Новопровинциал казус дня рождения

- При том…- При том, что её Днем рождения, конечно же – останется…- Останется, а как же, - добавил я с сомнением… - Ерунда вроде кажется, такая вот угроза… - Или просто, что-то задуманное в запале… - Но, видимо оказалось все не так уж и зря… - Даже и не знаю, как и почему… - Просто сказал и даже не помню сейчас, когда точно 7 ноября перестало быть – государственным праздником… - В принципе… - Это должно было случиться после того, как распался Советский Союз… - Но ведь и после этого, достаточно долго праздник сохранял статус государственного… - Но, я ведь уже говорил, что 7 ноября было чем-то мистическим, почти сакральным и не имело… - Ничего общего с очевидной реальностью, чем вроде бы, безоговорочно подчеркивал свое вечное безукоризненной бессмертие… - Праздник… - Октябрьской революции… - Отмечаемый в ноябре… - Да к тому же, уже и после того, как страна, которую он олицетворял – перестала существовать… - Действительно, что-то в совершенстве – мистическое и такое, чему в этом году, исполниться 100 лет… - В принципе, никем и ничем, не мог быть отменен… - Но это было – в том мире… - В мире… - Который никто не смог или не собирался спасать… - Но я-то – придумал мир, другой… - Другой, в котором моей волей этот день перестал быть Праздником… - Ну, если и не совсем праздником… - То Праздником государственным… - А значит… - Значит – это произошло, - сказал я, уже формулируя эффектный финал… - Случилось… - Мир появился, мир новый, невозможный ранее… - Но я вовсе не собирался рассказывать об этом кому-то…
- Даже более… - Даже более, не хотел, чтобы об этом, кто-нибудь или кому-нибудь рассказывал об этом… - Так что, - теперь я хотел достойно завершить свой торжественный пассаж… - Так что теперь, со мной случился мой первый бенефис… - Поэтому странному поводу… - Может быть, как раз для того, чтобы ты… - Смог… - Например… - Продолжить свои живописные опусы…- Интересно, - сказал Владимир без пауз, как будто бы торопливо… Ожидая с опасением этого моего предложения, возникшего, как, впрочем, и все остальное – случайно из… Ничего… Точнее из того, что было мне непонятно и неизвестно… Откуда, ведь совсем не понятно и совсем… Ну, в общем – совсем… - Интересно… - Как же это можно… - Как же это всё… - Можно было бы связать в единое целое… - Ведь, осевидно, что все это… - Не более чем сеть последовательных случайностей… - Которые можно было бы легко объяснить… - Какими-то общими тенденциями… - Ну в принципе… - Ты ведь тогда уже вполне мог предсказать внутренне… - Что вся эта тенденция в Октябрьские праздники в ноябре… - Закончится так или иначе… - И 7 ноября, перестанет быть праздником… - Не важно, - теперь уже говорил я… - Не важно, кто там и что… - Мог предсказать… - А что – не мог… - Важно, что мир стал…, - Другим, - Совсем другим - И все это произошло - по моему желанию… - Конечно, тогда уже можно было предположить, что, СССР развалиться… - А 7 ноября, может все-таки перестать быть праздником…- Наверное можно было предсказать и то, что мы поругаемся женой….
