Женская комната

Женская душа... Ты меня - обнимаешь? Или ты - миф...
Хочется написать некоторую историю. Своих поисков, и своих противоречий. Противоречий поисков, и невозможности – жить без них. В общем, хочется написать о любви…
Моей, любви. Несомненно – она у каждого своя. И одновременно – общая. Но не единая. Попытки её «единить» для всех людей – делают её убогой. Какой-то розовой гадостью, эта вездесущая реклама, это неискреннее и нелепейшее «воспевание союза двух».

«Из бедных умозаключений
Слагаются поэмы счастью.»

Хочу посмотреть в прошлое, осмыслить, и попытаться выразить его словами. Каждая девушка которую я полюбил – отдельная история. Но сначала – о церкви.



Церковь

Да, 20 лет – полный жизни и соков и соков жизни – молодой лоботряс с головою ударился в духовность. Видимо, с той же силою – как доселе ударялся в «наслаждения мирские» – куролесил, барагозил, елозил ну и так далее. Какая банальная история. Столько таких примеров. Или наоборот – мало?
Как я понимаю – ничто что искренне – не бесполезно. Вера в Путина, в Сталина, в сатану, в бога, в камень у дороги, во Христа, в Магомета, в прищельцев. Пусть во что угодно верует человек – ты хотя бы видишь его. Он не мутная вода, не хамелеон не обретший собственного мнения, не животное раздувающееся по ветру – кто что скажет – он тут же согласится. Ведь большинство же такое. «Не имеет в себе корня», во.
Ладно, пришёл я в церковь. Не буду тут распыляться, ближе к любви.
Доселе жил молодой лоботряс не веруя ни в какую там любовь. Мужско-женскую. Не было никакого у него убеждения, а сплошная «сексуальная революция». Революционер. Нет, его конечно определённо касались некоторые любовные переживания (он даже как-то шёл в плеере и выбивал скудную слезу), но связывать свою жизнь «с кем-либо навсегда» – определённо не собирался. Брак – пережиток прошлого! Тоже – так банально.
Итак, брошена грешная жизнь. Начата негрешная. Начал лоботряс бороться с собою – не смотреть на девушек, разрывать порочный круг, разрывать контакты с людьми – ежели они не уверуют в его истину. И не один он был. Друг лучший тоже – пришёл в церковь. И ещё несколько. Новая жизнь, Гомер Симпсон!



Мальвина

Итак, лав. «Боже святый праведный, пошли мне любовь единственную» – молился лоботряс. И послал Всевышний.
Хочется знаете, проанализировать движения своего сердца, понять, разложить на атомы. Это же круто. Исследование. Понять – чего же я хочу, чего – я так ищу. Боюсь ответить на это невозможно…
Год он проверял свои чувства. Открывал сердце перед Господом, что говорится. Девушка ничего не подозревала, несчастная. Ходила также в церковь и псалмы пела.
Звонок. «Мальвина, я тебя люблю. Выходи за меня замуж.  – Л-л-лаадно… Я п-п-подумаю…» Пробормотал ошарашенный голос на том конце трубки.
Знаете, я всего насчитал десять – историй своей любви. И каждая из них – чистейшая и единственная. До кого-то я даже физически не доехал – в другой город. Кто-то – был взаимен, кто-то – нет. Всё по-разному. Но результат – один. Один. Один!
«Уважаемый брат, вы делали предложение Мальвине. Она просила передать, что она отказывает вам. Нооо вы не переживайте и всё такое.» Слова старого пресвитера церкви, которого эта девушка попросила сказать мне – даже не напрямую! О, она была такая церковная. Она не могла – шага ступить без «указания старца».
И вот, через несколько правильных лет церковного бытия – и Евгений действительно пришёл к богу. (точнее, отметим правдиво мы – стал приближаться) Заболело сердце. Перевернулся мир.
Легко – сейчас писать, а проживать – это ужасно...
Брошено праведное церковное воскресенье, пение в хоре, и – метания в лесу, лихорадочная ходьба. Молитвы.
И – два дня – понедельник и вторник – поста. Личного. Не ел, и не пил. Ни разу так не постился. И – ни разу так не молился – приходил после института – и несколько часов кричал – во всё горло. Страдал. Рыдал.
Конец второго дня – снят камень с души. Ощущение – свободы. Ощущение – что какой-то чёрный ящик хотел меня закрыть, и закрыть – на всю жизнь. Если – было бы «Да».
Но много лет спустя – я пришёл к мысли – что если бы было «да» – и женился бы, и любил, и потекла бы жизнь по неведомому ныне руслу. Неведомому в той ситуации. Но – есть что есть.
Наверное, историю жизни я буду писать как-нибудь в конце, когда умру, наверное так, а сейчас хочется не отходить от темы любви. И это – фокусирует. И вообще-то это – главное. Может и не нужна вовсе никакая «история жизни»?

Итак, продолжим! Раз-два раз-два.
А насколько, как вы думаете, нужно вскрывать историю своей жизни? Чтобы – не было пресно, чтобы – не было грёбано пошло, а было – зашибись? А я тоже не знаю.

