Пусть бородатых бодрят сегодняшние даты!

 - Простите,если вопрос не нов,
   но почему зачастую в газете
   или в журнале мы можем заметить
   к забавной картинке подпись "Без слов"?
 - На это могу я ответить вкратце:
   чтоб дать и неграмотным шанс посмеяться.

 Сидел уже около трёх часов,
 даже хотел задремать немножко,
 как вдруг, наконец-то, поймал рыболов
 совсем ещё маленькую рыбёшку.
 Вздохнул: "На тебя, кроха, стыдно смотреть!
 Ныряй-ка назад, уплывай восвояси!
 Отделалась лёгким испугом, но впредь
 сюда без родителей не возвращайся!"

 Ныне живущему человеку
 аукнулся юмор из прошлого века.
  Мальчишка в слезах подбежал к постовому:
 - Прошу помогите: там драка за домом,
   я очень боюсь, чтоб отца не избили!"
  А двое и впрямь не на шутку сцепились...
 - Так кто твой отец?
                - Если честно, не знаю:
   они как раз это сейчас выясняют!

 - Что-то нынче ты невесела!
   Кто негодник, разбудивший лихо?
 - В доме стало необычно тихо:
   золотая рыбка умерла.

 Пустыня. Солнце в полдневной выси.
 Двое безумцев бредут налегке.
 Один вдруг сел. А другой: "Подвинься!
 Я тоже хочу посидеть на песке!"

 - Вообще, мне подходит комната Ваша,
   но только я слышу какой-то скрип!
 - Ну, это не часто и вовсе не страшно:
   соседи за стенкой грызут сухари.

 - Такой сюрприз: ты ждёшь ребёнка, Света?
 - Да, врач мне только что сказал об этом.
 - А кто отец?- допытывалась мать.
 - Тут доктор ничего не мог сказать.

 - Теперь о слонах, об этих громадах -
   как могут они появляться на свет?
   Я вижу тебе нелегко дать ответ,
   но только про аиста, мама - не надо!

 При людях молодая мать Эдит
 похвастала: "Мой сын уже сидит!"
 Чужой старик, стоявший у дверИ
 спросил: "Сидит? А что он натворил?"

 Монахиня призналась, что она
 мужчиною была совращена.
 И сразу настоятельница ей:
 - Съешь целиком лимон, да побыстрей!
 - И небеса тогда мне грех простят?
 - Нет, но чуть-чуть кислее станет взгляд.

 - Так вот, когда выйду на пенсию я,
   скорее всего, для начала, друзья,
   хотя бы там дней на пятнадцать кряду
   в удобное кресло-качалку усядусь!
   А что будет дальше?
                ПОТОМ уже, братцы,
   НЕСПЕШНО НАЧНУ в этом кресле КАЧАТЬСЯ.

 - Не нравится мне табель твой, Серёжа!
 - Мне, мамочка, не нравится он тоже,
   но хорошо, считаю, как всегда, я,
   хоть то, что НАШИ ВКУСЫ СОВПАДАЮТ.

 "Я - флагман!"- убедительно сказал он,
 на что негромко слушатель из зала:
 "Нам только здесь евреев не хватало!"

 - При ветре, таком небывалом по силе,
   как Вы на прыжок с парашютом решились?
 - Не прыгал! Но в кемпинге вышла накладка:
   МЕНЯ К ВАМ СЮДА ПРИТАЩИЛА ПАЛАТКА!

 - И что, мадам, Ваш муж всегда ХРАПИТ?
 - О, нет, конечно! ТОЛЬКО, КОГДА СПИТ!

 Заезжий гость хозяину отеля:
 - Полночи я ворочался в постели.
   Мне не давал уснуть истошный писк:
   две мыши там отчаянно дрались!
 - Этот пустяк не стоит громких слов,
   и мой совет: поберегите нервы,
   ведь Вы не ждёте , что ЗА ДВАДЦАТЬ ЕВРО
   как бонус Вам покажут БОЙ БЫКОВ!

