Новопровинциал возвращение из ада...

Ну, мне естественно стало представляться, что \ реально начинаю видеть плохо, а то и слепнуть…с что тут скажешь… В общем-то я сам, создавал себе адское мучение… Которое уже не мог преодолеть… Поскольку, все время пытался смотреть, так, чтобы доказать себе беспочвенность… Своих ощущении… Но, глаза от этого, уставали еще больше… И, мне ещё больше, казалось, что я вижу все хуже и хуже… Я, начинал зацикливаться на этой мысли… И мысль, становилась с каждой секундой, все более и более мучительной… Как, наверное, была мысль Гоголя… О том, что его… Непременно похоронят живым… И о том, как он будет изнутри, царапать ломающимися ногтями крышку своего гроба… Прямо как сейчас кто-то в отчаянии буравил изнутри мой череп… И, не мог прийти в себя от отчаяния, что… Не может видеть мир, пусть и не очень четко, но хотя бы так… Как видел его, совсем вроде бы недавно… Вообще, надо же, в это время. У меня как будто бы один за одним, выпадали зубы. Оставляя мою пасть, фактически одной большой прорехой… Но, все же, с этим, я почти смирился и, оставил на время, когда может быть смогу вставить себе зубы… Но, вот ещё и то, что я как будто бы стал хуже видеть – по-настоящему серьезно озадачило меня. И я, постоянно смотрел вокруг себя и на улице… Где вокруг лежал бликующий снег, совсем уже утомляя мои глаза и, как будто бы еще более ослепляя… а потом еще. Смотреть в телевизор и в компьютер… Пытаясь убедить себя в том, что вижу я может быть и хуже… Но, все же вполне пристойно… Разбирая достаточно мелкие надписи в телевизоре, ч как будто бы ещё более сильно… Утомлял свои глаза… Так, что весь мой организм, уставал так, как будто бы я грузил чугуний и люминий… а от этого, готов был уснуть уже в 18-00 или самое позднее в 19-00 часов… После чего и поспать-то мог… Разве до 6-00 утра… Так что мой персональный ад, становился все более и более глубоким, и беспросветным… Я думал, только еще, ну что же ещё… Что же ещё, свалится на мою плешь «до кучи» … И, надо же, эта самая куча пополнилась, наверное, совершенно неожиданно, каким то странным счетом от МТС… Якобы за связь… Но, естественно, очередным мошенничеством, которым так славится эта самая компания… Однако… Теперь сумма в размере каких-то 500 рублей, уже не казалась мне столь уж заслуживающей внимание… Хотя я тут же, встрепенулся, чтобы попробовать хоть как-то защитится от обмана и несправедливости… Которое снова казалось совсем уж излишним… И я встрепенулся на это в полной мере… И тут вот… Мне снова пришлось связаться с Гигпандой… Так, что мы даже вступили с ней в небольшой спор… Не знаю уж, как он там кончится… Но, во всяком случае, этот вопрос возник и… Мы видимо, будем решать его в дальнейшем. В течении некоторого времени… А может быть… Все эти денежные потери, которые усиленно преследовали меня. В течение последнего времени… Что-то не более, чем… Скромная плата за будущее… Нет, не за удачу какую-нибудь… А именно, за будущее, которое как будто бы может… И даже должно теперь представится другим… Таким, как и подобает мне… Чтобы успеть все-таки, написать то, что как будто бы – является моей Миссией… И то, без чего моя жизнь, не говоря о каких-то там заработках и т.д. Была бы – просто бессмысленной… И – это, пожалуй, на самом деле, то самое, что сможет вернуть меня из плена искушения… Какими-то там… Вообще, как часто недорого стоит то, что в самом деле доя нас – совершенно бесценно… И как же одновременно для на скорбно, оказывается, отдать ту самую плату… Которое взыскивает с нас… За это сама жизнь… Точнее сказать, Божье Провиденье, которое выстраивает эту жизнь… Какими-то своими – Совершенно неисповедимыми путями… И, при этом, главным оказывается, конечно же, не сумма наших потерь… Но именно то, на что они были обменены… И, конечно же… О, как же трудно оценить, а потом и сравнить то, что вроде бы пришлось отдать нам… И тем, что возможно придет к нам… При том… Ну, как тут вообще можно сравнить, когда утраченное, забранное в какую-то удивительную жертву… Вот же оно,
