Жить на аршине земли

                И можно плыть, куда хочешь, только кто бы позвал,
                Не осталось никого из тех, кто его ждал…
                Его крик разрывает воды темных глубин,
                Но никто не ответит – он последний дельфин…



Жить, изворачиваясь, чтобы не упасть, прыгать с больной ноги на ногу, которая в данную секунду здорова, ходить по вечному краю. Ночная пьеса, декорация одна: депрессуха, серый траур, день сурка, белый мир: белое небо, белая земля, весь мир как - одна большая странная похмельная невеста, которая  несколько месяцев пытается выйти замуж, но не может снять с себя этот белый цвет. Действующие лица: я, кот Павел Васильевич и колечко…(ну и бытовки в эпизодах, дальним планом, в глубине щелковской промзоны, хотя кот тоже в эпизоде, но он просил главную роль, так как он – Кот, в отличие от меня, которая ничего не добилась в жизни,  и обиделся, потому что сегодня я про колечко хочу написать главным планом  и про свой мильон терзаний).

Выпавший снег никогда не растает, и дед Мороз не воскреснет…И Щелчок ближе к Бутово не станет, хотя…
Подарите, подарите мне колечко, не серебряное, не золотое, и бриллиантов  в нем нет, а такое, зелененькое, длиной в 70 км и в три года ожидания, с поездами, людями и свежей пылью от тоннелепроходческих комплексов AVN-2000, а может, и того круче. И всё получится! И печаль отступит, и тоска пройдёт…Если бы можно было Москву натянуть на галактику, Бордюрыч не задумался бы…Ему только дай точку опоры, как тому ученому, что открыл рычаг…
Чего хотите от жизни, о чем мечтаете? Квартира в человейнике? Машина? Мушш богатый? А я как всегда, на хрен мне бетон, я от своего устала, самосралы, на которых только в аварии попадать, и проблемы, я хочу для души, дабы порадовать в её глубине курьера (периодами) и бухгалтера-ежедневщика, который замучился ездить через весь град Москов, я хочу уже ездить по БКЛ (вторая грёза после Троицка). Я человек не мелочный, если любить, то целый город, если заводить кота, то как минимум 10 кг механутого счастья, если хотеть колечко – то это Большая кольцевая линия и что вы, какая монтировка в ящике лежит – это моя пилочка для ногтей и для непрошенных гостей заодно.
Но пока я в печали, и никто и ничто мне не поможет, кроме бкл..
Мне с год как открылось новое видение мира, я раньше не понимала, как так люди плачут в подушку, неужели так все плохо? Ходила, била себя в грудь по доспехам железного туриста, я всё сумею, я все смогу! Только одного не учла, я надеялась, но не была уверена. Теперь и я плачу, только на остановках, в метро, вообщем, где накроет, и не могу себя сдержать, от холода, голода (фигня), а главное, разъедающей как кислота каждый атом тела и души хронической усталости…
Железобетонные мышцы, при этом артритные суставы и задушенное от нагрузок сердце и извечные синяки под глазами…Я жила слишком активно и нервно, видимо, поэтому так сильно устала на перепутье между 4 и 5 десятками жизни. Еще и живу на аршине земли последние 2,5 года с тех пор, как мою маму из больницы мне вывезли на инвалидном кресле и в тот момент я поняла, что осталась совсем одна на этом свете, на аршине земли, а вокруг пропасть, чуть шаг вбок и улетишь в никуда. И каждый день я теперь буду убиваться до полусмерти…Ведь: кто же ещё? И работу никто не отменял, сорян, работы…Вот так бывает, из молчаливого флегматика ты превращаешься в истеричку, которая плачет от бессилия на обледенелой остановке автобуса.. или придя домой, случается дикий приступ агрессии, особенно, если обнаружила, что на только вчера вымытый пол опять что-то просыпали, тяжеленная сумка летит на пол, вытерев мокрую от шапки голову, посадив больную спину на стул, туда же рухнув пустой желудок после трехчасовой дороги и отсутствующего почти обеда, обрушиваю на квартиру, и весь мир трехэтажный, зло подытоживаю: как же мне все настопиз***о!!! Только коту в данном случае повезло, он для меня святое, хоть он и приемный, но ему можно всё, даже насрать мне на ноутбук и ему ничего не будет. Потому что у него девять жизней). Главное, не говорить ему, что он жирный. Вся жизнь трехкомнатной кв теперь на мне одной, уставшей сорокалетней одинокой бабе…у которой из арсенала лишь одиннадцатый номер, тележка на колесиках для обеспечения кв продуктами питания, и инновационная швабра, которой нужно мыть теперь не 12, а 60 квадратных метров. Мыть их и оплачивать, хотя я последние десять лет их одна и оплачиваю. Ах да, и два часа перед сном, чтобы сделать все домашние дела. Я не умею вести такой огромный быт, ведь все сорок лет до недавнего времени мой мир ограничивался 12-ю метрами и обеспечением одного человека, точнее, меня, помощи я отродясь не видела, не болела, на декреты и личку не прерывалась, ведь нужно работать! Прервись я хоть на месяц и всё, банальная смерть от голода, ведь рассчитывать не на кого…и кто будет кв платить? Вот я на досуге, излазив всю новую Москву и влюбившись в Троицк, решила, что мне нужная меньшая площадь, которая будет меньше утомлять и худо-бедно начнет мне помогать…
