Можно вас обнять? Примеры психологических границ

Про психологические границы можно говорить безгранично много и долго. Чего не коснемся, везде про границы. Мои и чужие. И вот самое простое чуть глубже разобраться в теме, это коснуться другого человека. Вот прям физически. Даже обнять.

А заодно ответить на вопрос, как же быть в случае, когда наши границы непостоянны даже с одним и тем же человеком. Ответит каждый сам для себя, я же расскажу о своем опыте.

Я человек, который не с каждым, не в каждый момент времени, не в любом своем состоянии готов обниматься. Для меня очень важно испытывать телесное желание обнять человека, принять его в свое тело, в себя на эти несколько мгновений-секунд-минут.

Если я не испытываю желания обнять, а при этом обнимаю или меня обнимают, я замираю, скукоживаюсь, перестаю дышать. Чувствую себя объектом, а не живым человеком. Теряю свою целостность.

Также я очень тяжело переношу чужое объятие, лишенное как искреннего желания обнять, так и естественного телесного проявления этого желания. Когда человек, подобно мне в предыдущем примере, перестает быть живым в моих руках, или находится вниманием не со мной, я ловлю множество неприятных телесных и эмоциональных ощущений.

В общем, для меня намного лучше не обнять, чем обнять невзаимно и механически.

Есть круг близкий людей, которых я готова с радость обнять, еще только когда увидела их издалека, услышала их голос или только о них подумала. Хотя вот в ситуации острого конфликта, до его разрешения, этого желания не будет.

Есть круг людей, которых я не готова обнять сразу при встрече или не всегда готова. Мне нужно побыть с ними, эмоционально встретиться, согреться, почувствовать близость и радость встречи. И вот тогда с большой радостью их обнимаю, если они это позволят.
К этому кругу относятся все мои ученики. В начале тренинга я редко бываю готова обниматься. Как минимум еще и потому, что мое внимание в процессе подготовки. Я не могу со всем чувством к человеку это сделать. Я обнимать механически не вижу пользу. И, наоборот, вред. А вот уже по завершению тренинга, с огромной радостью.

Есть люди, которых я то обнимаю, то не обнимаю при встрече. Это зависит от того уровня близости, который я испытываю в моменте. Много контактов из контактной импровизации на таком уровне. После танца готова обнять почти каждого. До совместного танца, иногда даже после долгого перерыва во встречах, есть желание обнять; иногда есть ощущение далекости, чуждости. Во втором случае даже если меня просто потреплют по плечу без моего на то разрешения, я буду злиться. Вторглись в мою святую святых.

И вот как быть со всем этим? Как сохранять себя, сохраняя отношения и, в некоторой степени, заботясь о чувствах людей? Особенно в ситуации непостоянства своих границ. То можно меня обнять, а то нет. Такая неясность некоторых вводит в ступор. Они могут принять что-то на свой счёт.

И вот что касается людей, с которыми я не поддерживаю какие-то особые отношения за рамками тех ситуаций, в которых мы встречаемся на какой-то нейтральной территории, я предоставляю им возможность думать то, что они хотят.

Высока вероятность, что им, по большому счёту, всё равно, обняла я их или нет. Если же им это важно, они найдут возможность мне об этом сообщить. Телом, делом или словами. И если они мне ясно скажут о каком-то своем желании, я смогу им ясно сказать о причинах своего того или иного поведения. И мы можем либо сблизиться и изменить границы относительно друг друга, или, наоборот, подтвердить, что мы друг другу никто и, опять же, либо изменить границы, либо оставить их на прежнем уровне.

Вот сейчас вспомнилась ситуация из контактной импровизации. Она не про объятия, но про совместный танец. Есть у нас форматы джема, где каждый танцует с кем хочет. По взаимному согласию, естественно. И вот я заметила, что раз за разом один мужчина избегает контакта со мной. Это бессловесное действие. И всё равно, я пришла к выводу, что он решил со мной не танцевать.

Ну и перестала ему предлагать, зная о вероятном отказе. Ну, это не прям отказ. Со стороны вообще этого не понять. Ну, потанцевал человек рядом, ну не вошел в более близкий контакт. Ну и всё. Всё норм.

