Новопровинциал прогулка по аду... и обратно

Странное утверждение…Но, каждый из нас, наверное, бывал в аду… На манер Данте… И может быть даже… Бродил там по разным кругам со своим проводником… Кем-то на манер Вергилия… Бывшего одновременно и принадлежностью этого самого ада… И, одновременно никак не могущего быть поглощенным этим самым адом… Адом, который был вовсе не поземным пристанищем грешников… Но, выстроенным своим же непослушным сознанием… Сознанием… Которое выстраивало вокруг тебя то… Что только ты сам и мог придумать в отношение себя в качестве мучения… И правда, ну кто же придумает для тебя испытание и мучение более строгое и страшное… Нежели придумаешь ты сам… И такое… Придумает себе… Не каждый, конечно… Но мне в жизни удавалось сделать это для самого себя – неоднократно… В разных обстоятельствах… По разным причинам и… В общем-то, с одним результатом… И результат этот заключался в том… Что организма, который так или иначе является носителем сознания… В какой-то момент. Как будто бы обрушивал куда-то шторку… Шторку, которая вдруг становилась непреодолимым препятствием, между тобой и адом… Шторку, которая спасала… Совсем не спрашивая на это нашего соизволения и разрешения… Просто запрещая…  отнимая возможности продолжить неизбежность своего погружения… Прекращая циклические мысли о том… Что же будет… Что же будет… Если не произойдёт что-то… Или же, наоборот = произойдёт… И потом пойдет для тебя чередом и… Так вот было когда-то, когда мой сын Стив, учился на журналистике… Учился на платном отделении… И, в общем-то проучился уже большую часть своего обучения… Когда оказалось… Что платить за следующий семестр… Мне скорее всего – нечем… Конечно, может быть этот мой вывод и не был совсем правильным… Может быть я сгущал и нагнетал… Вообще-то, что, что, а сгущать и нагнетать – я умею… Этого у меня, не отнять… Это такая неотъемлемая черта моего характера… О которой можно много рассказывать. Но, совершенно невозможно её преодолеть, хоть кол на голове теши…, впрочем, бывали и случае, когда я пытался отучить себя от этого… Просто непросто с полной силы бил свою голову о стенку… И – это было больно…Но, в реальности ни от чего не отучало. Просто переносила часть фантастических придумок… На, реальную боль. Так, как будто бы превращая фантазию в соматическое сотрясение мозга… Однако, соматическое повреждение нанести себе… Взамен психологической пытке… На самом деле, не так легко… Точнее – практически нереально… Вот и приходится допытывать себя психологически… Для того, чтобы планка инстинкта самосохранения – упала вдруг сама… И, в какой-то момент… Это на самом деле происходит… И то что происходит в этот момент… На самом деле, прочно и…, Казалось бы, навсегда отвлекает тебя от… Твоего сознания, в котором ты так умело… Добросовестно и с выдумкой… Сумел выстроить свой персональный ад… Который мучает тебя изнутри… а вовсе не при помощи внешних приспособлений, умело размещенных по кругам Ада… И, мимо которых, когда то прошел Божественный Данте… Со своим проводником – Вергилием… Природа же этого самого персонального Ада в Сознании, куда изощрённые… И – проводником по нему… Пытается выступить некто… Кто называет себя, скажем Психоаналитиком… Психиатром… Или кем-то ещё… Кто как ему кажется… Может путешествовать по душе, а может быть даже – Попытаться лечить её… Однако это – собственно из числа услуг… Изысканных и достаточно дорогостоящих…Я же строил свой персональный ад в сознании… В первую очередь из-за того… Что у меня… Не было денег, которые были нужны… Не мне даже – но моему сыну… И это было особенно мучительно и проблематично… Потому что объяснит что-то себе, с моей фантазией – достаточно просто… Между тем. Как такое же объяснение другому… Отличится в корне… И уже само по себе размышление о возможности