Февраль…Достать чернил и плакать…от этой черноты. Каждый день февраля я проживаю очень болезненно, я ненавижу этот месяц с детства, это буквально ежедневная пытка, я уже месяц хожу на работу с высоким давлением, таблетки не помогают, барическая пила – температура то в минус, то в плюс, а я метеопат, дорога у меня занимает два часа, а домой три, потому что после работы: магазины-аптека-поликлиника-МФЦ (нужное подчеркнуть). Вечером хватает сил на две серии Слепой, потом падаю спать. Утром я груз 300. Еле выдираю голову из подушек, впопыхах пью чай с горстью таблеток, редко когда не давлюсь чаем, т.к. на сбор всего полчаса и выхожу на обледеневшую улицу, дабы проехать опять всю Москву, метро+автобус+1,5 км пешком, и так каждый божий день, отче наш иже еси…Раньше чем в 8 я не могу вставать, у меня шейная грыжа и мозги приходят долго в себя из-за этого…И в чем здесь смысл? Если он вообще был задуман. Есть ли жизнь после пяти переломов и трех больниц?  Эхх…ветер, да над полюшком, точнее, над Щелковской, где ты, наша долюшка…Путь-дорожка дальняя, Москва вокруг бескрайняя, подари мне колечко, я знаю, я уверена, оно меня спасет. Сохранит любовь в девичьем сердечке, ко городу, да к метрополитену имени Кагановича, если не любовь, то хоть отсутствие ненависти, я все забываю, что Ленин был на этом свете и впоследствии в его честь назвали метро…и сейчас уже 2023 год.
Я три года жду открытия БКЛ, называя ее курьерским раем, когда полтора года курьерила, сейчас же, проезжая каждый день один и тот же маршрут (гримаса безысходности и тоски),  просто жду облегчения своей участи, что буду тратить минимум минут на 20 меньше на дорогу. В собачью будку-бытовку на автобазе рядом с лифтостроительным заводом, где нет туалета и столовой, где две высокие заводские трубы уже запердели всё небо вонючим сизым дымом от производства высоковольтных проводов и поэтому над нами всегда смог и пасмурно. Не переживайте, у меня годовой запас вечных памперсов и растворимых каш…Почему я работаю в таких условиях? Люблю свой коллектив, с которым знакома 10 лет, а начальник гоняется за дешевизной. Кто-то любит голые жопы, а кто-то жопы мира, каждому своё. Поэтому я и получила бонусом ноги от Волочковой или Шварцнеггера, проходя каждый день пешком по 5 км минимум, еще и по катку с ноября по апрель, Плющенко уже боится конкуренции.
Так вот, доползла-дожила я до 22 февраля, хотя ясности в словах Бордюрыча не было, он сам не знает, когда откроет БКЛ, но надежда теплилась, одна, небольшая. Еще надо под дядю Вову подстроиться, он ведь очень занят. Открыла утром новости, сидя в метро, и тут меня накрыло с такой силой, я сама не поняла, чего я так расстроилась?! Слезы встали в глазах…что со мной происходит-то? Открытие опять перенесли. И тут железный турист в печаль ударился, видимо, заржавел…Ухожу из дома каждое утро с истерикой…думала, 22 числа придет мне спасение в виде колечка-БКЛечка, после работы поеду домой на нём. Поехала домой по красной ветке, мыслей в голове уже не было, как и слез в глазах. На Сокольниках вдруг слышу: станция Сокольники, переход на Большую кольцевую линию…Ну понятно, готовятся..Кстати, в кое-каких поездах уже висит карта метро с обозначенной БКЛ и на западном перегоне БКЛ диктор говорит: поезд следует до станции Каховская, еще вчера такого не было. Вот вы спросите, что мне так далась эта кольцевая линия? Да не знаю, знаю только одно, если я чем-то одержима, это неспроста. Или это конец черной полосы в жизни или во всяком случае что-то, что сильно изменит её к лучшему.
Надоела бесконечная зима, надоела Щелковская и то, что Каховская до сих пор конечная! Всё надоело…
Одно радует, что хоть четыре дня побуду дома, вспомню его запах, запах дсп из Икеи и Орифлеймовского парфюма,  и цвет стен…А то утром полчаса, и два перед сном и все в темноте. Я хочу в реальности побыть дома, а не во сне.  В редкие дни не вставать всрань, как все десятилетия
1989 - 2000 год, встаю всрань, потому что учусь в школе
2000 - 2005 год, встаю всрань, потому что учусь в универе и работаю с 2001
2006 - 2043 год встаю всрань, потому что работаю
2043, январь, вышла на пенсию (если дядя Вова или кто там вместо него будет, её не отменит)
2049 год не встаю всрань, потому что умерла..