Такое понимаешь уверенное и очевидное, Могущее быть выраженное в рублях и… Ну ладно, в копейках то он по настоящему, теперь не выражено… Но уж в рублях то, точно… И вот ты, с каким-то мазохистским сожалением… Тщательно и скрупулезно, ты подсчитываешь эти очевидные… И такие явные выраженные, выпуклые. Ощутимые потери… А, после этого с не меньшим мазохизмом… Ты пытаешься… Сосчитать то, что сосчитать вроде бы, как будто и невозможно… А может быть и хорошо, что невозможно… Потому что сравнить очевидное и невозможное… Можно только тогда, когда веришь в то, что это происходит… Искренне веришь в свою Миссию, которая столь же величественна… Сколь и совершенно загадочна… И вот, в таком сравнительном размышлении… Я пытаюсь сейчас, как будто бы высчитать, а какая же, она моя Миссия… Хочу, чтобы она оказалась более величественной… Но, что она в сравнении с той скромной лептой… Которую, как будто бы пожертвовал я… В своей странной напасти, научении… Может быть – искусе… И, в конечном счете, нахожу её несколько мелкой, в сравнении с той миссией, которую я… Определил вроде бы, сам для себя… Так вот и выходит все, жалко терять эту мелочь. Действительно, может и неважное, но настолько ощутимое, что так трудно отдать все это… За то, что может быть, и обязательно много ценнее того, что приходится отдать… Но, к сожалению, оно какое-то, совсем не очевидное и невнятное… Так что – остается только одно… Поверить в это… Поверить окончательно, исключая всяческое сомнение… Так, чтобы вера эта, стала по настоящему материальной… Такой, какой она может стать только у истинного подвижника… А для меня… Для меня вновь это становиться чем-то… Совершенно напоминающее искус… Искус, в котором я как будто бы снова, выбираю и высчитываю возможности и потери… Реальности и мечтания… Реальности, в которые я как будто бы и не верю более, и и не верил никогда… Но… Почему-то я держусь за это… Даже когда понимаю… Всё это… Понимаю, что это не более чем разбитые черепки глины… Мусор, который обрел для меня каким-то дьявольским способом… Вид настоящих и так нужных мне ценностей… Что они, вроде бы и на самом деле становиться таким ценностями… Переполняя меня, забивая собой мое сознание, итак не очень-то ясное и прозрачное. Эти черепки, становятся для меня…чем-то совершенно необыкновенным и снова и снова… Заполняя меня все новыми и новыми сомнениями и искушениями… Которые мне все сложнее и сложнее и сложнее переживать…Переживать, снова и снова – одно и тоже… Пока я все-таки не смогу отказаться от этого странного наваждения… Которое преследует меня, кажется, совершенно бесконечно…И, совершенно бессмысленно…Пока, видимо, все эти повторные зацикленные размышления… Вновь, не приведут меня в тот ад, из которого мне вроде бы удалось вырваться… И, в который я более – совершенно не хочу… Не хочу и знаю это… Знаю, и мне всё время представляется, что я совершенно не имею возможности… Преодолеть этого, как преодолеть предрешенное… Чтобы эта чаша, наконец миновала меня… И, чтобы….Чтобы…
Чтобы… он вновь заставил меня возвратиться к этой странной аллегории… Которую я назвал – адом… Или внутренним Инферно, который в самом деле. Заткнет за пояс, любой другой вид… Каким бы ужасным он не был…Ведь ад… Который ты создаешь для себя сам… Несомненно, сильнее любого другого Ада, созданного кем-то другим… Вообще же, мне кажется, что я большой специалист по своему Аду… Созданному самим собой и… Конечно же, только для самого себя… Такие, которые совсем уже и не так просты, как размышления… Об одном и том же… И все, по кругу, по кругу, по кругу… Так, чтобы каждый круг, представлялся мне все более и более мучительными… И, не остановиться же… Просто, потому, что ты сам себя не можешь убедить в том, что дальше, будет только хуже… Да и размышления эти, как будто бы хитрые… Раз, и как будто бы – отпускают… И, отпускают, как зуб… Который вот только что, болел, болел, страшно болел… Болел так, что из глаз, как будто бы сыпались искры….
