Новопровинциал не вернуться обратно

Лешик набирал, своевольно – Кот – Егор…- Я же говорю, - я был настойчив…. Так, как был настойчив и убедителен Мастер, убеждающий… Своего виз-а-ви… Безумного поэта Ивана Бездомного…. Который в то время тоже, был официальным безумцем, помещенным в сумасшедший дом… И… Писавшего, что-то совершенно неправильное, чудовищное… Такое, то и писать то совершеннейшим образом… Нельзя… Так вот, когда я убеждал альтернативного мальчика Лешу, написать в тексте о коте… Как египтянине – Горе… Я тут же, как будто бы почувствовал себя Мастером… Который убеждает Ивана Бездомного… Не писать более, своих чудовищных стихов… Но, может быть, взять и продолжить писать уме замасленную, но еще не начатую книгу… Которую, впрочем, … Он представлял себе совсем по-другому… Да и вообще… Ведь не жаркое лето было в округе…. Но, на удивление холодная весна… Март 2018 года… Когда вокруг наблюдался какой-то удивительно бесстрастный и… Несомненно, волшебный поединок… Вялой и какой-то ещё невнятной Весны, которую все ждали с обреченным вожделением… И, упорной зимы, которую все уже хотели прогнать… Но, которая – никак не уходила… И это – волшебное противостояние… Конечно же не могла не стать ареной чего-то… Совершенного и волшебно-неизвестного… Совсем-совсем удивительное время, в котором, все окружающее стало своеобразным сумасшедшим домом… Домом, в котором уже нет того, что кто-то смог бы считать признаком нормальности… Все не так… Весной… Уже глубокой, хотя и достаточно ранней весной, всё так, как может быть, скорее зимой… И, зима была… Разве что, как осень… И лето… Лето до этого, тоже, как будто бы не было летом… Хотя и было, во время, когда должно было быть, как раз это самое лето… И это было, как раз то самое время, когда мне следовало заняться творчеством, с альтернативно-одаренным мальчиком Лешей… И это… Это несомненно станет вскоре, началом новой книги… «Погонщик Гигпанды»… Что-нибудь, в таком духе… Но, конечно же будет называться не совсем так… И, начнется, разу же после трехлетия НОВОПРОВИНЦИАЛА, которому уже скоро… 6 апреля, исполнится 3 года… А потом…. Потом будет – Пасха… И, только после Светлого Христова Воскресенья… Скорее всего, и будет начата мною новая книга… И начнется, она как раз, на уроке с мальчиком Лешей… Очень странным утро-днём… Этой самой удивительно-странной весны 2018 года… Когда… Когда сказка просто не может не начаться от переизбытка волшебства… Того самого, что переполняет борющихся друг с другом Зимы… И Весны… Весны… И чего-то там ещё… Поскольку, теперь уже – это и не Весна и не Зима… И, да не знаю, что уже это такое… Бесконечно волшебное… Все покрытое снегом и, очень-очень студеное… Такое, когда Солнце поджигают на улице тысячи… Которые, превращают всё существование в подобие внутренней части Алмаза… Окружившего тебя своим блеском… Не плотью и твердостью… Но, именно бесплотный и, одновременно мучительным блеском… Блеском, которые страшно утомляет мои глаза… До состояния, когда я думаю уже, что может быть cлепну… Но, скорее не слепну, но поднимаю своими глазами какие-то гантели и гири… Неимоверной тяжести… До состояния, в котором кажется, скоро буду просить окружающий… Поднять мои веки… Чтобы впитать в себя еще какие-то молекулы блестящего и… Необычайно мучительного света… Такого света, который породил когда-то, самого Люцифера… И который, стал Люцифером сам… Такого, какой нельзя представить тому, кто не испытывал на себе этого света… И, вряд ли могущего поверить в это… Сегодня я пытался написать этот отрывок, вместе с моим учеником – Лешей… И, ы общем-то, по моему мне это удалось… Сегодня я пришел к нему, после того, как я сходил на голосование.. в котором бодро… Отдал свой голос, Владимиру Путину, который уже 16 лет остается у власти в Российском государстве… И, делает это в целом не плохо… И опять я шел туда по улице. Где свет все также… Бликовали на совсем не желающем таять снегу… И от этого, мои глаза уставали все больше и больше… Так что я с большим сомнением ходил по школе, которую закончил когда-то… Уже более 30 лет как, то есть ещё в 1984 году… Но, теперь уставшие глаза видели