 - В клетку с тигром войдя, должен прежде всего
   сделать вид, что совсем не боишься его,
   а из вас, мол, двоих ты - намного сильнее!..
 - Нет, пусть входят другие: Я ВРАТЬ НЕ УМЕЮ!
   
 - Здесь цирк! Наш зритель должен удивиться!
 - Я очень точно ПОДРАЖАЮ ПТИЦАМ.
 - Но этот номер устарел давно!
 - Ну, нет, так нет! и...ВЫЛЕТЕЛ В ОКНО.

 - Всегда считал тебя вегетарианцем,
   а вижу, что не брезгуешь ты зайцем.
 - Из мести, ведь ушастые так ловко
   грызут мою любимую морковку!

 - Сейчас, мой сын, ты должен дать мне слово,
   что ты ни разу не соврёшь нам снова.
     Правдивым обещает быть сынок.
     Вдруг громко дребезжит дверной звонок.
   Пойди открой кому-то из знакомых,
   но если управдом - МЕНЯ НЕТ ДОМА!

 Идёт самолёт на посадку в Одессе.
 Внимательно слушают все стюардессу:
 "Сейчас нам особый порядок нужен:
  прошу затянуть пояса потуже!"
 А кто-то ехидно из заднего ряда:
 "Хоть здесь о политике вякать не надо!"

 И, тронувшись, поезд идёт всё быстрее,
 за ним, задыхаясь, бегут три еврея.
 Двум трюк удалсЯ (были, видимо, в форме),
 а третий остался стоять на платформе.
 Он, будто внезапно добившись успеха,
 не смог удержаться, затрясся от смеха.
 Уборщик: "Давно не видал, чтоб так ржали!"
 "Вот хохма: те двое меня провожали!"

 - А что у тебя с обручальным кольцом?
   Носить его нужно на пальце другом.
 - Я вышла по глупости не за того.

 - Сёма, 100+105 - это сумма большая?
 - А мы продаём или покупаем?

 - Так вышло, в одном оказались вагоне.
   Случайно узнала: зовут его Моня.
   Встречаться хотела бы с парнем таким,
   но как, подскажи, познакомиться с ним?
 - Ну шо за вопрос? Научу тебя жить!
   Причёску поправь, подойди и скажи:
   "Ой, здравствуйте, Моня! Наш мир таки тесен!
   А честно, Вы тоже живёте в Одессе?"
 
 - Так в чём себя могли бы показать?
 - Ну, если нужно, я могу копать.
 - а что ещё, хотелось бы узнать?
 - Как скажете: могу и не копать.

 - Женуля! Пишу из далёкого Сочи.
   Ты знаешь, не только соскучился очень,
   но понял, что лучше тебя не сыскать:
   я в этом вчера убедился опять!

 - А жизнь, друг, осталась на том берегу:
   пять лет уж, как я ничего не могу.
 - Мне легче: о радостях память жива,
   со мною такое всего года два!

 - Я хвастаю успехом грандиозным:
   мой врач меня избавил от склероза!
   Фамилия? Минуточку... А сами
   Вы можете назвать цветок с шипами?
   Как? Роза? Ну, прекрасно. Слушай, Роза,
   о чём тебя хочу я попросить:
   возьми в моём пальто и принеси
   визитку психиатра-виртуоза!

 - Пропал мой брат. Мог заблудиться где-то.
   Ах, вам нужны особые приметы?
   Убейте, не припомню, в чём одет он,
   как правило, не думаю об этом.
   А, впрочем, есть особая примета:
   у всех знакомых клянчил сигареты.

 Болеет гриппом наш народ.
 Звоню: "Ну, как сегодня, Федя?"
 "Трещит башка, а нос течёт
 так, что залил внизу соседей!"

 - К Фоме на похороны? Нет! Простой расчёт,
   ведь на мои он точно не придёт!