Итак, друзья дорогие мои – Анаша! (не подумайте ничего такого, это я специально такое имя выдумал)



Анаша

Итак господа, проходит СОРОК ЛЕТ. Может вам и не снилось, а может – кому-то и снилось – такое. Но знакомому реперу – точно не снилось. Графу. «Блин, Кабан! Ты пять лет не трахался! Ты чо!» Искренний шок, друзья. Да больше, чем пять. Праведность, понимаете, ну да.
А вам нужно рассказывать что вы делаете в туалете? Мне тоже. Как-то так.
Наличные – дело личное.
Итак, гайз. Я – в церкви! Вы это не забывайте. Пожалуйста. Храните чувства мои, евангельско-христианско трезвеннические. Да-да, именно в такую хреновину я забрёл.
Анаша. Пишет мне. Дружим. Дружим, дружим. Очень здорово, здорово дружим. Евгений – ждёт свою любовь – ну, как обычно. Но при этом – дружит. (Господи помилуй)
Итак господа, следующая СХЕМА.
БУДУ ЖДАТЬ ЕЁ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО.
Нет, вы не удивляйтесь капслоку – большим буквам. Знаете, я решил не стричь волосы на бошке и бороде – пока она не вернётся ко мне. Это был бы капец, говорю точно вам. Через сто лет я всё-таки стал постригать волосики – ибо – Боже святый – это неудобно.
Хотя – у меня сами собой получились достаточно прикольные дреды – про которые МЕГАПАНК Мренис Буббано былой ударник группы «Муравьи» – с которым я дрался на газончике перед домом раз – сказал что у меня «настоящие дредлоки»! Ой, черт. Святый крепкий. Ну да, так и было.
Почему писать рассказ надо когда – пьяный сидишь в наушниках, или – ранним утром перед работой по подсчёту ИЛА. Боже ответь. Депешмод.
Мне страшно – заглядывать в свои старые стихи. Мне страшно – встречаться с другим, собой. Или нет.
Я же – настоящий, я – Дельфин, ну не тот, а этот – в море, который. Под ногами песок. В одной руке мороженое.
Эрнест Хеменгуей, ты пустил себе пулю – потому что побоялся болей этих? Прости, мне про тебя так убого рассказали. Не хочу верить.
Йоу, Анаша. Женщина, господи… Открывает нашу душу, и сердце. Горят в аду все ваши веры! Мусульманские, христианские, любые. Похрен.
Женщина – это ключ, это ключ Господа. Сказал бы что это и есть – сам Господь, но наверное это слишком. Хотя скорее это так и есть.
Ищем мы всё чего-то (кто ищет), переживаем, а всё – в ней. В её коже, ногах, губах. Наш иисус христос, наш магомет.
Поверьте друганы, кто в реале был во всей этой системе. Собрания, молитвы, музыка. Женщина – это всё. Женщина – это то чем Господь находит дорогу чертову к нашим сердцам. Не нужны посты и молитвы! Любите! Лю-би-те! Вот и всё.
Анашу «решил ждать по конец своих дней».  Вот оно как. Что муж её умрёт от рака, или ещё от чего. Но точно сволочь умрёт.
Господи, друзья! Я же – смеюсь над собой! Вы это – видите?? Разбегайтесь все, лев ищет львицу. Шухер.
Ближе к делу – что же разломалось в моих идолах, при Анаше? В частности – то что жена «должна быть на годика так два младше тебя». Хрень. Хрень! Не верьте ничему подобному!
Галкин? А по-че-му бы и нет??
Знаете, металлист Макс Кавалера (Сепультура) – одну из его безумных метальных песен начал с биения сердца своего ребёнка – от Глории – женщина старше его лет на 14 что ли. Ему – я верю. А Пугачёва – пустышка.
Итак, я взрослый так себе пацан, Анаша – девочка 16 лет, но это ни фига «там ни какая вам Лол – лли – тта !».
В башку этой девочки, в эти грёбаные 16 лет, повходили невероятнейшие мысли, крутейшие и глубочайшие, и это безо всякой на то церкви.
Вы понимаете, я хочу сказать – «Любовь может быть только первой».
В общем разлетелась вдребезги моя схема – «на два года старше». Разлетелась к чертям.
Итак, далее.



Абардаша
(Ну это имя я тоже выдумал, как и все здесь. Чтоб не переживали.)