её уже какой-то, не такой, в целом… Хотя, я конечно же не сомневался в том, что это именно она и есть… Ну, в общем, прогулявшись по улице, я опять наблюдал dсе туже,  странную весну… Где одновременно имели место устойчиво лежащий на земле снег… Яркое, уже совершенно весеннее и даже теплое Солнце, которое проникнув на Землю растапливала… Снег на некоторых тротуарах, по которым даже текло что-то… Напоминающее ручьи… И снова и снова… Эти солнечные блики, которые на ярко белом снегу, доводили меня едва ли не до сумасшествия… Заставляя меня все более и более размышлять о том, что мой глаза уcтают до того… Что я просто на просто, могу от такой снежной слепоты… Просто ослепнуть… Ну, может и не навсегда, но на какое-то время – точно… Так, в общем-то несколько обескураженный… Я начал рассуждать, о том… Что это какое-то необыкновенно изощренное… Злое волшебство… Магия, которой Зима и Весна, сцепившиеся в своей непримиримой схватке… Не могли уже не стать причиной каких-то необыкновенных и совершенно непредсказуемых для меня чудес… И пертурбации… Так, что появление моей новой книги «Погонщик Гигпанды»… Теперь уже – практически предрешено таким странным и… Заставляющим меня нервничать – Знамением… Знамением, которое пришло ко мне, практически после наступившего… Часа Композиции… Который расставил в моей жизни, все, что я только смог представить себе… По своим местам… Расставил… И, как будто бы успокоил… На Время… А может быть, только на мгновение… Которое уже начало кончаться… Хотя, впрочем,…У нас ведь ещё есть занятие, которое мы еще наметили с Лешей до моего отъезда… И это занятие так или иначе, восполнит ещё этот самый Час Композиции, что, конечно же, не совсем точно… Поскольку окружающий наш мир, совсем не располагает к удобству жизни и вообще… Какой-то даже самой примитивной радости… И мы… Мы обязательно напишем с ним…. Об этой самой битвы Весны и Зимы… Которое никак не прекратиться… Может быть уже, не закончиться, уже вообще… Никогда… И – совершенно непонятно почему… Начинается новый день… Он может стать и ярко-солнечным, почти весенним… Но, все таки достаточно морозным… И ветреным… А может… Может быть достаточно теплым… Но, при этом, совершенно зимним… Со снегом и метелью… Такое странное состояние выходит… Когда совсем не знаешь, что ждать от того дня, который вот наступит… И думать о том, как повернется этот день, будучи уверенным в том, что Люциферов огонь… Преломляющем лучи света кристаллами снега…. И зверски утомляя глаза…Как будто бы изматывая их… До состояния совершенно невообразимого… Такого, который не может уже становиться чем-то удобоваримым… Совершенно невозможным образом… Когда глаза не просто дико устают… Но, ещё и жестоко болят… Болят, как будто бы это самое настоящее мучение из ада… которое усугубляется ещё и страхом того,
что твое зрение. Медленно угасает… И, тем, что ты сам добиваешь себя размышлением о том… Что будет, если… Эта усталость и болезненность станет… Совершенно невыносимой… От чего, что-то там… Внутри глаз, просто перестанет действовать… И, сломаются, устав от излишнего напряжения… Да, вот и сегодня… Сегодня ночью в городе опять прошел снег… И снова его было много, так, что все вокруг… Весенней мартовской ночью, выглядела кок совершеннейшая зимняя сказка… С деревьями, плотно облепленными снегом… Таким, какой может и случается иногда, под Новый год… Или на Крещение… Ну уж точно не весной… Так вот, сегодня с утра я снова наблюдал этот самый мучительный и холодный… Люциферов огонь… Который разгорается от преломления лучей света… В причудливых кристалликах снега… Которые создают какой-то необычный… Может быть даже и не очень яркий и не бликующий… Белый огонь… Который не столько светит, сколько ожигает… Создавать совершенно невыносимое состояние для моего взгляда… Который не может спастись от этого огня… Не может, даже полностью закрыв глаза… И, даже делая вид, что я сплю…Или дремлю… Но, мои веки совершенно не спасают меня от этого странного и какого-то пугающего и… Мучающего меня огня… Который я уже совершенно четко для себя, назвал огнем Люциферовым… То есть совершенно точно… Белым и холодным… Адским