Серёга - Дон Жуан

У моего брата есть приятель Сергей . Дружат они давно ещё со школы. Сергей хороший парень, но была у него по молодости одна проблемка - уж очень любил женщин. Со слов моего брата: « Много
женщин портят душу, как вода вино, и как телега дорогу».
 Принцип жизни Сергея был прост как песня Шуфутинского: «Мне нравятся все женщины на свете блондинка ли, брюнетка все равно...» Он следовал правилу Турбо: Влюбись в женщину, и она полюбит тебя. А поскольку он влюблялся постоянно, то и его любили постоянно. Мой брат всегда слабо понимал это его "хобби", ну каждому своё, кто-то бухает, кто-то под машиной лежит, кто-то футбол любит, ну а кто-то стремится к не осуществимому. Хотя порой его постоянные разговоры и рассказы про баб, реально задалбливали...
И вот однажды, Сергей совершил роковую ошибку, начал встречаться с замужней женщиной. Ну и что - скажите вы? А то , что муж этой красавицы был из бывших люберов, кто это такие я думаю знают многие и объяснять не надо.
Сегодня от движения люберов остались отдельные представители, с улыбкой вспоминающие бурные годы заката страны советов и свою молодость. Они не отказываются от прошлых идеалов, но и вполне спокойно встречаются с бывшими оппонентами, которых били, раздевали и сбрасывали в Москва-реку.
Ситуация Сергея , была такая: Представьте клетку с тигрицей и тигром и в неё врывается мышонок, который претендует на тигрицу, тигрица вроде бы не против, но если это увидит тигр, то он просто сожрёт мышонка вместе с его тапками. Сергей, конечно прекрасно знал про любера, но объяснял это тем, что с таким экстримом даже интереснее, адреналин, поймает, не поймает...
Однажды, сидя в баре приятели выпивали и смотрели, как по телевизору показывали прыгающих со скалы экстремалов. Тогда мой брат сказал: «Знаешь Серёга, ты рискуешь гораздо больше по сравнению с ними».
На что Дон Жуан - Серёга уверено ответил: «Поверь мне на слово – игра стоит свеч!»
Через минуту он добавил:
"Её красота – воплощение женственности, изящества и привлекательности. Её родители настоящие ювелиры, которые произвели на свет лучшее из украшений.
Она так красива, что ею можно любоваться часами. В ней столько шарма и изысканности, что просто не верится, что такие женщины вообще существуют в природе!" - Восторгался Серёга прикрыв глаза от удовольствия.
Ну, ну! Только чувствует моя душа, как бы не отстрелили твою пипирку! - Предупредил друга мой брат Саня.

Но беда была даже не в любере и не в том, что Сергей замутил с замужней женщиной, она состояла в том, что сама «пассия» была не далекого ума. Симбиоз двух идиотов и Хитмана. В чём была её ошибка? В том, что она таскала любовника к себе домой, пока муж уезжал на охоту или на рыбалку. Мотивировала она это тем, что на своей территории ей как-то спокойнее… А Серёга таскался, наверно для получения всё того же адреналина, поймает его муж или нет...
И вот в один пасмурный, ноябрьский день муж вернулся раньше, не то что бы вернулся, просто он перепил, и ему стало хреново, поэтому его и привезли друзья домой. Как потом рассказывал Серёга, в момент когда корабль Союз пристыковался к Станции входная дверь открылась и послышался мужской бас: «Лена, я дома».

Лена подпрыгнула, как на раскаленной сковородке и начала спихивать любовника с кровати. Сергей же не придумал ничего лучше как сорвать одеяло, схватить с тумбочки свой мобильник и рвануть на балкон. Он видел, как Лена закинула его шмотки под кровать и пошла встречать своего суженого. Он было дернулся войти обратно, по-тихому достать одежду, но фиг там, в комнату вошёл муж, упал на кровать и начал истошно орать, как ему хреново.
У Сергея ситуация была патовая, впрочем как и у всех мужиков, которые оказываются в таком положении. А всё потому, что думают они  ни головой, а тем что у них находится ниже пояса.
Сергею надо было бы отсидеться под одеялом, подождать пока муж уснёт, и тихонько уйти. К слову, ситуация происходила в девятиэтажном доме на 5 -ом этаже. В таких домах есть люки на балконе и лестница, по которой происходит эвакуация в случае необходимости. Так вот наш Дон Жуан решил воспользоваться этим выходом, но нижний люк был завален барахлом, и его передвижение привело бы к шуму, поэтому "Орел" полез выше, но смог уйти только на один этаж, так сверху кто-то тоже завалил этот люк своим скарбом. Он попробовал постучаться в дверь балкона, но там никто не ответил, поэтому он закутался в женский халат, висевший на веревке, замотался одеялом и начал названивать моему брату.

- Саня, Саня песец, я попал!!!