такого объяснения… Надежно огораживает твой персональный Ад… Который теперь представляется тебе самому… Какой-то особенно неприступной крепостью… Возможность… Любую возможность побега из которой… Ты качественно и заботливо… Пресекаешь, как злой стрелок из старинной песни, охотящийся за беглым каторжником… И, никогда не делающий промахов… Поскольку, ну как же можно промазать… Себе… По самому себе… Так что проводника в этом случае, как будто бы и не предполагает… Проводника… По собственному и персональному аду… И тут нужен, как будто бы совершенно иной выход… которого не представить, если этот выход, не приходит сам… Как в том случае, когда этот выход предложила мне Гигпанда… О которой… Я уже точно знал, что она – Гигпанда… Поскольку приветствовал её по утрам словами… - Привет Гигпандам… А она отвечала мне… - Привет святым старцам… Так, что нам уже тогда была известна сущность друг друга… И мы радовались этому, и именно тогда Гигпанда поддержала меня с этой самой незадачей по оплате семестра учёбы Стива… И это оказалось очень важно, хотя в целом я вроде сам практически и заработал то, что было нужно для Стива… Но. Совершенно точно, без слов Гигпанды я тогда очень неприятно проседал… И сейчас, мне очень ясно вспоминается тот вечер, который я много лет спустя\... Взвешивал на весах… Забыть… Или не забывать, оставив себе в памяти такую странную зависимость… И вот, совсем недавно, я принял решение… О том, что это событие, следует отнести к делам и событиям…, которые забывать не следует… Оставляя их в душе… Как необходимое воспоминание, создающее спокойствие и устойчивость… В то время, когда они почему-то пропадают у меня… а такое… Что уверенность и спокойствие пропадают… Случается у меня – достаточно часто… Но, когда случается… Нет ничего лучше, чем это уже кажущееся старым и неважным воспоминание… Так вот и оказывается… Что планка отсечения падает вовсе не для всего… Но, что-то оставляет, делая это важным и…, И даже – просто необходимым в будущем… И это… Это, конечно же, несколько озадачивает…
Или даже – пугает… Что же сказать, решить это можно только при регулярном воспоминании… Которое важно ценить и контролировать… И, если при этом воспоминание остается важным… Оно представляется уже даже более важным чем было, когда-то… А еще… Еще я пытаюсь вспоминать другие случаи, которые кажется навсегда связали меня с Гигпандой…И тут важно… Не на придумывать для сея чего-то такого… Что на самом деле – важным не было… Но просто появилось услужливо и… Бесполезно… И таких придуманных воспоминаний следует избегать… И на самом деле -… Это очень сложно… И – важно… Также, как те самые часы… Которые мы привезли когда-то из Праги… Часы – сувенир, которые были сделаны на манер астрологических часов в центре Праги… И ещё тогда, Гигпанда развила бурную деятельность, чтобы купить именно такие, как ей понравилось… Она обегала весь рынок, чтобы найти понравившуюся ей расцветку… Вообще – Гигпанды большое внимание уделяют именно… Расцветке… И, нашла такие, как ей нравились… И вот мы привезли эти часы в берлогу Гигпанды, что в Калининграде… И – вывесили их на стенку… И, как будто бы стало сразу понятно… Что эти часы, могут висеть именно там… Вот и сейчас, когда я оказался там и… Увидел снова эти часы, мне казалось, что место для них уже определено и…Определено навсегда… И они – будут всегда висеть именно там… И мне всегда будет хотеться приехать туда, для того чтобы посмотреть на эти часы- снова… И снова вспомнить это удивительное и взбалмошное приключение Гигпанды на Пражском сувенирном рынке… Где мы бродили когда-то… Вместе с Гигпандой и Васькой… Который и там пытался пристроиться к нам на манер странного Шестинога… Он даже и часы выбрал такие же… Какие выбрала Гигпанда… И все хотел их купить, но уж не вспомню сейчас – удачно или не удачно… Да и ладно, в конце концов… Висят ли такие же часы у Васьки… Важно, что именно эти, так удачно нашли свое место в берлоге Гигпанды… И меня всегда будет тянуть ы эту берлогу, для того… Чтобы снова и снова… Эту самые удивительные,
