Письмо поддержки самой себе в час сомнений

Дорогая Таня!
Я знаю, что тебе тяжело, ты предпринимаешь большой труд, чтобы избавиться от гнетущей тебя ситуации и от негативных мыслей, тебя посещающих.
Я знаю, ты всё ещё боишься, что муж станет любить тебя меньше, чем сейчас, хотя и веришь, что он любит тебя скрывая это.
Я знаю, что вчера ты узнала, что он высокомерен с тобой и намеренно принижает твое значение, ранг твоих потребностей и просьб, твои заслуги, твой героизм и твое страдание от одиночества.
Он даже умудрился заявить, что ты равна ему по мужской физической силе, что, конечно же, полный абсурд.
Я знаю, что он мотивирует свои слова и поступки абсурдными фразами и умозаключениями, не имеющими с тобой ничего общего.
Он время от времени говорит, что тебе пора умереть, что тебе уже ничем не поможешь, что ты мужик, что справишься со всем одна, потому что он один мучился (обрати внимание, не справлялся, а мучился), чтобы ты ему не звонила, что он может выполнить твою просьбу, если тебя рядом не будет, что он может прийти к детям в квартиру, если тебя там не будет, что ваша дочь как бомж и что тебе нужно найти себе бомжа.
Он приводит детей с прогулки и не задерживаясь, сбегает, всеми силами что-то подавляя в ваших отношениях и коммуникациях и потом говорит своей матери, что ты его не пускаешь к себе. Он боится твоих реакций, твоих чувств, твоих эмоций, даже твоих движений, он сбрасывает твои звонки, не отвечает на твои смс, блокирует твой номер телефона, выгоняет тебя из спальни и квартиры, настолько он выглядит в твоих глазах недоступным.
Я знаю, что ты терпела это многие годы.
Я знаю, что вчера ты попросила его снять свое фото со стены дома его матери и теперь чувствуешь вину, что это сигнал, что ты его не любишь.
Хотя, в первую очередь, ты посылаешь ему и его матери сигнал, что они не только напрямую с тобой обращаются плохо, но и с твоей фотографией. И это твой сигнал, что ты следишь за тем, как с тобой обращаются.
Это сигнал, что ты ограждаешь себя от злого обращения с собой.
Это сигнал, что у тебя хорошее отношение к себе, к своим вещам, к месту, где ты живёшь.
Это сигнал, что ты поддерживаешь порядок во всём, с чем соприкасаешься.
А значит, ты и сама порядочная.
Да, это немного вызов, что они не порядочные.
Но в первую очередь, таким образом ты уже "кричишь" о необходимости изменить отношение к себе.
Да, я знаю,ты чувствуешь, что любое твое чувство и любой твой поступок,направленный на твоё сохранение целостности твоей личности, они пытаются
обратить против тебя.
Как будто единственное условие, при котором они согласятся с тобой общаться, это твой полный отказ от себя, своих потребностей, своих дел, своих ценностей, своей личности.
Да, я знаю, ты не пойдешь на эту деперсонализацию никогда.
И это круто, и это очень важно и ценно!
Да, я знаю, ты сомневаешься, тебе хочется попробовать поступить так, как хотят они.
Но потом ты вспоминаешь, что внутри их коммуникации ничего нет, кроме нового уровня, кроме более мелких ножей мясорубки.
Поэтому, ты и говоришь, что мозг твоего мужа превращен ими в фарш.
Да, и ты помнишь эти глаза, жёлтые, выпуклые, с красными прожилками, почти ослепшие, твоей свекрови. Ты помнишь, что ее сосуд наполнен чем угодно, но не любовью, и не счастьем.
