Любовник

ЛЮБОВНИК


В любви один плюс один не всегда равняется двум.


Муж и жена - одна сатана?

Муж и жена - две сатаны.

А третья сатана - любовник.


Не ходите, люди налево!

Левая сторона - дьявольская, дурная, адская.

Налево пойдешь - головы не снесешь.


Впрочем, если четыре раза налево сходишь - то вернешься в исходную точку.

Закон физики.

Это утешает.

Кроме того, ежели ты не знешь, где у жизни левая сторона, то как же поймешь - где правая?

Говорят, семейная жизнь стоит на восьми ножках - четыре у стола и четыре у кровати.

Нет, есть еще четыре  - у шкафа.


В свете всего вышесказанного, эпическая фигура любовника выходит на первый план.


Дробь барабана.

Стук спинки кровати о стену.

Смертельный номер.



Жена спрятала любовника в шкаф.

Тот просидел в шкафу пол ночи.

Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать.

Тут муж проснулся:

- Эй ты, из шкафа! Ты кто такой?

- Я? Я - моль!

- А куда шубу понес?

- Дома съем!


У жены любовник.

Звонок в дверь.

Жена:

- Это мой муж! Прыгай с балкона!

Тот хватает свою одежду, выбегает на балкон.

Лихорадочно одевается, путается в майке и кальсонах.

А вокруг еще веревки бельевые!

Прыгнул - и на веревках повис.

Вошел муж.

Переоделся.

Поужинал.

Вышел на балкон покурить.

И видит - кто-то висит на перилах, весь запутался в тряпках и веревках.

Муж:

- Это чо за мероприятие?

Любовник:

- Я... парашютист!


Что лучше - молью быть или парашютистом?

Моль прихлопнут.

Парашютиста повесят на стропилах.


Впрочем, есть и третий вариант:

- Я - подводник!

У вас в ванной всплыла моя подводная лодка!

Куда, мол, я денусь, с подводной лодки-то.

Приплыли.


Знаем, плавали.


Замочить могут. Там же, в ванной, далеко ходить не надо.


Бессмертная классика:

Развлекается жена с тремя мужиками, а тут возвращается муж из командировки.

Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться.

Муж входит и спрашивает жену:

- А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?

Жена и говорит:

- А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.

Муж пнул один мешок. Оттуда:

- Бе-е-е.

- А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.

Пнул второй. Оттуда:

- Хрю-хрю.

- А, свинья! Хорошо, сала насолим.

Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина.

Удивился, ударил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:

- Ну че ты пинаесся? Че пинаесся? Раз молчу, значит картошка!


Зажарят в маслице.

Сожрут с потрохами.


У Солохи в хате, помнится, шесть мешков стояло, и в каждом по любовнику.

А в седьмом мешке черт сидел.

Как бы на этом свете чертом заделаться?


Мифы Древней Греции и Рима:

Юноша Актеон пришел к прекрасной Омфале.

Только возлегли на ложе... Неожиданно возвратился, после очередного эпического подвига, муж Омфалы Геракл.

Актеон, как был голый, выбежал в соседние покои.

Там увидел статую хозяина дома, Геракла, в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул статуе на руки и замер, как дитя на руках у матери.

Омфала с супругом легли спать.

В полночь в соседних покоях раздался голос юный, жалобный:

- Да что у тебя руки такие каменные, холодные! Уснуть невозможно!

И тогда статуя, крепче прижав юношу руками к груди, вынесла его под светлы очи Геракла.


Жена с любовником у нее дома.

Вдруг приходит муж.

Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним.

Любовник бежит - муж за ним.

Где спрятаться?

Несется  во весь дух по аллее.

Видит — по сторонам статуи голых мужиков.

Один пьедестал пустой.

Он и залез на него.

Замер.

И слышит шепот:

- Придурок, носки сними, спалишь всех!


Русская сказка:

Марьяна-царевна и полюбовник ее, Чурило Бесстыжий, целуются-милуются в опочивальне.

Дверь в тереме заскрипела.

Муж, Бова-королевич на пороге.

Полюбовнику деваться некуда.

Натянул на всего себя чулок Марьяны-царевны (у ней ножки были - о-го-го, пудовые!)

Стал как змея без головы.

Бова:

- Свят, свят, свят! Нечистая сила!

А тот ему:

- Я Огненный Змий! Ну... типа, Змей Горыныч.

Тут он шип пустил по-змеиному.

Изогнулся весь, выкрутился, вывернулся, по полу пополз.

Жить захочешь - поползешь.

Шасть - за порог.

И следы хвостом замел.


Марьяна-царевна плачет: Змий поганый чуть не спалил своим огнем меня всю!

Змии-обольстители - они такие!


На следующий день бедный муж сидит на камушке у пруда, тужит.

Подходит сосед:

- Бова, ты чего?

- Эх, соседушко! Тоска-кручина снедает. У меня в опочивальне вчерась Змей Горыныч обнаружился.

- Эка невидаль! Вот у меня на днях из опочивальни три богатыря выходило!


И топ всех времен и народов:


Внучка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а кто такой любовник?

Бабушка хватается за голову:

- Ах!

Открывает шкаф.

Оттуда вываливается скелет.


Любовник!

Ты бессмертен!

Ты ныне и присно пребудешь на скрижалях летописи человечества.

