Дневник о муже 22. 04. 23

Дело не в том, какая я, чего я добилась, кто мной восхищается.
Дело в том, кто он, чего он добился, кто им восхищается (почти никто).
В нашей паре его воспринимают через меня:
Первый вариант. У него крутая жена,ну, и значит он - "такой-то". Он "даёт".
Второй вариант. Как он может жить с такой свободной, независимой женой, которая его не слушает и выносит ему мозг.
Третий вариант. Наверное,больше связан с материнскими комплексами. Он хороший сын, значит, хороший человек, его жена плохая дочь, значит, плохой человек.

К его персоне незаслуженно много внимания, ему приходится отбиваться, его вина в том, что я сама его выбрала.
Его вина в том, что, если он не показывает, что он меня достоин по меркам общества, то ему нужно не быть со мной в браке.
Мои заслуги - его беда. Он говорил о зависти к нам.
Но как он отводит эту зависть? Он подчиняется требованию толпы - отойти от меня.
Он отходит,но не уходит до конца.
Он показывает, что мы не семья,не пара.
Но он хочет быть семьёй.
Он не готов меняться.
Хотя, многое менял в себе.
Он испытывает гнев и обиду,ибо жаждет более высоких оценок своим заслугам.
Его гнев - нет поддержки и высокой оценки.
Его обида - нет матери.
У него много внутриличностных проблем, выходящих в социум.
Моя мать сильно постаралась разлучить нас, повлиять очередной раз на мое личное решение.
Его мать накормила его пластмассой в очередной раз, он как будто с ней, но по факту, проблема использования любящего близкого человека начинается с неё.
Она использует его, он не тянет её проекции своей не прожитой жизни, он использует меня.
Я гневаюсь на них и начинаю сомневаться в верности своего выбора.
Но.
Ещё больше я гневаюсь на свою мать, сбивавшая мои молодые выборы и доведшая меня до этого брака своими нравоучениями.
Я гневаюсь, так как собиралась быть девой, учиться, писать стихи и прозу.
Теперь я другая.Кого щадит эта жизнь, этот мир?
Я готова смириться со всем, что произошло и с тем, в какой я сейчас ситуации.
Да, в этой ситуации есть и минусы,но есть и плюсы.
У меня красивые умные и довольно здоровые дети.
Я сама красивая и умная.
Сейчас, когда я пишу, меня никто не беспокоит своими нервами.
Да, я скучаю и люблю.
Да, я хочу общения.
Но если мой выбор был быть с ним, то его выбор совсем другой на глубинном уровне.
И по факту, наши выборы совпадают - нам не нужны супруги!
В этом наше самое главное единство.
Я не нужна ему, он не нужен мне.
Да, мы вполне благополучно расстаёмся,распадаемся, растекается, распускаемся, расщепляемся.
Да, мне грустно без него или без опоры на него.
Но ему лучше и интереснее не со мной, легче не со мной.
Он лучше спит без меня, лучше ест без меня, лучше работает без меня, лучше живёт без меня.
Нет в его жизни большего проклятия, чем я; большей проблемы, чем я.
Нет в его жизни большей ненависти, чем я.
Пишу и чувствую боль от этих слов.
Я создала с ним семью, я ушла к нему за любовью.
Я осталась без семьи и без его любви.
Я ошиблась.
Я ушла за любовью, а получила гнев, ненависть, боль, одиночество, отчаяние, бессонницу.
Это грусть.
Это печаль.
Но, выходит, я потеряла только свою цель, а, вернее, я поняла, что она не достижима.
Не возможно стремится в небо, если ты не птица и если ты не стоишь на трапе самолёта.
Я могу стремиться найти партнёра.
Я могу только сменить цель.
А ещё, я могу принять то, что у меня уже достигнуто.
Но это другая страница моей жизни.