огнем… Огнем, который может причинить и, вот причиняет мне… Невиданные мучения… Мучения, которые к тому же сопряжены… С сильным нервным страхом… Страхом того, что я стал видеть хуже… И, от этого я все более и в более всматриваюсь в картину подслеповатого телевизора… Который на своем небольшом экранчике…  показывает мне какие-то передачи… В которых я пытаюсь смотреть и вычитывать какие-то подписи по телевизионными картинками… И я с таким то удивительным упорством… Читаю эти подписи… Которые в общем-то, мне совершенно не нужны… Я далеко не впервые ловлю себя на таком странном занятии… Когда пытаюсь смотреть и читать то… Что вижу на самом деле, далеко не так уж и хорошо… Но… На удивления радуюсь тому… Что вот… Ну, на этот раз, увидел все… И, может быть, может быть… Я действительно стал видеть – лучше… Вот так и болтаюсь между такими двумя состояниями…
Когда с радостью почему то думаю, что что-то со мной стало лучше… А после этого убеждаюсь, сто ничего лучшего со мной вовсе не стало… И эта вот иллюзия, на какие-то мгновения, делают мою жизнь, если уж и не хуже… То уж в всяком случае… Какой-то безысходной… Ведь когда уже начинаешь думать о том, что что-то стало лучше… А на самом деле – вовсе и не стало… То это разочаровывает хуже того, что бывшее плохим итак, остается прежним,
Или даже ухудшается… Так что воистину получается. Что не испытывающий иллюзий и не ожидающий чего-то… Не разочаровывается, а иногда… Даже получает время от времени – приятные неожиданности от случайностей…Но, как же трудно не на что не рассчитывать… Уж настолько мы все привыкли к возможностям, каких-то, даже неожиданных улучшений… И, пусть это касается даже всего-навсего – денег… И как же оказывается сложным, отказаться от проверок каких-то там своих счетов… От каких то проверок цифр, которые вообще не поймешь что… Но просто какие-то обозначения, гонораров, начисленных  тебе, кем-то… Но, совершенно неизвестно когда могущих быть выплаченными… Причем то, когда они будут реально оплачены… На самом деле я узнаю очень и очень быстро… Но, зачем то снова и снова проверяю эти самые сайты… Даже будучи уверенным в том, что такая проверка, только ухудшает мои дела… Откуда же все это? Тем более, что всего по жизни. У меня достаточно… Я не испытываю нужды в чем-то… Но, просто убеждаюсь, в возможности получить что-то… что в общем-то мне и не нужно… Что это, не более чем жалкая иллюзия… Столь же иллюзорного, условного будущего благосостояния… До которого, в общем-то… Мне ни реально… Не виртуально… Просто никак… Мне нет никакого дела… Так что избавиться от этого наваждения… Можно только, принятием на себя какого-то обета… По поводу того, что такие действие не влечет за собой даже желаемого… А уж тем более того, что когда-то можно было бы назвать… Состоянием внутреннего счастья… И вот – этот обет «отказа» от пристрастий повседневности… Оказывается реальным лекарством от пристрастного желания… И, только такой обет позволяет отказаться от чего-то мелко-неправильного… В угоду тому. Что приносит истинное и настоящее удовлетворение… И может быть вызвано у меня, чем-то вроде здорово выписанного текста… Текста, который почему-то… Мастерски выписанный текст для меня вообще, сродни какому-то истинному чуду… Чуду, которое.. судя по всему не может ни с чем сравниться… И которое, не может сравниться ни с чем… Даже вот сейчас, хочу написать о том, как я никогда не умел принимать решений… Точнее я не просто не умею принимать решения… Тут как раз наоборот… Решения я выбирал всегда и… Всегда они оказываются самыми неправильными… Так было, когда я учился в институте… Точнее, уже заканчивал его… И с работой, после его окончания, было уже не так уж здорово… А мне как раз… Буквально в один веер, предложили три места… Каждое из которых, было одно лучше другого… Однако, времени для размышления, было что-то около одной ночи… И, ну совершенно не с кем не то что посоветоваться… Но, даже предметно обсудить ситуацию, которая требовала срочного и однозначного решения… Ведь с каждым из предложений тянуть, и как то увиливать, казалось мне… Тогда еще 23 летнему – совершенно недопустим… Ну, и