Болел… И – болел еще больше а потом, щелкало, как будто что-то… Щёлкнуло, вдруг… И, как будто бы – отпустило, и не так, чтобы сильно… Скорее – чуть-чуть… Но, по сравнению с тем, что было, это было облегчением по-настоящему добрым и… И, очень сильным… Так, что казалось… Ну куда уж лучше, куда уж лучше… И ты, продолжал думать снова и снова… Снова и снова, так что ад зубной боли, и – снова как будто бы… Становилась ещё и ещё… Более и более, сильной и уже, просто как будто бы, невыносимой, бежать от которой, куда-то… Уже не представлялось возможным… Даже может быть. Если лезть на стену… Когда казалось, что какая же это ерунда – зуб… И как же он может болеть так. Страшно и беспощадно… И ведь это, совсем ещё и не самое страшное, что может предоставить… Созданный собственным сознанием… Ад… Который теперь уже не казался даже таким уж простым, и в общем-то, не страшным… И, в общем-то, он на самом деле, не страшный…Он, скорее куда хуже, чем просто – страшный… Это ад, который для тебя, оказывается совершенно страшным… Ведь твоя фантазия, она куда, как изощрена, а твой разум… И твоя фантазия, в этом случае… Представляется, чем-то совершенно послушной, и до самопожертвования, послушной… Такой, какой никогда не согласилась бы… Но, что же это самое, чтобы… Что стало бы вдруг… Стало бы вдруг… Тем что назначено мне в окончании… В окончании, которое позволит мне, наконец… Выполнить свое предназначение… Найти и исполнить свою Миссию, которая освободит меня… Освободит и… Подарит мне Истину… Как же трудно с этой самой Миссией, когда вокруг куча всякой ерунды, которую кажется делать приходится… Совсем непонятно почему и зачем… Вот и сейчас, что-то из области этих самых проблем, возникло вдруг… И, снова, как будто бы переворачивает мою жизнь так… Как будто бы они и на самом деле, что-то значат… Между тем, не значат уже добрым счетом ничего. Кроме моих фантазий и представлений, которым нет уже… Совершенно никакого выхода… Пользы и толка… Так просто. Какое-то волнение… Страх от невозможности успеть… Сделать что-то неуловимое. Сему нет имени и что, по большому счету, даже абстракцией назвать нельзя, поскольку это не более чем нарастание и назревание какого-то неуловимо огромного шара бессмысленностей… И который, теперь кажется можно только вот…Взять и остановить, просто наплевав на него… Отдавшись свободе и неизбежности течения жизни… Который, даже таким комом перемелет все… И, образует все в статусы зримые, узнаваемые и – удобоваримые… Ну просто, ведь я знаю, что с каждой из этих напастей… Я, конечно же справиться смогу… Неприятными же и нерешаемыми является только какой-то ряд граничных условий, который вроде… Которые я почему-то выстроил сам для себя… И сам же для себя, строжайшим образом их ограничил… Так, что эти граничные условия, бесцеремонно цепляют меня, со всех сторон… Не давая как будто бы увернуться из всего прочего… Что опять же выстроил для себя я сам… И чем я заперт теперь… Как будто бы, тщательный и злой тюремщик… Выстроил изощрённо непреодолимые стены… Которые… Ну как же и преодолеешь то, вообще. И, судя по всему – совсем себе никак… Ведь если и увидишь, где-нибудь хоть маленький изъян… То тут же, сам и заделаешь его со всем тщательным умением и старанием… Так тут же уже и не знаешь… А что с ним делать