Ты помнишь, что порядок возле ее дома наводит ей ее сын. Он как ее уличный дворовый пес, призванный охранять, оберегать ее территорию и поддерживать на ней порядок. Я знаю, что тебя это ужасает, унижает и возмущает. Я знаю, что это вызывает в тебе гнев. Я знаю, что это одна из причин, почему тебе трудно находиться с ней в том доме, приезжать к ней в него. Ведь, будучи женой собаки, ты автоматически становишься собакой и твое место точно также должно быть на улице. Ты чувствуешь всю пустоту и холод такого отношения, опустошенность, Ужасность Матери! Ведь и тебя мать выгоняла много раз на улицу, и ты не хочешь больше испытывать эти болезненные чувства. Да, дело именно в том, как похожи эти две Ужасные Матери - твоя и твоего мужа. И я знаю, что ты не выносишь двойную боль отвержения. Да. ты пробовала защищать собственного мужа в глазах его матери. Ты пробовала защищать собственного мужа в глазах своей матери. ты даже пробовала защищать его в глазах тех, кто знает вашу семью. Но, какая же это мерзость! И ты имеешь право испытывать такие чувства! Ты имеешь право испытывать отвращение и раздражение к слабой части ЭГО твоего мужа. Ты имеешь право своим поведением демонстрировать ему абсолютную непригодность его согласия быть дворовым псом!
Конечно, тебе сложно понять его душу. Ты, например, не понимаешь, как именно он воспринимает весь спектакль его матери по привлечению его для ее хотелок. Возможно, та твоя фотография тешила его самолюбие, что у него, на самом деле всамделешная мать, способная быть хорошей матерью и хорошей бабушкой. При этом, ты видишь по его реакциям обратное. Он как будто защищает ее право "казаться", а не быть!

Я понимаю, тебе реально страшно, что он способен на решительные поступки.
Но он пытался понять тебя, когда выслушивал твою просьбу.
И то, что он и так знал и говорил и делал намеренно, ты просто подтвердила своей просьбой.
Да, он не дал тебе опоры и защиты, он согласился выполнить это с насмешкой.
Сейчас он совершенно искренне ставит свою мать выше тебя.
Он всегда был искренен в этом чувстве.
Это чувство идёт с ним всю жизнь.
Я знаю, ты воспринимаешь это как предательство к тебе. Но подумай, может и ты себя согласилась предать когда-то с ним? Когда говорила ему "не слушай меня, это мои нервы, это я "так"!"?. Тебя научила твоя мать предавать себя.
И у тебя и у его матери единственное условие принятия - чтобы ты предала себя, но и оно ложное, дальше они опять не довольны тобой.
А теперь подумай. Твой муж не предал своего чувства к матери.
Пусть оно уже давно должно было стать другим в твоём понятии.
Пусть тебя злит его верность не тебе. Может, даже покажется, что они верны в любви к ней, она верна себе в любви к себе и он тоже верен ей в любви к ней.
Пусть он думает о тебе, что любые гадкие его слова не испортят тебе настроения и не снизят твою самооценку. Но это лишь его мнение.
Пусть он транслирует "любви достойна только мама", но это его мнение и его риск.
Пусть он выполняет ее вызовы, проявляя к ней незыблемую любовь. Даже если они просто создают вымышленный ее образ, давно уже сильно отличающийся от реальности. Даже если она уже давно не в ладах с самой собой, со своим естественными ролями, истинными потребностями, чувствами, даже если она давно уже расстроенная личность, даже если она уже разрушенная личность.
Я знаю, что ты ревнуешь. Но твоя ревность имеет почву.
Я знаю, что ты чувствуешь себя одинокой, но тебя реально бросил муж.
Я знаю, что ты испытываешь стыд, но это не твой стыд, это его наигранный на тебя стыд.
Возможно, ты думаешь, что он пытался тебя понять только с целью защитить мать, потому что вывод его был не утешительный и первый вопрос тоже подразумевал, что ты сеешь зло.
Я знаю, что ты живёшь добром, прощением и любовью.
Я знаю, что он не может этого принять в тебе, потому что умеет жить в зле, ненависти, либо в эгоизме и лени.
Я знаю, что твоя природная потребность любить страдает.
Но ты совершенно обоснованно не предаешь свои ценности.