Это та самая девушка, до которой я и не доехал даже, физически.
Писал я ей «Я обострён как нерв и напряжён», на что она отвечала мне «Приезжай, я тебя обесточу».
Алма-ата, господа. Не, она русская.
Итак, всё шоколад, общение, в котором я улетаю. Познакомились в комментах каких-то. Помню я друзья – страшную ночь… Она чего-то молчала, что-то то ли забыла, то ли – заснула, а я – быдло – подвыпил, и – пошёл по дороге по обочине до Одинцово, пьяный – искренне друзья, желая, чтобы одна из жужжащих сзади машин – сбила бы меня, к хренам… Страшное было состояние. Как-то вернулся домой, на попутке.
Она утром – написала – что случилось? Я заснула.
Кто-то непременно скажет – это ошибка – то, что я рассказывал ей о своей предыдущей любви – Анаше. Что об этом – молчат, в браке, в отношениях, как и о многом другом.
Я же – не верю в неоткрытость, между Двумя. Любой сорт неоткрытости порождает лишь ложь и обман. «Как, сказать такое?!» Да, сказать. Сказать!
И ещё я чувствую что эта вся история написанная мною здесь, о «других женщинах» – никоим образом не напугает мою, будущую.
В отношениях с Абардашей я чувствовал Женщину – её силу, её мощь, её силу души – могущую принять меня в свою гавань, мой грёбаный, избитый ветрами и морщинами пиратский корабль под крестом и черепом с костями. В отношениях с ней я чувствовал – потенциальное исцеление, которое несёт Живая Женщина, которая снимает с души бремя – бремя прошлого, бремя настоящего, и бремя будущего. Это затекает в душу, стремится по мыслям, протекает исцеляющим прохладным маслом по кровоточащим ранам. Эти слова в ухо…
Да, я начал чувствовать это – тогда. Начал чувствовать что-то скрытое от меня, от мужчины, скрытое от моего одиночества, от моей правды, и от моей истины. Нет, это настоящее, ребята. Если есть хоть что-нибудь настоящее.
Я чувствовал – неосознанно – что Она – может снять с меня прошлое, мои клятвы самому себе, и Богу. Стать моей реальностью, моим журавлём в небе и синицей в руках, наполнить пустоту во мне собою, и снять всякую боль.
Нет же – несколько позже – днями, неделями – слово от неё: «я не хочу больше с тобой общаться». Как обухом по голове… Что – случилось. Что – произошло. «Жди свою Анашу». Не поверила она в силу своей любви. В силу Женщины. Взять душу мужскую свободно, как глину, как ребёнок, с верой, и вылепить – новое, взять от него – его, и дать – себя всю. Неограниченно. Безоглядно. Будь что будет. Гори всё.
Знаете мне порою кажется что только панки способны понять любовь. Только отырвы. Только суицидники. Для кого не имеет никакого значения эта жизнь. Кто почему-то ещё не застрелился, не прыгнул с крыши.
«Вы готовы сдохнуть за любовь?» – сказал на концерте один знакомый солист одной группы.
Люди практичные – никогда не поймут любовь. Им страшно до чертиков и ещё более чем страшно – неведомо это всё. И в этом неведении и страхе они женятся, они строят какие-то «семьи», они рожают каких-то «детей», они врут друг другу о своих связях на стороне и так далее. Дом, построенный на лжи и песке.
Либо их дети – покажут им истину когда вырастут, либо – они сами столкнутся с великим крахом их недолюбви – через 10, 20, 30, 40 лет. Когда, неожиданно для них самих, некая искра влетит в их душу – когда что-то их потрясёт, когда что-то их взорвёт, взорвёт их вековые заржавленные болты казавшегося им абсолютным Мозга, и их Схемы, и разнесёт вдребезги.
Да-да, я был свидетелем подобного – к примеру в жизни своих родителей – в 70 лет. Это страшно. Это – до слёз. И это – то, через что прохожу я, сейчас, постоянно – не в семьдесят лет. В 25, 30, 35, 40 и пр.
Это некоторым образом похоже как я некогда лечил зубы, в тусовке, точнее – не лечил. Шёл к доктору только когда вздувалась щека, когда невозможно уже было забыть про боль – ни напиться, ни нацеловаться.
Решение – здесь. Решение – сейчас. Правда – сейчас. Не через двадцать лет.



Идиллия

Коллега по работе, всё такое. Город Владивосток. Встретила меня в первый день работы – как сотрудник. Ну, неплохая девушка. Стройная. Черт, моя тяга к физике. Но – не могу здесь переступить себя, хоть бы и говорил себе – «внешность не важна».
Какое-то дружеское, изначально, отношение. Влюбился. Полюбил. Есть ли – разница между этими словами??
Невзаимно. Сидели, пили, на Русском острове. Говорил – да я брошусь щас на скалы. Боже мой. Оправдано ли самоубийство при невзаимности? Думаю что нет. Ты – шантажируешь что ли?
Рисовал планы свадьбы. Прижимал к голове её шапку. А она – трусики свои кокетливо вешала в ванной когда мы пришли к ней в гости с коллегами. Конечно же – молчал, конечно же – улыбался, вместе с другими. Не бушевал. Любил. «Любил».
И вот – взрыв. И вот – срыв.
Апогей отношений с Идиллией – летел я на Сахалин к друзьям – профукал самолёт, ночь провёл в аэропорту. Лежал на земле, на камнях. Писал Идиллии… Даже позвонил её отцу – пьяный в дым. А она – потом просто взяла – и всем всё рассказала – всю мою боль, и всё моё личное… Что предназначалось только ей. Ну, что можно сказать, когда – невзаимность.
У Анаши – была взаимность. В стиле – «если ты не скажешь мне «да» ты потеряешь меня навсегда». У Абардаши – была взаимность, да. У Идиллии – нет.
Готов же был штурмовать её крепость – до победного. Был как раз какой-то парад военный наш в городе. Посторонитесь, нелепые штатские. Идёт – любовь. Выкатывает свои пушки. Выкатывает свою душу. Заряжает, только держись.
И – без толку. Не взята Бастилия. Бесполезно. Никто ни дверей ни открыл, ни кусочка камушка со стены не отбил.
В общем не мог я ей больше в глаза смотреть, на работе, а сами понимаете – так работать – невозможно… Уволился.



