Время от времени я ухожу

Время от времени я ухожу. Точнее, меня уводят. Иногда я просыпаюсь и понимаю, что уже не дома, а там, в другом месте. Я не знаю, где это и как туда попасть самостоятельно. На какой автобус садиться и в какую сторону идти. А самое главное, как оттуда вернуться домой. Как я уже говорила, иногда я внезапно там просыпаюсь. Или оказываюсь в середине дня. Или под вечер. Вот утром я ещё дома, а сейчас - уже нет. Но чаще всего это происходит постепенно. День ото дня мир теряет привычную яркость, цвета становятся более приглушёнными, линии - менее чёткими, будто опускается туман. Всё погружается в серую дымку, лишающую мир привычной живости и “настоящности”. День за днём, час за часом, шаг за шагом.
В это время  я не могу долго находиться дома, неведомая сила буквально выталкивает меня во дворы многоэтажек, где, следуя по заданным маршрутам, не разбирая дороги, я ухожу всё ниже и ниже. В этот подвал. Для стороннего наблюдателя всё выглядит, как прежде. Даже я не сразу научилась различать эти места. Дерево со сломанным скворечником, стоящее прямо напротив окна моей комнаты, метрах в трёх от дома. Разбитый асфальт, в котором при малейшем дожде или снегопаде образуется грязь, которую приходится обходить через другой двор. Даже код домофона не меняется. Всё как прежде. Однако, это уже не мой дом. Не мой мир. Точнее, не тот мир, где я родилась. Он стал мне привычен, он меня уже давно не пугает.
Лёжа на полу в своей комнате, подрагивая от холода и смотря стеклянным взглядом прямо перед собой, я просто жду, когда меня отпустят. Мне нашёптывают, что больше никогда не оставят меня и в этот-то раз я тут уж точно навсегда! Но я знаю, что так было и в прошлый раз. Отпустили. Отпустили, чтобы потом снова забрать. Но на долю секунды (а, может, на несколько дней?) я начинаю сомневаться в своей убеждённости и начинаю верить им. Этим тварям, что меня сюда привели. Что, если и правда я больше не вернусь домой? Больше не увижу привычные цвета? Больше не почувствую привычные эмоции? Да и чувствовала ли я их когда-то, эти эмоции? Может, это всё фантазия моего воспалённого воображения. Попытка заполнить пустоту иллюзией и придать хоть какой-то смысл этому бесконечному существованию. Не знаю. Не хочу знать. Сейчас это совсем неважно. Ничего не важно. Разве может быть что-то важное в тот момент, когда ты находишься неизвестно где, неизвестно зачем и неизвестно с кем.
Несмотря на частый контакт, конечно, я их не видела. Да и не могла бы видеть, ведь они живут внутри меня. Незаметные снаружи, они занимали бОльшую часть моего внутреннего мира. Лишая эмоций, желаний, сил, мыслей, восприятия мира и себя самой. Лишая всего. Даря лишь пустоту, которая разъедает изнутри, как кислота. Кто-то другой бы уже умер под их натиском. Но не я. Мне они не дают этого сделать. Лишают сил не только на жизнь, но и на смерть. Поэтому не остаётся ничего, кроме как ждать. И раз за разом надежда на возвращение посещает всё реже. Кто знает, возможно, в один момент она и вовсе не появится и я останусь тут навсегда. Может, это будет как раз сейчас.