то… Собственно… Придумывать новую псевдо-брешь, или просто, убедиться и сказать себе окончательно… Выстроенная мною же, стена препятствий и опасностей… Непреодолима совершенно… То есть, окончательно и бесповоротно… И выход из неё… Только в том, чтобы отпустить ситуацию… И, отправиться с ней куда-то… По воле волн и течений…Просто… Купит наконец билет… И – отправиться в Калининград… К Гигпанде… Да… Вот как раз я сегодня и приобрёл билет туда… И теперь уже вроде бы практически точно, отправлюсь к Гигпанде Ближе к концу марта месяца… Пока же, решил ещё до отъезда, провести устанавливающее занятие… С мальчиком Лешей, который так же… Сможет потом продолжить нашу сказку о Гигпандах… Теперь вот сижу – и пытаюсь готовиться к этому занятию… Поскольку у меня, идей то много, а вот мыслей, как все их применить и… Использовать, практически нет… Я ведь не педагог… Хотя может быть, за последнее время написал такое количество всяких работ по педагогике… От дипломный и магистерских… До кандидатских… Так, что теперь может быть и сам теперь мог бы сойти за о степенного педагога… Тем более, что к Леше этому, у меня рука легкая оказалась… Как то его так быстро записали на какую-то процедуру по… Стимулированию головного мозга… После того, как я написал и отправил письмо по компьютерной почте… Вот я и подумал, что Леша этот самый… Вполне может проложить какое-то направление в сказке… Про Гигпанду… Я ведь может быть, даже и не смогу написать про них всё… Уж больно широка и разбросана по эпохам и мирам, их удивительные приключения и… Конечно же – размышления и… Очень глубокомысленными сентенциями… Ну, сентенциями и мыслями, я конечно же займусь сам, как верховный погонщик и пандовед… Но, некоторые их приключения, вполне могли бы быть доверенными. Кому-то из моих учеников… А если я буду учить какого-нибудь мальчишку – писательской гармонии… То, видимо как раз он… И станет, моим учеником… А может быть даже… Даже самым настоящим – писателем… Ну, кто же его знает… Ведь в сказках о Гигпандах, на мой взгляд, самое важное, свободная и раскрепощенная фантазия… Которую совершенно не следует сдерживать и, предполагать, что что-то. Рассказывать… Неправильно и неправдоподобно… Поскольку с Гигпандами – правдоподобно и истинно – совершенно всё… Что складывается буковками… В слова и в предложения… И это может быть, самое важное… Когда ты не знаешь, а что может быть на самом деле…
И не держит в своей голове каких-то образчиков литературы и искусства… Вот может быть Леша, как раз и есть такой… И теперь, если займется сказкой о Гигпандах, придаст ей новые…. Повороты и блестящие грани… Ну а уже, если взялся за рассказ о Гигпандах… Непременно будет всё – просто совершенно великолепно… Вот и сегодня, мы провели с этим самым Лешей, первое занятие… Не знаю, мне почему-то казалось, что человек просто не может не мотивироваться… После того, как ему предлагают написать книгу… Уж не знаю, как другие, а сам я с детства был очень падок… На какую-то работу со словом… Ну может быть и не с самого начала, конечно… Ведь когда-то, написать что-то, предложил мне мой батя… Причем, оно подходил к своему делу, достаточно основательно… И даже привлек в качестве основы… Вопросы материального стимулирования… Не то, чтобы он мне платил, за то, что я бы писал что-то… Но, сперва