Любовник

ЛЮБОВНИК


В любви один плюс один не всегда равняется двум.


Муж и жена - одна сатана?

Муж и жена - две сатаны.

А третья сатана - любовник.


Не ходите, люди налево!

Левая сторона - дьявольская, дурная, адская.

Налево пойдешь - головы не снесешь.


Впрочем, если честно до конца, до упора налево сходишь, то вернешься в исходную точку.

Закон физики.

Это утешает.

Кроме того, ежели ты не знешь, где у жизни левая сторона, то как же поймешь - где правая?


Говорят, семейная жизнь стоит на восьми ножках - четыре у стола и четыре у кровати.

Нет, есть еще четыре  - у шкафа.


В свете всего вышесказанного, эпическая фигура любовника выходит на первый план.

Эдкого в тигровой шкуре! В тоге полубога. В короне Принца Вселенной.


Дробь барабана.

Стук спинки кровати о стену.

Стук в дверь спальни.

Смертельный номер.



Жена спрятала любовника в шкаф.

Тот просидел в шкафу пол ночи.

Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать.

Тут муж проснулся:

- Эй ты, из шкафа! Ты кто такой?

- Я? Я - моль!

И крылышками виртуальными помахал.

- А куда шубу понес?

- Дома съем!


У жены свидание с любовником.

Разгар страсти.

Звонок в дверь.

Жена:

- Ой! Ой! Это мой муж! Прыгай с балкона!

Тот хватает свою одежду, выбегает на балкон.

Лихорадочно одевается, путается в майке и трусах.

А вокруг еще веревки бельевые!

Прыгнул - и на веревках повис. Запутался.

Вошел муж.

Переоделся.

Поужинал.

Вышел на балкон покурить.

И видит - кто-то висит на перилах, весь в тряпках и веревках.

Муж:

- Это чо за мероприятие?

Любовник:

- Я... парашютист!

Шутить вздумал, шут гороховый?

Я тебе покажу пару шуток!


Что лучше - молью быть или парашютистом?

Моль прихлопнут.

Парашютиста повесят на стропилах.


Впрочем, есть и третий вариант:

- Я - подводник!

У вас в ванной всплыла моя подводная лодка!

Куда, мол, я денусь, с подводной лодки-то.

Приплыли.

Приплызд.

Знаем, плавали.


Замочить могут. Там же, в ванной, далеко ходить не надо.


Бессмертная классика:

Развлекается жена с тремя мужиками, а тут возвращается муж из командировки.

Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться.

Муж входит и спрашивает жену:

- А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?

Жена и говорит:

- А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.

Муж пнул один мешок. Оттуда:

- Бе-е-е.

- А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.

Пнул второй. Оттуда:

- Хрю-хрю.

- А, свинья! Хорошо, сала насолим.

Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина.

Удивился, ударил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:

- Ну че ты пинаесся? Че пинаесся? Раз молчу, значит картошка!


Шкуру снимут.

Зажарят в маслице.

Сожрут всего, как есть.


У Солохи в хате, помнится, шесть мешков стояло, и в каждом по любовнику.

А в седьмом мешке черт сидел.

Как бы на этом свете чертом заделаться?


Мифы Древней Греции и Рима:

Юноша Актеон пришел к прекрасной Омфале.

Только возлегли на ложе... Неожиданно возвратился, после очередного эпического подвига, муж Омфалы Геракл.

Актеон, как был нагой, выбежал в соседние покои.

Там увидел статую хозяина дома, Геракла, в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул статуе на руки и замер, как дитя на руках у матери.

Омфала с супругом легли спать.

В полночь в соседних покоях раздался голос юный, жалобный:

- Да что у тебя руки такие каменные, холодные! Уснуть невозможно!

И тогда статуя, крепче прижав юношу руками к груди, вынесла его под светлы очи Геракла.


Жена с любовником у нее дома.

Вдруг приходит муж.

Любовник выпрыгивает в окно, муж за ним.

Любовник бежит - муж за ним.

Где спрятаться?