Ты, возможно, не осознаешь, что можешь очень сильно себя любить, можешь и любишь. И твоя любовь к себе может быть не менее нерушимой, чем у них.
И ты понимаешь, что у тебя больше шансов сохранить в самой себе любовь к себе, как жизненную силу и энергию.
И когда она вся втечет в тебя усилием твоего сознания, ты обретёшь большую энергию жизни и власть над своим счастьем и власть над своим одиночеством.
И даже просто, если ты вспомнишь, как это уже было, ты почувствуешь, что в любви свекрови к самой себе и в любви к ней ее сына довольно мало ресурса и довольно много дыр.
И, возможно, что твои мысли о них, твоя забота о них увеличивает их любовь к самим себе.
Но это твоя любовь и ей распоряжаешься ты, и снятие фотографии о той же любви и о покрове любви.
Ты не получаешь того количества любви к себе, сколько дала.
И не получила.
Ты просто показала, что срок вклада закончен.
Они духовные банкроты, их банк закроется и никаких ставок на них больше делаться не будет.
Если бы они не создавали беды и проблем тебе, ты бы осталась с ними.
Но их, даже навязанный, кредит ты считаешь оплаченным и от нового кредита ты отказываешься.
Я понимаю, что ты злишься на них.
Но зачем тебе это.
Я понимаю, что ты была втянута в их игры.
Но сейчас, раскусив их, пойдешь ли ты на игры осознанно?
Да, тебе горько, что твой муж в инфантильной ловушке.
Он по-детски греется от любви своей матери.
Но, подумай, что тут такого? Ведь это его свобода проявления любви.
Да, ты чувствуешь себя обворованной.
Но он тебе уже говорил, что если ты "поумнеешь" в отношениях, он "найдет другую дуру".
Да, он шел к этому бессознательно.
Он как будто считал, что отношения для дураков.
И умышленно вел себя как дурак в отношениях с дурой.
Он транслирует уверенность, что отношения - это глупая затея.
Он уверен, что переписка в мессенджерах - это для сказочников.
Насколько он разочарован в пользе отношений!
Но как он может быть очарован отношениями, если он поклоняется своей матери, как кумиру и тем самым губит свою бессмертную душу?
Если он, по факту, не любит мать, а лишь периодически поддерживает ее иллюзии о любви матери и сына?
Конечно, находясь в таком вакууме, ему трудно поверить, что есть настоящая, наполненная любовью жизнь.
Он как будто еще не родился вообще!
Так сильно повлияло на него желание матери сделать аборт, когда он был в ее утробе!

Но я знаю, что для тебя отношения - это важная и умная вещь.
И в этом ваша нестыковка.
Он научился излишне дурачиться в отношениях с матерью и она также излишне дурачится с ним.
Он видит для себя в этом потенциал.
Он излишне дурачится с вашими детьми.
А когда ты просишь не дурачиться излишне, причиняя физическую боль детям, он обижается, как будто ты запрещаешь иметь отношения.
Вот подумай о том, что это за смысл - излишне дурачиться?
Сопротивляться здоровью?
Аутоимунная агрессия?

Да, в определенных рамках есть здоровый потенциал в том, чтобы дурачиться и ты тоже периодически дурачишься, только не замечаешь этого. Ты веселишь этим своим детей. И также, возможно, это хорошая зацепка донести до твоего мужа какую-то информацию, которую он готов воспринимать в форме дурачества. Это ему легко. Но излишне дурачиться - это уже безумие, девиантное поведение, способное привести к большим бедам, и за излишним дураченьем может скрываться настоящая убийственная агрессия!
Я чувствую, у тебя может заболеть голова от моих слов. Ты начинаешь вскипать?!
Я тебя понимаю, потому что для тебя это так очевидно и так одновременно страшно! Ведь, человек, который призван защищать тебя и твою жизнь, готов нанести вам смертоносный удар!
И он понимает, что ты уже потеряла к нему базовое доверие, а он понимает, что доверяет тебе.
И, возможно, это тебя еще как-то держит в посылах к нему.
