Что это за очередное мистическое явление

Пушкин, Лермонтов, мои родители, я. Мистика.

Михаил Анпилогов.

-=-

Пушкин, Лермонтов, мои родители, я. Мистика.


Статья Я - ПУШКИН - уже была опубликована. Статья эта та же, но более отредактированная и с дополнениями.

Я - ПУШКИН!

Так говорят, шутя над собой. Так говорят, чтобы образно подчеркнуть то, что произведение литературы, созданное говорящим, он приравнивает по силе к пушкинским произведениям. Так говорят ехидно про кого-то, что он-де хвастается своими произведения и приравнивает их к пушкинским.

Я заявляю вполне серьёзно: я действительно Пушкин! Я - мистический Пушкин!

После такого серьёзного сообщения, сразу, попутно, заявляю, что справки о своей невменяемости, пока, не имею, с ума, пока, не сошёл, пока, остаюсь при умственном здоровье.

Нормальные тоже люди, в таком случае, при таких оглушительных заявлениях, восклицают: "А ты докажи!". И ждут, насколько доказывающий докажет о своей степени сумасшедствия, потому что настолько несерьёзно выглядит моё серьёзное сообщение.

Считайте и вы, читатели мои, какова степень моего сумасшедствия, судя по моим доказательствам, которые сейчас от меня последуют. Эта моя исповедь о тайном, о том, о чём я мало кому говорил. Пора подошла рассказать всем. Итак.

Родился я в 1950 году, 23 марта, в 23 часа 30 минут (в документе о рождении записали дату: 24 марта).

Себя я помню ещё в утробе матери. Помню, как я рождался. Помню события из самых первых часов и из первых суток, после рождения. Помню события из младенческой жизни.

23 и 24 марта мне исполнится 69 лет. Дело близится к финишу. Буду говорить, как исповедь. Хотите верьте, хотите - нет. Вот так.

Так вот.

Первое.

Последние слова в жизни, которые произнёс Пушкин: "Кончена жизнь. Жизнь кончена. Тяжело дышать, давит".

Мои мысли в момент моего рождения, когда я, буквально, боролся за жизнь: "Тяжело... я гибну... я гибну... борьба за жизнь... угасает сознание... душно... тяжело... что делать?.. давит... тяжело... я гибну".

Сходство несомненное. Только с той разницей, что Пушкин умирал, а я рождался.

Второе.

Когда я родился, то на моём теле, буквально в том месте, куда в тело Пушкина влетела смертельная пуля Дантеса, образовался громадный нарыв. Я это хорошо помню. Врачи предупредили мою маму, чтобы готовились к моей смерти. Но я выжил.

Третье.

Мой отец хорошо рисовал карандашом, и я , в детстве, - его просил, чтобы он нарисовал мне Пушкина в юности. Почему-то фигура Пушкина меня особо интересовала.

Четвёртое.

Я не знал, что стану поэтом, но именно стихи меня всегда занимали более всего в литературе.

Пятое.

Из армии я демобилизовался, попав по путёвке, строить ККЦ в Новолипецком металлургическом заводе - НЛМЗ - точно в год 200-летия с того, как на липецкой земле появился прямой пращур Пушкина из рода Ганнибалов, который был одним из руководителей, когда образовывали железоделательный завод в Липецке.

Шестое.

Стихи я начал создавать в 37, в 38 лет, начал создавать беспрерывно. 1837 год - год смерти Пушкина. Когда мне было 37 лет, был 1987 год. Разница между годом смерти Пушкина и годом, когда я беспрерывно начал создавать стихи, точно 150 лет.

Седьмое.

Фактически, последний год в жизни Пушкина стал первым годом моим, как поэта. Получилось то, что я продолжил дело Пушкина.

Восьмое.

Я, фактически, простой мужичишко, как говорится, человек с улицы, которому двойки в школе ставили за то, что он не понимает стихов, потому что не может их сказать наизусть, за то, что он не понимает русского языка, ибо не знает, как правильно расставлять знаки препинания в предложениях (ставили другим ученикам, это моё, как пример незнания русского языка и поэзии), так вот этот человек - тоись я - сразу, сходу, поднял Пегаса на дыбы и  погнал его в-галоп, - начал создавать стихи пушкинского стиля, по-пушкински точные и краткие. Это было для меня весьма удивительно.

Девятое.

Вот одно из моих стихотворений.

РУССКИЙ ЯЗЫК.
Поэзии прошёл я дали
С тобою, русский мой язык.
В тебе звук нежности, печали
И смех, и жуткий боя зык.

В тебя вместились все законы
Созданья образа. Ты - мир!
Ты всё сумел, ты все препоны
Преодолел - и всё свершил!

Я считаю, что этот мой стих, посвящённый именно русскому языку, непревзойдён по точности и краткости, и стилем он пушкинский.

Десятое.

Если в вышесказанном стихе сосчитать все буквы, то половина суммы букв покажет количество дней до дня моего рождения двадцать четвёртого марта, если считать от первого января; четвёртая часть букв покажет на день смерти Пушкина - десятое февраля; а вся сумма говорит о всём стихе, который называется Русский язык. В этом стихе вместе: русский язык, символ русского языка Пушкин, и я, собственной персоной, нахожусь вместе с ними. У меня много стихов, такого рода, которые показывают количеством букв, буквами, на меня, на моих родственников, на события те, которые оглашаются в стихе.