- Можно было предположить даже то, что я выдвину напрямую такое сакраментальное пожелание… - Что её День рождения – перестанет быть государственным праздником в нашей стране… - Всё, абсолютно всё… - Можно объяснить рационально, - Особенно после того, как сказанное или задуманное произошло… - Оно и произошло всё… - Скорее всего… -Именно так… - Произошло так, как впоследствии, было объяснено… - Но при чем тут, то, как оно было объяснено… - Совсем это не при чем… - Совсем… - Важно то, что оно произошло, а реальность, которая изначально была одной… - По неожиданно высказанному предположению – стала другой… - Ведь стала же… - Ровным счётом, как твои холсты… - Покрылись каким-то красочным слоем и… - Превратились из холстов – в картины… - Которые образовались и не только по твоей воле… - Но, и вмешательством чего-то трансцендентного… - Такого, что ты и сам, не можешь объяснить… - При том, что если задаешься целью – объяснить… - То все непременно – объясняется… - Просто потому… - Просто потому что для человека важно, чтобы все было объяснено… - Надо… - Что бы все было объяснено… - Какой-то обыденностью… - Пусть и бессмысленной… -Пусть и столь же неправильной и почти – неправдоподобной… - Хотя, а почему… - Почему это никак нельзя объяснить тем… - Что мир все- таки – взял – И стал другим… - По своему желанию… - Или по чужому желанию… - Желанию – может быть даже твоему… - Просто не понятно того, что случилось после этого, случилось с тем миром… - Который был до этого… - Он остался, но просто изменился… - Или он изменился… - Оставив тот, который был, где-то в сторонке… - В сторонке, в которой все продолжает идти также, и также есть там я…. - Такой, как и был… - Просто там нет того меня, каким я стал сейчас в этом своем измененным… - Новым. - Новым, таким как он стал и теперь, теперь раскололся… - Создав таким образом… - Другой мир… - И теперь таких миров… - Стало два, три, может быть даже четыре… - Да и вообще, кто знает, сколько этих миров будет на самом деле… - Или вообще, что это будет за «самое дело» … - Оно и есть это «самое дело» … - Эта самая возможная или истинная реальность… - Может быть даже твоя картина… - Создает новую реальность, новый мир… - В котором, она… - Эта картина есть и… - Другой мир, в котором… - В котором этой картины – нет… - И всё – так просто и не просто… - И, хотя бы этот самый Час Композиции… - Ведь может быть, этот самый Час Композиции – совершает развратнические вновь проявившегося мира… - Мира, который на какое-то количество мгновений, становится миром…-Не противоречивым и очевидным… - И потому… - Этот мир Часа Композиции, быстро изменяется… - И вместе с этими изменениями начинает расползаться Час Композиции… - Так что может быть это – именно так… - Когда мы ждем появления в нас Часа Композиции… - Мы ждем – рождения нашей волей нового, неведомого до этого мира… - Значит, - Значит, без рождения нового мира… - Не будет у нас и Часа Композиции, которого мы сейчас ждем с тобой… - Не будет или… - будет… - Но будет уже совершенно другим… - Так что, без этого… - Нам может быть никогда не удастся прийти к Часу Композиции, который – испытав один раз… - Мы ждем снова… - Прилагая все усилия к тому… - Чтобы этот Час… - Снова взял, и пришел к нам… - Ведь ты же сам говорил, что ждешь этого, - я говорил уверенно, как только мог…, впрочем, впрочем – эта уверенность сформировалась во мне за столь короткое время… Очень основательно… Практически, без возможности предположения какой-то альтернативы… Просто так, как это было бы практической Истиной… Однако мой собеседник, как-то неуверенно попытался увильнуть от прямого ответа… - Ну, знаешь…- Всё-таки… - Всё-таки, ас Композиции… - Это всё же, не так радикально… - Не так… - И вовсе при этом не должен образовываться новый мир… - С новой реальностью… - И с новой идеей, достаточно того, - Просто, что всё становиться ясным, понятным и… - Находит свое место, в том самом мире, в котором мы находимся прямо сейчас… - Ну, просто, - добавил он в объяснение… Но, как-то не уверенно… - Ну, просто… - Просто так, берет и образуется… - Что в этом такого уж… Продолжал Владимир, неуверенно, без какого-то явственного и утверждающего напора… - Ну, просто же… - Прямо вот так, как есть и без всяких там – фантазии и новых миров… - Просто так, - последние слова показались мне сказанными Владимиром,
