когда всё будет плохо, Ты придешь...

Время для исповеди? Нет,
время подумать просто,
немного вспомнить, что прошло,
чего не будет никогда. Раз так
давайте мыслить позитивно
пока это ещё возможно.
Мне 21 год, слепая юность,
за три последних я вырос, как за шесть,
но в целом ничего не изменилось,
лишь сдвинулся перпендикуляр
безумья ближе к осознанию
своих поступков и вещей,
неумолимо окружавших.
Была тоска и пустота, что детский лепет,
сам детский лепет по тоске и пустоте,
попытка полюбить другого,
себя и мир – окраину многоэтажек,
потом провал и пораженье (безысходность)
во всём/во всех кого/чего коснусь я
и ненависть снобистским ревом,
рождавшаяся в лёгких никотином –
я умирал, но не от рака, от иного
вида боли, тип саморазрушения
всегда не важен по сравнению с аффектом:
сначала читал книги, пил – по мелочи,
все больше так – для виду,
потом же я попробовал впервые
дорогу слабых – избавление от всех
страданий, туда-то меня, к слову, затянуло,
никто не знал, никто не мог подумать,
что у того, кто на людях с улыбкой
в раскинутой ладони грамм, таблетка,
а сердце сорвано с цепей всеобладанья,
что ж, мне скажет умный человек:
"Ты был как все, семья цела и ты цел,
чего же тебе, друже, не хватало?
Ты – счастливый!"
Да, счастливый.
И от счастья я прыгаю на отходах как ужаленный –
всё от радостной жизни!
Я был покинут, сама реальность
отвернулась от меня с моей подачи.
Это верный ход, понятный мне,
никто не мог быть рядом в страшный час,
когда в их страшный час я рядом находился,
но это к данности психолога –
никто не сможет утешить выручающего
из трясины, ибо сам застревает каждый раз
всё больше, больше. В общем,
так я попал в дурдом невозвращенцем.
Галлюцинации и бред в стенах больницы,
суицидальной паранойи след остался
под пальцами, под кожей, под ногтями,
где кровь с ножа бездумно запекалась.
Короче, было весело, потешно.
Сначала я кричал, потом решил балакать,
теперь ж молчу, ни слова. И не надо.
Какой вам толк читать, что повторяю
я постоянно? Посмеяться надо мной?
Ну что ж, посмейтесь.
Дело хорошее, сам практикую
и вам советую, но только
не доводите смех до страха,
когда нельзя сказать уже о боли,
что продолжаешь чувствовать, что чувствовал всегда,
сейчас – нельзя, она фатальна и достойна
лишь для упоминания в приколе
и свисте указательного пальца,
сопровождающийся в обыкновении тревогой.
Потеря дома, истин, права жить, лица –
в уродстве собственном ты прозябать достоин –
все это ничего не значит тем,
кто все воспринимает ради шутки.
Оглядываясь на себя, скажу,
что все, что написал лишь мне
и адресовано, ведь я
всегда что делаю, то и говорю,
наоборот, без разницы. Без силы,
без воли, наобум, в очередной
раз продолжаю жить и не смотрю
в открытое окно, избавясь от истерик,
но не прогнав само присутствие смерти,
её привычный лак застывший каплей нефти
на моих губах, осевшей сажей
на гортань подвидом пепла...
....когда всё будет плохо, Ты придёшь...

Немель, 2022
Комната