Колбаскина

Опять же – комменты, общение. Городок в соседней области. Никита, помнишь.
Ездил на машине, раз пять. Господи, заткнитесь вы с вашим гребучим сексом. Задрали.
Купил ради этого мобилу HTC – чтобы слушать инет-радио в дороге, так и открыл его для себя.
Вася, ты позавидовал что кто-то мне говорил «Я люблю тебя», а тебе нет. Так это говорила – она. И грош цена – её словам. Не буду раскрывать её тайн.
В том городе – в салоне какой-то ламповой доисторической акустической аппаратуры – я услышал песню группы Yello – Vicious Games, с альбома Stella…
В итоге это – моя грёбаная боль чёртового расставания и выговаривания ей по-честноку всего-всего – вылилась в мега-громкое многократное прослушивание этого альбома…
И это было – как всегда – ужасно.
Была включена – первый раз испробована как сабвуфер – моя большая колонка, плюс две мониторных колонки.
Раз за разом, играло, я пил. Мегагромко. Я же не знаю меры, друзья, в том что касается женщины… И музыки.
Соседка разбила дверь. Открыл, спряталась.
Вот так. «Читаем с мамой твои смски и плачем». «Я предлагал вашей дочери руку и сердце. Без дураков.»
Давайте порассуждаем о вере и о сомнении. В любовь. Я – в своём безумстве и оголтелом поиске неведомой черт подери истины – готов наступить на своё сомнение. А оно – возникает! Скажите вы – кто женились – есть ли оно? Думаю что есть. Но не уверен. Также как нельзя ни в чем быть уверенным.
Из историй в хороших фильмах, кстати – вот больше всего торкает именно разность человеческая Двух, именно – смятение чувств, когда люди – плавятся, когда – раскрываются, когда – взрываются. Когда отрывают от себя клейкую пожизненную плёнку человека-паука. Опять же я бы сказал – в одиночку такого не сделаешь… Каким бы ты монахом не был. Итак, твой любимый – твой бог, твой король, и твой судья. И это – взаимно, в обе стороны.
Решимость быть вместе. Панацея? Вылечить всех, cure all? Я бы сказал – что только если обе стороны будут честны. Будут искать. Будут проникать. Будут страдать. Будут неимоверно ценить друг друга. В личном поиске истины – принимая слова правды от своего человека. «Не жалей меня, ведь я ж – не жалею».
Не какие-то упрёки быдлана-мужа, не идиотские подозрения жены-жабы.

Итак, английский, наверное.



Мяна

Краси-ивая още. Воще-воще! Если в этом дело…
Кто же такая – женщина? А?.. Меня занимает этот вопрос наверное более, чем узнать кто я такой.
Итак, завершение рабочего дня, в школе английского.
- Мяна, можно на секундочку?..
- Вопрос? (по-английскому – как всегда – как к хорошо знающей учительнице)
- Да.
- Задавайте.
- Нет, пожальте в кабинет.
- Ок.
- Мяна, я кажется вас люблю.

Как в омут прыгнуть… И нет, далеко не сразу – такое приходит в голову сказать. И вовсе не из-за того – что красивая. Миллион – красивых.
Да кстати – не раз под столом в этой самой школе ноги Евгения касалась женская коленка. На странички некоторых заглядывал – на аватаре с ребёнком, «нормальная» семья.
Что же будет, что же будет. Звонок на следующий день. «Евгений, это Мяна. Вы мне говорили вчера, давайте встретимся, после школы, обсудим. Это – мой мобильный».
Господи, как же просто!! Это блаженное чувство – что всё происходит – легко, без надрывов, без выдуманных напрягов. Как поёт “A-Ha” – Love is easy. Я чувствую, я глубоко чувствую – что это именно так.
Сколько ей писал всего… Но постоянное чувство – что она – была как-то на шаг позади меня.
«Я восхищена и тронута». Восхищена ли? Тро-ну-та ли?...

Сколько же нужно – горя пережить – чтобы суметь, принять, любовь… Чтобы – отдаться ей во спасение, прижаться к её груди, как истерзанный ребёнок, как кровоточащая душа. И – сытые, зажратые лица выдуманных лавстори «Домадва» и всех-всех-всех целующихся и сосущихся прилюдно в метро.
Но опять же – не виноват никто, кто не ответил мне. Ни разу не виноват.
Псих, раздрай, разброд, страх – внутри, стих – внутри. Рвач, взрыв. Срыв.
Гудбай, питишечка.
Код души. Это сочетание слов пришло в голову именно здесь, тут. Код души – и есть ли такое? Два кода – ключи друг ко другу. Есть же ведь – просто по жизни уроды, которые сходятся на базе этого уродства. А может всё-таки – не «код души»?.. А решимость – любить? Решимость – быть верным себе, быть верным – другому человеку? Наступать на свои сомнения – без оглядки? И рождать – не «код души», а – понимание?? Всепоглощающее понимание. Безграничное понимание. Всепрощающее понимание. В котором «сгорают без следа куски людского зла».
О, это так для немногих… Большинство обречено пожизненно барахтаться в своих буйках, ложных ориентирах, не выходя ни разу «туда». Опровергните меня. Скажите что это не так. Нет, не много я хочу.
Не могу – не любить. И невозможно – спланировать. Это будет не то. Только обречённо идти по пресловутому зову сердца – окрыляться, загораться надеждою, загораться диалогом, загораться наметившейся на горизонте парностью…
«Ты – небо, а я – земля» - как поёт попса. Правильно ж, дери её, поёт. Только попсово.