Как-то просительно… Почти что – жалобно… - Ну, ведь может же, итак быть, - добавил Владимир еще более жалобно и просительно… - Может, наверное, согласительно сказал я, чтобы не совсем уже расстраивать своего собеседника… - Только если рассчитывать на этот вариант… - То можно и не дождаться… - Мало как тут и что произойдет, сложиться, не сложиться…., - я говорил согласно, но с явно выраженным сомнением… - А может и вообще, не сложиться никак… - Если в этом самом времени и в этом самом мире…, - философские сомнения тут же начали разъедать мою уверенность в истинности сказанного ранее… Почти также, как разъедалась ясность и законченность Час Композиции… Ну, тогда ещё, когда… Когда он приходил ко мне… В прошлый раз или… Разы… - А вообще, - снова заговорил я… - Час Композиции, он своеволен и сам себе – «глова»… После сказанного, бывшая во мне до этого уверенность, просто рассыпалась… Жизнь прошла… Но не закончилась… Я как-то, совсем недавно сказал это, сам не знаю почему,
Видимо что-то произошло в том, что я называю своей жизнью… Хотя в тот момент, когда я подумал об этом, моей жизни вроде бы… Ничего не произошло… Всё шло своим чередом, все было спокойно и просто… Какие-то мелкие жизненные коллизии и ситуации, пожалуй, не в счет… А тут, во вторник… Сейчас только начался в четверг… Так вот, во вторник, я узнал, достаточно случайно… Что ушел из жизни – мой старый знакомый… Можно сказать – друг… Андрей Берлин… Мы не общались с ним очень давно… В общем-то с тех пор, когда у нас исчерпались общие интересы… И это происходило достаточно давно… Еще до 10 годов XXI века… А до этого, на протяжении нескольких лет… Общался с ним очень много… Так, года с 1989, по 1993 год, пожалуй… Время было такое, трудно объяснить, поскольку это самое время, было скорее – отсутствием Времени… Впрочем… Впрочем, для меня это было время, совершенно необыкновенно для меня… Именно тогда начиналась моя жизнь… Жизнь, такая, какой она могла быть тогда… И не то чтобы это была какая-то особенная жизнь… Самая обыкновенная для того времени… В котором всё-таки… Было что-то свое, что казалось мне тогда очень важным и очень основательным… А сейчас… Сейчас уже не представляет из себя ничего такого, о чем бы следовало думать, как о чем-то серьезном… Разве что вспомнить… И даже не всегда доверяя самому себе… Сказать где-то внутри… - Да вот… - Было же время и… - был… - Я… И вот, как раз эта самая Жизнь, вдруг взяла и прошла…. А осознал это, я только сейчас… Когда этот мир… Рано, и как будто бы очень случайно, покинул Андрей Берлин… Я не знаю кем он был и чем занимался уже очень много лет… Вроде бы у него, в последнее время, была семья и жил он где-то, на Дровяном переулке… Вроде бы у него даже была семья… Хотя это было так не, похоже на Андрея 90-х… Конечно у него было что-то и кто-то… И, он чем-то занимался… Кого-то любил, о ком-то заботился, Конечно же, у него были и недоброжелатели и даже враги… Наверняка, он не мог без этого… Наверняка… Но для меня – это было уже совсем не важно… Как неважной стала и зама прошедшая жизнь… Да, она была и да, я забуду её вряд ли… И – несомненно буду её вспоминать… Все-всё, что было в ней, я конечно же буду вспоминать… Но только значения теперь все эти воспоминания, не будут иметь почти никакого… Да просто – никакого… Поскольку все это, вроде бы как и было… Было, но никак не реализовалось, и теперь даже вспоминать о них, что называется, публично… Может выплеснуться в требование со стороны собеседника, каких-то доказательств этого события или факта… Может быть, каких-то его последствий… Между тем, как эти события или факт, имели место, но не оставили за собой, не то что последствий, но… Даже какой-то их утверждающей записки или…. Может быть фотографии… Ну, или что там ещё, может стать таким вот свидетельством – воспоминанием… Да что уж там… Мне и самому что-то, из того, что вроде бы случалось со мной, не кажется таким уж достоверным… Подернуто каким-то неясным и нечетким туманом… Случайностью, которой могла и не быть совсем… А могла и быть, но совершенно другой… А могла… Могла, не важно, что могла, ведь теперь… Я могу только жалеть о чем-то, тайно и не подавая вида… Потому что, вообще ненавижу жалеть о чем-то… Так что жалеть пожалуй не буду… Буду вспоминать о чем-то, думая о том, что для кого-то это будет предметом интереса… Да мало ли еще чего. Что может просто вызвать интерес в той самой жизни… Которая – прошла… Прошла, но не закончилась, почему-то… Может как раз потому, что был вполне готов в к