В МИРЕ МММ

В МИРЕ МММ
(моих мудрых мыслей)

- Можно обладать мощностью континуума, и всё-таки не быть сепарабельным!

- Мориарти обладал феноменальными математическими способностями. Но тут началась перестройка…

- Из Устава строевой службы: «По команде «Оружие – к осмотру!» нужно отстегнуть магазин, передернуть затвор и сделать контрольный спуск…»

- Матка, млеко! Папка, яйки!

Песня "Яростный стройотряд":
Мы сильные духом,
Мы дети Земли,
Мы смелы и смели,
Но нас нае..ли!

Картина Шишкина «Утро в сосновом гробу»

- Фаланги полные фекалий
В Одессу Костя привозил

- В темном лесе, в темном лесе, в темном лесе, в темном лесе
Залесью, залесью
Распашу ль я, распашу ль я, распашу ль я, распашу ль я
Пашеньку, Пашеньку…

- И дал Гермес Персею жидкокристаллический телевизор, и показал Персей медузе Горгоне лицо Сердюкова, и окаменела медуза Горгона…

- Всё  просто,  старик.  Заходишь  в  Синее море, слева внизу открывается  Золотая Рыбка.
  Стал он кликать Золотую Рыбку...

- На   кинофестивале   в   Каннах   1-й   приз  взял  триллер известного польского   кинематографиста   Чуковски   "Муха-цокотуха",  в  котором человека-паука    убивает   человек-комар.   Второй   приз   присужден блокбастеру   "Прожорливое   брюшко",   где  человека-комара  пожирает человек-лягушка.  Третий  приз взял сериал "Теремок", повествующий, как человек-лягушка,  объединившись  с  человеком-мышью,  человеком-ежом и человеком-петухом, дает отпор вторжению инопланетян: человека-медведя, человека-волка и человека-лисы. После выполнения миссии человек-лягушка телепортируется   на   двух   космических  гусях-трансформерах.  Масса спецэффектов.

- Сотрудники    роддомов   г.  Нытва  и  г.  Верещагино  Пермского  края в  ультимативной   форме   потребовали   от  МОК  удаления кёрлинга и большого тенниса из списка олимпийских видов спорта
 
- Все  знают,  что  в русском  языке глаголы спрягают по лицам: я иду, ты идешь...   Есть  еще  времена:  я  иду,  я  шел. Есть роды: я шел, она шла.  Есть  совершенная  и несовершенная  формы:  она шла, она пришла.  В английском различаются глаголы в 1-м и 3-м лице со 2-м лицом: I go, she goes. В  испанском  различаются глаголы единственного и множественного числа: me bamo, nos bamos. В немецком языке с временами вообще  кошмар.  Но  русский  всё же разнообразней: это единственный в мире  язык,  в котором у некоторых глаголов будущего времени и множественного числа прошедшего времени есть мужской и женский роды. Например, глаголы «даст», «дам», «дадим», «дадут», «дали».

- Слесарь  3-го  СМУ  села  Кочево  Гайнского  района  Коми-округа  Петр Кучевасов  впервые  в мире распечатал на 3D-принтере водку. В качестве составляющих  ингредиентов автор выбрал опилки. "Понимаете, - объяснял Кучевасов  корреспондентам,  -  в  присутствие  катализатора  и  после прохождения   газовой  фазы  через  охлаждающее  устройство..."  Когда полиция  приехала  конфисковывать изобретение,  слесарь  ругался,  как сапожник, и кричал: "Бюрократы, обскуранты, сетчн, каррахо, консерваторы, душите творческую инициативу "снизу"..."

- Еврейский вопрос существует только для бедных евреев. Для богатых евреев существует русский вопрос.

- Он бросил мне перчатку…я ее поднял… теперь у меня три перчатки, а он ходит в одной.

- Фундаметаллисты
  Вакхабиты
  Оскорблевание
  Укушуисты
  ОБХСС-овцы
  Абсурдопереводчики
  Обскуранты и редакционеры

- Опять, как в годы золотые,
  Три стертых треплются швеи…

- Довольно жить законом,
  Данным Адамом и Евой!
                Борис Моисеев

- О чем мечтает шарик на краю потенциальной ямки? Побыстрей скатиться вниз, чтобы набрать побольше скорость. О чем мечтает шарик на дне потенциальной ямки? Скорей выбраться наверх, где у него было столько свободы.

- Непримеримая беспримирность – вовсе не непримиримая беспримерность. Упорчивый и настойный – еще не насторчивый и упойный.

- На самом деле люди не такие плохие, как в действительности. Они гораздо хуже

- … Торговали мы недаром
   Неуказанным товаром.
   А теперь нам вышел СРОК.
   Едем прямо на восток…

- Театр уж полон. Рожи блещут.

