Записки усопшего ч. 4

***

Она была невысокого роста, рыжая,
бледная кожа и немного веснушек на щеках,
зелёные глаза обладающие глубиной,
если кратко - мой идеал.
При этом, пусть она и была старше,
но была такой дурындой,
глупышкой, как я любя ее называл.
Хотя, ни родители, ни я, рыжими отнюдь не были.
Я всегда ей восхищался, ее легкость, беззаботность
и вечная улыбка, которая очаровывала меня всегда.
Как сейчас помню, когда мы пошли купаться на озеро,
мне было где-то 14, ну знаете,
все эти времена подросткового созревания.
Я украл у отца из подпола пару паршивых бутылок пива,
но в 14 любое пиво тебе кажется чем-то таинственным,
взрослым, почти божественным.
Знаете как это, бывает, когда вы веселитесь,
прыгаете с тарзанки в воду, плескаетесь, загораете вместе,
только вы вдвоем, и целый мир вокруг несущественен.
Тогда я впервые поцеловал ее.
Она пахла корицей и миндалём, а её смех, улыбка,
и даже взгляд сводили мой разум с ума.
И это продолжилось.
Не смотря на то, что нам нельзя, что это табу,
мы заходили всё дальше и дальше,
мы любили друг друга так, как вы и представить себе не можете.
Я был счастлив эти полгода, я чувствовал себя живым.
Чувствовал нужным, чувствовал любимым!
В конечном итоге, родители всё узнали.
Какая-то бабка увидела нас вместе у очередного пляжа
и слухи быстро расползлись.
Это стало ударом для нас,
пьяные родители и бывшие друзья только и делали,
что давили и угнетали, жизнь стала невыносимо тяжелой.
Я начал считать себя уродом, думал, что какой-то неправильный.
Бракованный ребенок, плохой человек.
Но сестра никогда не унывала, она брала всю ответственность на себя,
она говорила мне тёплые слова, говорила, что она старше,
и очень жалеет о том, что из-за её чувств мне приходится так паршиво.
За всей этой её добротой и позитивом,
за родительским гнётом над мною, я и представить не мог,
не заметил, как ей было плохо.
Такой эгоист!
За этой невероятной рыжей улыбкой,
я и представить себе не мог насколько ей больно,
пока через месяц не выловили её бездыханное тело
из того самого озера.

***

Родители с ранних лет говорили мне, что я трудный ребенок.
В 5 лет я разбивал муравьиные улья, препарировал жуков,
в 10 проводил эксперименты на беззащитных ужах,
найденных в огороде,
в 12 я случайно задушил хомячка у одноклассницы на дне рождения.
Я не был жестоким садистом или что-то в таком роде,
я лишь пытался познать ценность жизни.
Когда показывали по телевизору криминальные программы
про серийных убийц, психопатов, я каждый раз думал,
что они тоже пытались это понять, понять цели и смысл самой жизни, но обычно это было связано с возбуждением и прочим дерьмом.
Они совсем на меня не похожи,
убивают только ради собственного наслаждения, такой же скот.
Когда я отравил соседскую собаку, за то, что она покусала девочку, которая мне нравилась,
родители отправили меня в интернат, отношения, как вы понимаете, были у нас не очень.
Возможно, они боялись меня.
Или моей рациональности во всём.
Но я никогда не убивал человека.
И не собирался, пока ко мне не пришло осознание,
что в конечном итоге,
только умерев, можно познать истинную цель жизни.
Тогда-то я и убил своего первого и последнего человека.
Себя.