Камень
(опять выдумал)

Прекрасный, честный, открытый и ранимый человек! Договорились с ней – быть «братом, и сестрой». Ух, интересно. После похода на концерт одной из её любимых групп.
«Помыть у меня дома посуду – это практически тоже что поцеловать меня в губы» - сказал как-то брат сестре. Когда она – помыла посуду, у брата на кухне.
Это интересное, интереснейшее родство – рождающееся именно при открытии друг другу своих душ. Своих мыслей. Своих интересов. Это – то, что никогда не понять одному, в-одиночку.
Ещё раз – заткнитесь с сексом. Не это роднит. Не это – объединяет.
«Ой, мы же – такие разные» сказала она. И испуганный зверёк юркнул назад, в свою укромную маленькую норку – где орехи, где тепло и сено.
Писал ей, дружески, свои мысли, своё происходящее - но это именно тот сорт дружбы – гораздо более идущей дружбы. Несравненно большая открытость. Разрешите не упоминать слово «любовь».
Наверное, это и есть то самое – быть взаимоткрытыми. Быть прозрачными – нет, не для людей – но друг для друга. Третий, четвёртый, пятый шестой и седьмой – лишние. Без обид, на это – не обижаются! Как обиделся я некогда на своего лучшего друга – когда он женился, а я – нет, и я ревновал его дружбу. Звонил ему, а он мне – нет.
Это нормально, когда из-за любви рвутся отношения. Для меня – огромное удивление и загадка – какие-то «друзья», как некоторые мужики ставят друзей своих – пацанов – выше жены, выше своей Женщины. Выше неё. Бредовая «семья».



Музыка

Не могу вспомнить как зовут эту девушку… Пусть будет – Музыка. Руля, Руслан – помнит её, дал ей свой пиджак, когда было холодно. Я – не дал. Кхм. С вечеринки в школе английского. И была эта барышня, ну, как бы это сказать, ну в общем без лифчика. Пол мужеский это несомненно привлекало.
Ну, познакомились, вместе тусовали, потом попёрли в клуб какой-то.
Ну я пью, и – как всегда – с самыми серьёзными намерениями. Простите меня, 8 лет церкви внесли свой плод. Хороший, плод.
Почему назвал «Музыка»? Нет, конечно же – не из-за сравнения этой девушки с Музыкой, скорее от противопоставления.
Сидим с ней у бара. Она – у меня на коленях. Вот – думаю – Love is easy – вот и нашёл что искал, женюсь, обнимаюсь. Куда, зачем – ещё ходить. Всё ок. Вот и окончен поиск. Свалилось тяжёлое бремя…
А девушка – танцевать выбегает, периодически. И красиво, надо признаться, двигается. Музыка играет – «клубная». Глупая. Ну как обычно. Знаете, это безмозглое «ыц-ыц-ыц» 140 ударов в минуту кажется. Без аранжировок, без смены ритма, без сбивок, без разнообразия. Но быдлу – ок, ему всё равно подо что пить и барышень мутить. Быдлу – самое то.
Музыка – не нравится, девушка – нравится. И начал я раздваиваться. (рифма получилась!)
Залезаю в плеер, слушаю за стойкой, на улицу выхожу. Да кстати – ещё один немаловажный штрих – девушка эта далека была от какого-либо паритета в покупке еды и напитков – видно было что она привыкшая к угощениям. Ок, не вопрос, конечно.
Залезаю в плеер – а там – Rage Against The Machine. Ну, поднабрался я прилично, ну и душа, душище – попёрла. Включилась. Заработала. Колбаса! Таким меня и застали подошедшие друзья – орущим во всю глотку – как надо, красиво – песню «A bullet in the head» - Пуля в голове. Мощнейщая песня, как и другие. Я проникся, я улетел в музыку – в смысл, в текст – что – живёшь ты, живёшь, человек и вот – пуля в голове. Война ли, что-либо ещё. Может поехал ты, дурак, на какие-нибудь военные действия. Всю песню к своему стыду не перевёл, только прочувствовал.
Стою, прыгаю у лавочки в плеере, кричу. Прут гитары, ритм, голос. ВСЁ. Друзья ещё сказали что мне с веранды ребята хлопали. Вот оно, как.
Ну, так и так, пошёл внутрь. Где там «моя». Танцует. Ыц-ыц-ыц-ыц-ыц-ыц. Не могу! Жуть! Гадость! Не музыка.
И не выдерживает Евгений, обходит бар, идёт к танцполу – кто-то мне улыбается – оу, чувак прикольный подвалил. Прикольный! Весь в белом. Девушка там же. Пробираюсь к сцене – и толкаю изо всех сил одного из паяцов на сцене!
Нет, вы не подумайте. Я не агрессивный. Просто – житуха – это непросто. Сегодня – ты есть, а завтра – нет. Пуля в голове. Сердце. Ладно, чего там объясняться.
Хватают Евгения – сикьюрити – и – волочат ко входу что есть силы! Евгений сопротивляется, барахтается, но быки дело своё знают, выкидывают к хренам с крыльца его, недостойного.
Музыка, музыка, музыка. Очки выронил, можно. Конечно нет! «Ты знаешь – на сцене была – жена Грува!» Это в стиле ужаснись и преклонись.
Ладно, звоню, пишу девушке. «Я уехала домой. Зачем ты начал драться. Это ужасно.»
Понял. Осознал – конец общения. Несколько дней – и из телефона удалил. О чём – писать. Хочет – напишет. Но конечно не напишет. Откуда ей – знать обо мне, о моём поиске. Она на следующий вечер – уже в другом ресторане, с другим, угощающим. Сто пудов.
Музыка – а вот что я могу сказать об этом случае в её свете, анализируя автора со стороны – его вспышки, его гнев, его милость. Я же не могу не войдя в ситуацию рассуждать о чём-то, строить умозаключения – они будут пустыми, в этом случае. Не могут не завязаться отношения, нельзя не любить, нельзя не стремиться обрести стабильное – доброе, парное состояние.
Эта девушка – была совсем-совсем далека от меня, также, как далека и от музыки, которая для неё просто – танцульки, которая для неё просто – поднятые вверх, ничего не выражающие руки. У которой нет музыкального вкуса – читай – нет души. А у меня – есть. И это - чудо, моя награда и моё наказание.
«Как музыка – также мелка оказалась.»