И как будто бы волшебные… Астрологические часы… И вообще, есть что то странно притягательное в берлоге Гигпанды в Калининграде… И вот даже, как я ходил встречать её по вечерам… Каждый день… Шел в Храм Космы и Дамиана… И, оттуда, на автобусе уже ехал, куда-то на остановку – кинотеатр «Заря»… И, оттуда – спешившись шел уже, по проспекту Мира… Форсировал по мосту ручей… Который течет у зоопарка… Смотрел там все время, пока этот ручей заковывали в привезенные для этого гофрированные трубы… А потом… Потом – добирался до торгового центра «Европа» по которому ходил… Нет-нет, не из конца в конец… Нарезал по нему круг за кругом… Сперва, по внутри… Причем по второму этажу… А потом, также нарезал круг за кругом… И тоже вокруг торгового центра, уже… По снаружи… Так, что я и не вспомню уже толком… Сколько же кругов, я нарезал тогда и – сколько в этих кругах было километров… Помню только, про то, как меня несколько раз привлекали там, для социологического опроса, а один раз… И вовсе – принял участие в телевизионной передаче… А еще я очень хорошо запомнил, кондитерскую, что там же… На Ленинском… Почти на площади победы… Где я также… Каждый день, изо дня ы день… Выпивал свою чашку кофе… И, съедал какое-то из пирожных – тортов… Тогда меня даже сочли своим и завсегдатаем две молоденькие девушки – барменши… Катя и Майя… Так, что когда я приехал к Гигпанде в берлогу через год – Майя тут же, легко и просто узнала меня… Интересно… а узнает теперь, когда снова приеду в Калининград… Снова в берлогу Гигпанды… По которой, на удивление скучаю… И которую вспоминаю, но совсем не так… Как вспоминаю дом… Ну, берлога же… Какой уж там дом… Но, именно что-то из того… Что мы делали там с Гигпандой… Завтракали по утрам. Например, или, по вечерам смотрели что-то по телевизору… Но из того, что Гигпанда скачала и теперь, мы смотрели – это в записи…, например, Да, помню ведь, как мы смотрели с ней всего Доктора Хауса… Или всего Шерлока Холмса… Не советского, но английского с Бенедиктом Камбертетчем… Или как его там… Не вспомню – точно… Ну это неправильно конечно… Ведь, если дом он и есть дом – всегда, когда бы в нем не оказался… То – берлога Гигпанды… Он тоже, вроде как дом… Но, она дом – именно когда… Когда там, рядом есть эта самая Гигпанда… Поэтому она – берлога в принципе, запоминается именно своими деталями… А именно этим самым – Доктором Хаусом… Или Шерлоком Холмсом в исполнении Бенедикта Камбертетча… То есть – эти детали… Надо бы – запоминать для себя увереннее и прочнее…, впрочем, наверняка же, когда я снова приеду в берлогу Гигпанды… Мы с ней, едва ли не в первую голову – посмотрим этого самого Бенедикта… Ну… Или может быть – Хауса… Или еще чего-то… И я как раз думаю о том, что же мы будем смотреть… Тогда, когда я скоро приеду, в Калининград… И, будет это ужа совсем практически – скоро… А вот сегодня… Гигпанда написала мне, что ждет меня и… Осень скучает по мне… Так, что даже как будто бы – пропадает без меня… И это тем более важно, потому, что я уже почти собрался и скоро поеду к ней… Но это, действительно – всегда ощущается так пронзительно… Едва ли не трагически… Берет тебя всего, как будто бы изнутри… А Вам приходилось ощущать когда-нибудь… Такое чувство щемяще грусти… Нет… Ну что же, тогда Вам действительно трудно отделить то… Что надо без сомнений и страха выбросить в кризисе… И что, отбросить ну совершенно никак нельзя… Что будет тяжелым и бессмысленным балластом… Тянущим куда-то вниз… К разрушению… А что, удержит от ползание в ничего… Как будто бы вроде бы… Тоже – тяжелый…Но.