 В блокноте номер не спеша нашёл,
 набрал его, и с юмором: "Абраша,
 ну, как там жизнь медлительная наша?"
 Ответ был бодрым: "Очень хорошо!"
 Звонивший удивлённо замолчал,
 потом: "Простите, не туда попал!"

 Что в диалоге следует заметить:
 Две женщины беседуют о третьей.
 - Разозлившись на мужа в сердцах называла она
   всех знакомых мужчин, с кем бывала ему неверна.
 - А знаешь, чем твоя подруга удивляет:
   да, смелость смелостью, но память-то какая!"

 Раз практикант, столкнувшись с главврачом,
 неловко зацепил его плечом.
 Пробормотал, краснея от смущенья:
 "О, Боже, не хотел! прошу прощенья!"
 "Звучит приятно,- улыбнулся тот,-
 но мне "профессор" больше подойдёт!"

 - Скажите мне,- спросил, скрывая слёзы он,-
   об операции, не слишком ли серьёзная?
 - На то, что предстоит, смотрите смело Вы:
   за 200 долларов серьёзные не делаем.

 "Как Вам КПСС?" - Там, в советской стране
 вопрос этот задан был мне напрямую.
 Отделался шуткой: "Я к ней отношусь , как к жене:
 немного люблю,
                немного боюсь,
                немного хочу другую."

 "Совсем ты сошёл с ума, сынок,
 нельзя так расстраивать папу!" -
 сказал он, узнав, что сын-светлячок
 влюбился в электролампу.

 "Доктор, хочу послужить науке,
 таких Вам видеть не довелось:
 не дальнозоркий, не близорукий.
 я просто вижу людей насквозь.
 А где бы это могло пригодиться?
 Скорее всего, наверно, в полиции."

 - А в семье у Вас, я спрошу заранее.
   никто не страдал какой-нибудь манией7
 - Ну, разве что муж у меня, мой Сёма
   считает себя хозяином дома!

 - А родни, поверишь ли, даже многовато:
   три сестры постарше и четыре брата.
 - Да, такая армия - факт феноменальный:
   у твоих  родителей аист персональный!

 - Ну да, неприятны симптомы такие,
   а были в семье душевнобольные?
 - Сестра моя служит наглядным примером:
   отвергла строптивая миллионера.

 - Но Вам от боли в голове, бабуля,
   против зачатия не подойдут пилюли!
 - Я внучке в чай кладу пилюльку или две,
   и целый день - такая лёгкость в голове!

 - Пардон, даже поверить в это трудно:
   омары-то несвежие у вас!
 - Не может быть: в ответ на наш заказ
   они пришли сюда сегодня утром
   из Средиземноморья прямиком!
 - Ну, значит, всю дорогу шли пешком.

 Оксфорд. Доска объявлений. Повыше
 текст крупным шрифтом и фото слева:
 "Мы можем гордиться: профессор Фишер
 становится личным врачом королевы."
 А что приписал студент один:
    "God save the Queen!"

 - А почему все рыбы молчат?-
   спросил у Рувимчика старший брат.
 - Глупый вопрос! Их любой поймёт:
   попробуй открыть под водою рот!

 - Зачем у каждой картины внизу
   есть подпись художника непременно?
 - Малыш, это делают для того,
   чтоб правильно вешать картину на стену.

 Программа для взрослых. "А ну-ка, дети,
 марш умываться!" Затем построже:
 "И сразу в постель! Вот и тёти эти
 решили уже раздеваться тоже!"

 "Нужны объявления - факт не для спора,
  но дурость свою забудем едва ли:
  мы дали заявку, что нужен сторож,
  и в ту же ночь базу обворовали!"

 - Так страстно флиртовать, мой дорогой,
   не стоит: в сердце у меня другой!
 - И пусть живёт! Мне всё это знакомо,
   но он же не всегда бывает дома!