само собой, я таки – принял решение… Принял, и видимо совсем не худшее, собственно, никогда о нем не жалел… О решении не жалел… Но, почему-то думал постоянно… Что два решения, которые я не выбрал… Были почему-то, лучше… И только выбери их, я смог бы повернуть свою жизнь, много лучше… Непонятно почему, но был в этом… Уверен, и совершенно не пытался это, даже анализировать… Но, просто полагался на свое ощущение… И… С тех пор, совершенно четко осознаю то, что когда мне предстоит принимать решение… Одно из нескольких… Я, совершенно четко и даже без вариантов… Выберу из них… Не просто наименее благоприятное… Но, непременно самое худшее… Это меня пугает… Совершенно обескураживает и – делает мою жизнь, совершенно невыносимой… Особенно когда кто-то из моих родственников или… Просто дорогой мне человек… Жалуется на отсутствие выбора, хотя бы даже в магазине… Даже если приходится при этом, выбирать какую-то абсолютную мелочь… Но, и в этом случае, я почему то совершенно уверен в том, что выбор, сделанный мной… Будет худшим, из сего того, что в принципе… Было бы возможно… И все это, именно оттуда… От первого выбора, который я, почему-то посчитал, не то. что неверным… Но. Просто – худшим… И до настоящего времени, в любом случае… Считаю свой выбор из нескольких вариантов… Непременно – наихудшим… Так вот и всегда, так всегда, несмотря на то, а может быть именно потому… Что мне когда-то удалось разочароваться в земном рае… Осколки, которого я наблюдал сам непосредственным и конкретным образом… Это было ещё тогда, когда Югославию, еще не называли бывшей… И она всё ещё продолжала быть самой настоящей… И вот тогда-то, уже под самый конец этого сказочного благополучия, мне удалось приехать туда… На какую-то научную конференцию… И вот, после этой самый конференции, нам предложили отдохнуть на халяву… В очень фешенебельной части Адриатического побережья… Это теперь там Хорватия… А тогда все это, вместе со сказочными Брионскими островами… Оставалось единой Югославией… В общем жили мы где-то там, между Ровенем и Пулой, почти, что древнеримской… С какими-то… Образчиками привлекательной и ранее знакомой только по учебникам античности… Ну, и естественно хозяева не могли не прокатить гостей на сказочно прекрасные Брионы, на которых устроил свою резиденцию и прожил конечно часть своей жизни. Маршал Тито… Так называли сами югославы. Своего долгого руководителя Иосифа Броз Тито… Который на удивление не только смог надолго оставить о себе добрую память… Но, видимо и отлично понимал вкус к жизни… Брионы – это острова, и посетить их можно только используя пароход… И вот, морское путешествие, по спокойной и почти блаженной Адриатике, было предрешено… А Брионы… Место само по себе сказочное, не может оставлять равнодушным… Тем более, что маршал Тито собрал там отличный зверинец, с какими-то экзотичными животными… Не буду вспоминать всех тех, кто там был… Но, никогда, наверное, не смогу забыть, королевскую кобру… Которая лениво лежала на мне глубокой ямы вольера… Который имел глубин. Метров пожалуй в шесть… Страшная змея, на дне глубокого, забетонированного вольера, выглядела большим бревном… В общем-то, вызывала какое-то смутное беспокойство… Но, только до того момента, когда что-то послужило для нее раздражителем… И – она просто, встала в свою знаменитую стойку… И тут я понял, как может кобра, стояща в стойке, смотреть в глаза человеку, которого она наметила в жертву… Поскольку, эта змея, имея в длину метров шесть гибкого и очень полного тела… Поднимало очковую голову… На высоту, пожалуй, метров двух… То есть могла смотреть на человека, своего виз-а-ви… Не просто вровень, но даже и сверху вниз в общем, чудовищная, почти адская змея… Произвела на меня… Соответствующее впечатления, может быть даже приготовив к тому, что произошло позже… Закончив этот день… Столь же необычным образом, по отношению к тому… Как этот день начался… А, продолжался день, снова на пароходике… Который вез нас обратно.. к побережью… С острова, на котором поселился когда-то, сам змей-искуситель, соблазнивший когда-то яблоком… Прародительницу – Еву…