Он крепче сохраняет к тебе доверие. Возможно, потому что ты более надежный человек, чем он.
Но вспомни, когда к тебе потерял базовое доверие твой начальник, ты же просто подтвердила ему, что он прав в своем недоверии!
То же самое мог сделать с тобой твой муж.
Он просто подтвердил тебе твою реальность!
Так же, кстати, как он подтверждает матери ее реальность.
В этом их сцепка.
Ты рушишь то, что считаешь ложным, он оберегает, не задумываясь.
Как ты думаешь, кто больше прав?
Думаю, ты можешь быть больше права только в случае, если твои разрушения основаны на неоспоримых фактах.
Например, ты видишь пустой грязный целлофановый пакет, летящий по улице, ты уверена в его ненужности, то есть в ложности его нужности на этой улице, ты выбрасываешь или рушишь его довольно обосновано. Хотя, есть страны, где прохожие не трогают мусор, а оставляют его уборщикам мусора.
Если ты считаешь себя нанятой на работу с ложными пузырями реальности представлений людей о себе, то смело продолжай поступать так и дальше. Если, по факту, это не твоя ценность, а, например, ценность твоего отца, перенятая от него и ты не готова на такие подвиги, предлагаю тебе переосмыслить этот твой паттерн поведения. Как альтернатива, возможно, тебе будет удобно рушить ложные представления человека о себе только после просьбы, например, или в целях установления всеобщего мира и согласия, а не в целях того, чтобы человек потерял опору? Как ты думаешь? Что ты думаешь по этому поводу?
Мне кажется. в этом есть здоровое зерно для корректировки твоих проблем во взаимоотношениях с людьми. Хотя, ты уже знаешь, что многим этот твой стиль поведения помог улучшить свою жизнь. Я так же знаю, что  обычно ты поступаешь так по зову сердца, от чистого сердца, с пожеланием добра человеку, а не чтобы навредить ему. Но, в тоже время, даже у врача есть заповедь "Не навреди".

Конечно, обидно слышать слова, что он разведется, его с тобой не будет и что он найдет другую "дуру". Это реально обидно. Я тебя очень понимаю. Конечно, он ставит тебя в условия выживания, в таких условиях можно лишь погибнуть, никакого развития быть не может. И ты очень правильно сделала, когда смогла уйти, ты правильно сделала, когда стала налаживать свою жизнь одна. Как бы не твердило тебе общество, что жизнь с мужчиной делает тебя в глазах общества реально состоявшейся, ты знаешь, что это многослойное послание. В нем даже не двойное дно. В нем столько смыслов, сколько есть людей на земле! Потому что, приняв твою состоятельность по факту твоей жизни с мужчиной, люди подвергают сомнению твой пласт отношений с мужем. Например, спрашивают, а кто он, состоялся ли он как гражданин общества? Да, он многодетный отец! Но людям нужна его карьера, а кем он работает? Если его работа не высокопоставленная, то и как будто ты тоже не состоявшаяся, потому что, хоть ты и в браке, но с не достаточно успешным в карьере мужчиной. Если бы оказалось, что он успешен в карьере, тебе могли бы задать вопрос, а если у него столько денег и власти, нет ли у него любовницы? И опять подвергнуть сомнению твою успешность из угла призмы наличия брачных отношений.
Подумай, а ценит ли современное современное общество вообще тот самый брак? Ежедневно ты слышишь мнения, подрывающие ценность брака как такового, ежедневно тебе рассказывают истории, как люди разрушили свой брак и сделали несчастными друг друга и самих себя.
Подумай, как часто ты слышишь гневные крики мужчин и женщин, когда их не ценят их партнеры за их реальные вклады в брак?
Как часто ты слышишь советы перестать вкладываться в развитие "не перспективных" отношений, когда ты давно уже играешь в одни ворота, не получая ничего взамен?
А ведь гораздо реже тебя учат реально ценить другого человека, заявлять громко, нарушая "осуждение по умолчанию" другого человека.