купил мне шикарную для 70-х годов тетрадь… В которой убедил меня вести дневник… И писать в такой тетради, было действительно – здорово… А потом… Да мало ли что было еще и потом… Ведь мы выбрали направление по русскому флоту… Его истории и настоящем… Для начала, мы начали собирать с батей библиотеку… Которая достаточно быстро стала очень богатой… Действительно… Мы очень часто ездили по большому кругу, в который входила Военная книга, на углу Невского и Желябова… Особенно, конечно же здоров там было в отделе Старой книги… Где можно было встретить вещи и по настоящему раритетные… Правда и стоили они очень недешево… И тут батя смог проявить удивительную прозорливость… Вряд ли бы он мог купить за деньги, мою любовь к писательству… Однако, мне очень понравилось собирать эту самую библиотеку… Которая к тому же, разрослась быстро и до коллекции… Марок, значков, открыток, Моделей кораблей. Которые все требовали расходов… Да таких, что даже мой батя, который работал в то время шофером автобуса и зарабатывал очень неплохо… Не мог позволить покупать все это, как-то сразу… Выход же был найден в этом случае хитроумный… Деньги на пополнение коллекции и библиотеки… Мне следовало скопить… Так что я занялся этим не быстрым и скрупулезным делом… Не очень привычным для школьника, с каким-то особенным воодушевлением… Так, копейка к копейке складывался у меня тот капитал, который позволял пополнять мою…
Точнее, нашу с батей коллекцию и библиотеку… Мы, попеняли ее везде… Во всех моих поездах, когда мы как многие тогда в СССР организовывали на море или просто, куда-то на юг… В крымскую Керчь, поволжский Волгоград… Особенно ценный для меня, как юного историка флота Севастополь… Да и куда там ещё только… При том что коллекция предполагал уже заметные расходы, капитал не ее пополнение требовал новых источников пополнения… И тут батя, предложил мне гонорары… За мои работы, по истории флота… Тем более, что делать их, располагая столь неплохой библиотекой, расположенной в домашнем книжном шкафу… И неплохой флотской коллекцией… Было – одно удовольствие… А еще, вскоре он предложил мне, начать писать в Ленинградскую школьную газету «Ленинские искры»… Которая выходила тогда наряду с Всесоюзной «Пионерской правдой» и была много лучше своего Всесоюзного конкурента… И я, практически сразу же, начал писать туда… При том, что первые «мои» статьи туда, даже написаны были почерком бати, поскольку писал он их – сам… Но, получать ответы от редакции, в таких красивых. Синевато-голубых фирменных конвертах… Мне почему-то, было куда радостнее. Нежели кому-то ещё в нашей семье… До сих пор вспоминаю как радовался, получая эти, а письма за подписями Марий Басиной или… И Тани Кудрявцевой… Да ладно… То, что было со мной, было, судя по всему как то по особенному… Потому что мотивировать меня на писательство, было вообще, как то на удивление просто… Я всегда был готов писать… Даже при том, что писать, для школьника это занятие не совсем… Благоприятное, ведь писать приходится, ы основном по необходимости и… По требованию учителя, да ещё получая за это – оценку… Но, я почему-то очень любил, когда меня просили написать что-то… Не сомневаясь при этом, что оценка, непременно будет отличной… А часто меня будут не только хвалить, но даже и восторгаться… Как-то