Несется  во весь дух по аллее.

Видит — по сторонам статуи голых мужиков.

Один пьедестал пустой.

Он и залез на него.

Замер.

И слышит шепот:

- Придурок, носки сними, спалишь всех!


Русская сказка:

Марьяна-царевна и полюбовник ее, Чурило Бесстыжий, целуются-милуются в опочивальне.

Дверь в тереме заскрипела.

Муж, Бова-королевич на пороге.

Полюбовнику деваться некуда.

Натянул на всего себя чулок Марьяны-царевны (у ней ножки были - о-го-го, пудовые!)

Стал как змея без головы.

Бова:

- Свят, свят, свят! Нечистая сила!

А тот ему:

- Я Огненный Змий! Ну... типа, Змей Горыныч.

Тут он шип пустил по-змеиному.

Изогнулся весь, выкрутился, вывернулся, по полу пополз.

Жить захочешь - поползешь.

Шасть - за порог.

И следы хвостом замел.


Марьяна-царевна плачет: Змий поганый чуть не спалил своим огнем меня всю!

Змии-обольстители - они такие!


На следующий день бедный муж сидит на камушке у пруда, тужит.

Подходит сосед:

- Бова, ты чего?

- Эх, соседушко! Тоска-кручина снедает. У меня в опочивальне вчерась Змей Горыныч обнаружился.

- Эка невидаль! Вот у меня на днях из опочивальни три богатыря выходило!


И топ всех времен и народов:


Внучка спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а кто такой любовник?

Бабушка хватается за голову:

- Ах!

Открывает шкаф.

Оттуда вываливается скелет.


Любовник!

Ты бессмертен!

Ты ныне и присно пребудешь на скрижалях летописи человечества.

Воспетый в мифах и сказках, операх и попсе, фарсах и трагедиях, милицейских протоколах и анекдотах.


Ты воистину заслуживаешь ордена "Подвязки".

Он, говорите, за другое дается?

Тогда предлагаю учредить орден "Бюстгальтера" или орден "Бумазейных рейтуз с начесом".


Надо бы наградить тебя...

Ну, хотя бы медалью "Труженику постели". "Ударнику большого секса". "Реккордсмену этого-самого".

Почетной грамотой "За многолетнюю помощь мужу в исполнении супружеских обязанностей"!

И вручить золотой ключ от шкафа, где ты от мужа прячешься вот уже который век.


Шкаф одноместный.

Шкаф двухместный.

Шкаф-купе на четырех человек.

На восемь человек.

На двенадцать.

Резиновый, безразмерный.

С удобствами: сухим пайком, водой в бутылочке и ночной вазой.

С надписями на стенках: Здесь был Вася... Коля... Гриша...

Однажды, когда чужая жена запихнула любовника в шкаф, там уже стояло 32 человека.

Плотно утрамбованных, пригнанных друг к другу.

Не пошевельнешься, дышать нечем.

Ну, они и выпихнули 33-го обратно.

Мужу на съедение.


- Ты кто? - спрашивает муж.

- Я... Я - террорист! Пришел взрывать вас!

Тут 32 остальные не выдержали, заржали богатырским ржанием и выпали из шкафа.

- Ну а вы-то все кто?!

- Мы группа захвата!

Муж обалдел и говорит:

- Алах акбар!

А 33-й любовник ему отвечает:

- Воистину воскресе!


Попав в шкаф, любовник обнаружил там скелет.

И умер от ужаса.

Теперь в шкафу стояло два скелета.


Эх! Били тебя палкой, веником, шваброй, табуреткой, стулом, чайником, шнуром от утюга, офицерским ремнем, сковородкой, кастрюлей, чайником, куриной ногой...

Да все без толку.

Зачем снова и снова стремишься ты в это роковое отверстие, капкан натуры, дыру природы, пещеру страсти, прореху между этим светом и тем?

Одиннадцать минут позора.

Тридцать секунд счастья.


Жизнь отдам - за тридцать секунд.