***

Вы любите спать?
Думаю, вы бы с удовольствием проспали большую часть своей жизни, ведь спать это так приятно. Мягкая подушка, тёплое одеяло и бесконечное чувство уюта.
Причем неважно, спите вы крепко, или видите чудесные сны,
вам в любом случае хорошо.
Когда моя мама умерла, и отец старался прокормить нас с братом,
сон совсем пропал.
Я просто не мог уснуть, как бы мне этого не хотелось,
ужасное чувство, скажу я вам.
Отец всё время был на работе, брат был слишком мал,
а я гордо держал караул.
Поначалу это было даже весело, я искал монстров в темноте,
кушал чипсы, играл на своем кнопочном телефоне.
Но в какой-то момент, ночь на четвертую или пятую,
я начал слышать голоса,
какой-то странный шёпот,
но я не понимал, что они от меня хотят.
Уже в следующий раз я слышал разборчивые слова,
они пугали меня, эти жуткие обрывки фраз,
как будто из хорроров.
На утро я заметил,
как начали выпадать клочки волос и отходить ногти,
это страшно, особенно, когда тебе девять.
Папа сразу же повез меня к врачу,
мне что-то вкололи,
и я спал, спал так сладко, так сладко!
Вы даже не представляете,
мне казалось, что я познал рай в своем юном возрасте,
настолько мне было хорошо, тепло и уютно.
Я даже встретил мамочку, мы обнимались так долго, так крепко,
она что-то говорила мне, но я ничего не понимал,
как будто на другом языке.
Жалко только, что я не смог увидеть братика,
ведь он, в отличии от меня,
больше никогда не сможет проснуться.

***

-Представьтесь, пожалуйста.
-Дрейк Майлз. Это что, что-то типа интервью? Слушайте, не употреблял я никаких запрещенных веществ, я ведь уже вам говорил...
-Если ответите на все вопросы честно, мы вас отпустим.
У вас были отношения?
-А небо голубое? А африканские дети любят воду? Слушайте, конечно были, что за дурацкие вопросы? И вообще причем здесь это?
-Сколько отношений с противоположным полом у вас было?
-Спроси что попроще, я после десятых не считал.
-Сколько раз вас бросали?
-Нуу... бросали громковатое слово, наверное, столько же, сколько и я был инициатором разрыва.
-Вам было больно?
-Больно? Не думаю, тут скорее такая тема, что тебе слегка грустно, ну знаете, больше же не увидишь человека, будто он уходит из твоей жизни, что-то вроде автомобильной автокатастрофы, только цветочки на могилку не надо носить и при этом она потом рожает от какого-нибудь урода.
-Вы пытались покончить с собой после расставания?
-Ахаххаххахаха, вы где этот опросник взяли? С сайта анекдоты.ру? Умора!
-Ваш смех это защитная реакция на боль после того как вас бросили?
-Я же уже сказал, что мне абсолютно плевать, отвалите уже!
-Ваши родители тоже бросили вас?
-Мне было лет 5, я совсем их не помню, можно уже пойти домой?
-Ваши попытки суицида как-то связаны с тем, что вас бросила даже мать?
-Эй, слушай сюда, не было никаких попыток, у меня всё прекрасно в жизни, зашибись, понятно?!
-Тогда почему вы оказались здесь?
-Я понятия не имею где я!
-Вы уверены? Оглянитесь.
-А... точно... я же умер.

***

Что вы вообще знаете о депрессии?
Это не про кофе на подоконнике, не про грустные песни в плеере,
даже не про тоскливое настроение в период прихода зимы и осени. Депрессия - это абсолютная лень,
тебе лень засыпать и лень просыпаться,
лень встать с постели, лень есть и даже ходить в туалет,
как сильно бы не хотелось, тебе лень абсолютно всё,
да даже убить себя лень!
Я не помню как это началось, и из-за чего тоже,
мои самые близкие не умирали, а жизнь у меня была совсем обычной.
Серьезно, ну может пару предательств от людей,
которых ты считал друзьями.
Может пару неудачных влюбленностей,
но это же всё фигня, обыденность, есть у каждого.
Так почему именно я, я всегда был сильным,
сильнее всех духом и телом, почему именно я
уже который год не могу и не хочу ничего?!
Почему, когда я лежу на кровати, я хочу отдохнуть,
как будто бы все эти месяцы не отдыхаю?
Может моя память удалила что-то, что ввело меня в это состояние?
Или сон был настолько сладким,
что только в нём мне и хотелось жить?
В любом случае, мне даже лень об этом думать.