Одиннадцатое.

Теперь о вообще связи моей с судьбой Пушкина. Представим, геометрически, кру'гом движение Земли вокруг Солнца, а центр круга Солнцем. От первого января до моего астрологического дня рождения - двадцать третье марта - образуем хорду. От дня рождения моих обоих родителей - одиннадцатое августа - проведём диаметр, который, естественно, пройдёт через центр, то есть через Солнце. Диаметр далее пройдёт через хорду, которая соединяет первое января и дату моего рождения, пройдёт точно под девяносто градусов. А закончит диаметр свой путь на дате - десятое февраля - это день смерти Пушкина.
Если всё это изобразить геометрически, то получится совершенно симметрическая фигура.

Двенадцатое.

Хорду, связывающую первое января и мой астрологический день рождения двадцать третьего марта, диаметр делит точно пополам. Первая половина останавливается на дне смерти Пушкина, а вторая половина продолжается и останавливается на моём дне рождения.

Тринадцатое.

От первого января до моего астрологического естественного дня рождения двадцать третьего марта (по оформлению, двадцать четвёртое марта - число, которое в астрологии тоже имеет значение, и которое вплотную находится возле двадцать третьего марта) - 82 дня. До смерти Пушкина от первого января до десятого февраля - 41 день, то есть точно половина. 41 день означает для покойников знаменательный день. Но ещё существует 82 дня до моего рождения. Вот потому я и продолжил в поэзии то, что не успел закончить Пушкин.

Четырнадцатое.

Я таскаю бакенбарды. Это не ради того, чтобы приближённым быть к Пушкину, быть схожим с Пушкиным, а просто это моё реальное лицо. Таскаю баки уже много лет. Потому, что я - Пушкин (оказывается, да!)!

Пятнадцатое.

Мой отец и моя мама родились в один день - одиннадцатого августа. Между датой смерти моего отца - четвёртое апреля - и датой смерти моей мамы - двадцать четвёртое июня - 82 дня. От первого января до моего астрологического дня рождения - двадцать третье марта - 82 дня. Удвоенное количество дней от первого января до десятого февраля (дата смерти Пушкина) - даёт количество дней 82. Эта цифра равна количеству дней между смертью моего отца и смертью моей мамы - 82. День смерти моего отца, день смерти моей мамы, мой день рождения, день смерти Пушкина - всё это взаимно попереплелось с великой точностью и тайной - нами неразрешимой!

Шестнадцатое.

Я создал цикл из пяти статей, книг, в которых доказываю то, что, во время дуэли, на груди Жоржа Дантеса был тайный защитный панцирь, который спас своего хозяина от смертельного удара пули пистолета Александра Пушкина.

Семнадцатое.

Самая первая статья  Я - ПУШКИН! была закончена, сразу дана в Интернет, на два сайта, десятого февраля (день смерти Пушкина) две тысячи девятнадцатого  года, в 14 часов 35 минут и в 14 часов 40 минут. Час смерти Пушкина - 14 часов 45 минут. Это совпадение получилось само. Опять мистика, господа и товарищи. В каком мире мы живём?


Кто желает сокрушить, раскритиковать мою поэзию, тех - к барьеру вызывает моя поэзия!

Мои стихи в Интернете. "Часть вторая. Сказки, легенды, басни и прочее".

      Всего хорошего моим читателям!

          МИХАИЛ АНПИЛОГОВ - тот самый Пушкин!


Теперь -  дополнение к вышеприведённой статье, для большего её понимания читателями



ВОСПОМИНАНИЯ МЛАДЕНЦА.

ВОСПОМИНАНИЕ ПЕРВОЕ.

СВИДЕТЕЛЬСТВО ЧЕЛОВЕКА (ПОМНЯЩЕГО СВОЁ РОЖДЕНИЕ) О СВОЁМ РОЖДЕНИИ.