Мой брат сразу понял что случилось.

- Что тебе  уже пипирку отстрелили?!

- Нет, знаешь, мне не до шуток. Я смылся, сижу этажом выше на балконе, спасай!!!

- Иди ты к чёрту, я тебя предупреждал, теперь выкручивайся сам. Трахминатор хренов. И повесил трубку.

Сергей опять стал названивать. И с 7 -го раза Саня не выдержал и взял трубку.

- Санёк, ну будь человеком!!! – Жалобно простонал друг.

- Ладно, диктуй адрес.
Подъехав к дому, Саня понял, что достать Дон Жуана будет сложнее, чем взять Форт - Нокс. И набрал его номер.

- Ты где полудурок?!

- На 6 -ом...

Саня увидел чудо, замотанное в одеяло машущее руками...

- А одежду забрать было не вариант?!- Спросил он, удивившись виду друга.

- Да не до этого как – то было…- Оправдывался Сергей.

- Ладно, сиди пока, а я пойду поднимусь на этаж, постараюсь в эту квартиру дозвониться.

Вычислив квартиру, Саня начал звонить, 5 минут 10, - фиг. Из квартиры напротив вышла девушка.

- Их нет, они почти до середины декабря всегда на даче - Сказала она.
И тут раздался звонок от Дон Жуана.

- Сань ну чего там?! – С надеждой в голосе спросил он.

- Да не фига там, до середины декабря будешь сидеть. Нет их, на даче они.

- Чего делать то?! – взвыл Серёга.

- Снимать трусы и бегать, хотя ты и так их уже снял...

В этот момент видимо от испуга у Сергея включился мозг.

- Сань, я же через люк сюда залез, этажом выше. Попроси, пусть они разблокируют люк и я вылезу…

- Ладно, жди. – Пообещал Саня.

Он поднялся на этаж выше. 10-15 минут звонил и стучал в двери... Никто не открывает, глухо, как будто дом вымер.

Варианта было два: Ждать пока вернутся жильцы с 7- го этажа или звонить в пожарную часть. Первый вариант отметался по одной простой причине, потому что неизвестно было когда они придут. Второй тоже был не совсем подходящим, потому что, если пожарные его сняли бы, возник вопрос: « А фига ты там делал? И не сперли там чего» А где сперли там менты, а где менты, там расспросы не только с него, но и с кем он спал, а соответственно здравствуй - Хитман... Вот такую логическую цепочку построил Саня пока спускался вниз.
И вдруг он вспомнил про Коляна.
- Серёга , ты помнишь Колю? Он нам еще предлагал в альпинистский клуб сходить, по стенке полазить, он работает... Как же это...., скалолазанием занимается... Во. И телефон у меня его есть.
- Звони, обрисуй ситуацию, скажи заплатим...- Обрадовался Серёга.
Саня стал звонить. Приехал он довольно оперативно. Поздоровавшись, спросил где находится объект...
- Как снимать будем, вниз или вверх?
- А хрен его знает... Как лучше то?!
- Да лучше вниз, аккуратно спустим и всё.
Единственная проблема заключалась в том, что бы залезть на крышу, нужны были ключи от решетки. Но тут им повезло, рядом оказался дворник, который за небольшую сумму открыл им чердак. Закрепив трос... Саня позвонил Дон Жуану.
- Короче ситуация такая, сейчас к тебе спускается человек, он тебе объяснит, что надо делать...
Саня спустился вниз, друг пошел на крышу, что бы после совершения операции смотать трос. Но на улице их поджидал сюрприз, улица, по сути была пуста, единственное что омрачало данную ситуацию, эта дотошная бабка, которая начала задавать вопросы в стиле: « А фига, вы тут делает?!
- Да, это... Работа, бабушка... Сейчас осмотрим балконы, где там ремонт нужен...Что бы жильцов лишний раз не тревожить.

- О как... Это сам мэр ,что ли придумал?!

- Он самый бабушка, он самый...

- Ну, Бог в помощь вам касатики, Бог в помощь...

И бабка к их радости направилась к своему подъезду.
Добравшись до Дон Жуану, скалолаз накинул на него какую-то шлейку, поверх долдон натянул бабский халат и они начали исторический спуск. И вот в самой кульминационный момент, когда они проплывали мимо 5 - го этажа, на балкон вышел любер. Возникла немая сцена.

Перепуганное Существо в женском халате в сопровождении кого-то мужика спускается вниз. И Саня не придумал ничего лучше чем закричать:

- Бабушку спускаем, не ходит совсем, а лифт не работает...

На земле, уже потом, Серёга рассказал Сани про его реакцию.
- Всё , больше ни капли!!! - Произнёс любер и перекрестился.

А , Серёга после этого случая - женился и навсегда завязал с гулянками.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПРОЧТЕНИЕ!
Желаю всем удачи и всего самого наилучшего!!!