Клементина

Альтернативщица, бруталка. Не «классичка» – сразу отметил я. «Моё». Уж я-то точно знаю что мне нужно.
Разлетаются, разлетаются и ещё раз разлетаются всякие схемы. Что у высокого не может быть низенькой – как ещё в церкви другой уважаемый старый пастор говорил: «Вот Бог всемогущий сотворил гармонию во всём – ну как можно – идёт высоченный такой, и она – низенькая». Заблуждался пастор.
Или – по возрасту – разность годков. 10? 20? 30? 40? 50 – лет разницы? А что, бывает.
Нельзя только ни в коем случае обобщать – каждый случай - сугубо индивидуальный. Мужик одинокий богатый взял себе кралю на старости лет. Кто-то – может так, а кто-то – нет. (опять рифма)
Кто-то – знакомится на сайте знакомств, кто-то – в метро. Кто-то – подкатывает. Мне же лично смешно это. Искуственно. Глупо. Неумно. Как ясновидящий Николас Кейдж изобретал сценарии подката к даме в кафе дабы не быть отвергнутым.
Всё как-то само закручивается! На работе, на курсах, в церкви, в комментариях в сетях, среди общих друзей.
Несколько раз конечно думал о составлении резюме для сайта знакомств. Рука не поднялась. Дико искуственно!
Итак Клементина привет! Сразу у нас сложилась дружеская компания – Феофил, Клементина, и я. Не разлей-залей вода. Ездили к ней вместе – погулять в парке, попить вина – мы с Феофилом – друзья тоже блин!
Любовный треугольник?
Феофил – полюбил её, по-моему практически сразу, а я – так с пол-годика спустя, накатило. Неожиданно как всегда, нежданчиком. Радовался до этого даже – что просто – дружим, общаемся, что всё – классно. Ездили с Феофилом к ней тусить – по-братски так, без дураков.
И вот – запал я на её голос. На душу её женскую. Постепенно так запал. И как всегда – серьёзно, без надежды выбраться. Это моё свойство, и я ему не сопротивляюсь – это неведомое ментальное притяжение другой планеты. (с сексом заткнитесь вам говорю!)
Ну общались мы с ней… Будь здоров. Переслушивали друг друга сообщения, сидели часами в парке. Общение, общение, общение. Как я там чего делал и поступал – в средней школе к примеру, как – она. Естественнейшее, постоянное общение.
Вспомнился мне тогда один чувак из роллерско-скейтерской тусовки 90-х годов в Александровском саду – мы все тусили, катались на роликах, ржали и прыгали, целовали барышень, пили пиво и курили траву – а этот чел – постоянно сидел на лавочке с одной девочкой – одетые в ролики – непременно, и вели они вели и вели бесконечные разговоры друг с другом, реагируя конечно же и на тусовку. Вот что вспомнилось мне, когда мы общались с Клементиной. Когда к нам присоединялся Феофил, или мы – вместе с ней – оказывались в тусовке общих знакомых – общение сразу становилось другим. Что-то мгновенно уходило.
И вот – первая контра. Она – оказывается так общается не со мной одним – их не десятки, но и не один. Ну ладно, пусть. Свобода. Но чего-то не то. (а она в то время уже открыла мне достаточно каких-то личных вещей)
Нет же, начинает на меня позже поезд наезжать. Ревность. Нормальная! Когда ревность бывает ненормальной? Бывает я думаю. Думаю – и она всё это делит и с другими, и с Феофилом.
Ох влюбился тире полюбил. Притянуло к ней ножницами. Стал думать – да и хрен бы с Феофилом, пусть – если с Клементиной – то не с ним. (о дрожите – поклонники фильма «Мечтатели» – в кавычках). Если – женщина – то гори – весь мир. Страна, мама, папа, друг, друзья, тусовка. Аревуар, черный ящик. Сладостный плен!
Да никакой ни ящик и не плен. И не «сладостный». Понапридумывали всякой хрени.
Самое естественное бытие двух, не нелепое угождение предмету любви, не подарки и не цветы, и не розовое это сердце похожее на задницу.
И в этот момент – я вдруг почувствовал что понял своего старого, давнего друга…  С которым уже больше десяти лет не общался, жену которого я не признал во своём всеведении и понимании человеческих душ и сердец. Который перестал мне звонить, и только я звонил. Конечно же я тогда всё знал – знал какая девушка нужна мне, знал какая девушка нужна ему. И вот сейчас – понял это…
Дальше общаемся с Клементиной. Душа во мне – улетела, и тело потянулось… Кхм. Это же так естественно, ни одно – без другого. Я бы сказал что у меня всё с ментальной любви начинается. Да, к этому рано или поздно – у всех приходит, у меня же – рано. У меня – с этого начинается. У меня – с этого загорается.
Девушка, в метро, посмотрела на меня. Не отвела глаз. Я тоже, хотя обычно смотрю в пол – мне никто не нужен. Я смотрю ей, в ответ. Одиночество просит – улыбнись, поиграй! Не могу… Что-то подсознательное – смотрит в её глаза, серьёзно.
Хочешь – подойди? Подойди ко мне девушка, спроси – занят ли я. Я отвечу. Спроси – не хотите ли попить кофе. Я отвечу. Хочу.
Что это за шаблон – ждать что крутой горец великий дагестанец – подкатит первым, как молодой Лев Николаевич Толстой поручик – на бравом коне, крутя ус, и возьмёт.
Интересно это – когда начинает душа разворачиваться. Похоже – меня бросают именно в этот момент.
А ещё – наблюдение – что настоящие отношения начинаются именно с первой серьёзной проблемы – не раньше. До этого – типичная прелюдия. Какие-то сени, прихожая. Поцелуй возможно, сидение на коленках. Даже не прихожая – крыльцо. На котором и зависают люди на всю жизнь, не догадываясь и вовсе что ли о Доме – куда нужно входить воротами. Через дверь, не через окно. Через дверь – в себе, во как.
Клементина, да. Свежее чувство. Ещё пол-года не прошло, с прекращения общения. Сказал бы я вам, что я ей написал этакого, но не буду.
«О Евгении – ни слова.» Сказала она.