 Я, Анпилогов Михаил Николаевич, в данном письме сообщаю те воспоминания из своей жизни, подобные которым я не встречал ни от кого и никогда. В чём причина замалчивания – это отдельный разговор. Моё дело – оставить своё свидетельство, как человека, помнящего своё рождение (не под гипнозом, а обычной человеческой памятью), пока годы ещё позволяют помнить и пока я ещё живу на этом свете.
   Свидетелем правдивости моей являются: я и Тот, Кто породил всё вокруг – если я солгу, пусть накажет; если ошибаюсь или мне мнится, пусть простит. Я сообщу так, как я это помню, пронеся память об этом до настоящего времени.
   Итак.
Родился я 23 марта 1950 года в 23 часа 30 минут (в свидетельстве о рождении записали 24 марта), в городе Павловске Воронежской области, в центральной районной больнице (по простому, в “Белой больнице”).
    Когда мне уже было более 40 лет, я спросил у своей мамы, поверит ли она в то, что я помню свой момент рождения, помню как я рождался. Она ответила отрицательно. Я ей сказал, что другого ответа я и не ожидал. Спросил её, знает ли она, что у меня привычный вывих левого плеча, и мне иногда, после перегрузок внезапных, приходилось вправлять левую кость плечевую на своё место. Она опять ответила отрицательно. Тогда я ей сообщил: “Этого ты не должна была знать – вывих я получил в момент рождения, когда боролся за свою жизнь – и об этом я тебе никогда не говорил”.
   Теперь сообщаю всем непосредственно о моих чувствах в утробе материнской и в момент моего рождения.
   Уровень ясности воспоминаний я буду оговаривать.
   Отрывки воспоминаний моей жизни в утробе для меня на уровне вполне определённой ясности. Зная это, я старался уйти, в памяти, в момент  моего зачатия. То, что я сообщу, на уровне – “как будто кажется”, но то, что может быть и реальностью. Свет! Вспышка света! Вот моё зачатие, так, как я это “зацепил”(или представил) в своём сознании. Повторю, вполне может быть мне это кажется. Но передам так, как я это “зацепил”. Свет, как от сварочной дуги ночью – внезапный и мощный. Но свет не ослепляющий, не наш, привычный, “белый”, а как бы “белый”, он как бы – всё! при своей мощи и всеобъятии, не угнетающий, - он, сказать просто, несказанный – сколько ни говори, его передать невозможно. Этот свет – безотносителен, не мягкий, не жёсткий, внезапный, мощный и всеобъемлющий.
   Теперь сообщу об отрывках своих воспоминаний о своей жизни в утробе – уровень нормальной ясности. Для нашей жизни, в обычном понимании, находиться в утробе это – всё равно, что в малой каменной клетке без окон и дверей. Ребёнок – вернее, плод – я – так себя не чувствовал. Никакого угнетения, тоски, чувства одиночества не было от того, что находился один в столь малом пространстве. Сжатия никакого, тепло (постоянство в нормальной температуре), чувство комфорта. Главное чувство, которое я хорошо помню – любопытство, тяга к исследованию. Прислушивания, прощупывания, ощупывания, раздумья о своих ощущениях, вопросы что это такое и что это со мною. Чёткая работа мысли!
   Иногда наступало чувство неопределённой тревоги. Вероятно, это исходило от чувства матери и от внешнего мира вообще.
   Свет я просматривал – было полное ощущение слабого света, но уже, естественно, в обычном понимании.
   Скажу, обобщая, мне было приятно находиться в материнской утробе – во всяком случае, слишком плохого я не помню.
   Теперь – о неприятном.
   В какой-то момент я почувствовал неудобствия. Идиллия комфортности начала пропадать. Грубость по отношению ко мне  помню.
Как бы из стороны в сторону – сейчас бы – толкали бы меня ладонями, а то и кулаками. Чувство непонятия и неприятия. И наконец-то я понял, что меня выталкивают в одну сторону. Я отчаянно сопротивляюсь, не желая покидать такой удобный, комфортный мир, к которому я привык, как говорится, как к родному. Потуги мои абсолютно тщетны. Я возмущаюсь (и, кажется, ору). Железная беспощадная сила не даёт мне никаких шансов. Я понимаю, что тратить силы на борьбу с этим чудовищем – бесперспективно. Двигаюсь в том направлении – двигая руками, ногами, извиваясь всем телом – куда оно меня толкает. Проход – всё уже (чёткое чувство сужающегося прохода, в котором двигаюсь головой вперёд – полный образ: давящая, со всех сторон, резиновая труба). Назад путь исключён полностью. Моя мысль работает – в совершенно авральном режиме. Подходит понятие – я гибну. Именно понятие, ибо мыслил я так же точно, как и сейчас, когда пишу это свидетельство. Мысль – во спасение, мысль стремительная на основе информации пренеприятнейшей: я задыхаюсь, меня давит со всех сторон. Усиленно помогаю тому чудовищу, которое меня выталкивает. Чётко помню свою работу всем телом, особенно плечами вверх и вниз поочерёдно. Извиваюсь, стараюсь быстрее проскочить  смертельно-опасное положение. Помню – чётко – мысль: “Тяжело, я гибну… я гибну… угасает сознание… борьба за жизнь… угасает сознание… душно… тяжело… что делать?.. давит… тяжело… я гибну”. Была, кажется, даже какая-то ярость моя в этой борьбе за жизнь. Совершенно чётко помню всё возрастающую боль в левом плече. Боль всё острее. Ничего не могу сделать для облегчения. Треск! – напоминающий треск доски, на которую наехал грузовик – вылетела кость из плечевого сустава (именно поэтому, с того момента, у меня “привычный вывих” левого плеча всю жизнь). После треска – облегчение. Я понял – припоминаю, - что, вероятно, есть шанс на спасение. Что дальше, помню на уровне – “кажется”, с уклоном некоторым – реальность в воспоминаниях. Помню холод, обстановку в комнате, люди, не дневной свет и белые халаты на людях. Голос чей-то – почти бас. По рассказам мамы – были одни женщины. Но уши младенца могли воспринять женский голос как бас в пещере – с примесью раскатистости. Грубое отношение ко мне припоминаю – знаменитое – меня взяли за ноги в положение вверх ногами. Кажется, был смех. Припоминаю, тогда же, обычные голоса людей, как бы после баса, который был вначале. Но это, может быть, припоминаются моменты более “взрослой” жизни. Запомнилось хорошо до момента, когда был треск в плече. Остальное, как говорится, - без гарантий.
   Теперь упреждаю скептиков и хохотунов – их вопросы. На каком таком языке я мыслил? Повторю, мыслил я, в момент рождения, также, как и сейчас, в мои, без малого, пятьдесят семь лет. На русском языке, вернее всего, – мне даже кажется, что видел, в тяжёлую минуту, перед собой, слова моих мыслей в буквах – кажется, русские буквы. Но, может быть, это был всемирный язык. Мыслил – и всё! Почему так по взрослому мне мыслилось в момент рождения? Так мыслилось – и всё! Я не считал себя в тот момент ни плодом, ни младенцем, ни женщиной, ни мужчиной, ни человеком, ни старым, ни молодым. Я был – я – просто был – и всё! – я понимал, что я есть. Что-то я или, если хотите, кто-то. Этого понятия – мне передать невозможно. И всё!