так уже и сложилось, постепенно, что все, что надо было в школе написать… На какие-то конкурсы, олимпиады и т. д… Ну, в общем, получилось так, что я писал всю жизнь… Даже несмотря на то, что учился в экономическом вузе… А вот потом… Когда у меня уже был сын – Мстислав… Или Стив, как он сейчас предпочитает себя называть… Мне снова почему-то, захотелось… Захотелось почему-то, что бы он также может быть захотел тоже стать писателем… Литератором, может быть – журналистом, хотя бы… Ну, в общем, мы вроде бы даже не жили тогда с женой – Викой… Но я все равно… Постоянно, на каждые выходные… Ездил к ним, в Весёлый посёлок… Чтобы погулять с ними… И мы, как то прогуливаясь с ними по какому-то детскому садику… С разваливающимися детскими горками, по которым почему-то очень любил лазать Стив… Заговорили с ним о том, что неплохо было бы нам… Вместе написать книгу… Веселую, с приключениями, и необыкновенными Героями… Именно тогда я пожалуй впервые, попробовал и даже прочитал свою первую писательскую лекцию… В которой, пытался учить своего сына о том, что для того, чтобы начать писать книгу, в первую очередь, необходимо придумать – Героев… И уже после этого, выстраивать вокруг них… Любые события и сюжеты… Это всё представлялось столь логичным и верным… Что на удивления было легко и правильно воспринято даже маленьким ребенком… Стив же, всегда был парнем эмоциональным и… Открытым миру… И как то так проникновенно и искренне стал благодарить меня, за то… Что… Я предложил ему писать вместе книгу… Ну и такая вот про чувственность, конечно же, явно требовало от меня продолжения… И я, конечно же, продолжив, задав Стиву… Задание на дом… Так что при нашей следующей встрече, на прогулке…В парке … Возле реки Оккервиль… который называется сейчас – парком Есенина… А тогда, тогда, вроде он и вообще никак не назывался… Но, мы любили гулять там… Недалеко от помещений парковых служб… Которые, вроде как обслуживали этот парк в смысле благоустройства… Впрочем, с благоустройством к этому времени… Там было не очень-то… Там, за самой рекой Оккервиль, к тому времени уже было, что-то вреде стройплощадки… Но, не огороженной… Поскольку там скорее не вкроили новые дома, а разрушали старые… Или, свозили туда, как на свалку… Обломки старых домов… Бетонные блоки… Стены, облицованные плиткой и чем-то вроде смальты… Из которых во все стороны… Лезла, как из головы Медузы – Горгоны, какими – то страшными змеями. Ржавыми и какими-то на удивление неприятными… которой была в самом деле острая, пугающая арматура… Которая как то злобно умудрялась цеплять… Даже тех, кто всеми силами старался избегать её… Так вот… Ну, конечно же, эта самая арматура, которая была там практически везде… Не могла не вызвать ажиотажа и ассоциации Стива… И, естественно, будучи озадачен вопросом придумывания новых Героев… Для книги, которую мы решили не так давно написать… Тут же придумал, некоего Злыбня… Злыбень, в общем, то и был причудливым куском арматуры… Торчащим из бетонного блока… Вытянувшегося вверх
на манер страшного чудовища… Готовым зацепит всех и каждого, кто только может появиться вокруг… Появившемся, как, будто ты и сам, как чудной и  необыкновенный изрыв… Или, сам ставший последствием какого-то взрыва… Рассматривая Злыбня, и как-то пытаясь зарисовать его….
