Бабник

БАБНИК



1.


Я бабник, Жорж Прохоров.

Представляюсь обычно так:

- Георгий. Он же Гера, он де Гоша, он же Гога, он же Жора...

Зовите меня просто Жорж.

Жорж - имя изячное, французское.

Щекочет слух, как ерш.


Донжуан.

Казанова.

Потаскун.

Дамский угодник.

Ходок.

Хахаль.

Ухажер.

Волокита.

Гуляка.

Плейбой.

Ловелас.

Котище...


Кому как больше нравится.

Я лично предпочитаю просто - бабник.


Ну, еще, пожалуй, котище.

Толстый хвостище.


Я бабник неисправимый, непобедимый, вечный.

- О-о-о, Жорж! Мне подружки говорили, что вы страшный бабник! - лепечет гламурная киса, вся в бусах, стразах и прочих прибамбасах.

- Что вы! Разве страшный? Я вполне себе красавчег!

Особенно, если с утра побрился.

Не побрился - тоже красавчик, только небритый.


Каков я с виду, на самом деле?

Бред Пит  - если пить до бреда.

Или чуть посмазливей крокодила - если крокодилом не злоупотреблять.


Хлыщ ли во фраке, в крахмальной сорочке, с гвоздикой в петлице?

Иль лысоватый бухгалтер в очочках, в застиранной рубашечке, с синими сатиновыми нарукавниками?

Мажор в своем выстраданном по бутикам лэвисе последней модели и худи от Дольче-Габана (худо ли худи худому)?

Плюгавый ли интеллигентишко, в советском костюмчике, с перхотью на плечах, в криво завязанном галстучке?

Мачо, брутальный брюнет,

Иль джентельмен-баронет?


Поверьте, неважно.

Бабам я нравлюсь всякий.

А за что?

За то, что они нравятся мне.


Мой олимпийский девиз:

Быстрее, глубже, нежнее!


Быстро и эффективно ввожу в состояние полового возбуждения, материалы заказчика.


В этом мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Играй, гормон!

Гармонь, не броди, одинокая!

На бабца и зверь бежит.

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.


- Прохоров, вы говорите одни пошлости! - возмущается моя белая, пушистая киса, вся в бусах и стразах, - По вашему, любовь - это вульгарный разврат! Грубая, бессмысленная телесная механика! Фи!

- Что у вас за мысли, дорогая!

Разврат - это же святое!

Бессмысленная его, как вы изволили выразиться, механика - основанье мира.

Фейерверк Вселенной!

Поэма!

Сила которая движет звездами и планетами, галлактиками и протуберанцами.  Которой подчиняется всё - люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени и безгласные твари подводные. И мы с вами.

Солнечный удар.

Порыв страстей.

Кубок Цирцеи.

Стрела Амура.


Я охотник, а ты трепетная лань.

Я фавн, а ты нимфа.

Я ветер Зефир, а ты под моим дыханием Флора-цветок.

Я Аполлон, а ты Дафна.


Да, я Аполлон!

Сниму простыню с ложа любви и накину ее на себя, как тогу.


Поэт Публий Овидий Назон написал об этом трактат в стихах "Искусство любви".

За что тогдашний цезарь его послал (сослал) куда подальше, как злостного фавна и неисправимого зефира.


Лучше страдать от любви, чем хиреть без любви одиноко!
Я пожелал бы врагу в строгости жить, без любви.
Я пожелал бы врагу лежать в холодной постели,
Где не мешает ничто, где ты свободно простерт.


...Она слушала, слушала и заслушалась.

Учите классические стихи, коллеги-бабники.

Читайте их своим нимфам.

Очень помогает.


Бабник - это когда и не хочешь секса, а надо.

Вынь (что надо) да положь (кого надо).

Хоть плачь, а *би.

Иначе сам себя уважать перестанешь.

Мужское начало - это конец.


Однажды, в студеную зимнюю пору, гляжу... поднимается... медленно...

Да, в голой степи, при сорокоградусном морозе, на сеновале и в коровнике, в падающем самолете, на жерле проснувшегося вулкана, в солдатском окопе, в чумном бараке ты обязан ее оприходовать, как положено - иначе ты не мужик, не Дартаньян, не Александр Македонский, не Публий Овидий Назон, а слабак и фетюк!


О, бессмертные боги!

И вы, обнаженные беломраморные богини!

Я так люблю совокупленья, что смерти вовсе не боюсь.


Пока можно трахаться - смерти нет.

А когда трахаться невозможно - нет меня.