Ирландская Республиканская Армия

Ирландская республиканская армия! Как же я тебя забыл. Как вы догадываетесь, это – ещё одно изменённое имя.
«Ирландская республиканская армийчка, ты – красивая, умная. Бери меня, твоим буду.»
Написал по пьяни. Караул! Как же я так пишу-то по пьяни – трезво?? И на полной серьёзности. Чем же стал для меня алкоголь? Святой водой??
Мне кажется – что я вижу в женщине то, чем она может быть. Чем она может СТАТЬ. В своей идеализации рисую что это уже сейчас, но это – не так. Это скорее – своего рода кредит. Кредит доверия, веры – первые шаги, любовь.
Мне всё кажется, что на другой стороне – какие-то неуклюжие крепости, которые верхушки по макушкам слышали что-то о «женственности», о «королеве женщине», но и не пытались ни достигать этого, ни понимать. А мужчины – со своим нелепым, и вредным обожанием – точнее лже-обожанием – лишь усугубляют это незнание, этот дурман дремучести и неведения.



Последняя
(на момент сего рассказа)

Привет! «Королеву следует немножечко подождать.» Сколько – немножечко? День? Десять лет? Блажен Бог у которого нет времени.
Ждём до десятого – как и договорились с Денисом – нашим свидетелем в ресторане, при котором мы поцеловались в губы.
«Приходите ко мне только если будете вдвоём. Если нет – не приходите.» Справедливый человек. Я в тот момент ответственность почувствовал.
Последняя – была первая, кто первым подорвался ко мне, а не я – до неё. Я решил не отказывать. Этому шагу навстречу. А оказалось – пустышка…
"Аккуратней со мной общайся, а то влюбишься" - а за столом прижимается, и руку мою на себя тянет. Как представить себе это!
Я это уже понял – если женщина не делает шаг к тебе – всё бесполезно. Все попытки. Несуразны ухаживания, честность пьяных слов. Всё. Ничем не прошибёшь эту Стену. Ничем, ничем, ничем. Можно только – описывать эту стену, можно – мерить её размеры – ширину, высоту, глубину рва, но которые одолеть ты не можешь ни на йоту. Не дано.
И в то же время – не будешь с той которая любит тебя, а ты – нет. Не будешь, не будешь. Не честно. Не любовь.
У вас голова ещё не взрывается? У меня уже разорвалась. Ничего не понимаю. Только рассуждаю – думаю. Всё возможно, возможно и так, возможно – и эдак.
Недаром мне интересны – других истории. С кем заходит разговор, история их отношений, о нет – не заключение выводов, а просто – примеры, примеры, примеры. Душевная теплота, и раскрытие сердец. В вас где-то ответ, люди.