Ты интуитивно пытаешься угодить тем, кто хочет убедиться, что у тебя не так все хорошо, как ты сама это воспринимаешь.
Да, это агрессия внешнего мира.
Но ты же умеешь ей противостоять!
Конечно, ты просто можешь изменить условия внешнего мира, мешающего тебе наслаждаться своими достижениями, быть довольной собой и своим мужем!
Как часто тебе хочется обосновать свое счастье вместо того, чтобы пропустить через себя это счастье?
Ну, я думаю, ты умничка и, вспомнив об этом просто позволишь себе лишний раз почувствовать счастье вместо необходимости обосновывать право быть счастливой.
Я понимаю, что тебя накрывает волна за волной мыслей и чувств, потому что тебе не с кем ими поделиться. Тебя вынуждали преодолевать свои эмоции в одиночку, когда не находили больше сил для поддержки. Но, все-таки, тебя и поддерживали в детстве.
Я понимаю, что тебе страшно ломать манипуляции своего мужа, потому что, его склонность к манипуляциям - это как один слой лука.
Ты знаешь, что любой твой реальный поступок он обращает против тебя.
Подумай, насколько тебе хочется жить с таким отношением к тебе близкого человека?
Человека, которого ты хвалишь в собственном сердце, и в достижениях которого сомневается весь мир?
Да, я понимаю, что ты полагаешь, что можешь изменить его поведение и его отношение к себе.
Но если вдуматься, была ли ситуация, когда люди, изменившие тебя против твоей воли, принесли тебе пользу?
Да, была, но при этом, ты теряла любовь к этим людям!
Твоя "награда" будет такой же! И она уже получена тобой!
Я понимаю, что ты не хочешь с этим мириться, ты веришь, что достойна другой награды!

Дорогая моя, любимая женщина!
Ты действительно достойна другой награды - любви, понимания, нежности, прощения, заботы, совместного творчества.
Ты действительно достойна этих наград.
Если бы тебе предложили получить эти награды не от мужа, а от других людей, ты бы согласилась?
Конечно, да!
А теперь подумай, разве ты еще их не получала?
Признание твоего высокого ранга от соседа-татарина, огромные букеты цветов от сыновей, дипломы и благодарности от различных организаций.
Разве даже эти не полные перечисления твоих наград не говорят тебе о том, что ты на правильном пути?
Ты действительно живешь образцово и правильно, ты уже стала примером для многих людей в своем окружении.
Даже твоя свекровь это отмечала в своих злобных высказываниях, твой брат и его жена, твоя мать. Все они, радеющие за правильное твое поведение злятся на тебя за то, что ты способна его воспроизводить в своей жизни. Оказывается, некоторые люди говорят об идеалах не для того, чтобы к ним стремиться, а для того, чтобы объяснить свое неразумное поведение и не желание стремиться к идеалам.

А теперь скажи мне, смогла ли я поддержать тебя?
Смогла ли я убедить тебя в том, какая ты умница, красавица, молодец, какая ты самодостаточная, как прекрасно ты умеешь справляться со сложностями и трудностями судьбы, вырастать над проблемами, идти сквозь боль и отчаяние, разрушать манипуляции, не бояться разрывать отношения с людьми, не разделяющими твои идеалы и ценности?
Надеюсь, что да!
Успехов тебе сегодня, удачи, здоровья, счастья, любви, красоты, творчества, денежного благополучия, мира, дружбы, общения, наслаждения, не одиночества, а единения с гармонией мира!

Скажи, насколько тебе хватило моей поддержки?
На несколько часов?
А потом ты снова окунулась в привычные эмоции?
Ты опять испытываешь отчаяние, что бессильна жить с мужем, который так себя ведет и при этом ты отчаянно пытаешь жить с ним?
Я понимаю тебя.
Ведь, когда-то ты не просто соединилась с ним, ты заставляла серьезно работать свое тело после этого соединения, вынашивая беременности, рожая от него детей, воспитывая их!