На листке блокнота, который Стив предусмотрительно взял с собой на прогулку… - Слушай… Сказал я… - Интересно, а этот Злыбень… - Он сам взрыв… - Или, кто-то взорвал эту самую стену… - И вот получился этот самый – Злыбень…. - Ага, конечно… Теперь уже отвечал Стив… - Конечно же… - Взорвал, - продолжал он… - Взорвал… - Его, друг – Взрывала… Я тут же представил… Этого самого – Взрывалу… Тротиловую шашку… В виде беззаботного проказника – мальчишки… С чубом, в виде зажжённого обрезка бикфордова шнура, в его верхней части… То есть, там, где суд по всему, должна была бы быть – его голова… Вот такой вот, озорник,
Как представился мне этот самый – Взрывала, оказался, как будто бы, совсем в тему… С придуманным Стивом – Злыбнем…. О них, собственно мы со Стивом и написали… Первый рассказ в книге… Новое Странноведенье… Или Дневники Непридуманного мира… https://www.proza.ru/login/page.html?list&book=2. Он, так и назывался  - Откуда берутся Герои… http://www.proza.ru/2008/05/31/533... А потом… Потом ещё была удивительная история Столба Да, и Столб, простой электрический Столб, оказался в числе наших Героев… Который вот теперь, стал также, писаться с Заглавной буквы… И это, собственно, был первый случай, когда я прочитал лекцию… О литературном творчестве… Которую я читал, собственно, своему сыну – Мстиславу… Стиву… Ну и рассказы эти, которые мы тогда написали, получили удивительную судьбу…. Они были опубликованы, в нескольких газетах, включая популярнейший тогда в городе еженедельник… «Новый Петербургъ»… И еще в нескольких, рангом пониже… И даже были изданы книгой… Отдельной, до сих пор единственной моей бумажной книгой… С названием «Тайна исповеди»,
Рассказы из Дневников Непридуманного мира, были объединены с  ней одним переплетом… Так что, моя первая литературная лекция, для малыша,
Милело интересное продолжение, которое я не стал развивать только… Единственно по своей лености и безалаберности… Ведь я считал тогда, что все у меня и у Стива, ещё впереди… И, действительно, когда Стив решал, куда же ему идти учится, после школы… У него, вроде бы и не было другого выбора, кроме факультета журналистики… О сем он мне и заявил тогда, безапелляционно… И он учился тогда именно на журналистике… Тогда, в частности. Помогла ему закончить этот факультет… А потом… Потом ещё была удивительная история Столба http://www.proza.ru/2008/05/31/530... Да, и Столб, простой электрический Столб, оказался в числе наших Героев… Который вот теперь, стал также, писаться с Заглавной буквы… И это, собственно, был первый случай, когда я прочитал лекцию… О литературном творчестве… Которую я читал, собственно, своему сыну – Мстиславу… Стиву… Ну и рассказы эти, которые мы тогда написали, получили удивительную судьбу… Они были опубликованы, в нескольких газетах, включая популярнейший тогда в городе еженедельник… «Новый Петербургъ»… И еще в нескольких, рангом пониже… И даже были изданы книгой… Отдельной, до сих пор единственной моей бумажной книгой… С названием «Тайна исповеди», рассказы из Дневников Непридуманного мира, были объединены с  ней одним переплетом… Так что, моя первая литературная лекция, для малыша, имело интересное продолжение, которое я не стал развивать только… Единственно по своей лености и безалаберности… Ведь я считал тогда, что все у меня и у Стива, ещё впереди… И, действительно, когда Стив решал, куда же ему идти учится, после школы… У него, вроде бы и не было другого выбора, кроме факультета журналистики… О сем он мне и заявил тогда, безапелляционно… И он учился тогда именно на журналистике… Тогда, в частности. Помогла ему закончить этот факультет… Также помогла когда-то, Гигпанда… О чем, впрочем, я уже писал, вспоминая о временах, которые… Можно было забыть… которые, почему-то забывать… Совершенно, не хотелось… Ну ладно, это ведь, хоть и важная, но только, деталь… А теперь… Теперь нам снова следует продолжить рассказ о, мальчике… Которому я снова, начал читать свою литературную лекцию… На этот раз – мальчику – Леше… Но, теперь, проблема судя по всем, была на самом деле много сложнее… И хотя первая лекция… Снова была посвящена уже не раз отработанной мною теме… Мотивации литературного