- «Одна нога здесь – другая там». Как вы думаете, кто из перечисленных на вопрос «о чём речь» ответил правильно? (Сороконожка. Людоед. Каратист. Столетний старик. Греко-римский борец. Хирург. Секретарша. Сапер. Сотрудник 5-го отдела КГБ. Художник-абстракционист. Соображающий на троих.)

- А за окном то дождь, то снег,
  И спать пора, и не спится ничуть,
  Всё тот же звон, всё тот же смех,
  И только у тебя не хватает чуть-чуть.
  Пам-парарурам, парурам, парурам!

- Слово за слово, око за око, зуб за зуб.

- Голо-сование бывает тайное и открытое. И простым большинством, и квалифицированным. Иногда по фракциям.               
               
- У Лужкова под подушкой
   Лежит сладкая подружка.

   Путин шел гулять на речку,
   Перепрыгнул через Гречко.

   Жириновский был голодный,
   Отобрал у Гречко ватрушку.

- Как-то высоко в горах встретились мент-Алитет и Руди-мент.
Слушай, - говорит Руди-мент, - всё думаю: вот Дивертис – мент. И Аплодис – мент. И Поста – мент. А помнишь ту, которая у Компли-мента? Так вот: Орна – мент! И даже, прости господи, Экспери, Экскре и Ангаже – менты.
А вот Або – не мент. Не наша у него ментальность.

- ФАС! УФАС! ПОФОМС! ГВК! – ШОС? АТЭС? – ОБСЕ ФСБ ВТО?! – ОАГ? ОПЕК? ФАПСИ!.. ФАПСИ!..  ФАПСИ... ГУФСИН… – МБРР… ЕБРР… ОДКБ! ОДКБ! ОДКБ! ОДКБ! - … ООО! ОАО… ОАЕ… ДНЯО… АО, АО… - УФСН. УФНЛ. УФКСН.

- В США между мужиком и бабой нет различий: мистер Кент и миссис Кент. В Испании мужики – среднего рода: идальго, мачо, кабальеро. Но только в России бабы – мужского рода: она врач, она директор, она шофер, она тракторист.

- Реальные фамилии: польский тяжеловес Задница, американский легкоатлет Джопс, монгольский борец Къебеням.

- Стихотворение Поля Элюара «Падло Пикассо»
  Стихотворение Есенина «Собаке Качалову»
  Тяжело в ученье, легко в раю
  Стою один среди равнины голый. Есенин
  Опера Россини «Цивильный серюльник»
  Рассказы Чехова «Ионыч», «Донорыч», «Акцепторыч», «Нейтралыч»


- Так поздней осени порою
   Бывают дни, бывает час,
   Когда повеет вдруг весною,
   И что-то встрепенется в нас, да-да, батенька…
                Врач-уролог.


Смотришь на сияющую дорогую иномарку - и формы, и чудесное покрытие, и всё, всё! А заглянешь под капот - столько дерьма... Так и люди


А Данелия-то - антисемит. Не-ет, не из-за "Паспорта".
В  "Мимино"  девушка  в  переговорной перепутала Телави с Тель Авивом.
Так  опустить Израиль: в столице такие же короткие телефонные номера, что и в маленьком тауне, как бедно живут там евреи...

Все женщины таковы. У них просят всего лишь руку, а они тебе... С другой стороны, а как бы это звучало: «Прошу Вашей п…»?

Псаки Обаме 1-го апреля: «У Вас вся спина белая…»

 - Мой товарищ по классу, по партии,
    Не одну встречать нам весну!
               
- Жар костей не ломит. Он их обугливает.
                Вождь племени ирокезов

- Что такое реформа КГБ? – Это удаление части твердых и звонких согласных и замена их на глухие и шипящие согласные.

- Все невзгоды-непогоды улетели,
  Лишь поскрипывают старые постели.

- Песенка солдата из фильма-сказки «Огниво»: «Справа и слева синее небо… Ать-два, левой, ать-два, правой!» - Смелая находка режиссера: у солдата три ноги, причем две из них правые.

- На этой улице подростком
  Искал бутылки, нюхал клей,
  И здесь на этом перекрестке
  Вставных лишился челюстей…

- Когда уйдем со школьного двора,
  Работники ножа и топора?

- От великого до смешного – один шаг, - сказал мальчик-с-пальчик, когда к нему подошел мужичок-с-ноготок.

- Высоко в горы вполз муж

- Даже немножечко,
  Чайная ложечка –
  Это уже хорошо.
  Ну, а, тем более, полный горшок.
                Врач-проктолог


Дрист – благородное дело
С берез неслышен, невесом
   Слетает желтый дрист
Дристалище
Дристующий пьет до дна
Дрищите – и обрящете
Ференц Дрист
Дриституция
Дристопрокатный цех
Тополь забросал меня
   Осеннею дриствой
Дристованный шаг
Кто не дристует – не пьет шампанского

- Цель – ничто, движение – всё!
                Сизиф