четвёртое письмо

словно вот-вот разрыдаюсь из-за того, что меня ранили. словно обиженный ребёнок или заколотый зверь. не на смерть, но болит, болит, болит. душит. не даёт сказать ни слова, как будто я великий мученик на грешной земле без даты и названия.

я понимаю, что не готова ко встрече с тобой, мой ангел бессилия.
злюсь и цепляюсь за уже имеющиеся воспоминания изо всех сил, а они продолжают тянуть меня на дно колодца. глубже. резче. и рот уже не может открыться с призывом уйти — только с призывом остаться здесь, на моих выжженных полях. остаться памятью, объятиями, поцелуями.
и в этот раз карты не лягут так, как я того хочу, ведь в будущем твоём мне места нет, как не было и раньше. это какая-то больная зависимость от завышенных ожиданий, какие были у тебя с моим образом «хорошей девочки». но мне нравилось потакать твоим желаниям и быть любимой.

может быть, дело в том, что мне было понятно, чего ты от меня ждёшь, и я перенимала твои «хочу», примеряла каждое на свой ветреный лик. и несмотря на все запреты и отговорки, ведь ты такой гордый и «недоступный», я готова была пойти на эти отношения. снова и снова. словно это какой-то цикл, из которого мне не выбраться.

мне понравилось наступать на эти грабли.
мне нравились твои подачки в мою сторону. мне нравились твои обещания о совместной жизни. мне нравилось ходить с тобой по магазинам. мне нравилось держать тебя за руку. мне нравились любые твои действия в мою сторону. (а остальные описания опустим, не буду же я перечислять всё). потому что я ощущала тебя, чёрт возьми, а сейчас я не могу добиться того же эффекта и по итогу так скучаю по всему этому.

я всё жду сообщения от тебя и, ангел бессилия, моя голова преисполнена желанием сорваться под любым предлогом к тебе. даже сейчас думаю об этом.

ты не писал мне писем, в то время как моя коробка переполнялась от написанных слов, скомканных едва ли в предложения. как глупо полагать, что ты поймёшь. а я всё жду. то ли непонятного чуда, то ли момента выплеснуть чувства.

все твои слова — вода, текут по проводам. я ими не могу напиться.
но ты можешь продолжать давать ложные обещания, мне нравится верить в малейшую вероятность Великого Возможного Потом.

не клянусь в любви, тем более — в вечной. ты говоришь, что тебе это не нужно. а мне это необходимо. как забавно, не правда ли?
так что, прошу тебя: вбей в спину мою три тысячи ножевых, поцелуй, и я прощу каждое из твоих лиц, каждое из твоих деяний будет оправдано. просто пропихни мне в глотку слова о любви, мой ангел, и я поверю каждому твоему слову. буду верить до самого победного конца, пока этот выдуманный мир не сгниёт изнутри. и всё, что у нас останется — только другим посвященные слова.

как смеяться в письмах я ещё не поняла, поэтому сделаем по скрипту:
это всё так преувеличенно громко звучит. возможно, для ясности. на самом деле здесь несколько писем, что я смогла собрать в одно. не так уж много, потому что незачем читать всё. всё-таки письма интимнее секса.

каждое моё письмо тебе выглядит так, словно я собираюсь послать и оттолкнуть подальше. но ты читай между строк, мой ангел. возможно, разглядишь: «останься. я не хочу заново сама вывозить общение рандомной информацией, поэтому хотя бы попытайся. если хочешь. если не хочешь, скажи мне прямо».

я не умираю, но в конце концов «на чувствах своих человек в небо воспарит». так можно я оставлю хоть что-то на память?
надеюсь, хоть одну отсылку в письме ты услышишь.

в воздухе царит весна, а наши звёзды упали. хотя бы обними на прощание ради приличия?