И оживёт в улыбке анекдот

 - Уже неплохо, что до нас дошли Вы,
   принёс я часть заказа: кружку пива.
   А водку пить сегодня не должны:
   Вы ею со вчера ещё полны.
 - Пойми, без водки мне нельзя никак:
   я не могу пить пиво натощак!

 - А что необходимо для рыбной ловли, друг?
 - Удилище, наживка и пара длинных рук.
 - Ну, с первыми понятно, рукам что делать там?
 - Чтоб о размерах рыбы рассказывать друзьям!

 Когда домой вернулась Алиса,
 её супруг перед зеркалом брился.
 - А ты не хотел бы услышать, милый,
   сколько всего я себе накупила!
 - Чуть позже расскажешь мне, моя радость:
   пока я с бритвой в руке - не надо!

 - Бабуля,- кричит один из ребят,-
   давай поиграем с тобой в зоосад!
 - А что надо делать?
                - Доставить радость нам:
   будешь бросать животным сладости.

 "Быть иль не быть?" А есть ещё вопрос
  для тех, кто до него уже дорос:
  Какой вам больше нравится Одетта,
  когда одета или неодета?

 - Ну, как у моря отдохнул, Василий?
   Подзагорел и щёчки округлились!
 - Не от еды,- угрюмо буркнул Вася,-
   я каждый вечер надувал матрасы!

 "Вам нужно было видеть эту Розу:
  счастливая пришла она с Привоза,
  удачным таки выдался улов,
  и, объявив глаза продравшей братии
  торжественное "Есть такая партия!" -
  из сумки вынула две дюжины бычков."

 - Как Ваше мненье о моей последней драме?
 - Не лучше ли остаться нам друзьями?

 - И там я спал в кровати,- хвастал Свэн,-
   где спали Шопенгауэр и Твен.
  На что не слишком эрудированный Том:
 - А вам не тесно было спать втроём?

 - Нового кассира ищете, я слышала?
 - Да, но, между прочим. ищем мы и бывшего.

 "Пап, проявляешь ты заботу о природе,
  как тот, что без тебя всегда приходит?
  По телефону днём звонит обычно  он
  узнать у мамы, есть ли в воздухе озон."

 - Куда Вы так спешите в 5 утра?
 - А мне уже на исповедь пора.
 - Но в церкви никого, наверно, нет.
 - Какая церковь! Я спешу к жене!

 - Скажи, а друг твой Джон ещё живёт
   в красивом доме с видом на тюрьму?
 - Ты можешь не завидовать ему:
   сейчас у Джона всё наоборот.

 "Приехала в Венецию, и тут
  народ большой жизнелюбивой силы:
  представь, у них водою затопило
  весь город, а они ещё поют!"

 Слониха зебре: "Просто, неброско,
 но удивительно милый вид,
 а самое главное - платье в полоску
 очень, подруга, тебя стройнит!"

 - Слыхал: телевизор заменит газеты -
   скажи-ка, что думаешь ты об этом?
 - Не верю я новомодным слухам:
   нельзя телевизором шлёпнуть муху!

 "Как сохраняю я природную среду?
  Хоть маленький пример, но приведу -
  я НЕ ВЫБРАСЫВАЮ годовой билет:
  он служит мне в теченье ряда лет.

 "Хорошенький костюм прислали мне,
  названье моды "Предпоследний крик",
  Ну, а последний прозвучит в тот миг,
  когда мой муж узнает о цене."


 Богач сынку: "В четверг, хочу тебе заметить,
 машина и шофёр нужны мне самому."
 "Но, папа, как же быть со школой не пойму!"
 "Ты вызовешь такси, как все другие дети."

 Лишь полчаса и положила трубку Нора,
 что для неё, муж посчитал, довольно скоро.
 "Как это удалось?- спросил у Норы он.
 "Звонившая сейчас ошиблась номером."

 "Лишь бы к чему-нибудь прицепиться:
  мол, есть килограммы лишние!..
  Да просто, если верить таблице,
  должна быть намного выше я!" 

 "Ты любишь меня, Адам?- волнуясь спросила Ева.
 А он ей: "Конечно, да! И верь: не пойду налево!"

 - Чего так поздно из конторы, Билли?
   Неужто сам по городу бродил?
 - Коллеги надо мною подшутили:
   ушли - никто меня не разбудил!

 Не поднимает он головы,
      всё время глядя нА ноги.
 Она: "Я танцую танго,
   а чем занимаетесь Вы?"

 "Эх, было б у меня,- сказала мужу,-
  так много денег, чтоб купить слона!..
  Зачем?! Ну, если честно, слон не нужен,
  а вот такая сумма мне нужна!"

 - Что потерял, дружище, на полу?
   Чего лежишь и смотришь так невесело?
 - Я за обедом лишнего хлебнул
   и ПОТЕРЯЛ, как видишь, РАВНОВЕСИЕ.

 - Какие два слова, Тамара Евгеньевна,
   поставили Вы под моим сочинением?
   Никак не привыкну к Вашему почерку.
 - Я написала: пиши разборчиво!

 - А ноги промочит такой красавец,
   и что, от простуды будет страдать?
 - Думаю, да. Но насморк появится
   потом у жирафа дней через пять.

 Разгневанный , он в комнату ворвался:
 "Я знаю всё!" - аж стёкла задрожали.
 "Ну, что ж",- не торопясь, сказала Галя,-
  проверим: годы жизни Карла Маркса?"

 После любой ошибки наш Рувим
 смеётся сам над промахом своим.
 А этих ляпов у него вагон,
 и потому всегда так весел он.

 - Что ты с ковром делаешь, милая,
   откуда на нём столько опилок?
 - Знаешь, мамочка, кукла Женя
   проходит сейчас курс похудения.

 Из норки шубу покупая, Том
 решил узнать про водостойкость меха,
 ему ответом был вопрос со смехом:
 А видели Вы норку под зонтом?

 - Ты почему тогда женился на Марие?
 - Была, дружище, не такой, как все другие.
 - Чем отличалась от других, скажи на милость?
 - А тем, что стать моей женою согласилась.

 - Играют Ваши музыканты на заказ?
 - Всё, что угодно сделают для Вас.
 - Тогда к ним просьба у меня такая:
   пока я ем, пусть в карты поиграют.

 - Вы Бетховена знаете?
 - Если честно, не очень,
   но в "Жемчужине" видел его, между прочим,
   в минувшую среду...
 - А врать-то не нужно:
   по средам уж точно закрыта "Жемчужина"!

 - Немедленно нужно убрать безобразие:
   Ваш номер машины забрызган грязью!
 - Ах, номер не виден? Там грязь? Ну и пусть:
   давно уже помню его наизусть!

 - Знаю, насколько день будет долог,
   ну, а насчёт погоды - увы!..
 - Кто же тогда по профессии Вы?
 - Я - метеоролог.

 - Нет, нет! На остров такой не поедем мы:
   я не хочу быть, мамочка, съеденной!
 - Ну, что за глупые мысли, Галя!
 - А ты посмотри, что в проспекте написано,
   вот оно: "Если бы не туристы,
   аборигены бы голодали."

  "Мама, ведь аисты постоянно
   зимой улетают в жаркие страны:
   они не привыкли к холодной поре,
   а мой день рождения - в декабре!"