Женская комната

Вот такой вот непростой путь, в Женскую Комнату… В это святилище. Да, готовить сердце, однозначно, но не факт – что там окажешься.
Подумать о детях – да какие дети вообще! Я не считаю легитимными детей тех кто не входил в эту комнату, и меня всегда поражала эта нелепая природная возможность физической лёгкости зачатия. При такой неимоверной сложности стыковки этих двух независимых душ, двух независимых планет. Которые по сути долгие-долгие годы летят  в бескрайнем холодном космосе – в одиночку. Зачем – летят. Куда – летят. Вероятность соприкосновения орбит – мизер. Мизерный мизер. Но это – правда. Девочка, спаси меня от неё…
Ведь я могу – мыслить через тебя, я могу – смотреть твоими глазами. Да, я способен к этому. Я могу быть тобой. Я могу чувствовать тебя. Мои чувства очень оголены и болезненны, это – сверхпроводник.
Простите, кому доставалось от меня. Точнее, не надо прощать, ведь не обидел я, и был прав. Вы не разделили. Вы поиграли. Вы - бросили.
В любом случае – мой слабый внутренний человек – разорвался, умер – с вашей помощью. Многая ему лета. Чего просить прощения за любовь.
Моё собственное сознание падает на меня самого тяжёлыми кирпичами.
Не то чтобы – стал сильнее и подобное. Эта загадочная, беззащитная, страшная и сердечная мужская боль. И неведомо мне до каких пор будет длится это моё приключение…
Вы загадочные Юпитер, Сатурн, Венера, Нептун, Меркурий. Загадочные, витающие в своих мыслях, в своих волосах, проводах.
Моя планета порой успокаивается, и мне это так нравится. Осмысливает всё. Порою – разрывается на куски. И не я это не выбираю.
Кто из вас будет следующей моей, честной, историей? Моей первой и последней, историей?

Скольким я показал себя? Десяти? А на скольких посмотрел? На сотни, тысячи? А о которых помыслил? Это всё ерунда. Главное – эти десять. Нет, не десять жён. Ни одна из них не стала мне женой. Не захотела.
Воля – это святое. И я – честно заходил – туда куда влекло меня сердце. Заходил в ИХ двери. И некоторые – мне открывали, некоторые – приоткрывали, а некоторые – я пытался ломать.
И всякий раз чувствовал Новое. Неведанное мне в моих поисках истины, неизвестное. Другая планета ментально вбирала меня всего в себя. Образ другой планеты? Наверное так. Втягивала, всасывала, не давала думать ни о чём кроме как о ней. Не давала покоя. Рвала, крошила. Будила. Вытаскивала наружу – всё моё существо.
И – отсутствие вариантов. Только – вперёд. Будь что будет. И мир сходился в одну точку. В одного человека. И один человек мог разрастись до размеров вселенной…
Что же будет – когда это наконец произойдёт? И будет ли это? Чадо любви. Любовь – мой ребёнок. Она – моё чадо, а я – сын её. Выстраданная мною женщина, в своей милости сделавшая шаг ко мне. Замес моего безумия поиска истины и лжи этого поиска, микс моих коридоров времени, моих проекций, моих страданий, моих терзаний, и моего счастья, моего пьяного вихря и трезвой мудрости. И этого всего помноженного преломлённого и пропущенного Ч Е Р Е З  О Д Н У .



PS

Вы посмотрите как я лечу! Изящно, грациозно - как птица в полёте! Мои ролики - моя красота!
Взмах, второй. Красота, и сила! В движениях скользит умение. Но это - не экстрим!
Это не прыжки. Это - ролики, это то что спасёт меня.
Плавность качения, постоянный контроль - чтобы избегнуть падения. Много было набито синяков, ран. Когда - бросался на трубы, на сальто. Сейчас - мне этого не надо!
Моё тело получает необходимую нагрузку, так нужную мне в моём среднем возрасте. Тело постепенно вспоминает, втягивается. Это не искуственные упражнения, не залы. Это - раз - уверенный толчок правой, два - уверенный толчок левой. Качение. Плавно поворачиваю. Немного виляю. Грация! Не позерство, не нужно.
И - не стремление доказать свою крутизну. Это осталось в прошлом...
Как я доволен что не нужно прыгать! Мне этого правда не хочется. Это наслаждение качением, плавным передвижением. Под музыку, или без. Не обращая внимания ни на кого. Не стараясь быть никем.
Не стараясь ничего доказывать, побеждать или выигрывать. Просто!
И я качусь по жизни. От одной звезды - к другой. Качусь легко, плавно. Забудь про боль! Лети!
Моя грация - на роликах. В межзвёздных неведомых пространствах.
Я - красив! Я - лечу! Я - качу!