Письмо Ире

Да, один. Одиночество. Но - не сам ли я его избрал? Да, сам. Свой путь, пролегающий ВНЕ, других.
А почему? Потому что другие - плохие? Да нет, неправильно это. Дёргает, дёргает - за сотни маленьких верёвочек, душу. К ней на козе - не подъедешь. Ото всего она сбегает, и на всё - "нет" - её ответ. Как в детстве маленьким я сбегал от своих родителей, совсем в юном возрасте, лет в пять, на юге, на море. Какой-то, бессознательный импульс - ото всего сбежать. Всё - послать, ничего - не нравится. Не нравится ни беззаконие, ни законы. Ни друзья, ни враги. В каком-то зависшем, пространстве...
И кто бы ответил на вопрос "Почему?" Нет такого человека, также как и нет такого ответа. Знаю только - что надо прожить, жизнь. Какой есть. Испить. Ночная улица Хуагунлу... Ночные улицы моей души, прямые проспекты, и тупики. Почему - я так люблю ночь? Боюсь, мне не "нужен человек", любовь? А в ночи есть своя жизнь, НЕ видимая. Моя пожизненная тяга к приключениям, к не изведанному - бегство от себя, путь к себе? Скучное больно всё. И пытается мой мозг облечь многомерность жизни в теории, но бестолку всё это...
Как можно - проходить МИМО, ночи? Стихи... Всё началось ещё ДО. Никогда их не читал, и не понимал - какие-то строчки, строчки, ерунда. Ни до церкви, ни в церкви. А в церкви - основательно причастился к "слову божьему" как это называют - к библии. "И Слово было у Бога, и Слово было - Бог."... Помните такое? Я хорошо. Дак вот, долбился головой об пол, стачивал коленные чашечки в молитвах. Литературу читал, религиозную, много. Умную. И про учёных тоже. А потом всё, практически, выкинул... Любовь - случилась. Девочка, в церкви.  Мне лет 25 было. Шёл уже не первый год в праведности. Всё взвешено и обдумано, "с Господом". " Со словом божиим и молитвой." С советом "старших братьев". Домашние собрания, "молодёжки".
Да, с этой девочкой, церковной, - которую я тогда полюбил - я не хочу ни связываться, ни искать её. Любил год наверное, переживал. Предложил жениться. Она - отказала. Да потому что - честная. Просто - не чувствовала, ко мне. Ответного чувства. Другие "церковные дивы" на её месте – да только в бой! - "засиделися". В девках. А тут – такой ****атый брат! Да бигоом! Я тогда жутко переживал отказ. (ну, как знаете - не привыкать) В лес ушёл, молился. Плакал. Дома. Решил взять пост - знакомо вам такое? Два дня, не ел, и НЕ ПИЛ! Придя из института, зверско молился. Рыдал и кричал. И вот случилось... С души было снято бремя. Я и не думал об этом. Да никогда я, ни о чём не думаю... Был огонь - в руках, в ногах. В сердце. Экзальтация. И - освободился. (кстати пробовал потом подобное при похожих ситуациях - нет, не прокатывало. Уникальность. уникальность одного, раза. И чуть позже - стали в голову приходить первые строчки. Они были - наивные. Но живые! Такие все, "апологетические" - в защиту веры - о вере, о Боге. Но - с при****ью, так скажем. Правоверных церковных граждан повергающие в скажем неудобное положение - вроде не "мирское", но и какое-то НЕ привычное нам, дифирамбное, стиля " О христос, христос, христос".
Жизнь моя, чёрт. Что-то к примеру навроде "Маленький мальчик Бога познал, Больше не стонет соседний квартал", "Маленький мальчик стал на молитву - Больше не выиграют демоны битву" .