- Наш самолет вошел в штопор! Пассажирам пристегнуть ремни и надеть памперсы!

А бабникам - отстегнуть ремни и надеть гондоны.


План эякуляции при пожаре.

Для пожаров предпочитаю поджарых.

Сухие дрова горят жарче.

Есть еще порох в порховницах, ягоды в ягодицах и шары в шароварах!


Я, - говорит мне с гордостью, - не уличная какая-нибудь! Пошли в подъезд!

А хоть бы и в подъезде, с запахом кошек и заплеванным полом.


- Я не такая, я жду трамвая!

А хоть бы и на трамвайной остановке, если все на пару минут отвернулись, трамвай вдали высматривая.


А хоть бы на дне морском!

Раком не рождаются, раком становятся.

Рыба любит, где глубже, а человек - где придется.


Бабы, бабочки, бабеночки мои!

Люблю вас, клянусь, больше, чем бабки.

Бабки (даже баксы) кончаются, а вы - никогда.


Баба с возу - волки сыты.

Баба с возу - потехе час.

Бабу с возу, кобылу - в позу!


Я вам покажу, как в нашей деревне кобыл объезжают!


Сколько у меня их было? Если считать хоть по одной раз в три дня (а мужчине-то больше требуется)?

Столько не живут.


Друзья интересуются - ну как же ты всех, нимф своих, уговариваешь? Есть у тебя секрет? Колись!


Даю уроки вожделения.

Вождения!


Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.

Между первой и второй - и третьей место найдется.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Без труда не войдешь и туда.

Дева мастера боится.

А что значит - девка хоть куда? Правильно, то, что вы подумали.

Зубов бояться - в рот не давать.

Все хорошо, если хорошо кончается.


Пользуясь случаем хочу...

А просто - хочу!


Тебе, говорят, Жора, в Кащенко пора, кашку больничную кушать. Совсем ты на б***стве  е*нулся.

А по-моему, это вы все - Кащея бессмертного пациенты.


Мужики!

Летали б вы, высоко-высоко!

С нимфами вашими, под облаками!

Чем засирать себе мозги всякой дурью.


Всё стараются они мораль не замарать!

Тьфу!


Моралисты все импотенты.

Это им сперма в мозги ударяет, неизрасходованная.

Сперматоксикоз головного мозга.


Не бывает некрасивых женщин.

Бывают недотраханные.

Бывает мало водки - добавят некоторые.

Вводка, она, конечно, в нашем деле многое решает.

Главное, вовремя ввести.

Как говорил папаша Карамазов - для меня одно то, что она женщина, уже половина всего.

Красотуля или крысотуля - не столь важно.

В каждой, черт возьми, есть нечто такое интересное, чего ни в какой другой не сыщешь.

Какая-то задоринка.

Сучок какой-то, извините за выражение.

А женщина без сучка и задоринки - это отполированная доска.


И ничто не играет рояли.

В этой волшебной стране под названием секс.

Кроме самого секса.

Оставь одежду, всяк сюда входящий.


Размер не имеет значения.

Чего бы там ни было размер - ложа страсти, платы за визит, бюста фемины или твоего нефритового скипетра.


Возраст не имеет значения.

Моника Белуччи годится мне в мамы.

Вера Брежнева годится мне в тетушки.

Лайма Вайкуле годится мне в бабушки.

Элина Быстрицкая с Софьей Лорен годятся мне в прабабушки.

И что теперь, на них не облизываться?


Сколько лет, сколько зим?

Сколько Лен, сколько Зин!

Сколько бы ни было - все мои.

Главное ребята - перцем не стареть.


Национальность, раса, цвет кожи не имеют значения.

Белый танец - куры топчут петухов?

Белый танец - наши бабы приглашают афро-американцев.

Желтая? По мне, каждая - золотая (Сара, золотко!)

У индейцев все девки красные.


Ах, какая же у Ким кардашьян!

Какая у Мэри поппинс!

Моника, Моника, поиграем в слоника!


Сколько гвалта, помнится, поднялось из-за аппетиной Моники Левински!

Моника, стисни зубы!

С Моникой надо кончать!

Лучше один раз Монику, чем каждый день - страну.


Бриджит Бардо, Мирей Матье! Нашим бы девкам такое шмотье.

У них Шиффер по подиуму ходит, а у нас им крыши кроют.

Но наши Манечки все равно лучше ихних Моник.

- Хорошо-то как, Машенька!
- Да я не Машенька.
- Все равно хорошо!


