Контрастом радости и резкой боли

Контрастом радости и резкой боли ты вывела меня из апатии и ввела в запой.

В марте я думал, что здоров, и могу продолжать идти дальше.

В апреле я думал, что самое время вернуться, и попробовать начать заново.

Спустя два месяца пьянки, в мае, я уже ничего не думал.

В июне.

В июле.

Я уже ни о чём не думал.

В августе я думал о мести, о том, как поднимусь и разобью твоё жалкое сердце.

А в сентябре ты появилась снова. Я думал о том, что могу продолжить любить.

В октябре ничего не менялось.

В ноябре был эффект плацебо. Я влюбился по новой, был счастлив, но боль…боль продолжалась.

В декабре я опять вусмерть пьяный.

В январе я бросаю привычки, получаю права и надеюсь, что жизнь будет бить, как обычно – я привык получать за ошибки, а ошибка сейчас – это ты.

В феврале покупаю цветы. Начинаю заботиться снова. Спустя год беспросветного ада, спустя год незаконченной ссоры – начинаю тебя отпускать. Честно, думал, расклеюсь двадцатого, стану пить и забуду о завтра, стану заново всё вспоминать. Не стал.

В марте, впрочем, всё было странно.

А в апреле я мыл тебе кости – был разрозненный, злой, очень пьяный, получил на себя странный отзыв, оступился, упал и сел на пол – тут меня опрокинуло вовсе, и я даже, почти что, заплакал.

Сейчас май, я не знаю, что чувствовать…оттого и леплю многоточье. Что я вынес из этого вороха? Кем остался? И все ли закончилось? Я не знаю, но, вроде, спокоен. Я спокоен, но это – не точно.