Конкурс в музыкальной школе

       Вот я учусь в пятом классе музыкальной школы по классу фортепиано. Учусь отлично по всем предметам, кроме специальности. Даже всеми нелюбимое сольфеджио дается мне легко, и мне нравится этот скучный предмет за то, наверное, что он именно такой – в нем есть система, правила, закономерности. И потому, что я хорошо слышу высоту нот и чувствую ритм, мне легко писать музыкальные диктанты,  мне это интересно.
       А вот по фортепиано успехи у меня не очень. Не то, чтобы совсем плохо. «Четверку» свою я в четверти получаю. Но учительница мною всегда недовольна. Она у меня очень строгая.  Хотелось бы сказать: «зато справедливая», но не скажу. И если бы не моя беззаветная любовь к музыке, я бы не выдержала, сломалась и всё бросила. Меня спасало то, что я не ограничивалась школьными уроками, а занималась сама, играла то, что мне нравилось.  Дома у нас было много нотных сборников, так как родители в своё время учились музыке. Я терпеливо и настойчиво разучивала «Времена года» Чайковского, ноктюрны Шопена, «Лунную сонату» Бетховена.  Могла проводить за пианино всё свое свободное время.
       До «пятёрки» я не дотягивала почему-то. Я думаю, что главной причиной был страх перед моей преподавательницей. От этого появился и страх выходить на сцену, потому что всегда в зале сидела она. И я знала, чувствовала, что она буравит меня своим суровым взглядом и сердится, ругает меня мысленно за то, что я играю не так, как надо. И я всегда ошибалась во время исполнения. Всегда. На зачётах и экзаменах, которые проходили на сцене, на концертах и конкурсах. И как же можно было не ошибиться, когда руки холодные и скованы страхом? Страхом сковано все тело, его будто пробивает мелкая дрожь или озноб. Я как сейчас помню этот холод. Я не понимала, почему на сцене во время выступления мне всегда так холодно. Уходя со сцены, я испытывала одновременно облегчение от того, что самое страшное закончилось, и напряжение, зная, что учительница провожает меня взглядом и готовится меня отругать. И я сама уже мысленно готовилась к этому. Я представляла, как это будет, потому что всегда происходило одно и то же. Не помня себя от страха, я заходила в учебный класс, клала на стол раскрытый дневник и смотрела, как учительница рисовала размашисто, почти во всю страницу,  цифру «4» и справа приписывала огромный знак «минус» с такой злобной силой, что иногда даже рвалась бумага. И только потом она начинала что-то говорить. Она говорила не много, но резко и жёстко, но я не могла ничего понять, потому что перед глазами стояла пелена от наворачивающихся слез, а в голове был туман. Я понимала лишь то, что меня ругают, на меня изливают злость. Не объясняют спокойно мои ошибки, чтобы я не повторила их потом, а именно унижают. И обесценивают все мои усилия, не желая разобраться и понять, почему каждый раз происходит одно и то же.
       Я начала с того, что учусь в пятом классе.  В школе проводится конкурс пианистов среди учащихся 5-7 классов. Я тоже участвую. Несмотря на то, что я всегда играю «не так» и ошибаюсь, всё-таки я на хорошем счету.  Вот я выступаю на конкурсе и ошибаюсь опять. А ведь про эту мою ошибку знаю только я сама и мой педагог.  Другие педагоги тоже, наверное, её слышат, но они ведь болеют за своих учеников, и моя ошибка не может сильно их огорчить. Собравшиеся в зале родители не замечают ошибок, они рады выступлениям детей, особенно своих.  И если разобраться, то и педагогам тоже по большому счету всё равно. Это всего лишь их работа. Они может и не слушают нас толком, а думают о том, когда они пойдут домой, что они будут готовить на ужин и как там их мужья и дети. А у моей преподавательницы нет таких забот, она не замужем, детей нет. Молодая она была, а такая суровая.  Характер может просто у нее был сложный, а я зря мучилась.
Если бы я тогда всё это понимала…  Хотя что-то я немного понимала, но страх свой побороть не могла. А может, я боялась, что дома меня будет ругать мама? И на самом деле это был страх не перед учительницей, а перед мамой? Я не помню, ругали меня дома или нет за неудачные выступления и за четверки с минусом.  Не помню совсем. Но уж точно не хвалили или просто относились равнодушно.  Кстати, на моих выступлениях никогда не присутствовали родители, некогда им было.  Папа работал, а мама занималась с младшими детьми.
       Но вернусь к конкурсу.  Я всё же заняла тогда второе или третье место. Надо же, ведь не помню точно, какое.  А первое место заняла девочка из шестого класса. Помню, что я смотрела на неё после конкурса, когда уже все собирались домой, и не завидовала ей, нет. Я думала, что вот она смогла занять первое место, а чем же я хуже? Я не хуже совсем, и я обязательно на следующий год буду первая. Иначе и быть не может.
       И я это сделала! На следующий год я участвовала в конкурсе и заняла первое место. Я помню, что в тот раз перед выступлением испытывала не страх, как обычно, а наоборот, драйв, какое-то возбуждение, необыкновенную уверенность в своих силах. Я сыграла «Рондо-токкату» Кабалевского легко и непринуждённо, хотя произведение игралось в быстром темпе, и было где запутаться пальцам. Но пальцы мои меня слушались.  Я о них даже не думала.  Я не думала о том, что в зале сидит моя учительница и что она будет меня ругать. Наверное, о зрителях я тоже не думала. Уже в тот момент, когда я играла на сцене, я чувствовала себя победительницей и нисколько не сомневалась в своем успехе. 
       После этого конкурса я стала намного уверенней, поверила в свои силы. Были у меня ещё и другие успешные выступления. И я так же испытывала настоящее удовольствие, находясь на сцене.
       Благодаря таким моментам в жизни понимаешь, что очень многое зависит от того, как мы себя воспринимаем.  Если чувствуешь себя никчёмным и ждешь оценки – от педагогов, родителей, зрителей или читателей, от людей близких или совершенно посторонних – то так и будешь думать об этой оценке, а не о деле, не о результате. И будут трястись руки, бить озноб, срываться и дрожать голос, будут происходить досадные ошибки. Досадные, потому что они происходят как будто сами собой, неподконтрольны тебе, повторяются вновь и вновь, и их невозможно исправить. Они мешают расти, двигаться вперед. Чувство внутренней свободы, уверенности в своих силах позволяет делать всё осознанно, исправлять свои ошибки и добиваться результатов.

Март 2023 г.