Я тебя прекрасно понимаю и поддерживаю!
Ты поступала высоко и чисто!
Поэтому, он и пытается высокомерно тебя осуждать! Потому что по меркам среднего человека к тебе не придерёшься!
Чтобы иметь возможность тебя осудить, ему нужно "загнуть палку", понимаешь?
Просто так тебя не достанешь.
Надо брать выше!
Подумай, его высокомерие - это скрытый комплимент тебе.
И высокомерие смущает его самого.
Ведь ему было бы проще общаться с женщиной, с которой не нужно выдумывать высокие мерки, которых я не достигла, а тебе было бы проще общаться с мужчиной, которому не нужно выдумывать высокие мерки, который бы ценил именно твой уровень.
И кстати, фраза капать на мозги" в этой связи - приобретает другой оттенок. Уж так устроена планета Земля, что капать на ней можно только сверху вниз.
Поэтому, его претензия тоже связана с темой высокомерия. Возможно, он считает высокомерной себя. При этом, не понимая, что ты не высокомерна, а реально говоришь со своего уровня.
Он как бы просит тебя говорить с ним на его более низком уровне. А для тебя это унижение.
Поэтому, вспомни, тебе советовали говорить с человеком из одинаково высоких уровней.
Я в тебя верю, ты сама найдешь эти одинаково высокие уровни, либо с помощью психолога.
Возможно, ты даже потянешь свой более низкий до его более высокого уровня и начнешь тогда разговаривать с ним на равных?
Как тебе такая идея?
Она ведь интереснее, чем другие?
Ты подтянешь свой уровень, ты уже так делала. И тогда получишь шанс говорить с ним на равных.
Да, возможно, тебе странно слышать, что тебе тоже есть в чем подтягивать свой уровень. Но ведь. нет предела совершенству!
Представь, если это сработает? Ты ведь почувствуешь себя победительницей, как ты это и любишь?
А если воспринять его слова как вызов? Не больше и не меньше, а именно вызов?
Капаю на мозги?
А в чем я ниже тебя? Проверим?
И вперед?
Как тебе такая идея?
Может, тебе захочется гонять как и он с подругой на велосипеде? Именно с подругой!?
Ты же уже давно осознала, что он просто украл твое пристрастие к велосипеду, которое у тебя из детства?
А может, он втайне мечтал ездить с тобой вместе?
Или, например, вождение автомобиля, ездить куда тебе надо, заниматься дальними поездками, делать независимо свои дела с использованием автомобиля?
Ведь это тоже повышение твоего уровня?
Ведь, возможно, он думает, что если ты не держишь этот уровень, то и разговаривать с тобой не о чем?
Да, может показаться. что ты унизительно стремишься измениться, чтобы приблизиться к любимому.
Но, ты понимаешь, что такие цели, как правило, провальны.
Ты понимаешь, что эти луковые истории, они приводят только к углублению недовольства тобой.
Но если посмотреть на это с другой стороны?
Если ты и без стремления стать ближе к мужу испытываешь потребность в большей степени мобильности в своей жизни?
 Если ты испытываешь удовольствие от использования различных современных средств передвижения и была бы рада стать в этом вопросе более независимой?
Думаю, в этом вопросе много утвердительного чувства. Думаю, ты согласна со мной.
А если получится просто еще и уравнять ранговый уровень с мужем в этом, то это будет просто вторичный эффект.
Ведь у тебя есть определенные ожидания от мужа, что он будет тратить свое время на то, чтобы возить тебя куда-то?
Ведь тебе реально обидно было видеть этот разрыв между тем, как ты лежишь прикованная к грудному кормлению, а он катается по 5 часов на велосипеде?
Но я знаю, что ты научилась проходить сквозь боль.
Да, он создал этот диссонанс, но ты ведь можешь взять на себя ответственность за свои неприятные эмоции и лишить себя мнимой привилегии их испытывать!
Ты просто начнешь ездить на велосипеде и на машине!
Ты просто станешь современной женщиной, принявшей еще больше все аспекты своей личности!