тому, что эта жизнь для меня не будет вечной и окончательной… Будет за ней ещё и какая-то другая… Другая, и вот теперь она вдруг взяла и… Началась… И вот я теперь в ней… В ней, не имея у себя не то что представления о ней… Но даже… Даже простейших привычек и навыков жизни… И мне теперь, даже нельзя вспомнить их из того, какими они были у меня в «прошлой жизни»… Нет… Они, конечно же, не пойдут для этой жизни… Ведь сейчас, сейчас мне понадобиться  что-то из этого арсенала привычек и навыков… То я просто – окажусь в ступоре… В непонимании… В состоянии, с которым ничего не сделать… Ну, действительно, что же делать с этим состоянием… Когда ты… Нет, не опустошён вовсе… И не выжат усталостью или утомлением…  Нет… Просто перестал существовать в одном и… Не стал существовать в другом… Не повторив при этом самого факта рождения, не потеряв воспоминании и опыта… Но просто… Просто понимая, что все твои знания и опыт на самом деле… Не могут быть повторены и использованы в жизни этой… Этой, которая вовсе еще и не началась, но стоит передо мной этаким многообещающим… Чистым… Совсем не исписанным листом… Листом, на котором хочется написать что-то… Однако, совершенно не понятно что, и как… И, как вообще-то, следует писать, чтобы ненароком не испортить такой красивый и законченный идеально в своей лаконичной пустоте – листок… Странное состояние… Вот-вот, сейчас я дотронусь о него… И он уже не будет чистым, не тронутым… Не будет… не будет и тогда… Тогда все станет проще и естественнее… Но ведь для этого надо начать… Начать… Начать, и значит, значит закончить его единство и цельность… Превратить в что-то. Что уже не может быть идеалом… Образцом… Состоянием непререкаемости и… Я понял… Я понял, наконец, как сейчас ко мне пришел этот новый и так ожидаемый мною, Час Композиции… А после того, как понял… Понял и то, что… Что не хочу того, чтобы этот мой Час Композиции… Снова стал разрушаться, превращаясь в заполненный чем-то «осмысленный» и противоречивый период «жизни», который снова – начнется и кончится… Снова и снова… Начнется и снова и снова… Кончится… Кончится и… Снова начнется… И я даже смогу находить в этом какую-то радость и забаву… А может… Может, не смогу… Не смогу и не будет со мной Моего Часа Композиции, когда все есть и всё к месту… Всё понятно и всё – нужно… Так, как будто бы прикоснулся к Акту Творения и знаешь уже… Что всё пойдет для того, чтобы разрушить красоту и бесконечную радость Мироздания… Радость, которая скрыта для меня сейчас… В этом листке бумаги… Чистом и не заполненном… Который, Который мне обязательно придется заполнить снова… Заполнить для того, чтобы превратить его в новый отрезок жизни… Такой, который я может быть и хочу… А может быть – не хочу вовсе… Когда-то, у меня был друг… Это так редко и не обычно для меня… Как-то так вышло, что своим другом я мог признать кого-то, очень редко… И так, что сам по себе факт дружбы не фиксировался и, в обще-то… Не признавался как-то сторонами дружбы… То есть мной самим, и кем-то, кого я почему-то вдруг решил считать своим другом… Да и сами по себе люди, которых я почему-то выбирал в свои друзья, были какие-то странные… Вовсе не испытывающие потребностей в моей дружбе… Ну, это-то, как раз, не удивительно, ведь и я сам не испытывал этих потребностей… Просто, почему-то… Брал и – признавал своим другом… Не стремясь и даже не пытаясь, узнать о них что-то большее, чем я располагала к моменту знакомства… Да, если честно, и совсем не интересуясь жизнью своего друга, ни до, ни после того, как он им стал (моим другом)… Также неожиданно и спонтанно распространяя на него своё дружеское расположение и комплементарность… Именно так, в целом и в каждой из мелких деталек, произошло в моей искренней дружбе с Андреем Борисовичем… Как я его, в общем-то, всегда и называл… А, в общем… В общем, его звали - Андрей Берлин… Он был старше меня… И это было единственным, что я знал о его возрасте и биографии… Он был каким-то предпринимателем и, занимался какими-то делами, что тоже было немаловажно для года 1988, когда… Если жизнь и рассудок были дороги вам… То, какое-то общение с внешним миром, предполагало сугубую осторожность и – вызывало опасение… Для тех, правда, кто был умудрен опытом и в принципе всегда готов к подвохам… Однако, сам я тогда, был молод, только-только приближался к окончанию славного и странного Ленинградского финэка… И, конечно же не отличался острожной