Юноши и девушки, овладевайте друг другом!

Пусть верхи могут, а низы хотят.

А народ и партия сливаются воедино.


Гениталии всех стран соединяйтесь!


И все же, попрошу:

Не ходите, девки, замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя.


Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом.

В рогах правды нет.

Автобус это сексодром - в нем  все друг к дружке приникают, даже против воли.

И то и дело все на всех валятся.

- Девушка в красных трусах! Будьте так добры, подвиньтесь чуть левее!

- Я ж уже вся под вами! Да не прижимайтесь ко мне так! Вы же не хотите стать папой?

- Алик, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Мужчина, ну что же вы на мне лежите и ничего не делаете? Ну, делайте что-нибудь!

Туда-сюда...туда-сюда...

Казалось бы, просто, а как забирает!

Недавно слышу в автобусе, женщина пилит мужа:
- Гена, какой же ты бабник! На каждую смазливую пялишься! Ни одной юбки не пропустишь!
А рядом стоящая женщина:
- Простите, это вы его ругаете или рекламируете?

Болтают на сиденьи  две подружки:
- Все мужчины кобели!
- Все?
- Да. А разве других можно назвать мужчинами?


Мой друг Колька, подкаблучник, тот всем на свете автобусам предпочитает поезда.

Согласен.

Одна лишь эта легкая трясучка в вагоне очень стимулирует и сближает.

А проводницы, которые сначала предлагают чай, а потом постель?

Помню случай из моей богатой практики.

Ехал я в купе с одной. Не рассмотрел ее даже толком.

Она: - С этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Я: - Да, вы правы, в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают.

- Я не об этом!

- И постель не первой свежести.

- Это вы на что намекаете?

- Да не намекаю я ни на что.

- Ага, так я вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и ни на что не намекает!

Я вижу, тряска вагонная сделала свое дело. Но не спешу форсировать события.

- Милочка, да у меня и в мыслях ничего такого не было!

- Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!

- Что все?

- Вы ко мне приставать будете, вот что! Я что, должна всю ночь нервничать?

- Почему?

- Потому что у меня предчувствие. Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Моё предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь с непристойными предложениями!

Ну что вы смотрите на меня женатыми глазами? Для кого это я стесняюсь?

- И что же мне сделать, чтобы дальше вы ехали спокойно?

- Так и быть, уговорил. Ложись со мной. И я наконец-то буду спокойна!

Ну... Я и лег.


Наутро верный друг мой Коля пришел к поезду, меня встречать.

Я выхожу из вагона, нежно приобняв мою даму.

- Это кто? - спрашивает Колька завистливо.

- Однополчанка.

- Какая еще однополчанка? Ты же не служил!

- Мы с ней на одной полке спали.

Отечественные поезда - самые поездастые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездать просторы нашей поездовой, поездушной Родины!

Но даже на поездах каждый день не поездишь, если ты не проводник.

Электрического заряда страсти.

Яростной искры любви.


Вхожу в автобус, народу как сельдей в бочке, но мужики сидят, а бабы друг на дружке лежат.

Я ачумеваю, глядя на эту картину, и говорю вслух:

- Те, что справа от меня - б***и. А те что слева от меня - дуры.

Одна стала возмущаться:

- Как вам не стыдно, мужчина! Я - б***ь?! Я с мужем 30 лет прожила, ни разу ему не изменяла!

- Ну так, перейди налево!


День пропал безвозвратно.

День прошел безразвратно.


А если разобратся, никакой альтернативы, кроме мною названной, у баб вообще нет.

Либо им направо, либо налево.


Эх, девушки, девицы, девы!

Все-то вы ждете принцев на белых конях.

Пока дожидаетесь, милые, время потихоньку уйдет.

А там...

Береги честь смолоду - полюбишь и козла!



Я убежденный холостяк.

Друг мой Колька всю дорогу хочет меня женить.

Некоторым не нравится, когда другому хорошо.

Попрекает.

Стыдит.

Увещевает.

Я, конечно, оправдываюсь, как могу.


- Прохоров, ты я гляжу, опять с кем-то спал!

- Я просто боюсь спать один.

- Мне говорили, что ты вчера опять выходил из квартиры своей любовницы!

- Так что же, мне там безвылазно сидеть?

- Ты прилипаешь глазами к каждой юбке!

- Лучше всего юбка смотрится, когда она висит на спинке стула.


Завидует!


Мои нимфы, все, как одна, намерены затащить меня в загс.

