Об исследовании моей темной стороны

Последние сутки-двое я активно исследовала свою темную сторону.
"Благо", моя мама активно "подбрасывала" предпосылок.
Сейчас она, возможно, в очередной раз лежит без сна и думает, какого монстра вместо нормальной дочери она вырастила.
Да, мама, моя темная сторона - монстр.  И этого монстра вырастила ты. Точнее, начали вы это вдвоем с отцом, но продолжила уже ты одна, когда не перестала ломать мне психику уже в подростковом возрасте.
Но вряд ли это делает тебя довольной результатом.
Впрочем, тебе действительно удалось меня качественно сломать - вместо того, чтобы действительно потихоньку отравить тебя мышьяком (при аккуратной дозировке симптомы схожи со стандартными проблемами с ЖКТ), я помогаю брату за тобой ухаживать.

И даже то, что ты второй раз выгоняешь меня из дома, меня не удивило. Я же знала, куда, а что важнее, к кому я еду.
Вот только сильно злюсь, но не столько на тебя, сколько на себя - я же знала, что тебе нельзя верить. Знала, но опять поверила. Так кто в таком случае виноват, что ты снова сделала мне больно? Ты или все-таки я, поверившая в то, во что ни при каких обстоятельствах нельзя было верить?..

Моя темная сторона и правда монстр. Злобный, жестокий и очень мстительный. Когда ребенок не слушается, а именно подчиняется из страха наказания, он очень остро чувствует несправедливость. Как там..."бойся гнева обиженной женщины"? Так вот, дополню, бойся мести выросшего обиженного ребенка.
Я бы сказала, что каждому родителю, ломающему психику своего ребенка, стоит помнить, что однажды они поменяются местами - слабым и зависимым станет родитель, а ребенок вырастет и войдет в силу. И если каким-то чудом его психика сохранится хотя бы чуть-чуть, то он "отблагодарит" за свое "счастливое" детство.

Вот и я "поблагодарила". Совсем чуть-чуть. Прилюдно пристыдила мать за то, что она не делает вообще ничего, чтобы ускорить свое выздоровление. И да, ее слезы пролились бальзамом на мои детские раны, как выяснилось, так до конца и не зажившие. Глядя, как она плачет, опустив голову от стыда, я почувствовала удовлетворение. Гештальт, наконец, закрылся. Ведь все мое детство, отрочество и юность меня прилюдно стыдили за любой серьезный косяк, особенно за недемонстрацию послушания и любви к маме. И никого не интересовали мои чувства. Так вот, мама, побудь в моей шкуре на секундочку. Прочувствуй всю глубину стыда и унижения. И да, я продолжу так делать.
Потому что могу. И потому что я не могу, не хочу и отказываюсь принимать твою позицию жертвы и то несовпадение слов и дела, когда ты во всеуслышание декларируешь любовь к сыну и ни черта не делаешь, чтобы ему помочь. Ни черта, даже того, что можешь.
И только пытаешься побольнее меня уколоть всякий раз, когда я отказываюсь потакать твоим капризам.
Как же я уже мечтаю отсюда уехать...
Но я не брошу брата без помощи, пока еще не нужно кровь из носу уезжать на работу.

Но за каждую болезненную ситуацию я буду мстить. Время, когда я была бесправна и финансово от тебя зависима, а значит, вынуждена была терпеть, закончилось.
Добро пожаловать в мир, где я могу дать тебе отпор еще и больнее, чем ты сделала мне. И я дам. Никакой дочерний долг меня не остановит. К счастью для меня, ты не сломала меня окончательно. Силы на месть остались. Впрочем, это не месть, это справедливость. "Долг платежом красен", так сказать.
Стоило подумать об этом, когда в лицо говорила одно, а за глаза другое. Когда наказывала меня не за мои косяки. Когда угрожала опозорить меня перед учителями, зная, что больше в школе никто не на моей стороне. Когда угрожала сдать меня психиатру на учет за попытку сбежать из дома. Когда называла меня шлюхой в разговоре с моей двоюродной теткой а потом "на голубом глазу" делала вид, что это не так. Когда в первый раз выгоняла меня из дома за то, что я решила выйти замуж вопреки твоей воле. Да, до этого твои ультиматумы много лет работали, а тут...облом, я не испугалась и поступила по-своему. Я вообще больше тебя не боюсь. И мне очень есть, что тебе сказать и сделать.

И да, будь я такая плохая, как ты меня считаешь, я бы забрала у тебя пульт и положила на шкаф, так как сейчас ты не сможешь встать и забрать его, и включила бы тот канал, который хочу. Но вместо этого я включаю наушники и ухожу в кухню, чтобы тебе не мешать. Все же правильное советское воспитание привило мне априорную любовь и уважение к матери, даже когда матери наплевать на мои желания и нужды. И несмотря на все это дерьмо, я тебя люблю. Именно поэтому мне так больно от того, что ты делаешь.
Мне нельзя долго находиться в нашем доме. Я впадаю в состояние травмированного ребенка, а общение с тобой приводит к постоянной ретравматизации. Сколько бы я ни делала, как бы ни старалась, я всегда буду для тебя хуже, чем твои сыновья. Я всегда буду твоим разочарованием, чего ты даже не скрываешь.
И я даже могу понять, почему - я далась тебе невероятно тяжелой и дорогой ценой и после этого выбрала не тебя, а алкоголика-отца. И была папина дочка. С тобой осталась не из любви, а по чисто меркантильным соображениям. Хотя ты активно требовала "доказательств" любви, чтобы я вслух отрекалась от отца и поливала его дерьмом. И я делала, жрать же что-то хотелось, и деньги на обувь и одежду тоже были нужны. Боги, как же я ненавидела тебя тогда в те моменты.
А потом выросла, уехала, и стала приезжать не чаще раза в месяц и звонить не чаще раза в две недели.
Потому что да, не хотела видеть тебя чаще. Потому что нам не о чем разговаривать, если созваниваться чаще, чем раз в две недели.
Если бы не то, что мне была нужна помощь с дочкой, я бы к тебе не приехала тогда. Ты ведь всегда обижалась, что последней узнаешь о моих неприятностях и проблемах. С чего бы, да?
А теперь ты вдруг стала бояться меня. Сюрприз, да? Оказывается, дети и родители со временем меняются местами.

А не хочешь, чтобы я "издевалась" - так вставай уже на свои ноги и становись хозяйкой, а не капризным младенцем массой 70кг.
Пойми уже, что твой любимый сын рискует зрением, ухаживая за тобой и начни уже ну хоть что-то делать...
Я еще поняла бы такую позицию по отношению ко мне, но Юра ведь ни в чем тебя не подводил как сын. Так почему ты не можешь засунуть свое "не могу", которое на самом деле "не хочу" поглубже и начать ему помогать?

Я очень сочувствую Юре. То он был между тобой и женой, то теперь он между тобой и сестрой...Но, сюрприз, мама, он не то чтобы не на твоей стороне, он на стороне здравого смысла. И в отличие от тебя не видит во мне монстра. И тем самым не делает мне больно и не провоцирует проявляться мою темную сторону.
А ее действительно можно испугаться.

Я триста тысяч раз благодарна своей подруге, своим друзьям, своему психологу и самой себе, что теперь мои отношения с дочерью не превратятся в копию твоих отношений со мной. Хотя принцип "только не как мама" свидетельствует о гиперкомпенсации и не пройденной до конца сепарации меня от тебя, что тоже не здорово. Но я иду по пути выздоровления, и не сдамся. Ради себя, ради дочери, чтобы когда она вырастет, не бояться ее, как ты сейчас боишься меня...