творчества… Но, она сама по себе… Была куда как неопределеннее, ведь дело приходилось иметь с ребенком… Которого в настоящее время… Принято называть - скорее, альтернативно – одарённым… Поскольку в возрасте 12 лет, он остановился в своем умственном развитии, где-то на уровне 5 лет… И это, конечно же не могло не смущать меня… Хотя, ведь с другой стороны, малыш – альтернативщик… Явно имеет и множество преимуществ, перед теми, кто представляется нам с вами… Совершенно нормальным… Ведь для него нет совершенно никаких преград или резонов, которые для совершенно нормального, всегда будут непреодолимым тормозом… Для такого как Леша… Да, конечно же, тормозом не будут… Поскольку он никогда даже не задумается о них… Ведь его зависимость о мира… Сколь велика, столь и ничтожна… Во всяком случае… Он, может и чувствовать свою зависимость от своей мамы… Или своей бабушки… Но, не от мира, а потому и ограничения для него могут поступать только от мамы или бабушки… Но уж они то к нему – добры и относятся с полным пониманием его чудачеств и несуразностей… Разве что поругают за неправильно надетую одежду… Или какой-то неверный жест… Принятую неудачно позу и т.д. Зато вот слова Погонщика Гигпанд, о том, что именно литература и, точнее – литература сказочная, вполне могут стать для Лёши реальным будущим… В непростые времена его взросления… И вступления в жизнь, вполне оправдывали перед бабушкой и мамой. Все творческие старания и объяснения Погонщика… Который, каким-то, достаточно ненастным мартовским воскресеньем… Которое скорее напоминало день зимний (такой уж была в Питере, странная весна 2018 года)…, отправился читать Лешику свою первую лекцию… По введению в литературное творчество… Которую Погонщик, так и назвал… Мотивация… И, которую, как всегда. Начал с чашки крепкого-крепкого кофе… Вообще, это хорошо, когда лекцию можно начинать с чашечки кофе… И, отвлеченной беседы… Когда совсем не обязательно сразу же обращаться к ученику, пытаясь как-то завладеть его вниманием… Но, просто прислушаться к тому, что делает ученик, сам по себе… Леша же в этот день… Был упорно занят прослушиванием на компьютере детских песенок… И что он там слушал, вроде бы надо было прислушаться и даже запомнить, для истории… Но я – почему-то не запомнил, при том, что некоторым этим песенкам… Я, как будто бы даже – подпевал… Но вот – ведь, не запомнил… Детские песенки, ну конечно же там, про дружбу что-нибудь было… Ну не про любовь же… И тут, уж не знаю почему… Предложил Леше набрать на компьютере несколько слов… Или может быть даже – строчек… Я знал, что писать он умеет… В тетрадке там, или на листке бумаги… Однако, почему-то совершенно не интересовался тем, чтобы узнать, умеет ли он набирать какой-то текст на компьютере… Просто, взял и создал для своего подопечного – новый файл… И, сходу, предложил ему записать тут своих любимых героев… Которыми были персонажи Стивенсоновского «Острова сокровищ»…Билли Бонса…- Джона Сильвера, - говорил уже Леша, как будто бы попал «наконец» в свою тарелку… - И мальчика Джима… - И, мистера Трелони… - И, Капитана Смоллетта… - И, - Леша уже не просто говорил, но тут же тщательно набирал их имена в открытом мною файле… И, уже переходя от первых слов, ко второй… И, кажется, даже к третьей строчке… - Да, - я с интересом следил за тем, как пишет Леша… И, судя по всему он… Набирал такой и вообще какой-то текст на компьютере… - А может быть… - Ты еще запишешь теперь своих друзей, каких-то, - продолжал я… - Даша, - сразу же говоря и набирая текст, ответил Лешик… - Максим… - Артем, - также тщательно и достаточно грамотно набирал он… Тут, где-то рядом, неизвестно по каким то там делам… Преследовал кот Катьки и Лёшика… Солнечно рыжий,
Рыжий настолько, что даже глаза у него – были рыжими… Которого – звали Егор… И которого я, резко и совершенно спонтанно решил назвать – Гором… Гором, египетским богом неба и солнца, который изображается обычно с головой сокола… Таким этот кот показался мне тогда значительным и… Предзнаменовательным, что ли… - Вот, как раз и напиши, - сказал я Лешику… - Пусть как раз, вот – Гор, - я показал дланью я многозначительно шествующего кота… - И будет, кот – Гор…