В ожидании надежды

Очередной Новый год встречали по- семейному. Был старший сын с женой, младший сын со своей девушкой, средний сын, ну и я.
Накрыли стол, шутили, смеялись, загадывали желания  под звон бокалов с шампанским, фотографировались на память...

На следующий день 1 января первой проснулась я, потом начали вставать все остальные, кроме старшего сына.
-Саша, ну хватит уже лежать, давай вставай. У нас ещё столько еды осталось, надо салатики доедать, -
Обратилась я к нему.
- Мама, я не могу, мне плохо, - каким - то странным голосом ответил Саша.
-Чего тебе плохо- то? Всем нормально, а тебе одному плохо, -
В недоумении переспросила я его.
-Не знаю, мне почему-то плохо, -
Ответил Саша.
-Ну ладно, лежи, отдыхай, -
Я не стала настаивать и донимать,но ещё не понимала ситуации.
А сын больше не встал. Ещё вчера он был весёлым и здоровым, когда ложился спать, а проснулся на следующий день больным и немощным.
Мы все тогда  не сразу поняли серьёзность происходящего.
В один миг на моих глазах сын
 изменился, слабел, таял.

Через несколько дней мы отвезли его  в  поликлинику. Эти чёртовы новогодние каникулы. Время было упущено. Добились приёма врача, который после первичного осмотра отправил сына в стационар. Там ему провели обследование, взяли анализы. Несколько дней он провёл в больнице.
Я наивно верила, что вот сейчас подлечат, помогут и всё будет хорошо.
До содрогания помню этот день когда, я сидела, сжавшись в комок, в кабинете врача. А, он каким-то монотонным , поставленным голосом озвучил мне диагноз.
Страшный. Смертельный.
-Понимаете, мы бессильны. Ваш сын умрёт, -
Глядя мне в глаза бубнил доктор.
- Когда?,
Всё, что я могла вымолвить в тот момент.
-Ну, этого никто не знает, может через два месяца, может через неделю, -
Цинично утешал меня доктор.

Я не помню, как я вышла из кабинета, как шла по коридору, как вышла на улицу, как очутилась на лавочке на улице и  завыла белугой. Я выла- выла. От ужаса. От страха. Потом позвонила своей лучшей подруге  и сквозь рыдания попыталась рассказать про своё горе. Мне нужно было рассказать, поделиться своим несчастьем.
Подружка ревела вместе со мной.

Потом я пошла домой на ватных ногах. Дома ждал сын.
На тот момент я понимала одно:
Саша ничего не должен знать о своём диагнозе. Он должен верить,жить надеждой,что обязательно поправится. А, я должна ему в этом помочь.
Потянулись мучительные дни. Приём лекарств, процедуры. Больница. Снова больница.
Я старалась, я его вытаскивала, тянула. Я надеялась  . Я поддерживала. Бежала быстрей с работы домой, потому что он там один.
Жена в те тяжёлые времена, умыла руки и сбежала к своей маме. Друзья перестали его навещать. Ну, да Бог им судья.
И весь мир у Саши сузился до кухонного окна, в которое он смотрел, поджидая меня с работы.

Летом у сына наступил период ремиссии. Ему стало лучше и мне тоже казалось, что мы справились.
В один прекрасный тёплый летний день я вывезла его на природу.
Мы сидели с ним на берегу озера, слушали плеск волн, смотрели на облака. Сашка снял обувь и босыми ногами ходил по прибрежному песку, опираясь на палочку. Худенький, с запавшими глазами, полными грусти.Но, он улыбался и радовался этому дню.

В августе Саша получил свою первую и последнюю пенсию по инвалидности. И мы с ним отправились в магазин одежды.
Саня выбирал себе новые футболки, джинсы, кроссовки, спортивные костюмы. Всё спрашивал меня, как ребёнок,
-Мам, можно  я это куплю?
-Саша, покупай всё, что ты хочешь, что тебе нравится.
Я смотрела, как он примерял новые вещи, что- то советовала, подсказывала. Но, почему-то сердце моё сжалось в комок и захотелось закричать, когда Санька выбирал себе зимнюю куртку. Я уже чувствовала на каком-то подсознании, что зимняя куртка ему не понадобится, что до зимы мой сын не доживёт.
-Господи, пусть покупает, всё что хочет, пусть порадуется, -
Бормотала я про себя.

Наступил сентябрь. На руках у нас было направление в областную больницу, оставалось до поездки несколько дней.
И вдруг резкий спад, резкое ухудшение состояния здоровья.
Сашка с трудом дышал, ему было трудно даже разговаривать.
Врач с  поликлиники. Скорая. В больницу не забирают. Я в растерянности.
Нахожусь рядом с сыном практически постоянно. Всё спрашиваю его, что ему принести, что дать, что он хочет.

Неожиданно Сашка берёт меня за руки, притягивает меня к себе и тихо- тихо говорит,
-Прости меня, мама,
И целует меня в щеку.
Машинально я тоже говорю,ещё не понимая, что это было прощание,
-И ты прости меня, сынок...

На минуту выхожу на кухню за водой. Возвращаюсь.
А Саша уже ушёл. Ушёл с открытым глазами  ...
И потом, я сама закрывала своему сыну глаза. Как же это невыносимо, мучительно больно. .. Кровиночка.Родненький.Прости...
Он не дожил до зимы...

Дальше скорая. Участковый. Ритуальщики. Морг. Похороны. Кладбище. Венки.

Самое страшное для меня- это чувство своей вины. Все эти годы я мучаюсь от осознания того, что я не всё сделала, чтобы спасти своего сына. Что-то упустила.
Самое страшное, когда твой родной человек угасает, тает, как свеча на глазах, а ты ничего, НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ!!!

Единственное, что я сделала, я продлила жизнь своему сыну и он прожил  8,5 месяцев на этом свете, будучи смертельно больным.
И до последнего жил, надеясь, что он поправится. Но,ушёл в небытие молодым.

Теперь, когда его нет с нами рядом, уже ничего нельзя исправить. Нельзя его обнять и сказать,
- Сынок, я люблю тебя...

Всё нужно делать при жизни, когда твои любимые рядом. Говорить тёплые слова, заботиться,любить, переживать, разговаривать, звонить. Всё нужно делать вовремя.
Чтобы потом не мучаться от чувства вины и сожаления, и горя, и от безысходности.