   Свидетельство зафиксировано мною 09.01.2007. Россия. Город Павловск, Воронежской области. 23 часа, 30 минут.
 
                Свидетель: АНПИЛОГОВ МИХАИЛ НИКОЛАЕВИЧ.

   P. S.: по часам, зафиксировалась, полностью, вся запись – во время моего рождения. Это получилось само. За всё здесь – я отвечаю перед Тем, Кто всё создал.    М. А.
   Это свидетельство не было принято районными газетами для опубликования (не поверили, на всякий случай? - М. А.).



ВОСПОМИНАНИЕ ВТОРОЕ.

ЭТО МОЯ ТЕРРИТОРИЯ!

   Прочитав моё первое воспоминание, во втором - читатель может опять прочитать то, о чём он никогда не читал и не слышал (я тоже такого со стороны не слыхивал никогда, но теперь скажу то, о чём я знал всегда и лично во всю свою уже 65-ти летнюю жизнь).
 
   Итак.
   
   Вопрос. Почему плачет, капризничает младенец, когда его отрывают от груди кормящей его матери?
   
   Пожалуй, у всех будет такой ответ, что, мол, младенец ещё не вкусил молока, сколь ему хочется, и когда его раньше времени кто-то отрывает от процесса кормления, он начинает протестовать путём крика, плача, каприза.
   Я, Анпилогов Михаил Николаевич, отлично помнящий процесс кормления меня молоком моей мамой, отвечаю на этот вопрос.
   Лишь отчасти правы те, кто говорит: плач младенца связан с тем, что его отрывают от груди кормящей матери тогда, когда он ещё не сыт. Так говорят на основе логики и опыта.
   Сейчас я скажу, как говорится, буквально от лица самого младенца (который во мне - то есть я сам и есть он до сих пор).
   Первая и основная причина каприза младенца вот в чём.
   Если любого из нас, хозяина собственной территории, возьмут некие и внезапно начнут выпроваживать с этой собственной территории - что называется, не спросив хозяина, - то каждый из нас изберёт в действиях тот путь, который избирает младенец, о котором мы говорим, - то есть путь сопротивления.
   А теперь конкретно.
   Основная причина плача, крика, каприза младенца в том, что он буквально! считает грудь матери - своей территорией. Когда, его не спросив, его отрывают от груди матери - он начинает протестовать, сопротивляться.
   Конечно, когда многократно так происходит, то младенец может перестать сопротивляться или не очень сопротивляться, но внутреннее сопротивление его я - от этого не уменьшится.Так это всё в реальности.
   Вывод.
   Младенец, как и любой человек, обладает чувством собственности и собственного достоинства.

                Зафиксировано: 14.10.2015. 02 часа, 30 минут.

              Зафиксировал: МИХАИЛ НИКОЛАЕВИЧ АНПИЛОГОВ.

          ГОРОД ПАВЛОВСК (в котором я родился) ВОРОНЕЖСКОЙ ОБЛАСТИ.



ВОСПОМИНАНИЕ ТРЕТЬЕ.

МЛАДЕНЕЦ В ПЕРВЫЕ ЧАСЫ СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Скажу то, чего не хватало и не хватает всем учёным мира, а именно, понятия ими того: помнит ли первые часы своей жизни, что ощущает младенец в первые часы своей жизни, понимает ли то, что вокруг него, для чего оно, понимает ли то, что есть люди - и это есть общее с ним, понимает ли, что есть люди родные для него,  слышит, распознает ли речь людей, понимает ли смысл сказанного ими?

Понятно, что ответов прямых от младенцев ещё не было, а если они были, то были они от взрослых, которые помнили и помнят так точно, что могут ответить на вышеприведённые мои вопросы. Ответов от таких взрослых я ещё не слышал и не читал за все свои 69 лет. Почему такого не опубликовано - это отдельная тема. Отвечаю теперь сам на эти вопросы, потому что могу прожить ещё 300 лет - это "при хорошей-то жизни", а может сегодня мне кирдык. Так что решил загодя опубликовать то, что помню всю жизнь - и до рождения, и сразу - в первые часы жизни после рождения. Итак.

Вот так.

Родился я в 1950-м году, 23 марта, в 23 часа, 30 минут; оформили - на 24 марта. Так что у меня два дня рождения - по звёздам и по Свидетельству о рождении.
Родился я в городе Павловске Павловского района Воронежской области. Родился я в родильном отделении районной больницы (в Белой больнице - так по-простому называли больницу).
Сбоку большого окна, там, где находились роженицы со своими новорождёнными, во дворе больницы, буквально у здания больницы, росла акация, уже такая, что вполне можно говорить о ней, что оно не деревце, но дерево - диаметром 35-40 см. В начале 2000-х годов её спилили - старую, с гнилой сердцевиной - остался большой пень приземлённый. Это дерево я хорошо помню с тех пор, когда мне было - первые сутки, первые часы моей жизни. Теперь, вместо больницы, в этом здании доживают свой век престарелые люди.

