож.
Если бы это был нож, ты бы увидела его на расстоянии и уже тогда либо закричала, либо убежала.
Конечно, то, что ты сделала мужа настоящим родителем, а он сделал тебя настоящей матерью, в плане физиологии, не уравняло вас в его глазах и не сделало вас партнёрами на основе детей.
Помнишь ту ёлку, которой ты расписывалась в том,что ты минус?
Ты позволяла бросать на себя ёлку, которую ты наряжала для всей семьи.
Конечно, тебе надоела эта неадекватность, тебе не комфортно в ней.
Ты не принимаешь свои плюсы, потому что боишься, что кто-то начнет завидовать и прочее.
Ну пусть завидует и не признает.
Твои достижения - это твое топливо по дороге под названием жизнь.
Твое счастье, твоя любовь, твоя награда.

Разве ты на самом деле именно жена со знаком минус?
У тебя есть недостатки как у жены?
Давай подумаем, давай поймём, что тебе в очередной раз придётся лишь упасть, если ты согласишься с тем, что ты минус.
Это такая привычка у многих - ты относишься к себе со знаком "+", потом, попав в отношения, муж меняется на агрессивного высокомерного подонка из-за своих материнских комплексов, тени Сатурна, и прочего, и ты с целью сверхадаптации соглашаешься на поддержание его иллюзии, что ты минус, чтобы, как ты думаешь,остаться в отношениях.
Но по факту, только твёрдая твоя позиция, что ты как была плюсом так и и остаёшься им, способна,
как минимум, спасти твою душу.
Давай подумаем, что ещё ни разу твоя неадекватность не приносила тебе успеха.
Выходи из отношений с ним с твердой уверенностью, что хоть он и плюс, но и ты не промах.
Тебе не нужна чья-то поддержка в том, чтобы считать себя плюсом.
В нем есть ложное ощущение, что он контролирует ситуацию, потому что по факту ты прекрасно понимаешь, что себя контролируешь ты сама.
Это, возможно, злит его, и он приписывает себе твои плюсы, обворовывая тебя у тебя на глазах. То есть с твоего согласия он обворует тебя, оставив без любви и поддержки, и ты говоришь, не вопрос, бери, мне это не нужно. Тогда он опять - таки , твоими глазами смотря на тебя, начинает думать, что ты ему нужна. Потому что в момент воровства своих плюсов, отказываясь считать их своими, ты позволяешь ему карать тебя в ответ на твою безопасность по отношению к твоему счастью.
Ты безответственно относишься к оценке своих плюсов, стены твоего дома запачканы теми ,кто позволяет себе девиантное поведение, а ты не ставишь ему заслон.
Ты правонарушитель в отношении себя, он правонарушитель в отношении тебя, ведь у тебя нет личных границ.
Ты нарушитель закона своего счастья, душевного благополучия, ты не проявляешь к себе должной осторожности.
Поэтому в твоей жизни происходили все те вещи, глубоко ранившие тебя.
Ты на самом деле очень хорошо умеешь соблюдать закон.
Но первый закон - любовь к себе. Плюс на себя.
Первый закон термодинамики.

Чтобы не изменять твое внутреннее состояние, убери от него воздействие внешних сил и не грей мысли на эту тему у себя внутри.