Все-таки – якорь надежды и… Якорь, который не тормозит, но создает надежность в выборе опоры… От которой ты… Будешь теперь отталкиваться – всеми силами… А главное… Желанием и – надеждой… Избавившись уже, от груза балласта… Который твой кризис, вмиг вдруг оценил… И сделал вдруг, в  одно мгновение – бесполезным и бессмысленным… Таким, что можно откинуть… Оставить, может быть даже оглядываясь назад… Но… Что при этом, никогда не вызовет той дрожаще-щемящего чувства грусти… Которое вдруг… Возвращает тебя к тому… Кто остается для тебя, чем-то, по настоящему дорогим и… Кого, просто невозможно не то что забыть… Но даже и просто – выбросить из памяти… Потому что, организм, защищая тебя… Вовсе не ронял планку на того, кого ты щенячье-непередаваемо – просто не можешь… Забыть и оставить… И что, вроде бы становится действительным подтверждением… И – утверждением этого. Это, на мой взгляд, ценно по-настоящему… Поскольку само по себе и есть – настоящее… а не придуманное и не уговоренное самому себе… Между тем, как уговорить себя в чем-то, тоже достаточно легко… И, нет только при этом… Того настоящего ощущения, которое пожалуй, сравнить с чем-то… Или тем более – повторить, оказывается на самом деле сложно… А часто и просто – Просто, невозможно, поскольку и само по себе представляется нечто уникальным… Неповторимым и запоминающимся… И это запомнившееся, становиться для человека, чем-то совершенно особенным… Неповторимо – прекрасным… Вроде бы, ну как может быть прекрасным, что-то необыкновенно обыденное и вроде… Как привычное… Но, оказывается… Могут… И это могут – необыкновенно, потому что стоит саму по себе прекрасность в душе… А – душа… Уж вы и сами понимаете, как никто и не что иное… Способна создавать –
Истинную прекрасность… Изящность… Тонкость… Такая, какая недоступна и просто не возможна ни для чего… Кроме возможности и изобретательности души… Которая ненасытна и безгранична в своей вечности… Вечности незабываемой и непререкаемой… Вечности, которая не надоедает… Не набивает оскомину… Не заставляет думать о том… Что вот – сейчас снова и всё… Снова и опять – мне надоест и… Потеряет свою ценность, превратившись в балласт чувств… Но… Но теперь уже это трудно представить балластом… Ведь тебе уже надо помнить и об этом… Самом по себе… И о том, что об этом уже приходилось думать… Как о возможном балласте… Но, даже думая об этом в тяжелое время кризиса… Когда на самом деле, ничего не вселяет страха… Не жаль – ничего… И вот в этом самом… Блоковском… Ничего не страшно, никого не жаль… Ты, всё-таки не нашел возможным… Отбросить то… Что когда-то, произошло с тобой… И это что-то, вроде, как будто бы было… И, как будто бы – не было… Ведь вам хотелось может быть оставить это… Оставить… И вы – были полны решимости… Решимость – просто переполняла вас…,И вы… Вы просто не смогли и не захотели…. Оставить это в стороне, оставили это у себя… В своей душе, которая, оказывается – нуждалась в этом… Нуждалась и, ни за что не хотела отдавать… Оставляла, страдая и мучаясь… И в этом чистом страдании, как будто бы выковывала и закаляла… Закаляла и остро оттачивала… В беспрецедентную тонкость и изящество… Которое не имеет себе равных в непередаваемой своей прекрасности… Красоте, которая не оправдывает и не восхваляет… Но, просто существует, как будто бы сама по себе… Красота, которую по-другому и не представить… Красота, которую теперь уже никак будет не объяснить и даже описать это, как истинную красоту… Вообще, опять вот пытаюсь найти в своей жизни что-то. Что представило бы собой… Что-то, по-настоящему важное… Что-то, от чего я не хотел бы отказываться… Даже потеряв от наступившего кризиса… В общем-то, состояния, близкого к Инферно, когда на самом деле… Ничего не надо... Ни кого – не жаль… Состояния, в котором человек оказывается, как будто бы в самом настоящем аду… Когда он, вроде бы не может обратиться даже к Богу… Потому, что сам же отказался от Него… Может быть, сознательно преступив какую-то