Отвечаю непосредственно на вопросы, которые я вначале статьи задал фактически сам себе, и на которые я готов вполне ответить. Отвечаю.

Первые часы своей жизни я вполне помню так ясно, чтобы это об этом вполне уверенно сказать: да, я помню первые сутки, первые часы своей жизни!

Ощущения младенца об окружающей действительности, в первые часы своей жизни, вполне такие же, как и у взрослого человека. Младенец вполне окружающую действительность видит так, как и взрослый человек.

Младенец вполне быстро схватывает то, для чего предназначено то, что он видит. Если он видит тумбочку, в которую что-то положили, - он это быстро и прочно запоминает и в дальнейшем значение тумбочки вполне понимает. Так в отношении всего.

Младенец, в первые часы жизни, вполне, быстро понимает и отдаёт себе отчёт в том, что есть неодушевлённые, скажу так, существа, а есть существа одушевлённые, с которыми он вынужден, должен держать контакт, и которые сами идут на контакт с ним.

Младенец сразу, быстро и навсегда понимает, что мать для него - главное одушевлённое существо - как бы олицетворяющее весь мир, всё "его хозяйство", всё то, от чего "всё пляшется". Младенец свою мать сразу и бесповоротно выделяет, отличает  среди людей, как существо одушевлённое, категорически отличное от других одушевлённых существ. Мать младенца - для этого младенца, - сразу и окончательно, является главным одушевлённым существом; то есть младенец сразу и окончательно понимает, что для него его мать является главным человеком на земле.
Потом, в порядке "взросления", младенец начинает быстро схватывать по разным признакам, кто ему родня и кто ему родней.

Теперь интересные вопросы, на которые, пожалуй, весьма мало кто отвечал и ответит (таких пока не встречал), да и ответят ли вообще. Прямых свидетелей, которые могут ответить на такие вопросы, ответить от первого лица, я не встречал и не слышал о них.
Вопросы. Распознаёт ли младенец, в первые часы своей жизни, речь людей, понимает ли смысл сказанного ими? Для меня это не проблема. Отвечаю. Слушайте, то есть читайте все! Особенно учёные, пишущие свои диссертации на учёные степени.
Говорит, пишет, отвечает младенец, которому уже 69 лет (тойсь тот, который сейчас пишет это сообщение для вас, мои читатели, тойсь люди-человеки, как я и сам людь-человек), который хорошо помнит первые сутки, первые часы, после своего рождения. Итак.

Вот так.

Когда уже мне было за сорок лет, моя мама мне рассказывала о том, как регистрировали мой день рождения и как меня назвали в тот момент.

Вот её рассказ.

Пришли к окошку (помещения родильного отделения, где находились роженицы со своими новорождёнными) твой отец и дед (отец моего отца).
Говорит дед: "А мы внучка' (то есть меня. - М.А) уже зарегистрировали". Я его спросила: "а как же назвали?". Он ответил: "Михаилом!". Я заплакала и сказала: "Ой, а я хотела Юриком назвать, а вы - Михаилом!". Мне дед твой отвечает: "Ничего! это будет память дедова!".

Теперь я скажу то, что ответил я своей маме на этот её рассказ.

Вот мой ответ.