Они как Наполеон: все до меня потерпели поражение, а я - самая красивая, самая умная, я победю, побежду!

- Тебе, Прохоров, никогда не попробовать настоящего домашнего борща! - говорит одна. - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!

- Ты метишь слишком высоко, бери пониже! - отвечаю я.

- Никогда тебе не вдохнуть запах чистоты от белья, которое женщина выстирала своими руками! - говорит другая. - Носки  у тебя несвежие! Да-да, я чувствую амбре. А ведь носки - это лицо джентельмена!
 
- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

- Единственное место, где мужик может чувствовать себя спокойно - это семейные трусы! - говорит третья.

- Трусы - это, лапочка, для трУсов.


Киса в стразах, бусах, прибамбасах, и в слезах:

- Прохоров! Тебя совесть когда-нибудь мучала?

- Ачуметь как.

- И что ты?

- Да, чоужтам.


Уболтал я эту совесть.

Обаял, поимел и кинул.

Совесть - она ведь тоже особа женского рода.

Уходя, вопила:

- Я еще проснусь у тебя!

Просыпайся. В моей постели.


Киса готова расцарапать мне лицо своими коготками.

Женщины! Главное - не тащите бабника под венец.

Безопасный секс - это секс без угрозы женитьбы.

Бабник он как книга в библиотеке. Прочитала сама - дай прочитать другим.

Зря, зря и еще раз зря вы жалуетесь на бабника.

Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.


Женщина хочет многого, но от одного мужчины.

Мужчина хочет одного, но от многих женщин.


Бабник - это всеобщее достояние.

Бабник это мужчина, который верен всем женщинам.

Спасибо мне, любимому, что есть я у вас.

Прохоров? Порохов!


О, недостижимый женский идеал!

- Ищу мужа. Бабника, верного.

Ты бы еще захотела двухметрового татуированного попа, не чуждого агни-йоги и экспериментов с волшебными порошками.

Или розового единорога.


Солидному брачному агентству на конфетно-букетный период требуется пополнить следующие вакансии:

- специалист по строительству воздушных замков высокой квалификации

- настоящий полковник

- распространитель розовых очков высшей категории

- пикапщики-теоретики, пикапщики-практики (от 7 раз и больше)

- ловеласы (с опытом работы в Англии)

- селадоны, ферлакуры, альфонсы (с опытом работы во Франции)

- донжуаны (с опытом работы в Испании)

- жиголо, казановы, джакомо (с опытом работы в Италии)

- плейбои (с опытом работы в Америке)

- волокиты, дамские угодники, мартовские коты (возможно обучение, тренировки на кошках - бесплатно)

Наличие своего реквизита приветствуется. Работа в 1, 2 и 3 смены.



У одного бабника сын вырос.

Вступил ногой в цветущий возраст.

Был замечен в шалостях с прекрасным полом.

Домой не водил, но по утрам прыскался одеколоном.

И отец сказал ему:

- Сынок, становись, как я, бабником! Ты ведь мое продолжение в вечности. Хочу тебе все свои пароли и явки передать!

Давай так - сходи к любой бабе в нашем городе, вырви у нее волосок и принеси мне. А я тебе сообщу ее имя, адрес и опишу все ее дамские достоинства.

Походил парень по бабам.

У каждой брал по волоску. И отец, взглянув на волос, выкладывал ему все подробности про каждую.

Сыну даже обидно стало.

Какую дамочку не возьми, всех папаша уже оприходовал.

Секс-инструктор!

Коучер, как теперь выражаются.

Кучер он. Той самой графини, что ехала в карете с поднятым задом.

Ему переплюнуть захотелось родителя.

Найти такую, что им не тронута.

Сказали сыну, что где-то на окраине города живет в избушке чертова бабушка.

Такая гадость, что просто прелесть.

Рожей - крокодилица, фигурой - бегемотица.

Уж о характере не говоря.

В общем, если требуется послать кого-нибудь подальше - то посылают к ней.


Пошел парень к чертовой бабушке.

Выдернул у нее волос, хоть та и не давалась. Но молодость побудила. Победила!

Принес домой, показал отцу.

Тот взглянул на волосок... Понюхал его... Замер... И побежал в прихожую, роняя тапки:

- Где мое пальто? В городе появилась новая баба!


Я буду бабником всегда.

И в 70.

И в 100.


Друг мой Колька рассказывал недавно:

- В нашей деревне жила старушка 80-ти лет. Так вот она ласточку и кувырок на коврике делала! Перепрыгивала через козла!

