К родительскому дню. Цикл стихов-посвящений сыну

Памяти моего сыночка

Сердце моё раненое ноет -
Не откроет дверь сыночек, не откроет,
Не войдёт, «ну, как ты тут?» не спросит,
Куртку, на ходу, свою  не сбросит.
Не прижмёт к груди своей неловко,
Не похвалится парфюмом и обновкой,
Уходя, в дверях не улыбнётся,
Не вернётся мой сыночек, не вернётся!
Тишину звонком не потревожит,
Ни порадовать, ни огорчить не сможет,
Кто устроил так на белом свете -
Живы матери - уходят к Богу дети?
Что же может быть для матери страшнее –
Жизнь моя его пути длиннее?
Смерть облюбовала  мои двери,
Почему не я, а он?  Не верю...
Знала, подлая, куда удар наметить,
Не обнять сыночка мне, не встретить,
День-предатель сговорился с ночью,
Не увидеть сына мне воочию.
Тяжела и непосильна ноша,
Спи сынок, спи мальчик мой хороший,
Ласковый, беззлобный, и ранимый,
Ты был лучшим, мой сынок любимый!                15 марта 2019 г. 9 дней


Жизнь без тебя

Я слушаю  «Сплин» по ночам,
«Романс», твой любимый хит,
И зябко моим плечам,
И сердце моё болит.
Лица твоего черты -
Портрета настольного суть,
Кричу в темноту – «Где ты,
Ответь же мне что-нибудь!»
И спелой не видя зари,
Не помня, где был восток,
Дурой стою у двери,
Жду, что придёшь, сынок.
Боль душу на части рвёт,
Кромсает, как нелюдь-маньяк,
А время закрыло счёт,
Кому было надо, чтоб так?..
И сон мой тяжёл, как бред -
Заложник долгого дня,
Тебя больше рядом нет,
А значит – и нет меня.
И не рвануть «стоп-кран»,
Не выплыть из бездны глубин,
Мерцает всю ночь экран,
Поёт твой любимый  «Сплин». 
15 апреля 2019 года – 40 дней


Ну, что же ты наделала, Весна?

Весна тогда ещё едва проснулась,
И зябко передернула плечом,
Когда беда злорадно усмехнулась,
Входную дверь открыв своим ключом.
И не заметив твоего ухода,
Уверенно вступила на престол,
И было страшным это время года,
А этот год.., зачем он к нам пришёл?
Теперь Весна окрепла, повзрослела,
Цветёт и хорошеет с каждым днем,
И нет ей никакого, в общем, дела,
Как без тебя на свете мы живём.
Как перепутав время дня и ночи,
Из рук не выпускаю твой портрет,
И разум верить до конца не хочет,
Что ты ушёл, что больше тебя нет.
Как лежа без тебя в пустой постели,
Ночами не уснёт жена никак,
С которой соли пуд ещё не съели,
Ну, как же так, Весна, ну, как же так?
Как детское сердчишко от царапин,
Воробушком трепещется в груди,
Как  дочка телефон листает папин,
И тихо плачет в майские дожди.
Как пусто в моём доме, одиноко,
Звенит в ушах ночная тишина,
Зачем ты забралА его до срока?
Ну что же ты наделала, Весна?
7 мая 2019 г. 2 месяца


Ах, если б это только можно было…

С тобой, сынок, теперь  мы на «два дома»,
Я  здесь ещё, а ты, зачем-то - ТАМ,
Знакомых сторонюсь, и не знакомых,
И вздрагиваю, слыша слово – «мам…»
Я берегу своё гнездо из щепок,
Не отвечаю на звонки, не слышу стук,
А прошлой моей жизни хрупкий слепок,
Боится, как заразы, чужих рук.
Мой путь отныне - бугорок да яма,
Не слушаются ноги, в спине - нож,
Я жду ночей, когда привычным «мама»,
Меня во сне ты снова назовёшь.
Тоска мне душу всю испепелила,
Днём  не услышу твоего я «ма…»,
Ах, если б это только можно было -
С тобой мне поменять наши «дома»…
У нас тут, на земле, весна бесилась,
Так лихорадило её – то дождь, то снег,
Хоть я  жива, хоть не самоубилась,
Но мой, с твоим уходом, кончен век.
7 июня 2019 года,3 месяца


Проклятый день

Тот мартовский четверг тебя убил,
А месяц ничего не знал, и плыл,
И равнодушная в окно смотрела ночь,
Как плачут трое – мать, жена и дочь.
И «каша» в головах, и круговерть –
«Зачем явилась ты так рано, смерть,
Он молод и здоров, и полон сил…»,
И пауза длиннее жизни – «был»!
А разум не справляется с бедой –
«Открой глаза, сыночек мой, открой!»
Лица белеет твоего овал,
И темнота… И в памяти - провал...
Весна умчалась, на дворе тепло,
Из подворотни смотрит то же зло,
Прядёт веретено из дней клубок,
Я так тоскую по тебе, сынок!
Чудовищен, нелеп и дик сюжет -
Мир существует, а тебя в нём нет,
И бьётся фраза мухой между рам -
Звонок последний:«Всё нормально, мам…»
Год юбилейный  – скорбная печать,
Ничтожен миг, но может жизнь сломать,
Всего неделя, после сорока,
Чья днём проклятым правила рука?
Я снова привезу тебе  букет,
И на кресте поправлю твой портрет,
На нём ты без улыбки, даже строг,
Как жить мне без тебя, скажи, сынок?
7 июня 2019 года, 3 месяца