Мама, ты хочешь, верь, хочешь, не верь, но я буквально помню этот разговор так, как будто я его слышал только-что. Она, естественно, не поверила. Тогда я ей сказал. Вот такая обстановка была тогда, о которой я от тебя никогда не слышал, но которую я помню, как бы сейчас смотрю на эту обстановку. Вот что я помню из того, что тогда происходило. Я, запеленованный, у тебя на руках. Я смотрю во двор из окна. В открытые ворота двора во двор заходят двое мужчин. Они весёлые, и идут они прямо до окна, возле которого - мы в помещении, и мы смотрим из окна на них. Они подходят к окну. Один из мужчин (мой дед - Михаил Григорьевич) говорит: " А мы внучка' уже зарегистрировали!". Ты спрашиваешь у моего деда: "Как же назвали?". Он отвечает: "Михаилом!". Я поворачиваюсь к тебе, потому-что ты громко воскликнула и заплакала: "Ой, а я хотела назвать Юриком, а вы - Михаилом!". На это дед мой отвечает: "Ничего, это будет память дедова!".
Мама, конечно, так до конца и не поверила в то, что младенец, нескольких часов от роду, может буквально каждое слово разговора взрослых людей запомнить, да ещё на всю жизнь.
Тогда я ей сказал о погоде, которая тогда была (24 марта, 1950 года - мой день рождения).
Вот что я ей сказал то, о чём она мне никогда не говорила, но об этом я всегда помнил сам.
Я ей говорю. Тогда была пасмурная погода, лежал снег, не очень глубокий, но достаточный, - сантиметров 10, 15. Кроме тех двоих мужчин больше никого не было во дворе, во время разговора. Мама согласилась со мной. Я ей ответил. Заметь, что ты об этом мне никогда не говорила, но я об этом тебе сказал, потому-что помню, как бы сейчас, эту погоду. Затем я маму спросил: "Росло ли возле окна дерево акация?". Мне мама ответила: "Я этого не помню". Тогда я ей сказал: "Я это навсегда запомнил. Акация тогда росла, слева от нас, когда мы смотрели из окна, а доказательством этому она является сама, - само это дерево, до сих пор, растёт возле того окна, но оно, естественно, уже намного больше, старое".
Спорить мы не стали, потому-что я не собирался спорить, а лишь сказать о доказательствах своих, о том, что я действительно помню то, что тогда происходило, а мама промолчала, вероятно, не ожидая от меня точности моих повествований о той обстановке, о том разговоре.
Теперь вот о чём. Хотите - верьте, хотите -  не верьте.
А теперь вот о чём. Читатели могут задать вопрос: как это я понимал речь взрослых, находясь от роду, в нескольких часах своей начавшейся жизни, слыша впервые слова?
Отвечаю.
Младенец - я - слышал слова того разговора, отлично понимая, что это были именно слова, разные по звучанию и значению, а не какой-то однообразный или разнообразный гул. Я слушал речь взрослых в тот момент абсолютно так же, как слушал бы и сейчас - в свои 69 лет. Я абсолютно понимал то, что эти люди путём речи ведут между собой именно разговор, разговор на определённую тему, и на этот разговор по разному реагируют в течении всего разговора. Я абсолютно понимал смыслы, значение сказанных взрослыми слов, и я понимал логическую связь слов и предложений между собой, я абсолютно понимал, почему говорящие реагируют таким вот образом на ответы собеседников. Я абсолютно понимал эту речь так же, как и сейчас - в свои 69 лет.
Теперь вопрос. Почему я понимал смысл, значение слов, их смысловую увязку между собой, ведь я никогда не слышал этих слов, тем более не слышал разговора людей, тем более, не слышал разговора людей на определённую тему, тем более никогда не делал логической увязки речи людей между собой.
Отвечаю.
Для меня самого - это великая загадка до сих пор. Но сообщу так о том, как реально было.
Я отлично понимал, при уже начавшихся нескольких часах своей, моей жизни, что двое мужчин (мой отец и его отец - мой дед), которых я ещё не видел, - особые для меня, я отлично понимал, что они разные, скажу так, по рангу.
Я отлично понимал, что речь взрослых шла обо мне. Я отлично понимал, именно то, что меня назвали Михаилом. Я отлично понял, почему моя мама заплакала, когда узнала, что меня назвали Михаилом (именно тогда я уже запомнил то, что меня звать по имени - Михаил), а не Юрием, как она хотела назвать. Я отлично понимал то, что дед сказал в ответ, а именно то, что моё имя будет память о нём, то есть будет памятью о моём деде. Я отлично понял, что означает слово память. Этой памяти моего деда уже 69 лет. Моего отца звать Николай Михайлович, а меня, соответственно, Михаил Николаевич. Память деда живёт на земле - именно Михаил - именно то есть я тот и есть - Михаил -  Михаил Николаевич.
Повторю. Я отлично понимал значение слов, я отлично понимал о чём речь, я отлично понимал тот разговор взрослых, на совершенно серьёзную тему, понимал так же, как бы слушая эту речь сейчас - в мои 69 лет.

То, что я вам, мои читатели, сообщил в своих воспоминаниях о моём начальном младенчестве - это так, как я сейчас передал вам, отвечая перед Тем, Кто всё создал!

Всего хорошего моим читателям!

                18.02.2019.

          Свидетельствовал АНПИЛОГОВ МИХАИЛ НИКОЛАЕВИЧ.



Я МЫСЛИЛ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.

20.02.2019 - это довесок к вышеприведённой статье.

Вот часть из моей вышеприведённой статье СВИДЕТЕЛЬСТВО ЧЕЛОВЕКА (ПОМНЯЩЕГО СВОЁ РОЖДЕНИЕ) О СВОЁМ РОЖДЕНИИ.

"Теперь упреждаю скептиков и хохотунов – их вопросы. На каком таком языке я мыслил? Повторю, мыслил я, в момент рождения, также, как и сейчас, в мои, без малого, пятьдесят семь лет. На русском языке, вернее всего, – мне даже кажется, что видел, в тяжёлую минуту, перед собой, слова моих мыслей в буквах – кажется, русские буквы. Но, может быть, это был всемирный язык".

Логика подсказала мне, на каком точно языке я мыслил находясь в утробе матери.

Мыслил я НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. Если через несколько часов, после своего рождения, я понимал и запомнил навсегда русскую речь своих родителей, то, естественно, мыслил я в утробе матери НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.



Я ВИДЕЛ СВОЕГО ПРАЩУРА - АФРИКАНСКОГО НЕГРА.

Я действительно говорю в заголовке этой статьи о своей персоне, пребывая в твёрдой памяти и здравом рассудке: я действительно видел своего пращура - африканского негра - и даже он разговаривал со мной, хотя в жизни я ни сном, ни духом об этом пращуре не ведал, но вот пришлось ведать, - пожалуй, пришла пора рассказать об этом моём ведании - моим читателям. А решил я рассказать - после того. как опубликовал то, что читатель уже прочитал выше этой статьи. Теперь мой читатель более подготовлен к тому, о чём я поведу свою речь - то есть поведу это чтиво для читателя. Читай, читатель. То, что я тебе сообщаю - реально не шутка и не розыгрыш, а моё повествование о, якобы, нереальности, но, оказывается, реальной реальностью так же, как и то, что ты сейчас читаешь эти мои строки.

