Пока тёпленький

на, убей меня, замочи меня, вытащи из меня мышцы мои, проникни своими мыслишками в моё сознание, делай всё что тебе так нравится, к чему влечёт тебя твоё сознание. да, в нём всё нормально. в нём все даже более чем слово «нормально», чем представляю себе я, чем представляешь себе ты. напои меня своей раздвоенностью, своими терзаниями и киданиями, да, я тоже грешен, дай мне этот сок долбаного молчания, твоей чёрствости, сухости, твоего немилосердия. не обзову тебя хотя бы из-за того что это слишком банально и заезжено этими уродами, называющими себя «людишками». я уже почти не боюсь потерять тебя, с твоей стороны так уже давно случилось, зачем мне бояться, зачем мне бояться этого фантома. «ненавижу тебя» - тоже слишком банально, ты – хорошая, молодая, модная, ты любишь мир, ты любишь людей, ты их очень крепко любишь. вытяни жилы, превратись во что захочешь, мне уже всё равно, мне всё более и более всё равно, я не буду исследовать, я не буду искать тебя, искать этого монстра. наверно мне страшно, во что может превратиться человек, разделиться в реальности на две противоположности. и я не знаю где я, я не знаю что со мной, должно ли так быть или нет, я не знаю ничего. зверская усталость, невозможность быть прежним, невозможность засунуть себя в старые одежды. да, бей меня, добивай, я враг, и для тебя, и для себя. маячь впереди какой-то «надеждой», не привыкать, общайся с миром, с людьми. наверное, если бы я принимал наркоту, или неотрицательно относился к суициду, у меня был бы шанс. хотя иногда такое правильно, но кто взвесит это. уйти в собственную «всемогущесть», уйти, уйти всецело, с головой, навсегда. уйти, чтобы никогда не вернуться. почему-то это даётся тем кто этого не хочет, в этом не нуждается. не знаю сколько ещё крови выльется из меня, и ты не знаешь. я не буду ждать когда ты «придёшь ко мне». я не буду ничего ждать. я лягу и буду лежать. ты увидишь только тело, впрочем и до этого ты видела только его. не знаю кому всё это пишу, «её», «тебя», нет. нет конкретно, твёрдо, и надёжно. цепляюсь за эти строчки, в них я живу. это мои пальцы, лихорадочно и судорожно цепляющиеся за камни над пропастью, больше ничего мне не надо. ни «тебя», ни «не тебя», ничего. не представляет какую она часть заняла во мне, внутри меня. бей меня, убивай, я ещё не мёртв, ищи других. ты свободна как ветер, ты всегда любила свободу, а я – дерьмо. беспомощность моя что ли пишет эти строки, похоже на то. а больше – делать нечего, нечем мне «забыться», как это принято у людей. чем ещё напитать свою душу. как всё это кончится, интересно. что будет с этим пациентом. оказывается, в измерении смерти есть свои «измерения», ступени. их можно нащупать и без помощи гуру. придёт, не придёт, всё равно. главное – мои ощущения, эта агония, эта выливающаяся кровь. по-моему этой «незримой крови» - несчитанное количество, во всяком случае гораздо больше чем физической. сколько раз вообще я умер, за эту жизнь. что есть – моё духовное тело. где оно. является она монстром, его убивающим? или – в ней монстр? брошен на исследование этого. убить меня, растоптать, размазать, всё больше и больше. или это всё – я делаю? я не знаю, знаю только что по-другому – не могу. радость освобождения – всё время где-то рядом. я наводню мир своим наводнением, своими мыслями. я далёк от мыслей завоевания его, я просто хочу вылить свой поток, мышления своего, это приносит мне свободу. пока я жив, я буду искать выход, это моя цель, моё существование, бытие. никакая цена не будет большой, давай. это всё просто слова, мне предстоит узнать их настоящий смысл, настоящее значение. пропустить через себя, почувствовать шкурой. простите доктор, отвлёкся, продолжайте пожалуйста. сколько будет, сколько было, сколько есть, в твоей жизни взлётов, падений, мне всё равно, мне уже всё равно! хоть что-то ты не знаешь. такие тексты я думаю пишут перед смертью, в записочке. не вариант. появляйся в жизнях других, давай. их должно хватить на твой век. узнаешь ты меня, не узнаешь, всё равно. я не буду «ждать тебя», не буду малодушно «ждать тебя». ты давно меня убила, осталось мне убить себя, убить своё ожидание, убить глупую надежду. не отказаться, но убить. не надеяться, это отнимает последние силы. может быть, я буду один до самой смерти. но мне всё равно, я не буду «искать», я не хочу искать! жизни, истории других – какие-то ненастоящие, мне они не подходят, что-то в них раздражает. хотя и я – для них – другой. и в них – конечно же часть меня. думаю что эта часть – называется «жизнь», которую я и убиваю в себе, рву, ломаю, убийцей которой является и она, наверно даже и не подозревая об этом. ведь смерть – это не конец. или же меня переключат в управлении. да, надо обо всём думать. одно знаю: играть – не буду. дохнуть, так дохнуть, сука. это так, в воздух. наверно настало время открыть всё. что делать. выплеснуть свой поток, яростно, свободно выплеснуть. в чём ясность, в чём обман. где-то здесь – выход. сегодня. яростно, беспорядочно, максимально минуя часовых ума. не убивая их искусственно, на время ослабив их силы, а целиться, прямо в голову, чтобы – наверняка. а пока – убивай меня, пока тёпленький, пока дышит, идиот. он не вякнет. знаешь, я ещё наберу силы.
и это тоже