А однажды уже за рамками джема под какую-то ситуацию я у него спросила.

— А ты специально меня избегаешь?
— Ты слишком быстро для меня танцуешь, — мгновенно ответил он.

Вот я и убедилась, что мое предположение верное. Что я правильно считала язык тела. И вот получила подтверждение уже словами. Кстати, еще и комплимент. Для меня в то время набрать скорость в контактной импровизации было большим шагом в развитии.

В ситуации же, когда человек, которого я когда либо обнимала, пытается обнять меня при встрече, когда я еще не готова на этот контакт с ним, а так и скажу.

— Ты хотел меня обнять? Извини, пожалуйста. Я еще не готова. Мне нужно время привыкнуть к тебе. Быть может, в завершении нашей встречи.

Кто-то, конечно же, почувствует себя неловко от моих слов. Это его право. Но вот если человек обидится и станет защищаться злым юмором или как-то иначе попытается обесценить мое искреннее и ясное заявление потребности, это меня только отдалит от него. Я, возможно, отшучусь в ответ, но желание его обнять вряд ли возникнет. Объятие – это про чувство радости. Про желание включить этого человека в свою жизнь.

А вот когда человек с уважением относится к моим границам, ко мне, он спокойно скажет что-нибудь вроде: «Да, конечно. Буду рад тебя обнять позже, если ты захочешь». И в таком случае при необходимости позже я уже поясню свое поведение и свое непостоянство в вопросе объятий. Чуткие люди даже с первого моего комментария могут стать внимательнее к моему телесному языку и не будут предлагать объятия тогда, когда я еще к нему не готова.

Ну и с близкими людьми я тоже проговариваю такие моменты.

Моя мама, например, долгое время обнималась так вяло, что лучше уж вообще не обниматься. Одной рукой обнимает, а другой отталкивает. Отвратительное ощущение. Я долгие годы терпела это знаковое приветствие. А потом стала заявлять о своих потребностях.

— Мама, когда ты меня так обнимаешь, у меня ощущение, что ты меня отталкиваешь. Обними, пожалуйста, меня покрепче. Это кайфово, тебе понравится.

Говорила я это без претензий, просто озвучивая свои чувства и желания. И было много разговоров про объятие. И было много маминых попыток обесценивать. Я настаивала на своем. Я хочу вот так. Или вообще никак. И вот уже несколько лет мама меня обнимает чаще всего так, как мне приятно. И не только меня.

Моя двоюродная сестренка, гуру в обнимашках, не так давно сказала:
— Ты научила Валюшу (это моя мама) обниматься. Она сейчас так классно обнимается!

Прошло гораздо больше полугода. Несколько лет я выстраивала эту границу, создавала желаемый себе комфорт. Помня и про комфорт мамы, учитывая его.

Иногда меня переполняют чувства и я хочу обнять кого-то, когда это может быть неуместно. Врача, случайного попутчика, того же самого ученика. Я спрашиваю, могу ли я обнять. И спокойно принимаю отказ. Просто как-то иначе выражаю свою радость.

Вот сейчас вспомнила телесное ощущение человека в моих объятиях, которых разрешил его обнять на такую мою просьбу, но сказал, что не умеет обниматься. И вот он несколько обмяк, как будто стал меньше, но всё равно это было приятно. В этом было много нежности и трепетности. Потому что он меня предупредил о своем неумении. Он взял ответственность на себя. Мне не пришлось думать, что я делаю что-то, что ему неприятно. Он позаботился о моих чувствах. Просто выразив свои мысли и, тем самым, и эмоции.

Я не думала, что у кого-то вызывает сложности такие простые, как мне казалось, вопросы, как объятия. Но вот вчера на мини-курсе по психологическим границам возникла вот такая неясность с ситуацией обнимашек. Я решила здесь озвучить свой взгляд по этому вопросу, свой опыт. Быть может, он что-то прояснит вам и в вашей жизни.

Мысленно обнимаю всех, кто сейчас хочет, чтобы я его обняла!

2 марта 2023г