А я ему:

- А на моей улице старик дожил до 104 лет. И еще бы пожил. Но этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

Перепрыгнул, то есть, через козла.

Подсечка в прыжке.

Но это смерть, достойная мужчины.


Совокупляйся сутками - и хоть бы с утками! Все лучше, чем утка под задницей.

Не давай отдохнуть фонтану! Пальцем фонтан не заткнуть.

Борись с роком - упрись рогом!

Куй железный, пока горячий!

Трах на разрыв аорты, до посинения и гематолиза!

Рак поставь раком!


Или как писал древнеримский поэт Публий Овидий Назон, злостный фавн и  неисправимый зефир:

Нет, пусть ярость любви прерывает мой сон неподвижный!
Лишь бы не быть одному, как в могиле, в постели своей.
Пусть истощает мой пыл, запретов не зная, подруга,
Пусть изнуряем мы с нею друг друга вдвоем!


Жил в глуши Назон Овидий, как на зоне и без видело.

Но бабника в себе не предал.


Когда ко мне придет смерть - я и ее вы*бу!

Тоже ведь баба.



2.


Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?

Их постоянно пилят.

Автора книги "Как не стать подкаблучником" супруга не пустила на презентацию его сочинения.

Такого-то избрали председателем Всемирного общества подкаблучников, но он отказался - женушка против.

Месть подкаблучника: она меня топчет шпильками, а я ей вставляю шпильки.

- А вот у нас в семье всё по-другому, - говорит друг мой Колька. -  Я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск.

- Ты подкаблучник, Коля! - говорю я.
- Ну и что, зато жене нравится! - отвечает он.

Я регулярно внушаю ему - умей поставить себя!
Скажи ей, например, что ты сегодня ночью оттягиваешься в мужском клубе, до утра.

Он приходит домой и говорит супруге:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю. Патологоанатом.

Однажды Николай сообщил мне, ликуя:

- Вчера свою подальше послал!
- Да ладно! Не верю. Как это было?
- Прикинь, она подходит ко мне с ведром помойным: - Иди, выкинь мусор!
- А ты?
- А я ей: - Нет, нет и нет! Я еще белье не достирал!

Коля без разрешения жены купил себе ботинки. Жена с дочкой надулись: не на них деньги потрачены! И делают вид, что не замечают обновки.

Он крутится перед ними и так, и этак. А они не реагируют. Ну короче, мужик от безнадеги зашел в ванную, разделся тпм догола и выходит - только новые ботинки на нем надеты.

Дочь: - Папа что это у тебя? - указывая ниже живота, на папин инструмент.
Коля: - Указатель на новые ботинки!
Жена: - Лучше б ты шляпу купил!


- И вовсе я не подкаблучник! Я - сильный гордый мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща!

- Так скажи это своей супруге. Сегодня же вечером!

- И скажу!

На следующее утро встречаемся.

- Ну как?

Он мнется.

- Я не pазговаpивал с женой.

- Поссоpились?

- Hет. Я не хотел ее пеpебивать...


Однажды он прибежал ко мне с расширенными от ужаса глазами.

- Жорж! Я изменил жене!

- Где?

- В поезде.

- Расскажи!

И он, вздохнув тяжело:

- Еду я из командировки, в купе с женщиной. Не рассмотрел ее даже...

Она мне: - С этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Я:- Да, вы правы, в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают.

- Я не об этом!

- И постель не первой свежести.

- Это вы на что намекаете?

- Да не намекаю я ни на что.

- Ага, так я вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и ни на что не намекает!

- Да у меня и в мыслях ничего такого не было!

- Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно.

- Что все?

- Вы ко мне приставать будете, вот что! Я что, должна всю ночь нервничать?

- Почему?

- Потому что у меня предчувствие. Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Моё предчувствие говорит, что вы меня достанете, долезете-таки до меня со своими непристойными предложениями!

Ну что вы смотрите на меня женатыми глазами? Для кого это я стесняюсь?

- И что же я должен сделать, чтобы дальше вы ехали спокойно?

- Так и быть, уговорил. Ложись со мной. И я наконец-то буду спокойна!

Ну... Я и лег.


Подкаблучник! Привык подчиняться бабской воле.


Намедни я сам слышал, как он говорил жене, рыдая:

- Не нальёшь 100 грамм - уйду из дома! А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный!


О, бессмертные боги!

И вы, обнаженные беломраморные богини!

Доколе?


Впрочем, его можно понять.

Когда ты под каблуком, взору открываются такие соблазнительные виды...