Подарите мне гармонь-Анна Кускова-2

Импровизация  с  вариацией, на  тему  "Гармонистка стала  я", на стих талантливой поэтессы  с шармом  юморить , так  юморить..

Засиделась я в девках.  Маманя говорит:
 -Лушка ,ты чё  на посиделках не бываешь.  Все твои подружки уже давно замужем.  Мои  соседки внукам сказки сказывают, в люльках ляляк качают,
 -а ты ,как  пустоцвет живёшь.   Встрял тут и  батя:-
Стыдно нам ,что единственная дочка ,красавица, в девках засиделась.
-Не зуди папаня, а кто лук пропалывать вам будя, коров доить, сено косить?
-Зять!-выкрикнул батя.
Я, Лукерья ,Спиридоновна  от гнева  выкрикнула:
-Будет вам зять дорогие мои  иждивенцы, ещо один нахлебник. От меня избавиться хотите,  да?
 Батя чуть с печи  не свалился: 
-Мы трудодни зарабатывали с матерью; спину гнули; пупки надрывали- тебя поили, кормили, а ты вона ,как нас  называешь.?  Шоб до конца года мужа себе нашла!!! И точка-подвёл батя резюме  и закурил самосад.
Я от дыма чуть не поперхнулась.

Всех разобрали стервы-
Подруженьки мои.
Поберегу я нервы
И телеса свои.

А где найти такого,
Шоб работящий  был.
И мне дурного слова
Ваще не говорил..

Пахал с утра до ночи,
А ноченькой любил.
Трудоголик короче.
Умён и не дебил.

В тоске такой голимой
Иду, бреду домой.
Я  подле  бани  мимо.
И слышу громко: "СТОЙ!"

Я замерла тревожно,
А он кричит:- Айда!
Такое не возможно,
Мол кончилась вода.

-Неси -ка мне из  речки-
Да побыстрей давай.!
За эти вот словечки-
Готова сразу в рай.

Лошадь работящая,
Так батя нарекал.
И  вперёд  смотрящая.
Он  всё--таки нахал..

Я  тут сразу и смекнула:
-Вот он случай счастливый.  И как им не воспользоваться и, экстренно не выскочить замуж ,шоб папаня с маманей не корили меня.
Дверь бани была приоткрыта, я увидела его мощный торс и обомлела:
- Какие бицепсы, мысль  шальная сразу чиркнула в мозгу-  этот точно хозяйство подымет;  косить будет от зари до зари.  Короче люб и точка.  Я вошла в предбанник , осторожно дверь приоткрыла в баню и то, что я увидела, повергло меня в неописуемый шок.
В бане полно баб голых, мой герой красавец ,НЕОТРАЗИМЫЙ, хлестал веником этих баб  и  приговаривал:

-Ах , вы душеньки бабёнки-
Ненаглядные красотки.
В прошлом были вы девчонки-
Целомудренны   молодки.

Бабы визжали  и балдели, разомлевшие от пара,  и веника.
Я  тут, как плесну на них холодной, не речной, а колодезной воды, представляете что было?
Все сразу прозрели, а он смеётся и говорит:
-Вот такая мне, точно, подойдёт в пассии - "и  коня на скаку остановит, и в горящую избу войдёт"
-Какая пассия?- ору я.
-Ладно, не шебурши ,тогда премировать тебя буду за такой экстрим.
-Ни фига себе-сказала я ,- какой  то самец- развратник  меня премировать будет?
И оскорблённая в лучших побуждениях , хлопнув дверями предбанника так, что дверь с петель слетела, пошла задумчивая  и ,  оскорбленная.
А позже я узнаю, что сынок нашего мэра развлекался в бане .
Но мои труды напрасно не прошли.  И моё уязвлённое самолюбие тоже.
На день "Восьмого Марта" ,самолично, мэр подарил мне гармошку  и цинковое, большущее ведро и просил меня в пятницу ,под "Новый  Год "ворваться в эту самую баню и окатить сына его холодной водой, ежеле этот паршивец ешо устроит там  банный шабаш. Гармошка скрасила мой скучный быт. Я уже играю на ней-" МУРКУ  и Шумел камыш"
Я теперь правая рука мэра, его тайный агент, под кодом" Налётчица", получаю чаевые от Мэра  ешо и за то, что в женский день солидарности  , то бишь" Восьмое Марта"   врываюсь в эту злосчастную баню с алюминиевым ведром, полным студёной воды, и реанимирую мэра и его  пассий...Затем  играю на гармошке и пою частушки, типа:

  Мэр мужик  крутой, брутальный  наш-
Всех б...берёт на абордаж..

А замуж я так и не вышла, а зачем? Мне итак хорошо., нет да  и приласкает меня любвеобильный - Моисей , Соломонович  Ферштейн-  мэр  нашей Области..
И презенты до кучи: бате новую фуфайку с кирзачами; мамке  медный таз  и самовар.
Лично мне, связку бубликов , пару тёплых рейтузов  и бесплатный вход в частную
элитную баню, на краю села.

написано эксом, с уважением к автору оригинала  ссылки не умею делать.
Пока....

.

19.09.2019(Д-Л)Я,З,А..