После пятидесяти своих лет, я решил посмотреть долго и пристально в обычное зеркало - так, как при гаданиях, - и просто ради интереса: что получится.
Сначала - ничего. Затем поле зеркальное заволокло как бы туманом, как матовое стекло стало поле.
Через матовое стекло - или через туман, - стал чётко проглядываться череп человека: расплывчатый белесый, на котором чёрные кружки, обозначающие глаза, нос, рот. Расплывчатый белесый череп в тумане - или через матовое стекло.
Затем, появилась, как бы пегая штора.
Затем штора исчезла - появился, как бы проём в толстой стене, который размером с комнатное окно.
Затем, я увидел реальное голубое небо и ничего более, кроме...
На меня смотрел реальный классический африканский негр - такой, как в Эфиопии.
Виден он был по-пояс.
Я был ошарашен такой встречей, и я не знал, что делать дальше.
Негр был повёрнут ко мне почти правым боком и смотрел на меня, явно приготовившись к нашей встрече.
Мы не говорили ничего, но я явно ощущал, что мы разговариваем мысленно, то есть не раскрывая ртов.
Вернее, мне говорил мысленно негр, но я его абсолютно понимал так же, если бы он мне сообщал, говоря как обычно.
Если бы я знал, что сказать, я бы вполне мог ему это сообщить, но я молчал, ошарашенный такой встречей: реальной. но... в зеркале.
Во взгляде негра был ехидно-дружеский прищур человека, который гораздо старше и опытней, и который видит и понимает тебя насквозь, как гораздо младшего, хотя на вид ему было не более 40 лет. Я это полностью ощущал.
После нашего некоторого молчания, я буквально услышал, но мысленно: "Ну что?.. вот и встретились?". Но это был не чистый вопрос негра, но, как бы, вопрос мне и его утверждение, что произошло то, что негр и ожидал, то есть пока я сосредоточился на зеркале, негр уже меня поджидал - по моим ощущениям, - как младшего родственника.
Установилась для меня удивительная пауза. Всё смешалось. Жуть от увиденного, восторг от неведомого, которого никогда не должно быть, но оно есть реально, чувство возможной опасности от неизвестного, и - совершенная моя неловкость перед негром, который прекрасно осознаёт мою беспомощность в этой ситуации. Он смотрел на меня по-доброму, не осуждая ничуть меня за молчание, скажу так, не отвечание ему. Он понимал, что я просто не знал, как вести себя и что делать в таком немыслимом, которое не должно было быть никогда, но оно вот - передо мной в реальном исполнении.
Я физически оборвал нашу встречу - просто прекратив смотреть в зеркало. Я и сейчас уверен в том, что негр совершенно не обиделся на эту вынужденную бестактность мою, потому что он отлично понимал моё беспомощное состояние, при такой совершенно мистической - в зеркале - реальной нашей встрече. Как говорится, молодой необстрелянный, то ись я, просто удрал с поля боя. Если что не так, пусть меня простит. Так это было.
Читатели, которые прочитали вышеприведённые мною статьи, вероятно, начали догадываться о том, кто был этот негр.
Я бываю тугодумом, и до меня иногда, как говорится, долго доходит.
Ходил я по улицам и гадал - что это было и кто это был.
Был я готов к тому, что что-то в зеркале возникнет, - ну, зверюшка, лягушка и прочее такое. Но чтобы негр! Такого в голове моей вапще не было, то есть был ноль.
Потом меня мгновенно осенили вспоминания и догадка.
Я, мои родители, связаны по датам рождения и смерти с Александром Сергеевичем Пушкиным.
Есть сообщения, что прямым пращуром Пушкина был африканский негр из Эфиопии. Царского рода. А негр, который разговаривал со мной в зеркале, имел осанку и понятие, что он из царских кровей, - рождённый приказывать. Кроме того, он имел характер пиратский, готовый к любому, самому жёсткому ответу, на самые жёсткие обстоятельства жизни. Круглолиций, коричневокожий, губастый, широконосый, в-теле, - типичный классический эфиопский негр.
Кстати, африканские племена до сих пор спорят из какого племени пращур Пушкина.
Я - Пушкин-Анпилогов, продолжаю дела литературные, и я встретил своего давнего живого пращура, который, по нашему понятию, очень давно в могиле... Но, как оказалось, он живой!

Как всегда, глобальный вопрос: в каком мире мы живём?



ПРИЛОЖЕНИЕ К ПЕРВОЙ ВЫШЕИЗЛОЖЕННОЙ  МНОЮ СТАТЬЕ.

   К вышеизложенным мною статьям даю приложение - мой стих, для понятия, - чтобы он подтвердил мою правдивость. Этот стих создан окончательно, по времени суток, в 02 часа 45 минут. Пушкин умер - в 14 часов 45 минут. Это произошло со стихом само собой.

А. С. ПУШКИНУ.

Твой прах в земле. И ты изведал
Что тайна гроба. Кто б ты был –
Пропал бы ты, пропал бесследно,
Когда б поэтом ты не был.

Так что ж за сила роковая
Сокрыта в письменах твоих,
Чтоб всю Россию обнимая,
Сильней царя был просто стих.

И мне в могилу непременно –
Но так же буду я в живых
В стихах своих, чтобы мгновенно
Людскую мысль взрывал мой стих…

Твой прах в земле. И ты изведал
Что тайна гроба. Кто б ты был –
Пропал бы ты, пропал бесследно,
Когда б поэтом ты не был.