Закрома

Я памяти вскрываю закрома,
В них лучшее лежит на полке, с краю:
«Я вижу ты сейчас на сайте, ма..,
Сбрось мне стихи, из новых, почитаю.
Спасибо, супер… Только знаешь, мам,
В твоих стихах всегда такая драма,
Что хочется повыть, или сто грамм,
Уж, как-то, очень безнадёжно, мама.
Опять себе ты этим душу рвёшь,
Что мир с изнанки весь заляпан кровью,
«Не очень»  наши времена, но, всё ж,
Они терпимей, чем средневековье.
Чего не сплю? Да, что-то, нету сна,
(Ого, уже без четверти четыре)!
Ещё неделька, и придёт весна,
И чуть светлее станет в этом мире.
Ты пишешь, да? Не отвлекаю, мам?
Ложилась бы, давление подскочит,
Ты завтра приходи к обеду к нам,
Мы будем печь пирог «ленивый», с дочей.
Коротенький, ночной наш диалог,
Последним стал, и он мне очень дорог,
Потом Весна ступила на порог,
Отмерив тебе жизни ровно сорок.
Полгода без тебя… Душа болит,
Воспоминанья в закромах перебираю,
Амбар за сорок лет битком набит,
А я опять беру вот это, с краю…
7 сентября 2019 года, полгода


Ты с нами , сынок…

Проклятый год остался позади,
Оставив дверь открытой терминала,
Душа в режиме спящем, а в груди -
По рукоять, клинок его кинжала.
Я плохо помню этот год свиньи,
(Недобрым словом пусть помянут будет),
Из эпизодов – мартовские дни,
Цветы и слёзы, боль в груди, и люди…
Прости, сынок, что не уберегла,
Беды не чуя в тот четверг проклятый,
Когда тебя украла ночью мгла,
И завернула в саван, цвета ваты.
Пронесся год, как ураган в степи,
Свивая на пути своём воронки,
Родной сыночек, ты спокойно спи -
Со мной твои любимые девчонки.
Я буду их и за тебя любить,
Коль рано ты семью свою покинул,
Нам это горе вечно не избыть,
Оно всё время жарко дышит в спину.
«ЛюбИм посмертно»… Снова в теле дрожь,
Впечатан статус этот в чёрный камень,
Пока мы живы – ты в сердцах живёшь,
И в памяти всегда ты рядом с нами.
7 марта 2020 год, 1 годовщина

Вот так мне, сынок,  и живётся… 

Как мне без тебя  живётся?
Я знаю, сынок, надо жить,
И днём моё сердце бьётся,
И крови струится нить.
А вечер едва дотлеет,
И стукнет в окошко ночь,
Я смертной тоской болею,
Мне справиться с ней невмочь.
Бессонница рядом блуждает -
Бессменный и злой конвоир,
На сон два часа оставляет,
Чтоб выйти с тобой мне в эфир.
А я-то и этому рада -
Увидеть тебя во сне,
Ты жив в нём, ты снова рядом,
И ты улыбаешься мне.
Вот так мне, сынок, и живётся -
Совсем перестала спать…
Тебя не хватает, как солнца,
Как воздуха – нечем дышать…
07.03.2021 года – 2 годовщина

В земной день рождения сыночка

Тебе сегодня было б сорок три,
Но смерть отмерила, навскидку, сорок,
Поёт мне «Сплин», что врут календари,
И спит, уставший за день, тихий город.
Забилась в тучи бледная луна,
Ночь разлила над городом чернила,
Мне кажется немыслимой цена,
Которую я небу заплатила…
Куда несут вселенские ветра,
Фантомный твой кораблик от причала?
Я видела во сне позавчера,
Что я его в порту своем встречала.
И падал вновь из рук бокал вина -
И всякий звук обманчив был у двери,
Как прав твой  «Сплин» - страшнее тишина,
В ней прячутся бессилие и безверие.
Лишь иногда чужие корабли,
Мой порт тревожат звуковым сигналом,
А я не ощущаю твердь земли,
С ног сбитая судьбы девятым валом…
Листвой пожухлой шелестят года,
Безжалостной  судьбой моей гонимы,
Жить без тебя я не привыкну никогда,
Единственный сыночек мой любимый…
01.03.2022 г. – 3 года


Три года без тебя, сынок…

Как тебе ТАМ, родной мой, сынок?
Надеюсь, условия сносные…
Пока никто заглянуть не смог,
В обитель последнюю - космос…
Мне остаётся только гадать,
На сны надеяться вещие…
Ещё научиться бы засыпать,
С палец на сердце трещиной.
Хочется верить, что ты там привык,
Мой дорогой сыночек…
Для мироздания жизнь наша – миг,
Твоя - и того короче…
Я ненавижу теперь четверги,
И не люблю я вёсен,
Март, цифра семь - навеки враги,
«Крышу» они мне сносят…
Кто выбирает нам жизни срок?
Мне не найти ответа…
Я тебя чувствую, слышишь сынок,
Даже за гранью света…
Скоро расступится ночи тьма,
Утра проглянет скелет…
Горько, сынок, что я больше не «ма…»
Жива… А, кажется, нет…
07.03.2022 г. 3 года

