Причина моей лёгкости или Странно!

Когда я не осознаю причину своего хорошего настроения или причину своего счастья, я всё время говорю себе: "Странно!".Я совершенно не осознаю, что делает меня счастливой и веселой, по крайней мере, я никогда не обращаюсь внутрь себя, чтобы сделать связку, я отмахиваясь и говорю себе "Странно!".
Это выученная гримасса не понимания своего счастья, связанная с выученной нескончаемой несчастностью моей матери.
И хотя чувствую себя комфортно и ресурсно, когда весела и счастлива, я каждый раз кривляюсь, что это блажь, с пустого места.
Что, на самом деле, я как бы лишена чести быть веселой и счастливой,а по факту - облегченной,освобождённой от всего чужого, и потому лёгкой в самом лучшем контексте.
Видя мою счастливую лёгкость, мать всегда летела ко мне на всех парусах, чтобы занять мою освободившуюся пустоту.
Тут, конечно, можно усовершенствовать свое поведение в следующем ключе: сразу занимать свою пустоту элексиром жизни и любви.
Связывать свою лёгкость и счастье с конкретными событиями и поступками.
Быть уверенной в том, что мне вполне достаточно побыть как можно дольше в этом состоянии, без страха перед будущим, без вины за прошлое,без загрузки в настоящем.
Ещё интересный момент в этом возгласе "Странно!", почему мне не обычно это состояние?
Ведь оно на самом деле обычное.
Мне не обычно, что готова к исходу брака в форме его окончания, ибо поведение мужа и свекрови стало в высокой степени девиантным.
Мне не обычно, что ещё сегодня утром я испытывала муку при мысли о том, что муж закрывает со своей стороны наши отношения.
И уже вечером я с лёгкостью говорю о смирении перед этой потерей.
Ведь потеря это в том числе и облегчение, уменьшение количества чего-то.
Странно чувствовать себя счастливой после беседы с соседом и после того, как ты ложишься спать в своей квартире на диван возле детей.
Странно чувствовать себя нелюбимой, когда ты любишь себя сама и тебя любят другие.
Странно хотя бы на время расслабить свою психику и почувствовать себя освобождённой от вины, стыда,гнева,и в конечном итоге быть счастливой в моменте именно потому, что выросла над болью, страхом,и избежала окончательного расстрела со стороны восставшей лесбиянски настроенной женщины.
Странно, что мне не хочется плакать о бесцельно прожитых годах, ибо я люблю жизнь.
Странно, что я общалась с мужчиной в довольно позитивном дружеском ключе.
Странно, что у меня есть муж, который так сильно исказил свое восприятие моих рангов, или который намеренно не зеркалит меня, а замутняет свое зеркало.
Я понимаю, что мне не обычно быть в браке,и при этом восторгаться тем, что никто не признает в социуме.
У меня реально бывала и близость и любовь с мужем, и страсть и романтика, и подвиги и победы.
И становится странным их не принимать или не осознавать.
Становится странным, что ты перегружена жизнью, а тебе легко и ты счастлива.
Становится странным, что мне нравится общаться с соседом.
И ещё.
Я, находясь в счастливом состоянии, чувствую необычность, потому что мне задана установка на жизнь через боль.
Но самые крутые вещи я совершала в легкости, подъёме,
любви и счастьи.
Ещё мне странно, как же мне хорошо жить без чужих проблем!.
Мне, как, видимо и мужу, внушали, что мы сможем заслужить родительскую любовь только через несение тяжести чужих проблем. При этом наше место совершенно не в доме родителей.То ужасное фото,где муж в роли ребенка,возле дома
А на самом деле, я родилась, и это счастье! И на этом можно пока остановиться.
Потом что, как тогда научиться любви, если ты не ощущаешь,что удостоилась счастья родиться?!