заповедь… И – продолжая упорствовать в этом своем заблуждении или своевольстве… Вообще, люди имеют почему-то такое пристрастие… Которое трудно объяснить чем-то, но можно только пережить… Откуда такое упорство, собственно упорство в зле… И это злое упорство, как будто бы ничем не мотивированно… Оно просто упорство… Такое, какое случается с прущим на рожон зверем… Медведем… Который готов убивать себя сам, только бы не остановиться в своем упорстве… Доказать что-то своему противнику…, а он оказывается просто уже упер свой рожон в землю… И он готов принять на своё острие – новую жертву… И этой жертвой – теперь оказывается ты сам… И, даже как-то сам начинаешь понимать это… И, понимаешь что, это страшная… Просто смертельная ловушка… Но вот… Теперь, когда ты точно понял это, отвернуть, отказаться, кажется уже и совсем невозможно… И ты – наваливаешься на то, что перестает быть препятствием, но, как будто бы становится истиной свободой… Поскольку заострение охотничьего снаряда так спокойно, так мягко входит в тебя… Обещая. Что в конце… Обязательно придет, так нужное тебе облегчение. Так нужно, что теперь от него – ну совершенно невозможно отказаться… И ты прешь, уже не упираясь а него, но… Давая ему пройти сквозь свою плоть… Выпустить из себя кровь… И… Тут ты вдруг понимаешь… что никакого облегчения, твой рожон, не приносит… Не приносит, потому, что просто не может принести… Поскольку совсем не разрушает твою плоть… Но мешает что-то, в твоем сознании… Которое начинает мучить тебя все более и более изощренно… Помешивая что-то в тебе, с какой-то особенной изобретательностью… Отмечая каждый его поворот… И, отмечая изощренность мучений, который ты приносишь себе сам… И даже без чьей-то помощи… Хотя и помочь в этом кто-то, тебе совершенно не против… Ведь твою тягу… Твое неизбежность самоуничтожения, уже не тайна… Для тех, кто находит в этом изощренном само мучении… Изощрённую, изысканную пищу для себя… И тоже… Уже не могут остановиться…. Даже понимая, что такое участие в оргии смерти и мучении… Не пройдет для них даром… Но… Но – это уже куда выше их осознания и понимания… Это пиршество… Это безумная вакханалия, где главной ставкой выставлено дьявольское искушения… Истончиться… Уничтожится… Принести жертву… И что же, если кроме самого себя, у тебя просто нет жертвы… И Бог не дает тебе… Как Аврааму ягненка, запутавшегося в кустах на земле Мориа… Да… Это ведь и на самом деле – мотив жертвоприношения… Мотив жертвоприношения самого себя… За неимением того, или кого… Кто мог бы стать нашей жертвой Вечерней… Жертвы, Всесожжения Творцу – всевышнему… И так страшно, страшно и странно, узнавать потом, что жертва эта, совершенно неугодна тому… Кому мы её стремимся принести… Напитая на упертое острое копье… Твёрдо упертого в землю – рожона… И вот… Ты понимаешь вдруг, что то, что ты мнил своей жертвой… Жертвой вечерней, жертвой, заката… Жертвой приближающегося и должного скоро уже начинаться конца… А оказывается… Оказывается, что вовсе и нет… И эта жертва, совсем и не жертва… И, не жертвоприношения… И твоя жертва, твоя кровь, плоть, бытие… Не нужны, не нужны никому, а то, что нужно, то что нужно, ты и сам пока не в состоянии понять и даже представить…
И вот, когда то ты это понимаешь…
И реально, и тебе уже ничего не надо… Не жалко никого…
Ведь ты сам, как своя жертва, не принята… Не воспринята Творцом и уж тогда… Ну что же тогда вообще, может быть у тебя, сколько-нибудь ценного… И вот тогда… Тогда становиться для тебя очень важное… Важное, как воспоминание… Нравится, как факт сознания… Нравится и не может быть забыто… И тогда…Тогда… Да и вообще, непонятно в принципе, что тогда и что – зачем…Но… Но – это есть… Вообще все это так странно, столько всего было уже… И кажется, сколько же всего можно еще вспомнить и развернуть в забавный и интересный сюжет… Лучше любого другого, лучше всех тех, кто придумывал сто-то, когда-то… Что вот оно… Только вспомни, чуть-чуть… Даже не напрягаясь и не переживая….