При этом у тебя есть выбор: ты можешь оставить все как есть и наслаждаться тем, что есть и как это происходит, и помнить, что у тебя есть альтернативные варианты, как резервы для твоего роста.
Скажи, пожалуйста, у тебя заболела спина и голова. Может быть, мы зря привязываем твое счастье в любви к твоему мужу? Может быть. тебе нужна другая, более свободная стратегия жизни?
Хочется ли тебе порхать с легкость птички и быть счастливой от самой жизни?
Ну, хоть иногда? Хотя бы 1 час в день?
Думаю, хочется. Как и всем, и чтобы без последствий для этой самой твоей жизни.
Может, тебе такие мысли ближе и роднее?
Ведь, по факту, ты уже устала от бесконечной гонки за любовью мужа?
Так?
Думаю, больше всего ты устала заслуживать, зарабатывать, доказывать свою любовь, понимая при этом, что человек тебя просто не любит и ставит тебя гораздо ниже себя и твои проблемы гораздо ниже своих?
Думаю, тебе надоело терпеть конкуренцию  с ее матерью, когда он решает ее довольно простые задачи и оставляет без помощи твои трудные задачи?
Но, скажи, может, у него так приоритеты выстроены?
Может, дело не именно в тебе как в человеке, а в том, что он на первое место ставит легкие задачи, оставляя на потом и вовсе забрасывая трудные задачи?
Да, ты знаешь, что я права!
А если я права, то дело реально не в тебе, а в его стиле мышления!
Одно дело строить грандиозные планы, другое дело, в первую очередь браться за сложные задачи!
Ты бы могла сказать свекрови, подожди ты со своими семечками, у мужа есть серьезные и трудные задачи и он не успеет их сделать, если будет ловить рыбку и щелкать как семечки твои поручения! Ты понимаешь, что просто не используешь на полную катушку его возможности?
Стоп-стоп!
Не ревнуй к свекрови!
Это его личный выбор! Бить баклуши!
Он тебе уже сказал, что на исполнении трудных задач он мучается!
Вспомни, совсем недавно он согласился на исполнение посильных ему задач!
Вместо слепой ревности к свекрови, взгляни на эту проблему под другим углом: он готов приходить на помощь, служить своим близким, но выбирая посильные для себя задачи! Чувствуешь, как меняется суть дела? Ага, тогда уже дело в каких-то личностях как таковых, а в его пригодности и согласии на что-то.
То есть, он ведет довольно свободно себя, возможно, тебе даже кажется это низким уровнем дисциплины и распущенностью, но у него есть для его поведения понятная ему логика, которую можно распознать.
Тогда в рамках твоих недовольств, посмотри, как тебе с этим дальше жить?
Тут, конечно, вопрос в оценке, недооценке, переоценке и в свободе лично самооценки.
Что выбираешь ты, на какую оценку опираться?
Вопрос со знанием возникает, а так же с чувствами и интуицией.
Тогда что я бы хотела тебе сказать? Я понимаю, что ты осознаешь, что решение этого вопроса выходит за рамки твоего влияния. Ты не можешь влиять на его вектор, ты же шея-жена? Возможно, он чувствует свою неприкаянность, но борется за то, чтобы быть нужным таким довольно смешным для тебя способом. Я понимаю, что ты обычно действуешь иначе, что тебе сложно понять его стратегию неудачника.
Я понимаю, что тебе сложно понять его, а ему сложно действовать как ты, ему, возможно, обидно, что ты умеешь быть самозанятой более успешно, чем он. Но ты не обязана быть в этом виноватой.
Ведь тебе хорошо от твоего способа достижения результатов и побед?
Ведь ты же умеешь быть победительницей!
И для главное именно это - сферы твоей жизни, в которых ты научилась достигать побед.
И помнишь тот хитрый вопрос, который ты можешь задать себе и использовать на него ответы для решения твоих проблем в сфере взаимоотношений? Помнишь этот вопрос - "Почему у меня получается?".