Мечтает анекдот о том, что в книгу попадёт

 И понял он, что тот же нос,
 хоть на двоих, казалось, рос,
 не так мешает, как склероз.

 "Не хочешь ли встать?"- семилетнего Яна
 спросила в трамвае солидная тётя.
 "Нет, я знаю, что, если встану,
 Вы сразу же место моё займёте!"

 "И очень важно быть безусловно
  из рода, что чем-то славен.
  Мы так гордимся своей родословной:
  наш предок - апостол Павел!"
 "А мне сложнее быть компетентным.
  хоть род был древнее Европы,
  обидней всего, что все документы
  смыло Всемирным потопом!"

 Увидев в клетке окольцованную птицу,
 Мариечка была удивлена:
 "Смотри-ка, мама, видно, пожениться
  уж собралась: она - обручена!"

 Решает он, что с деревенской скукой
 расправится легко стрельбой из лука.
 Однако поначалу наш Евгений
 попасть не может даже по мишени.
 "Как хорошо,- он думает при этом,-
  что для серьёзных дел есть пистолеты!"

 - Чем завершился ваш развод, Марина?
 - Дети со мной, муж получил машину.
 - А как же деньги, общие когда-то?
 - Их поделили наши адвокаты.

 "Кого же мне выбрать?- спросил у Наума он,-
  красивую Светку иль Софочку умную?"
 "Раз ищешь такую, как сам ты, Володя,
  ни та, ни другая тебе не подходят!"

 Хотите вы грибниками быть?
 Так знайте: съедобны все грибы!
 С одной оговоркой разве:
 встречаются ОДНОРАЗОВЫЕ!

 Во время доклада о роли мам
 вдруг слушатель лет пяти:.
 " А МАМА моя МЕНЯ НЕ РАСТИТ:
  как взрослый, РАСТУ Я САМ!"

 И со вкусами высших кругов знаком,
 инструктировал он кого-то:
 "Порой нужно выглядеть дураком,
  чтоб тебя не сочли идиотом!"

 Муж едет на зимний спортивный курорт.
 Жена перед тем, как проститься:
 "Почту тебе, как всегда до сих пор,
  посылать на адрес больницы?"

 А пятилетнего энтузиаста
 уже не волнуют кубики:
 "Смотри, пап, три метра зубной пасты
  в одном таком маленьком тюбике!"