И от этого всего… Не переживать, но просто вот так вот, сесть за компьютер и… Просто начать набирать, что-то… Радуя себя и читателей необычностью собственного виденья мира… Который может оборачиваться к нам самым различными сторонами…Непривычными, и… Очень забавными, где-то в глубине… Но, когда только думаешь об этом… ТуТ же вокруг тебя встают какие-то странные заборы, которые охраняют тебя, от… От того, чтобы написать вдруг, как будто что-то… Очень нужное и важное… Что никто, кроме тебя… Ни за что и никогда, не придумает и… Не напишет… Да что там, я уже ведь и Героев для всего этого придумал… И эти Герои, даже понравились кому-то… Они, может быть даже сжились с этими Героями… Практически превратившись в них… Вот и сейчас, воображаю  часто себя странным и необыкновенно ленивым и далеким от практической сметки – Театроллем… Или вот… Даша, совершенно справедливо и уверенно стала Самой настоящей … Просто, даже более, чем настоящей – Гигпандой… Добродушной, веселой… И очень даже амбициозной… Самоуверенной, каждый день, отправляющейся на своей Калинке… Пусть и не в магистрат… Но. В банк… В котором она вполне спокойно и очень многим, способна дать фору… Правда, способна, совсем не означает, что даст… А чего это вдруг – давать… Нееет… Она не будет, поскольку привыкла быть, и оставаться в чем-то – самой лучшей… Впрочем, для Гигпанды, впрочем – это совершенно обычное явление… Настолько обычная, насколько может быть обычным… Этот на самом деле, совершенно необыкновенный зверь… Который всегда почему-то, оказывается самым лучшим… И всегда может хвастаться этим… Даже сейчас… Когда мы с ней, решили почему-то, устроить эту самую… Короткую… Или не очень короткую – экскурсию в … Ад, своего сознания,
Для того, чтобы выудить там, что-то очень ценное и важное… Для себя.
Вспомнить что-то… Что было... Останется или даже будет оставаться много дольше… Чем это только можно себе представить… Вообще, после этого так хочется поговорить друг с другом… Ведь у вас становится так много всего… Что можно сказать – друг другу… И, перед этим, так долго думать о том… Что как же  все будет хорошо… Когда мы вновь встретимся и, сможем снова и снова… Собираться вечером, за чашкой чая… И, каким-нибудь интересным кино… Впрочем, Гигпанда, обычно любит слушать свои фильмы, которые смотрит, а поэтому… Фильм для беседы, в общем-то… Подходит, но не очень… И, только потому, что для погонщика, совершенно не интересно кто и что там болтает… В этом самом телевизоре… По которому идет фильм… Впрочем, пить чай, конечно же, лучше… Он такой теплый-теплый, и немного бодрит – согревая животики Погонщика и Гигпанды… Вообще же, так здорово – пить чай, по вечерам, друг с другом… Особенно, когда никуда не торопишься… Не спешишь… Да и вообще – всё хорошо… Впрочем, когда это всё хорошо у Погонщика? Да он и вообще, какой-то не такой… Даже если на самом деле. У него все хорошо… И никто и никуда его не торопит… То он все равно придумает для себя что-то… Что обязательно будет отвлекать его… Требуя куда-нибудь, к компьютеру… За которым он непременно будет что-то… Писать, или переписываться с кем-то, кто не нравится Гигпанде… Впрочем, трудно узнать, кто вообще в такой переписке погонщика, нравится Гигпанде… Или в отношении кого она остается – просто индифферентной… Впрочем, скорее всего, в этот приезд… Погонщик не будет так уж занят… Ведь он соскучился и… Всеми силами пытается сделать все так, чтобы он… Не загружал себе уж слишком много дел… Он избегает их, хотя, всеми силами, дела пытается доставить ему их очень даже активно… И, настойчиво… Вообще… Так здоров, что совсем скоро – Погонщик соберется и… Снова… Неторопливым поездом, отправится в Калининград… Где непременно будет вспоминать… О том, что было, когда-то… Что было… И от чего, они так и не захотели избавляться, даже после того… Как в их жизни, случилось так много разного и…Всего… Но, то, что было когда-то… Поему-то просто – взяло… И осталось с ними… И сегодня, вот… Переписывались снова… И думали о том, как будет здорово, когда я