предусмотрительностью, да и просто – осторожностью и… Просто – предусмотрительностью… Время было куда, как странное… Настолько странное, что и сейчас, не посмотреть в какие-то забытые записки и неизвестно как сохранившиеся документы, трудно ответственно заявлять о том, что какие-то факты из моей собственной биографии… Имели место в реальности… Они не готовились ничем, да и просто, не из чего не вытекали, но… Просто – брали и случались со мной… Просто – брали, случались и… Не подлежали никакому здравому анализу и объяснению… Надо же было случиться так, что все комсомольское руководство финэка… Так сказать, комсомольский истэблишмент… В тот год, возьму и, выедут из устоявшегося процесса чередований партийно-комсомольского круговорота… Изгнав с занимаемых постов, «за пьянку», ну или уж не знаю как там отразили это факт в «послужном списке» троих моих старших коллег, вполне мотивированно и основательно… В частности, неимоверным образом оберегала свою девственность, для того, чтобы выйти замуж, за кого-то, кто явно был «выше среднего уровня»… Это было не столь уж непривычно и невероятно… Как раз напротив… Ведь 90-е ещё не наступили… Скорее необычно и невероятно было то, что она постоянно, и как она думала, тонко, «намекала» на это… Так что - это не было для меня секретом, поскольку Лейла достаточно тонко но прямолинейно сказала мне об этом в самом начале нашего знакомства… В это время, в частности, она находилась в какой-то из странных стадий нового «платонического» романа… С бизнесменом из США, которого встретила работая волонтеркой и Пушном аукционе Ленинграда… Вообще, финэковцев. Особенно молодых и привлекательных девушек, любили приглашать устроители этого регулярного действа на Московском проспекте, во Дворце пушнины… И роман Лейлы с каким-то американским меховщиком был вполне реален… Но, все-таки, скорее всего, оставался фактором односторонним… Так сказать восхищенным, желаемым… А сам бизнесмен, скорее… Да Бог знает, что думал об этом своем приключении сам этот бизнесмен… Во всяком случае, шубку своей девушке подарил и я… С некоторым недоумением и интересом следил за тем, как целеустремленная Лейла носит этот «подарок любимого» по середине лета… По сути. Какими только не оказываются превратности и коллизии целенаправленной любви… Так вот, я так длинно остановился на Лейле, только потому, что с Андреем Берлиным, меня познакомила именно она… Вообще-то он. Судя по всему уже не очень молодой, но вполне себе в рамках» лысоватый и крепкий еврей, был одним из претендентов на расположение Лейлы… Но, не в полной мере отвечал её ожиданиям, поскольку жениться на ней, не собирался, хотя прямолинейно и цинично предлагал ей – родить от него ребенка… О котором он – Андрей, будет заботиться материально… Не забывая при этом и о Лейле…. Однако… Однако, Лейлу такое предложение вдохновляло не в полной мере… И она, желая сохранить перспективного жениха в своей «френд зоне» продолжала сохранять с ним, какие-то странно-устроенные отношения… В которых имела место в частности девушка Яна… Которая уже… Вовсе не пыталась сохранить для будущего свою девственность… Мне же было интересно реализовать свой замыслы «после комсомола» и, знакомство с «новым» бизнесменом страны, которая тогда также пребывала в странном периоде «полураспада»… - Это Антон, - сказала Лейла, обращаясь к Андрею в каком-то странном офисе… На Невском проспекте… Вроде бы за Костелом Святой Екатерины, что на Невском проспекте… Хотя может быть… Хотя может – тот офис у Андрея был и за Кирхой.  Получив свои «карьерные должности», заслуженные продолжительным и скрупулёзным служением на «ниве»… На «ниве», а чего там «ниве», не важно… Важно же то, что они имели на это право, я же, не имел, собственно говоря, никакого права… Не важно… Важно то, что за непродолжительное, чуть больше года время,