Сыночку … Четыре года без тебя

Я видела тебя вчера, сынок,
Ты в сквере проходил мимо качели,
Рванула я к тебе, не чуя ног,
Не добежала… Ты исчез в метели…
Моложе и стройней слегка ты был,
Чем в год, когда тебя я потеряла,
Мне виделось – ты на ходу курил,
А я что-то отчаянно  кричала…
В мерцании вечерних фонарей
Кружились легкие снежинки в хороводе,
Мне дома слышалось скрипение дверей,
Я знала, что сейчас ты рядом ходишь…
Просила я - побудь ещё со мной,
Четыре года ТАК жила на свете -
Не ты навстречу, нет, опять чужой,
Я ошибалась в каждом силуэте…
Я так устала заново терять
Тебя в прохожих, мне навстречу шедших,
Что вовсе перестала понимать -
В уме я, или стала сумасшедшей…
Когда ушёл, исчез и запах твой
(Не мог надолго, я же понимаю)…
Ты приходи ещё, сынок, родной,
Я знаю – иногда ТАМ отпускают…
7 марта 2023 года 4 года


К пятилетию со дня смерти сыночка

***
Февральские метели и бураны,
Теряя силы, уходили прочь,
Шёл март навстречу, молодой и пьяный,
И страшную он нам готовил ночь.
Ты мне звонил, сынок, в 12.20,
Я к ужину в тот вечер вас звала,
И не было причин мне «напрягаться»,
Не чуяла беды, и не ждала.
Готовила салаты и жаркое,
Для девочек твоих пекла торты,
Ведь  смыслом моей жизни были трое -
Твоя дочурка, и жена, и ты…
Не состоялся праздник наш семейный,
Решила смерть тебя забрать у нас,
В сороковой твой год и юбилейный,
Явившись рано, в неурочный час…
Сегодня нашей скорби «пятилетка»
(Как быстротечны и года, и дни),
Уже студентка твоя дочка – Лизаветка,
Ты там с небес, сынок, семью свою храни…
7 марта 2024 года


***
Луна в кисейной, белой пелерине
Сегодня, так же, как тогда плывёт,
Когда мне вечер весть принёс о сыне –
Он умер, его нет, он не придёт…
Не то ползли, не то они летели -
Пять лет тоски, я захлебнулась в ней,
Боюсь звонков, шагов,ночей, постели,
И не люблю ни мира, ни людей…
Жизнь свечкой восковой тихонько тает,
Болезни навалились, взяли власть,
Живу на «автомате», и у края,
И не боюсь сорваться и  упасть…
7 марта 2024 года
               
                ЧЕТВЕРОСТИШИЯ СЫНОЧКУ…

            *
Во сне твоё – «…Скучаю, мам…»,
Всех слов милее драгоценных,
Моя любовь с тобой и ТАМ,
Твоя – со мною ЗДЕСЬ, НЕТЛЕННА…
            *
КОроток был путь земной юдоли,
Сорок лет – какой же это срок?
Ни расстаться, ни смириться с болью,
Никогда я не смогу, сынок…
             *
О, если б знать, что ты уйдёшь через неделю,
Я позвонила б доброму апрелю,
И он бы март в тот год опередил,
Чтоб тот, хоть раз, совсем не приходил.
             *
А боль тупая бьёт и бьёт в висок,
И рану в сердце время мне не лечит…
Ну, почему, в твой день рождения, сынок,
Я зажигаю траурные свечи?...
             *
Душа моя пожулькана  и смята,
Как старое, колючее сукно,
Жизнь без тебя – больничная палата,
Плохое, чёрно-белое кино.               
             *
Нет меня - я распалась на атомы,
Без тебя опустел мир и дом,
И хожу я с душою распятою -
Во плоти человечьей - фантом.
             *
Ты любил чёрный цвет, сынок,
У меня он был тоже «в фаворе»…
А потом самый чёрный  платок,
Повязало мне горькое горе…
             *
Опять метель, опять пороша,
Не хочет отступать зима…
Как непосильна эта ноша –
Мне твоего не слышать «ма…»
             *
Чтоб совсем с ума не сойти,
Я считаю до десяти,
И стихи до утра пишу..,
И как рыба на суше, дышу.
             *
А то, что раньше было с нами,
То называлось жизнью просто,
Потом драконистый цунами
Втянул в себя наш счастья остров…
             *
Четыре года боль мне сердце точит,
После внезапного ухода твоего,
Меня, сынок, ЗДЕСЬ держит твоя доча,
А больше и никто, и ничего…

             *
В моей нервной системе - сбой,
И в "иммунке" моей неполадки,
Я-то знаю, сынок мой родной,
Это просто тебя нехватка...