И какой в этом всем смысл? А он был, я верю
Ну и жизнь, одна проза, один нуар, а че меня лошадью-то не родили? Ведь бабьим-то я ничем по жизни не пользуюсь, только лошадиным, работаю всю жизнь. Видать, в настройках кто-то галочку забыл поставить…отметили только работу, а остальное забыли.
К слову сказать, последние 10 лет я была в отпуске всего два раза по две недели, ну и отдыхала во время пяти переломов, а так въё….и въё…перерывов на декреты у меня не было…может, поэтому так тетенька пятого десятка подустала?
Последние два года весь мир рухнул на мои плечи, я стала ещё и чужими глазами, я живу теперь чужую жизнь, мне чуждую, я за ней своей не вижу. А мне ее очень не хватает. Меня разъедает бытовуха, на творчество не остается ни минуты, да даже и часа в день, чтобы хотя бы просто побыть с собой наедине, я не привыкла быть для других сутки напролет, мне нужно время на себя, я интроверт, меня иначе начинает убивать…С утра в дороге, днем на работе, вечером на кухне под воспоминания о чужой молодости. Я свою уже меньше знаю и забыла. Где моя жизнь? Где и как мне теперь ее искать? Когда читать, когда думать, когда быть наедине с собой? Когда кино смотреть и ездить в Троицк? Когда заниматься творчеством? Как так вышло, что у меня всё это бессовестно отобрали, оставив на аршине земли над пропастью? Если раньше я была одинока, то теперь я просто одна. Я решаю кучу общих проблем, я утром встаю, будто и не спала. Я стала часто беситься, я не могу смириться с этим всем, я прихожу домой, с меня спрашивают пожрать и всё остальное, а у меня нет семьи, меня не любят и не помогают, я не должна и не обязана, я не соглашалась на всё это, а работу никто не отменит до 2049 года, отвечать на вопросы, а что тут лежит, а какого оно цвета, ведь так можно с ума сойти? Только я могу помогать тем, кто меня предал не единожды. Но не из чувства долга, а потому что: а кто еще? Вот этим, что я одна, мне руки и выкручивают и будут выкручивать. Но это не правильно! Делать из человека домашнего раба и отбирать у него жизнь, заставляя жить свою! Бесит еще и то, что человек сам себя сделал инвалидом, но обвиняет всех вокруг!
Меня итак работа и дорога выжирают дотла. С личной жизнью я давно завязала навсегда, меня только облапошивали и ломали кости, били в лицо. Я никому никогда не поверю. Но мне моя собственная жизнь нужна, верните мне ее!
Иначе я так и буду на каждом шагу желать всем и вся пропасть пропадом…и сама пропаду скоро
И да, никогда не прощу тех, кто обосрал мой юбилей, 40 лет. Я желаю им также отмечать юбилеи, от всей души желаю..Ведь я не пожелаю никогда того, что сама не пережила. А ответка полетит скоро или уже полетела. Я ничего не делаю для этого. Просто я такой человек, что после прохождения мною очередного мученического этапа справедливость восстанавливается автоматом. Не обижай меня, и не будешь сидеть на руинах разбитого корыта или плача над перекушенной любимой собакой. Я не злорадствую, сам знаешь, на что идешь. Пользуешься мной – будь добр, не обижай. Кто меня не обижает, извлекает много пользы, построенной на безграничном терпении железного туриста.
Ладно, отдохнем пока, если дадут (!) есть у меня и злоебучая подработка, которая портит жизнь хуже основной работы, подождем 28 февраля, может, устроит Бордюрыч для моей души долгожданный праздник?) Если опять не перенесет. И поеду я на новой блестящей большой кольцевой линии, которая сократит мои муки на 20 мин в день. Колечко, милое колечко, я жду нашей встречи, и всё у нас с тобой будет хорошо и мы будем вместе до 2049 года. А может, я и курьером по тебе буду ездить, если отправят нас на Лосиный остров, не хочу я туда, да и ты мне не поможешь, брошу эту бухгалтерию к чертовой матери, вот тогда и почаще будем вместе, посмотрим, жизнь покажет…;-) Это я пока одна на аршине земли, но даст Бог, глядишь, и Троицкую ветку закончат строить году в 2027, вот тогда мы все вместе будем, вчетвером, я, ты, Троицк и кот, у которого будет главная роль …
22.02.2023г.
P.S. У меня всегда отпимистичные эпилоги, мой маленький секрет…Начать за упокой, а закончить за здравие…