Между тем, возвращение сопровождалось, так называемым Истрийским обедом… К которому, почему-то полагался бочонок, какого-то на первый взгляд не очень то и крепкого вина… Вино, напоминающее собой компот, всегда очень коварно… Поскольку кажется, что выпись его можно сколько угодно… А последствий, не будет… Да и вообще, какие там последствия, от компота… Между тем, после того, как обед кончился, пароходик взял курс внутрь какой-то маленькой бухточки… Так же, какого-то маленького островка… Не котором, для какого-то особенного туристского антуража, стоял какой-то современный… Из стекла, бетона и всего в плюще, современного отеля… Наш гид, сказал  всем….Что теперь, перекусив и прилично выпив для куража… Нам в самый раз остановиться здесь… На маленьком островке, где туристы облюбовали себе место, для так называемого «дикого» пляжа… На котором и купались – совершенно голыми… И, естественно никто не собирался сопротивляться такому искушению… Особенно учитывая то, что существенная часть вина из бочонка…
Перекочевало… Во фляги и бутылки… Да и вообще, все это вино, уже давно разогрело внутренности «руссо-туристо… Которые, конечно же, «обликом морале… Но… Все же… Все же не зря в резиденции маршала Тито, нас встречал и вставал в зловещую стойку… Сам змей – искуситель… В общем… Я помню только то, как бреду по пляжу, наполненным совершенно голыми людьми… Бреду куда-то… К дереву, одиноко стоящему на самом урезе моря… На влажно песке… Дереве, которое казалось совершенно необычным, но совершенно не зловещим… В обще-то я диссонировал с общей обстановкой пляжа… Поскольку имел голый торс… Но на чреслах имел какие-то штаны… Что-то типа трикотажных шортов… В общем-то, они были для меня скорее не  одеждой…Но, кошельком…Поскольку в их кармашке… Лежали предусмотрительно захваченные мною 100000 динаров… Просто, ну я всегда как-то полагался на наличие в своем кармане, какой-то суммы денег…
И 100000 динаров, было тогда посередине Адриатического моря… Среди живописной группы совершенно голых людей… Было не то, чтобы очень много, даже, скорее мало… Но все же… Все же, мне тогда эта сумма придавала какую-то странную уверенность… Создавая некоторую видимость независимости… Ладно, в конце концов… Все эти мелочи, ну совершеннейшая ерунда, по сравнению с тем, что в общем-то… Произошло позже… Вообще – рядом с деревом, которому я приближался нетвердой походкой… Обнаружились два совершенно голых человека… Мужчина и женщина, к которым я собственно и хотел подойти… Настолько они показались мне красивыми и едва ли не совершенными… В общем – мне просто хотелось посмотреть на них поближе… На женщину, ясное дело… Больше, но, эта пара была столь красива и совершенна вполне смотрелись друг с другом… и, были как будто бы законченной картиной… Картиной… Которая в этом антураже, выступала чем-то библейским… Какими-то прародителями совершенства, каковыми и были видимо Адам и Ева… Вольно расположившиеся возле самого райского древа… И… Ну, что они там ожидали… Я, видимо, уже был совершенно не в состоянии мыслить сколь-нибудь логически и взаимосвязано… Но, совершенство… Бесконечное совершенство тела обнаженной женщины… Совершенно не требовало от меня логики и размышления… Но, просто волновало и шевелило что-то. Непосредственно внутри меня… Для того, чтобы я совершенно спокойно подошел к дереву… И, уселся рядом… Упирая спину в ствол дерева… И, продолжал уже сблизив смотреть на восхитившую меня пару… А, точнее, на женщину. В которой всё, казалось бы просто было истинным совершенством… Я сидел, устроившись очень удобно… Наблюдая при этом совершенное и бесконечно волнующее зрелище… Удалившись, куда-то в совершенно… Совершенно нереальный мир, в котором уже не было совершенно никакой реальности… Но, были два совершенных обнаженных тела у дерева… Сине бирюзовое, кажущееся бесконечны море, сливающееся кажется таким же… Прозрачно бесконечным небом… И, оставшимся вроде бы далеко… Но, все также очень реальным змеем… Который несомненно, не мог быть никем иным… Кроме как змеем, искусившим перво-людей… Так что… Так что, и само грехопадение… Уже, несомненно, не могло не случиться, повинуясь… Задуманному Творцом…