ВИДЫ ОРГАЗМА


Положительный: 0-о-о!... Да-а-а! Да-а-а-а!

Отрицательный: 0-о-о!... Не-е-ет! Не-е-е-т!

Спортивный: Быстрее! Еще быстрее! Выше! Еще чуть выше! Сильнее!

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Агрономический: Засади еще!

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: Не в меня!

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

Криминальный: Ты меня насмерть затрахаешь!

Суицидальный: Я сейчас умру!

Инцестуальный: О, мама!

Религиозный: О, Боже!


Бригадный подряд по-китайски.

Жили-были  на свете две подруги, и они всегда жаловались друг дружке на своих мужей, которые в постели только себя и удовлетворяют, забывая о том, что жёны их тоже удовольствие получить хотят.

- Мой за минуту кончил, и отвалился, довольный.

- Хорошо тебе? - спрашиваю.

- Да, милая, мне очень хорошо!

А я ему: Да... Хорошо тебе!


А вторая подружка:

- А мой-то на старости лет в Иегову уверовал, обрезание сделал!
- Ну и как?
- Да лучше б они ему не обрезали, а наоборот, подшили хоть немного!

И вот одна из них, купив путёвочку в Китай, уехала туда на отдых, а вернувшись, рассказала подруге, по секрету, что там с одним китаезой испытала за полчаса десяток оргазмов, и следующий отпуск проведёт обязательно у него же.

И дала подруге (не жалко!) того китайца адрес. 

Та тоже купила путёвку и поехала в Китай за бабьим счастьем.

А когда пришла по адресу и оказалась, наконец, в постельке -  китаеза кончил еще быстрей, чем ее супруг.

И сразу же щмыг под кровать.


Но быстренько оттуда вылез и опять занялся с нею этим делом. 

И так десять раз.

Она спрашивает у китайца:

- Зачем ты все время лазишь под кровать, мой косенький котик?

- Чтобы там сил набраться!

Что ж за источник жизни находится под этой кроватью?

Прям, уму непостижимо!

Эликсир страсти?

Шпанская мушка?

Яблочко Гесперид?

Виагра форте плюс?

Нектар-амброзия?


И вот, в очередной раз кончив, она сама решила под кровать слазить. 

Каково же было её изумление, когда...

Она обнаружила там десяток разлегшихся китайцев, все на одно лицо.

Бригадный подряд.

Со всеми  подряд.

Нам что Сунь-Вынь, что Вынь-Сунь - без разницы.


Мужья!

Как выстрел из ружья.

Возвратившись не вовремя из командировки, не открывайте шкаф. И под кровать тоже не вздумайте заглядывать.

Неизвестно, кто может оказаться там.

Может, ваш лучший друг.

Может, начальник ваш.

А может, отец ваших детей.


От секс-бомб разорвалось в клочки столько жизней!

Женщина как граната. Если она с кольцом - надо поскорее ее бросить, или она в любой момент может взорваться.

С презервативом, говорите – это не измена? Тогда с глушителем – не убийство!


Вечная память тем, кто погиб за право мужчины на адюльтер и промискуитет!

За святое право честных женщин на б***ское поведение, ну хоть разок.

За наше право на лево!


Памятник гранитный поставить тебе!

Тому, кто с голой задницей, в лютый мороз и африканскую жару выбегал на балкон.

Кто прыгал в грядку с третьего этажа.

Кто уносился в голубую даль, сверкая пятками.

В кого швыряли вслед цветочными горшками, гантелями, швабрами и тумбочками.

Кого топили в ванне.

Душили собственным его же галстуком.

Или чулочком неверной жены.

В кого стреляли из пистолетов, ружей, винтовок, пищалей, обрезов и ППШ.


Но ты не умер.

Такие не умирают.


Изваять тебя в мраморе, вечный Хахаль!

Голого, без трусов.

С задранным под облака скипетром страсти.

С крылышками Амура, луком и колчаном стрел.


И пусть твои убеждения, мягко говоря, не всем нравятся.

Ты готов был отдать жизнь за них, и потому достоин славы.