снова приеду к Гигпанде… И как хорошо, что к этому времени, мы снова будем налаживать ноутбук, ну не то, что новый… Потому что тот, на котором сейчас пишу я… Все равно, будет оставаться главным и, руководящим. При том, что новый, привезенный сегодня, останется только дублером, помощником… Этого… Но и его как раз, еще предстоит настроить… И сможем сделать это… Мы сможем, скорее всего в берлоге Гигпанды… Поскольку там есть вай-фай, а сегодня… Сегодня я проверял интернет на дублере… Перекидывая с одного на другой провод и… Делая звонки в контору скайнет… Из который определяли мой новый ноутбук и включали интернет для него… А затем… Затем я перекидывал провод обратно… И снова продолжал работу на моем любимом компьютереке… Который так же, как три Гигпанды и… Погонщик… Машинка – Калинка… Берлога Гигпанды. И ещё что-то там… Уже стал Важным Героем нашей книги… Книги, которая так же, несомненно, сама по себе Герой этой самой книги… Так вот  они и тянут друг за другом, все новых и новых Героев… Которых хоть и не так много, но их становиться, если не больше… То может быть, более глубокими… Как этот самый мой ноутбук… Который мы купили когда-то… Поздней осенью, когда ч приехал в Калиниград к Гигпанде… И совершенно в то время, не представлял себе того, чем я потом буду, заниматься и с которого, написал первое письмо. В конторы по написанию всяческих заказных работ… Ворк 5… С которым, имею дело, вроде бы даже, до сих пор… Выиграл тогда, кажется конкурс молодых авторов и получил, тогда… Крупный… Самый крупный, для того времени. Гонорар в целых, 10000 рублей… И, в общем-то, как раз тогда принял решение о том… Что дальше буду жить, как раз на то, что буду получать за моё литературное и… Отчасти, научное творчество… Решение, которого я придерживаюсь вроде бы даже и до настоящего времени… При этом, как раз совсем недавно… Именно это решение и претерпела для меня, существенный кризис… Если бы вопрос не стоял о том, чтобы помучить себя самого… Так как раз, как надо довести тебя самого до жертвоприношения… Жертвоприношения – тебя самого… Тебя  самого, для того, что ведь и некого больше… А что-то, может быть самое ерундовое… Может быть, что-то, вроде какого-то мелкого аванса… Или, ерундовой работы… Вот как у меня, студенческой… По которой изо дня в день. Утро начинается с новой отправкой этого файла, на какую-то доработку… И, кажется уже… Хоть бы прекратилось это – хоть как-то… А сказать себе. - Всё, прекрати это… - Просто, прекрати… - Скажи, что больше делать этого, просто не будешь… - Ни при каких условиях… Но, это почему-то, кажется, ну совершенно невозможным… С о  в  е  р  ш   е   н   н   о… И – неважно… Почему и зачем… Просто – не возможно… И – всё… И вот, тоже совершенно не понимая почему, когда-то, ты просыпаешься… Или… Ну что ещё может произойти при твоем обновлении… Всё же, как правило… Ты, именно просыпаешься… Хотя, если честно, да так и было крайним случаем такого моего неожиданного пробуждения… Стало какое-то странное недомогание… Может быть, даже болезнь… Странная, какая-то неожиданная, случайная, острая… Вдруг, откуда то, изнутри черепа, где-то возле глаза… но внутри… Не сразу, вдруг… Как-то неторопливо и очень постепенно… Что-то стало как будто бы сверлить меня… Изнутри, по какому то таинственному для меня правилу буравчика… Вообще-то, давление и головная боль, для меня обычно привычны… Лет с 17, когда я впервые узнал о своей особенности – высоком давлении… Гипертонии… Поэтому такая головная боль, ы общем-то мне не страшна, просто потому, что я к ней привык… Но, в этот раз, со мной происходило… Что-то особенное… На улице происходили какие-то чудеса… Очень плотно за окном лежал снег, смотря на который. Я от своего самочувствия думал, что я слепну… Буквально, глаза болели и, казалось совершенно не хотели чего-нибудь Видеть, Они, не невидали… Просто казалось бы, для того чтобы видеть, им приходилось поднимать какие-то тяжести… Так, как будто бы мой веки становились веками Вия, которому требовалось чтобы его веки поднимали…А мне…