Я успел привыкнуть к очень неплохому денежному содержанию и ещё… Ещё каким-то там, в общем-то небольшим, но необычным пока для меня привилегиям… Типа поездок за границу… Пусть даже, в немного странную и неинтересную Польшу или там в Югославию… Но, за год своей работы секретарём комитета комсомола, ч цспел привыкнуть к этому, но, ясное дело, политическая карьера, мне вряд ли светила… Иногда, правда, куда-то приглашали… Но, вроде бы подумав над этим здраво и взвесив внутренне все «за» и «против»… Спускали свои предложения на «тормозах»… Вроде бы, не отзывая их, но и не продвигая дальше никаким образом… Просто «замораживая» с перспективой, что всё «исчерпает само собой»… В общем… В обще, идти по обычной линии и общепринятой линии, через какую-нибудь аспирантуру или лабораторию, мне не хотелось… Реально, долго и очень бедно, без всяких привилегий или еще чего-то, что делало бы предстоящие проблемы чем-то оправданными… Для этого требуется понимание, которое появляется либо от старшего поколения – родителей или наставников… Может быть, от наличия интуиции, которая, как ни странно, может так же иметь место в молодом возрасте… Но, ни того, ни другого, ни третьего… И мне было чуть больше 20 лет… И, в общем-то, хотелось, чтобы все было не так как обычно… Вот тогда. Под конец моей случайно карьеры,
Я и познакомился с Андреем… Точнее, меня познакомила с ним девушка, которая… Ну, в общем, девушка была несколько странная… В меру привлекательная и экзотичная… Хотя и не в моем вкусе… Ведь я уже тогда знал совершенно точно, что девушка с карими глазами… Ну или просто не голубыми или серыми, понравиться мне не могла… Уже по виду и имени она была грузинкой, звали её Лейла, но с родителями она жила в Запорожье, где её папа руководил какой-то важной нефтебазой… Она, как будто бы нехотя, занималась какой-то общественной работой, непонятно зачем… Видимо потому, что это был по её мнению некоторый «порядок вещей», которого она придерживалась… Может быть и не осмысленно, но очень-очень строго… И, в этом контексте,  «юной общественницы» Лейла имела дело со мной… Через некоторое время я понял также, что Лейла имеет и другие «странности»… Это совсем не было важным, потому что тогда ни котел ни кирха, не несли никаких культово-религиозных оснований, будучи переделанными… Не помню уже… Но кирха Петра и Павла с сохранившимися статуями святых апостолов был, вроде бы – бассейном… Или катком с искусственным льдом… Ну, это не столь важно для нашего повествования… - Это Антон Данилец, - сказала Лейла… - Он секретарь комитета комсомола нашего финэка, - продолжала Лейла несколько вальяжно, продолжая кутаться в свою шубку… И радуясь тому видимо, что офис Андрея, был хоть и тесноватым… Но очень прохладным… Промозглым и сырым… - Он, - продолжила Лейла,
- Очень деловой,  - это было про меня и правда, лишь отчасти, но прерывать девушку, рекомендующую меня, я не стал… - Он очень деловой. И отлично знает немецкий язык… Андрей, услышав это, тут же задал мне вопрос, как раз на этом самом языке… Вообще, мне к тому времени было известно, что знает 18 языков, на некоторых их которых говорит свободно… Я, в принципе, знал немецкий, но говорить на нем с кем-то, мне не приходилось,
Раньше, и потому я замялся, думая. Что ответить на вопрос нового знакомого… В общем-то, я совершенно ясно понимал. Что он спрашивает меня о том, «как дела?», «как самочувствие»?… То есть произносит достаточно дежурное приветствие, отягощенное чем-то, что должно было изображать немецкое произношение… Но я в своем «книжном знании»… Был почему-то твердо уверен, что на немецком здороваться нужно непременно «Гутен Таг»… На крайняк «Гутен Морген»… Отвечая на приветствие практически также… Новая постановка вопроса приветствия, меня несколько озадачила, что, впрочем не произвело на Андрея никакого впечатления… И он, услышав мое еле вымученно и сакрально просто «Гут», без дополнительных «подковырок» и «подвохов» перешел на русский… - Привет. Антон, - заговорил он…, - Мне тут Лейла рассказывала про Вас…, - Андрей акцентированно называл меня на «Вы», что с моим «комсомольским прошлым». В котором все в общем-то «ты» было показательным… Не то что бы смущало… Я и сам, предпочитал обращаться к незнакомым людям на уважительное «Вы»… Но, сделало в памяти зарубку… После которой я, в обращении к Андрею всегда использовал обращение «Вы»… Он же, будучи старше меня лет на 10, иногда мог позволить себе и «ты», но, редко… Впрочем это всё будет в будущем… Тогдашнем будущем, которое сейчас уже давно тогдашнее «прошлое»… - Мне тут Лейла, рассказывала о Вас, что у Вас всё налажено с регистрацией…. - Всяких там организации, акционерных обществ… - Товариществ, ограниченных? – говоря об этом, Андрей в отличие от дежурного вопроса на немецком языке, был явно заинтересован… - Да, Андрей, - заговорил я в ответ…И добавил… - Борисович… Мне было известно его отчество… Поскольку Лейла. Рассказывая мне о нем… Время от времени называла его Андреем Борисовичем… - Да… - С этим проблем нет… - Мы тут недавно