Воспетый в мифах и сказках, операх и попсе, байках и анекдотах.


Ты воистину заслуживаешь ордена "Подвязки".

Он, говорите, за другое дается?

Тогда предлагаю учредить орден "Бюстгальтера" или орден "Бумазейных рейтуз".


Я, сногсшибательная пергидролевая Блондинка из анекдотов, повелеваю наградить тебя...

Ну, хотя бы медалью "Труженику постели".

Почетной грамотой "За многолетнюю помощь мужу в исполнении супружеских обязанностей"!

И вручить золотой ключ от шкафа, где ты от мужа прячешься вот уже который век.


Сколько с этим шкафом связано трагедий!


Шкаф одноместный.

Шкаф двухместный.

Шкаф-купе на четырех человек.

С удобствами: сухим пайком, водой в бутылочке и ночной вазой.

С надписями на стенках: Здесь был Вася... Коля... Гриша...

Однажды, когда чужая жена запихнула любовника в шкаф, там уже стояло 32 человека.

Плотно утрамбованных, пригнанных друг к другу.

Места не хватает, дышать нечем.

Ну, они и выпихнули 33-го обратно.

На съедение мужу.


- Ты кто? - спрашивает муж.

- Я... Я - террорист!

Тут 32 остальные не выдержали, заржали богатырским ржанием и выпали из шкафа.

- Ну а вы-то все кто?!

- Мы группа захвата!

Муж обалдел и говорит:

- Алах акбар!

А 33-й любовник ему отвечает:

- Воистину воскресе!


Попав в шкаф, любовник обнаружил там скелет.

И умер от ужаса.

Теперь в шкафу стояло два скелета.


Били тебя палкой, веником, шваброй, табуреткой, стулом, чайником, шнуром от утюга, офицерским ремнем.

Да все без толку.

Зачем снова и снова стремишься ты в это роковое отверстие, капкан натуры, дыру природы, прореху между этим светом и тем?

Одиннадцать минут позора.

Тридцать секунд счастья.


Жизнь отдам - за тридцать секунд.


ВИДЫ ОРГАЗМА


Положительный: 0-о-о!... Да-а-а! Да-а-а-а!

Отрицательный: 0-о-о!... Не-е-ет! Не-е-е-т!


Спортивный: Быстрее! Еще быстрее! Выше! Еще чуть выше! Сильнее!

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Агрономический: Засади еще!


Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: Не в меня!


Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

Криминальный: Ты меня насмерть затрахаешь!

Суицидальный: Я сейчас умру!


Инцестуальный: О, мама!

Религиозный: О, Боже!


Бригадный подряд по-китайски.

Жили-были  на свете две подруги, и они всегда жаловались друг дружке на своих мужей, которые  в постели только себя и удовлетворяют, забывая о том, что жёны их тоже удовольствие получить хотят.

И вот одна из них купив путёвочку в Китай, уехала туда на отдых, а вернувшись, рассказала подруге, что там с одним китаезой испытала за полчаса десять оргазмов, и следующий отпуск проведёт обязательно у него же.

И дала подруге (не жалко!) того китайца адрес. 

Та тоже купила путёвку и поехала в Китай за бабьим счастьем.

А когда пришла по адресу и оказалась, наконец, в постельке -  китаеза кончил еще быстрей, чем ее супруг.

И сразу же щмыг под кровать.


Но быстренько оттуда вылез и опять занялся с нею этим делом. 

И так десять раз.

Она спрашивает у китайца:

- Зачем ты все время лазишь под кровать, мой котик?

- Чтобы там сил набраться!

Что за источник жизни находится под этой кроватью?

И вот, в очередной раз она сама, уставши, решила под кровать слазить. 

Каково же было её изумление, когда...

Она обнаружила там  десяток разлегшихся китайцев, все на одно лицо.

Что Сунь-Вынь, что Вынь-Сунь - нам без разницы.


Мужья!

Возвратившись не вовремя из командировки, делайте, что хотите.

Только не стреляйте в шкаф. И под кровать тоже не вздумайте выпалить из ружья ли, пистолета.

Неизвестно, кто может оказаться там.


Может, ваш лучший друг. Так ведь недолго и без друзей остаться!

А может, отец ваших детей.


От секс-бомб подорвалось столько ухажеров!

Женщина как граната. Если она с кольцом - надо поскорее ее бросить, или она в любой момент может взорваться.

С презервативом, говорите – это не измена? Тогда с глушителем – не убийство!


Вечная память тем, кто погиб за право мужчины на адюльтер и промискуитет!

За святое право честных женщин на б***ское поведение, ну хоть разок и с презервативом.

За наше право на лево!


Тому, кто с голой задницей, в лютый мороз и африканскую жару выбегал на балкон.

Кто прыгал в грядку с третьего этажа.

Кто уносился в голубую даль, сверкая пятками.

В кого швыряли с балкона цветочными горшками, гантелями и тумбочками.


Кого топили в ванне.

Душили собственным его же галстуком.

Лупили по морде туфлей неверной жены.


Но ты не умер.

Такие не умирают.


Изваять тебя в мраморе, вечный Хахаль!

Голого, без трусов.

С задранным к облакам скипетром страсти.

С крылышками Амура, луком и колчаном за плечами.


И пусть твои убеждения, мягко говоря, не всем подходят.

Ты готов был отдать жизнь за них, и потому достоин славы.