 - Такие попугаи, в клетке сидя,
   как будто лучшей доли не хотят,
   бывает, что по 200 лет сидят!..
 - Да, интересно, поживём увидим!

 "На сцене нелегко переносить
  часть публики, глядящей на часы.
  Но было б, я скажу, намного хуже,
  если бы в зале затыкали уши."

 "Классик сравнил с добычей радия,
  и мне нужна масса словесной руды,
  когда одного анекдота ради
  копаюсь в развалах сплошной ерунды."

 Богат наш язык, но порой у него
 есть сдвиги, достойные критики строгой.
 Вот, что значит "хрен"?
                "До хрена" - очень много,
 а "Хрен тебе!" - это совсем ничего.

 - Совсем ты не жалеешь мои нервы!
   Чего так поздно вдруг пришёл домой?
 - Учитель в классе уронил два евро.
   Искали!..
                - И нашли, мой дорогой?
 - Была монета под моей ногой.
   Терять добычу не хотелось мне.
   Ждал, чтоб остаться с ней наедине.

 - На этого "героя" посмотрите:
   он курит! А увидел бы учитель,
   тебя бы наказал наверняка!
 - Я в школу не хожу ещё пока!

 Ежедневно в аптеке маленький Женя
 покупает таблетки для похудения.
 - Для мамы?
                - Нет, для кроликов моих:
   поправятся - отец зарежет их!

 - Когда поёт жена твоя, ты, Джон,
   выходит почему-то на балкон.
 - А это ухищрение моё:
   пусть видят все, что я не бью её!

 - Хор смешанным зовётся без причины,
   ведь в нём у вас поют одни мужчины.
 - Ну, так и быть, открою наш секрет:
   одни умеет петь, другие - нет.

 - На вывеске у вас, мой друг, описка:
   едят здесь не "сАсиски", а "сОсиски".
 - Но "умники", ошибку замечая,
   заходят к нам и что-нибудь съедают.

 - Сейчас,- учительница сказала,-
   ваш сын проявил себя оригиналом,
 - А в чём? - отец был весь внимание.
 - Пока ещё только в правописании.

 Врач выписал довольно полной Юле
 133 волшебные пилюли.
 - Ах, доктор, я и 200 выпить рада!
 - Нет. милая, их пить, вообще, не надо.
   Ты трижды в день все на пол ВЫСЫПАЕШЬ
   и тут же СОБИРАЕШЬ, НАГИБАЯСЬ!

 - Простите, хочу поинтересоваться:
   а не сын Вы закройщика Лёвы Каца?
 - Разочарует Вас мой ответ,
   скажу однозначно: конечно, нет!
 - Но трудно таки поверить всё же!
   Поймите: Вы так на него похожи!
 - Какой мне однако резон отпираться?!
   Не знаю я никакого Каца!
 - А как же сходство?! Вы - копия прямо!
 - Ну, хорошо, я спрошу у мамы.

 А моют машины без всяких причин
 три вида любителей чистых машин.
 Ну, первые сами привыкли работать,
 всегда для вторых это делает кто-то.
 И третьи, за всеми другими следя,
 с ухмылкою ждут терпеливо дождя.

 - Часы с кукушкой починили сами.
 - И удалось? Довольны вы часами?
 - Да не совсем, ведь в них на этот раз
   выскакивает каждый час кукушка
   и спрашивает нас который час.

 Футбольный матч. На лучшей из трибун
 сидит юнец, для места слишком юн.
 - А кто купил билет? - спросил сосед.
 - Мой папа. - Почему ж его здесь нет?
 - Сейчас он дома: ищет свой билет.

 - А самое трудное дело дня
   бывает до завтрака у пеня.
 - Так рано? Какие дела? Ты о чём?
 - Для всех недогадливых: это подъём.

 - Не те?! Да я готовил фрикадели,
   когда ещё Вы были в колыбели!
 - Как видно, часть их , сделанных тогда,
   Вы лишь сейчас решили нам подать!