даже информационное агентство открыли, - сказал я с гордостью…- К самому Полторанину ездили (Полторанин был первым министром СМИ в России), - вспоминая наше путешествие с Сашей Горшковым. В котором мы самым хитрым образом… Провернули все это… Каким-то неимоверным, завихренным смыслом… С какими-то странными выездами, ночевками, беседам и убеждениями… Ночевали мы, кстати у того самого Вити Бута…, что сейчас отбывает 25 лет или, даже больше в США…., и которого сейчас многие называют «оружейным бароном». А тогда… Тогда он только что вернулся из Мозамбикской командировки… И обновлял со своей любовницей, а впоследствии женой – Аллой, только что купленную на «командировочные»… Надо сказать, что эта самая Алла, работала в Ленинградском институте дизайна… И, в общем-то, была замужем… Тоже за переводчиком, тоже военным и тоже… Бывшем в командировке в Мозамбике,
Так вот, именно там они и встретились и… Видимо достаточно быстро, решили жить вместе… Так что приключение с регистрацией Информационного агентства в целом… На самом деле было фантасмогоричным… Агентство мы решили назвать «Информационный экспресс» или…«Инэкс»…Оооо… Именно этот самый «Инэкс» и сыграл тогда в моей жизни очень большую роль… Судя по всему. Продолжая играть эту роль и в настоящем… Когда этого самого «Инэкса» давно уже нет… Особенно, если экстраполировать его на будущие периоды и современность… И вот… Вот тут только вчера, Сашке позвонили из Москвы и сказали… Что наше информационное агентство зарегистрировано, свидетельство на красивом бланке заполнено и отпечатано… Где-то восьмым из всех «независимых» СМИ новой России, надвигавшихся 90-х… Когда вроде бы еще был жив СССР, но на него никто самым демонстративным образом,
Не обращал внимание… В общем, какой-то грузин… Не помню, как его звали по имени, но помню, что он был начальником юридического отдела министерства информации, которым рулил Полторанин… Мы много беседовали с этим грузином-начальником… Видимо даже обещали что-то… «в пределах разумного» … Но, кто же знает. Что это за пределы – этого самого разумного… Особенно для грузина при почти министерском портфеле… Так, что грузин – начальник позвонил нам… И сказал, что нам следует привезти «пошлину» в размере 4000 рублей… И, забрать свое красочно оформленное свидетельство с печатью и министерской подписью… Не скрою… Этот звонок выбил нас с Сашей из колеи… Агентство нам хотелось, конечно же… Но… 4000 рублей… Это было для нас очень большими деньгами… Да что там для нас, просто, в то время 4000 рублей, в принципе были очень большие деньги… При том, что… Этот самый грузин – юрист, начальник… Видимо не считал эту сумму, сколь-нибудь значительной… Ну что там, какие-то 4000 тысячи… Тем более для грузина, тем более, что Грузия в это самое время переживала самый настоящий экономический ренессанс… Со своими предпринимателями – цеховиками… Со своей мафией – «ворами в законе»… Со своим политическим и около политическим истэблишментом и деятелями культуры… Которые купали в этой культуре всех желающих… И, в общем-то, уже делали просто всё, что хотели… При том, что войны, конфликты, разруха и поголовный развал – были ещё где-то очень-очень далеко… Не очень, конечно, с высоты уже прошедшего времени… Но очень, с рубежей навалившейся вдруг свободы и вседозволенности… В общем, дело было сделано, агентство зарегистрировано и оформлено… Вопрос оставался за малым – оплатить эту самую «государственную пошлину» и привезти подтверждение в это самое министерство… Так здорово… И так, почти нереализуемо для нас… Однако, Однако, я не любил отступать от чего либо, уже тогда… Точнее,. Уже тогда мне было невозможно внутренне… Чисто физически отказаться от того.. что я сказал когда-то… Ну откуда же я знал, когда беседовал в этом самом министерстве, с этим самым грузином начальником… Что по его мнению – пределы разумного пребывают в таких широких рамках… И меня просто разрывало откуда-то изнутри это чувство невозможности того и другого… То есть, невозможности взять где-то деньги, на эту самую госпошлину… И, невозможности отказаться от вроде бы принятых на себя обязательств… Вообще, учиться отказываться от сказанного когда-то… Или просто скорректировать это, для меня было серьезным стрессом ещё очень и очень долго… Да что там, это остаётся проблемой для меня ещё и сейчас… Но тогда… Тогда я просто сказал Андрею… - Вот сейчас только, мы зарегистрировали… - Информационное агентство….