          13.02.2007.  02ч. 45м.


Теперь, к моим читателям.

Спасибо вам от меня, мои читатели, за ваше внимание и понимание!
И... хотите верьте, хотите не верьте, но я вам сообщил о своей персоне в вышеизложенных статьях - ПРАВДУ, отвечая перед Тем, Кто всё создал!

          МИХАИЛ АНПИЛОГОВ - тот самый, Пушкин.

                14.03.2019; 23.30. - по времени суток, я в этот момент родился. Совпадение произошло само собой.



Сейчас опубликовываю эти статьи в Интернет для читателей. Сегодня 15 марта 2019 года. 15 марта 1964 года умер мой родной дед - отец моей матери. Сейчас около 11 часов, 30 минут - мой дед умер, примерно, в это время суток. Совпадение произошло само собой.

          МИХАИЛ АНПИЛОГОВ - тот самый, Пушкин.

                30.03.2019.



ПУШКИН, МОИ РОДИТЕЛИ, Я, ЛЕРМОНТОВ.

   Я уже сообщал в статьях о нижеследующем.

От 1 января до смерти Пушкина 41 день (точно половина от 82-х дней).

Между датами смерти моих родителей 82 дня (родились они в один день - 11 августа).

От 1 января до моего дня рождения 82 дня.

   Теперь сообщаю о Михаиле Юрьевиче Лермонтове.

Между датой смерти Лермонтова (27.07.1841) и его рождением (15.10.1814) 81 день.

82 И 81 сходство несомненное - фактически одно и то же.

Связь, сходство судеб Пушкина и Лермонтова общеизвестна.

Мои родители и я связаны цифрами рождения и смерти с Пушкиным и Лермонтовым.

Стилем и силой своих стихов я связан с обоими этими поэтами.


   Теперь, к моим читателям.

Спасибо вам от меня, мои читатели, за ваше внимание и понимание!
И... хотите верьте, хотите не верьте, но я вам сообщил о своей персоне в вышеизложенных статьях - ПРАВДУ, отвечая перед Тем, Кто всё создал!

          МИХАИЛ АНПИЛОГОВ - тот самый, Пушкин.

                04.03.2019. 23.30. - по времени суток, я в этот момент родился. Совпадение произошло само собой.


Сейчас опубликовываю эти статьи в Интернет для читателей. Сегодня 15 марта 2019 года. 15 марта 1964 года умер мой родной дед - отец моей матери. Сейчас около 11 часов, 30 минут - мой дед умер, примерно, в это время суток. Совпадение произошло само собой.

          МИХАИЛ АНПИЛОГОВ - тот самый, Пушкин.

                30.03.2019.


ДОВЕСОК К СТАТЬЕ.

Моя родная бабушка - мать моего отца - Феодосия Ивановна Анпилогова (Тетерина), когда я её спрашивал когда она родилась, - говорила, что родилась на Троицу, а числа не знает.

Недавно я решил узнать точно, когда родилась моя бабушка (по новому стилю).

Родилась моя бабушка Феодосия Ивановна 07 июня 1903 года в день святой Троицы, Пятидесятница.

День, сам по себе, знаменитый, но дело в том, что тот кто прочитал моё вышеизложенное, может приложить данные о моей бабушке к вышеизложенному, - дополнительно к теме.

Получается дополнительно то, о чём я уже говорил вопросом: так в каком мире мы живём?

Кто я есть и что это такое?

Пушкин родился 06 июня, но моя бабушка родилась 07 июня - разница в одни сутки. Утро- вечер. Считай, рядом.

Опять мистика!

Получается выше всех Бог, потом Пушкин, потом моя бабушка, потом мои родители, потом уже я. Так по старшинству если взять.

Кто прочитал мою статью вышеизложенную полностью, поймёт почему я так сказал.

Итак.

В каком мире мы живём, господа и товарищи?

Всего хорошего моим читателям!

          МИХАИЛ АНПИЛОГОВ - тот самый Пушкин.


ДОВЕСОК К СТАТЬЕ.

Однажды я нашёл в мусоре журнал “Роман-газета”, в котором была опубликована книга С. С. Гейченко директора музея-заповедника А. С. Пушкина на Псковщине, восстановившего этот музей-заповедник после Отечественной войны, - после нашествия гитлеровцев. Книга называлась “Пушкиногорье”.

На обложке я оставил надпись “Сие найдено в мусоре. 11.08.2009 год”.

Через несколько лет я обратил своё внимание на дату 11.08.2009 год на этой надписи - обратил я своё внимание 06.11.2021 года.

А. С. Пушкин родился 06.06.1799 года.

Шесть месяцев, считая по месяцам, разница между тем, когда я обратил своё внимание на свою надпись, и днём рождения А. С. Пушкина.
 
11.08. - это день рождения моих отца и матери.

Между днём рождения моих отца и матери днём смерти А. С. Пушкина - 10.02. точно шесть месяцев, считая по месяцам.

Всё это не специально подделано мною, а именно зафиксировано на документах и отвечая перед Тем Кто всё создал.

Обратил я внимание на поставленную мною дату в “Роман-газете“ совершенно случайно.

Что это за очередное мистическое явление?

В каком мире мы живём?

Кстати, в конце книги на обложке я оставил предупреждение: “В этот год шло у товарищей и господ повальное избавление от книг”.

      11.02.2023. МИХАИЛ АНПИЛОГОВ.